Денег хватило впритык. Я начала бояться, что придётся бежать и занимать в долг у соседей, потому как дома не было ничего.
Тяжесть этой мысли накрывает меня уже в подъезде, когда я веду маму по лестнице. Резко холодеют пальцы, ноги кажутся ватными.
Жесть, конечно. Осторожно держу под руку маму, а сама в это время отчаянно борюсь с чувством реальности. Вернее с отсутствием этого чувства. Я будто во сне, ужасном кошмаре, который душит и тянет меня в озеро холодной, похожей на чёрную смолу, тревоге. Мне очень хочется проснуться, и оттого, что я чувствую запах хлорки и сырого бетона, шершавую стену с облупившейся краской становится ещё хуже.
Мама ещё под лекарствами и вряд ли понимает, что происходит. Я даже немного ей завидую сейчас. Возможно, будь у меня возможность, я бы тоже приняла что-нибудь. Кажется, я начинаю понимать людей, которые прячутся за алкоголем или чем потяжелее, хотя сама пока не готова нырять следом.
Захожу в квартиру и, подавляя желание лечь у порога, и расплакаться, помогаю маме разуться и снять куртку. Потом веду её в спальню и переодеваю. Руки дрожат, а зубы постукивают как на морозе. Когда мама тяжело опускается на подушку, я накрываю её пледом и почти выбегаю из её комнаты. Даже не стала аккуратно складывать вещи, хотя мама ненавидит бардак и позже, когда придёт в себя, наверняка меня отругает.
Не могу, не выдерживаю. Это слишком!
Забегаю в комнату и сдираю с себя кофту. Затем футболку, велосипедки, не помогает. Я всё ещё пахну им. Артёмом. Его запах будто въелся в кожу. Смешался с памятью и отравил кровь.
Сползаю на пол, обнимая себя за плечи. Всё очень плохо. Я будто оказалась на острове, который раньше соединялся с отвесными скалами верёвочными мостами. На одной стороне была моя семья, мама и брат, которые пусть по-своему, но любили меня, а на другом Артём, обещавший, что всё будет хорошо.
Я поверила ему. Да, это было глупо, но он так прямо и открыто говорил о том, что у нас всё будет хорошо, что иначе не получилось. Я была готова ему верить, даже если всё это неправда.
К сожалению, так и оказалось.
Телефон, оставшийся в кармане кофты проиграл сигнал входящего сообщения. Не знаю, что там и не хочу знать. Я на грани истерики и не выдерживаю тяжести всего этого ни морально, ни физически, так что просто доползаю до кровати и забираюсь под одеяло. Плевать на всё.
Может, когда я проснусь, окажется, что всё это просто сон?
В черноту я проваливаюсь, кажется, раньше, чем касаюсь головой подушки. Мои внутренние батарейки окончательно умерли, и я просто выключилась.
В себя прихожу оттого, что в комнате слишком душно. С трудом открываю опухшие веки. Подушка сырая, глаза жжёт так, будто я ревела несколько часов, так что я чувствую себя совершенно разбитой и вымотанной. Не знаю, можно ли плакать во сне, но, кажется, со мной случилось именно это. Никаких снов я не помню, легче тоже не стало.
Очень кстати слышу звонок телефона и просто слушаю мелодию. Не хочу ни с кем говорить. К тому же не уверена, что смогу сейчас, поэтому просто слушаю. Первая догадка, сам собой, касалась Артёма. Чувствую себя одержимой им и это словно уксус, попавший на царапину.
Каким-то невероятным образом нужно выбросить его из головы и забыть. Ему, по-хорошему, следует жениться на той девушке, заботиться об их ребёнке. Поездки на квесты заканчиваются, а вместе с ними и отношения со мной, нужно как-то… жить?
Неожиданно меня накрывает злостью, чувством несправедливости и обиды. Как он мог?! Артём же точно знал, что спал с той девушкой без необходимой защиты! Он не из тех, кто не понимает, откуда берутся дети, не мог быть пьяным при этом или не осознавать, что происходит.
Может она обманула его? Не знаю, каким-то невероятным способом заполучила… И потом…
Звонок прекращается, и я зажмуриваюсь. Нет, я что, всерьёз собираюсь его оправдывать?
С трудом отрываю себя от подушки и сажусь на кровати. В комнате темно, очевидно, что сейчас поздний вечер. Живот тянет от голода. Кажется, последний раз я ела… не помню когда. Целую вечность назад. С Артёмом, перед тем как он…
Щёки теплеют. Нет, нельзя об этом думать! Теперь Артём принадлежит другой женщине! А может и всегда ей принадлежал.
Открываю окно, чтобы проветрить. Некоторое время торчу у него, пытаясь привести в порядок голову и, взяв вещи, отправляюсь в ванную. Всё плохо, выхода нет и прочее, но всё станет на одну тысячную процента лучше, если я приведу себя в порядок.
Увы, и это не приносит мне желанной лёгкости. Вода оказывается едва тёплой, нагреватель снова барахлит, но один только Женька знает, как с ним обращаться. Так что из ванны я выхожу замёрзшей, но слегка взбодрившись.
Мама ещё спит. Я убеждаюсь, что её дыхание спокойное и ровное, недолго сижу на её кровати и решаю дать её ещё поспать. В конце концов, если бы с ней было что-то не так, врачи не отпустили бы её домой, правильно?
Иду на кухню, надеясь на то, что еда ещё осталась. Квартира теперь кажется неуютной и сырой, а память упрямо возвращает туда, где было хорошо и спокойно. К Артёму, в комнату с камином. Как назло, сфотографировало в памяти этот момент, чтобы изводить меня сильнее.
Холодильник встречает пустотой и… как иронично, теми пирожными, что вручил Артём. Злость от всего требует избавиться от них. Швырнуть в стену! Впрочем нет, придётся отмывать… Выбросить в мусор? Недостаточно масштабно. Может в окно? Нет, прохожих испачкаю, да и…
Забираю пирожное, ставлю чайник и сажусь за стол. В холодильнике кроме него мышь повесилась, а готовить я сейчас не в состоянии. Дожидаюсь кипятка, бросаю в Женькину кружку пакетик чая с чабрецом и сажусь то ли завтракать, то ли ужинать. Беру ложку и замираю, зажмурившись. В глазах снова расплывается от подступающих слёз.
Чёрт, я даже осмыслить масштаб своего горя не могу. Мне просто плохо. Перманентно. И, отчасти поэтому мои мысли не зацепляются за настоящие причины проблем, а кружат вокруг осознания того, что всё очень-очень плохо.
Разреветься окончательно мне не позволяет звонок в дверь. Бросаю быстрый взгляд на часы, — почти одиннадцать. Кто и зачем пришёл так поздно?
Глупое сердце начинает стучать чаще. А вдруг Артём? Приехал… не знаю зачем. Сказать, что всё разрешилось, что врачи ошиблись и всё у нас и правда будет хорошо. Стук повторяется, и я поднимаюсь. Поправляю халат, снимаю с головы полотенце и иду в коридор, потому как стук повторяется. Мама ещё спит, не хочу будить её, поэтому надо глянуть, кто там. И прогнать, если не тот, кто нужно.
— Кто там? — я выглядываю в глазок, но за ним темнота. Это не удивляет, лампочку в подъезде давно не меняли.
— Свои, — узнаю голос и вздрагиваю. — Открывай давай!