Я наслаждаюсь каждым днём, проведённым с Лёвой в изолированном одиночестве.
И, наверное, это именно тот показатель, на который многие обращают внимание при выборе своего партнёра на всю жизнь. Если так, то мой человек нашёлся.
Мне с ним и жарко, и остро, и хорошо…
Пожалуй, это первый представитель мужской фауны, от которого меня не тошнит на второй день.
Его присутствие рядом дополняет и даёт уверенность в будущем, спокойствие в настоящем, забытье в прошлом.
С ним хочется просто дурачиться, смеяться, троллить, быть самой собой. Иногда резкой, иногда неудобно молчаливой, а порой по-хамски борзой.
Но прижать себя ногтем Зорин не позволяет. Всегда одёргивает, когда оказываюсь на самом краю, не давая сорваться в пропасть негатива и непонимания.
Он словно тонкий кукловод, показывает, как будет правильно и приемлемо для нас двоих существовать рядом. Так, чтобы было удобно и уютно.
Он находит нужные инструменты воздействия, верные рычаги давления. Отсеивая корявое и уродливое. И привнося что-то своё особенное.
С ним любое общение превращается в игру или поединок на остроты.
Мы сами не замечаем, как втягиваемся в этот сценарий по любому поводу.
И если со стороны наши отношения кажутся не очень здоровыми, то нам как раз очень комфортно. А на мнение других уже давно наплевать с высокой колокольни.
Мы достигли того возраста, когда ценится то, что дарит тебе радость и заряжает позитивом на день. А не то, что про это скажут другие, если вдруг увидят и осудят, не поняв мотивы.
Находим счастье там, где его никто не видит. Не в подвигах и показных поступках, а в отношении к тебе и заботе к твоим детям. Не в высоких зарплатах, а в желании ради тебя накопить и потратить.
С ним оказывается легко строить планы, мечтать о несбыточном, спорить о насущном и даже ругаться по нелепому поводу.
Я ловлю каждое его слово, повторяю про себя шутки, копирую жесты. Он стал неотъемлемой частью меня.
Я даже подумать не могла, что такое возможно. Мне казалось, не родилось на свете того мужчины, что мог не только вытерпеть меня, но и свободно жить рядом, занимаясь совместно бытом.
Я была уверена, что полюбить мою дочь так, как я, больше никто не в состоянии. Кому нужны чужие дети? Никому. Своих проблем всегда оказывается выше предельной черты.
Мы так совпали, что другие мужчины воспринимаются мной, как нечто инородное в этом мире… второй сорт.
Они всегда чем-то не дотягивают до идеала.
Зорин задал очень высокую планку. На нём словно стоит клеймо высшего качества, а на другое смотреть даже не хочется.
Он меня чем-то опоил, гад!
Не может нормальная женщина думать так о мужчине. Идеальных не бывает. Было бы глупо в это поверить и обманываться на протяжении жизни.
Но даже изъяны и недостатки Зорина зачастую поворачиваются его достоинствами. Он их так бесстрашно и гордо выпячивает, что создаётся впечатление, что норма — это как раз поведение Зорина, а все остальные действуют против принятых правил.
Иногда мне даже хочется перенять это его умение.
Нет, я никогда не страдала неуверенностью. Даже наоборот. Всегда знала, какое я создаю впечатление. И я этим пользовалась. Преимущественно для работы.
А вот в личном перебороть свою значимость и самонадеянность было слишком сложно… до появления своего личного ЗЛа.
Он, как та самая специя, без которой блюду недоставало вкуса.
Мой секретный ингредиент женского счастья.
Он так набаловал меня своим вниманием, что проснувшись однажды ночью на его даче совсем одна, я теряюсь и не знаю, что и подумать.
Как воспринимать это его исчезновение без предупреждения?
Не включая свет, обхожу все комнаты… пусто.
Выпиваю стакан воды, чтобы затопить панику, что так и пытается вырваться наружу.
Выглядываю в окно, хотя уже заранее знаю, что там увижу. Машины Зорина на парковочном месте нет. Лишь уныло завывает ветер, пригибая деревья то в одну сторону, то в другую.
Он уехал…
И хоть понимаю, что скорее всего у него была веская причина, но чувство брошенности прогнать не получается.
Мог бы хоть записку оставить…
Возвращаюсь в спальню. Укутываюсь в одеяло. Выстукиваю зубами даже мне непонятный ритм.
А вдруг с ним что-нибудь случилось? А у меня даже телефона нет. И пешком отсюда до нашего города пилить и пилить. За неделю не дойдешь.
И как по всем законам ужастика, я слышу вдали жуткий треск и грохот по крыше, где-то в дальней части дома.
Сердце подскакивает к горлу.
Я одна в запертом доме. Если меня нашёл Горинов и его люди — мне конец.
И есть лишь одна хорошая новость — здесь нет моей дочери.
Встаю тихонечко с кровати и на носочках пытаюсь прокрасться на кухню. Босые ноги с глухими шлепками стучат по деревянному полу. Но я слышу только стук своего сердца.
Добираюсь до заветного островка. Нахожу безошибочно шкафчик с утварью. Достаю сковородку.
Вооружившись, чувствую себя немножко увереннее.
Прохожу к дивану и устраиваюсь на нём поудобнее, повернувшись лицом к двери. По-другому в дом не попасть. Если кто-то попытается ворваться, мимо меня не пройдёт.
В темноте вздрагиваю от играющих теней по полу и стенам, что создают качающиеся деревья за окнами.
Сегодня ожил мой самый страшный детский кошмар. Я одна дома. За окном бушует непогода. Снаружи доносятся ужасные пугающие звуки.
Вот только я уже не маленькая девочка, а взрослая тётка, у которой уже почти взрослая дочь. Отгоняю все лишние в данный момент образы из головы. Пытаюсь мыслить рационально и логично.
Дождь. Ветер. Никакого движа снаружи не наблюдается. Просто испугалась стука ветки об крышу.
Взрослые такого не боятся! Не боятся же?
Нет, конечно.
Но на всякий случай поджимаю босые ноги под себя. На спинке дивана лежит свитер Лёвы. Его вещи всё время где-нибудь лежат, только не на своих местах.
Натягиваю свитер прямо на сорочку и поджатые ноги. Сковородку из руки стараюсь не выпускать.
Но мерный звук дождя по окну и завывания ветра сводят мою воинственность к нулю.
Я постепенно сворачиваюсь калачиком, примостившись щекой к подлокотнику и холодному металлу.
Сон всё же побеждает страх. Так оно и понятно, чего тут бояться? Просто испугалась резкого шума. Бывает.
Но рукоятку своего «орудия» сжимаю покрепче, проверяя не выронила ли я его.
И успокоившись погружаюсь в забытье…