- Они, - прошептал крокодил, вскочив с кресла. - Умоляю, спрячьте меня.
- Да, но это может быть почтальон или газовщик.
- Нет, это они! Я узнаю их по запаху. Ради всех святых, спрячьте меня в шкафу!
- Послушайте, мне пришла в голову чудесная идея! Разденьтесь, и я посажу вас в ванну. На ваше счастье, я как раз собирался принять ванну и уже налил воды. Я скажу, что вы мой личный крокодил. У многих есть собственные крокодилы. Законом это не запрещено. Доверьтесь мне, другого выхода у вас нет.
Крокодил покраснел.
- Мне так стыдно раздеваться догола. Это же неприлично.
- Нашли время рассуждать о приличиях! Поторопитесь, уважаемый.
А звонок заливался вовсю. Я провел крокодила в ванную и пошел к двери.
- Что в-ам угодно, синьоры? - позевывая, спросил я. Пусть непрошеные гости думают, что я только-только проснулся.
На лестничной площадке стояли два индюка. Я сразу это понял, хотя они были в красных фраках и в желтых цилиндрах.
- Очевидно, вы привыкли к визитам индюков? - насмешливо спросил один из них.
- Только на рождество, - ответил я. - Но я привык видеть их хорошо прожаренными, с картофельным гарниром и кремонской горчицей.
- Весьма остроумно и крайне неправдоподобно, - сказал второй морвианин. - Впрочем, тот факт, что вы ничуть не удивились, облегчает дело. Ясно, что вы нас ждали. Следовательно, вы были заранее предупреждены и, значит, представитель фирмы "Дзербини" находится в вашем доме. Немедленно укажите, где он прячется. Любая попытка помешать нашей Миссии будет пресечена самым решительным образом.
- Что вы намерены предпринять? - вновь широко зевнув, спросил я.
Второй морвианин, не удостоив меня ответом, проскользнул в прихожую и стал осматривать квартиру.
- Послушайте, это называется нарушением неприкосновенности жилища! Предъявите разрешение на обыск.
Но тут в комнату вошел первый морвианин. Он втянул в себя воздух и решительно направился в ванную.
- Кто там укрывается? - грозно спросил он, дергая дверь, которую предусмотрительный дзербианин запер изнутри.
- Там моется мой крокодил. И вообще вас это не касается.
- Ах так, ваш крокодил? Браво, браво! С каких это пор крокодилы, моясь в ванне, запирают дверь на ключ?
- Мой всегда. Ему неприятно, если кто-то из посторонних входит в ванную, когда он моется. Он на редкость стыдлив.
Морвианин буквально испепелил меня гневным взглядом. Он коснулся двери клювом, и та в мгновение ока превратилась в горстку дымящейся золы.
- Ну, это уж слишком! - воскликнул я. - Мало того, что вы нарушили неприкосновенность жилища, вы еще привели дверь в полную негодность! Да за такие вещи в тюрьму сажают! Вы ско...
Я умолк на полуслове - в ванне мирно плескался розовый слоненок. Он старательно тер спину щеткой с длинной ручкой. Слоненок радостно затрубил, приветствуя меня, и обдал морвианина мощной струей мыльной воды.
- У вас это называется крокодилом? - прохрипел первый морвианин, вытирая глаза цилиндром.
- Нет, это слон! - признал я. - Но его имяКрокодил. Что в этом удивительного? С таким же успехом я мог бы назвать его Юмбо, Дум-Дум или Навуходоносор.
- Надо забрать их обоих, - сказал второй морвианин. Этот тип явно темнит.
- Нет у нас времени заниматься слонами, - ответил второй морвианин. - Проклятый дзербиании снова улизнул. Но он не мог удрать далеко.
- А дверь? Кто мне заплатит за дверь? - запротестовал я, провожая их к выходу.
- Пошлите счет фирме "Дзербини", - с ухмылкой ответил старший из морвиан. Я готов бы придушить его за эти слова.
Распрощавшись с индюками, я бегом вернулся в ванную. В зеркале отразились мои округлившиеся глаза и разинутый от изумления рот. Да и весь вид у меня был самый идиотский: розовый слоненок исчез.
Очнулся я от трели звонка.
- Кто там еще? - в ярости завопили. - Здесь нет ни крокодилов, ни индюков, ни слонов, ни бегемотов!
Но открыть все же пришлось. Крокодил с Дзербы протиснулся в дверь и пробормотал:
- Извините, я забыл у вас портфель.
- Кстати, - я схватил его за пиджак, - вы же были в ванне?
- Да, но они бы меня там схватили! Я вылез через окно на чердак.
- А маленькая розовая пахидерма?
- Простите, как вы сказали?
- Я сказал, что в ванне сидел слоненок, которому я, кстати, не давал разрешения пользоваться моей щеткой.
Крокодил опустился на ковер и горько заплакал.
- Теперь мне нельзя возвращаться на Дзербу.
- Послушайте, имею я право знать, что происходит в моей ванной? Объясните, что все это значит.
- Слон - агент фирмы "Песс" с планеты Дзокка. Они сущие негодяи. Мы трудимся, ищем, находим новый рынок сбыта, подготавливаем почву. А потом появляются эти пройдохи и продают свой мыльный порошок за полцены.
Дзербианин горько плакал. Внезапно я с ужасом заметил, что он роняет слезы на любимый персидский ковер жены.
- Несчастный! Что вы наделали! Убирайтесь, и чтоб я вас больше не видел!
Он уже спустился с лестницы, когда я его догнал.
- Скажите, а почему все-таки морвиане не узнали в слоне своего конкурента с планеты Дзокка?
- Дзоккиане не слоны. Они леопарды. Одному мне известны их трюки с перевоплощениями. Но много ли мне от этого прибыли?! Прощайте, синьор, прощайте.