Гляжу в окно, за которым пролетают сёла, города, деревни. Вагон мерно покачивается. Рельсы утекают плавной рекой. Слышен стук колёс.
Это успокаивает. Давно я не путешествовала на поездах. Помню, в детстве мы с родителями не раз отправлялись в такие поездки. И часто навещали Казань. Можно сказать, это город моего детства.
Плохо его помню. Кажется, у нас там какие-то мамины родственники. А может, уже и не там живут. Родители последние годы ни с кем особо не поддерживают связь. Они все в своём бизнесе. Крутятся-вертятся. Им даже не до меня, какие уж там казанские родственники…
Но почему-то у меня первой же идеей при мысли об отъезде стала идея отправиться именно в Казань. Относительно недалеко от Москвы, крупный и даже в чём-то знакомый город. Хотя за прошедшие годы он наверняка изменился. Всего четырнадцать часов на поезде или полтора часа на самолёте. Почти рукой подать.
Однако это всё же другой город, другая жизнь другие люди. Кто знает, может, именно там я начну всё сначала. Москва опостылела мне. Сама столица, конечно, ни в чём невиновата. Но сейчас мне хотелось бежать, как можно дальше и как можно быстрее от всего, что растерзало мои жизнь на кусочки.
Авиаперелёты пока для меня — не лучший вариант. А я даже рада прокатиться, как в детстве, по железной дороге, в уютном вагоне с чаем в металлическом подстаканнике и печеньем. Забытая, но по-своему милая сердцу романтика.
Я еду в неизвестность. Разумеется, ни к каким родственникам стучаться не собираюсь. При всём желании у меня нет ни их адреса, ни телефонов. Но я достаточно выросла, чтобы и без посторонней помощи строить собственную жизнь. Особенно, за последние месяцы. Я будто бы стала вдвое старше, чем была, всего за полгода.
Познав любовь, боль, предательство, смерть и тяжесть выбора, я обрела новую себя.
И всё же главным своим достижениям я могла бы считать покой в душе. Но его до сих пор не было. Сердце болело. Всё-всё, что я любила, чему верила и на что надеялась, обратилось прахом. Переезд не заглушит мою боль, я это знаю. Но капелька надежды ещё не покинула меня.
Я надеюсь…
Конкретных надежд нет. Только желание поскорее всё поменять и забыть прошлое.
Ильдара. Моего самого близкого друга, моего ангела-хранителя, а как оказалось, моего вернейшего врага.
Если бы ни Диля, я бы так навсегда и осталась в неведении, отчего моя семейная жизнь так внезапно рухнула. Я ведь тысячу раз задавала себе этот вопрос: почему, почему, почему??? Ответов не приходило. Хотя ответ всегда лежал на поверхности. Настолько близко, что я не видела его в упор.
Но, как ни странно, я не держала зла на Ильдара. Он сотворил тяжелейший грех, но только бог ему судия. Не я. Яруллин предал меня, предал своего друга. И он же показал мне, что я могу выстоять даже в такие тяжелые периоды жизни, что я сильнее, чем кажусь себе сама.
Силы мне ещё пригодятся. Я не стану их тратить на ненависть. Я потрачу их на любовь к своему сыну, к маленькому продолжению моего самого любимого мужчины — Алишера…
Я скучала по нему. По его глазам, по его объятьям, по его прекрасному голосу. Не хватало его плеча, его совета, его участия. Нашему сыну тоже наверняка всего этого будет не хватать. Но я постараюсь сделать так, чтобы он ни в чём не нуждался.
Да, я всё ещё безумно люблю своего уже бывшего мужа. Часто вижу его во сне, часто молюсь за него и мысленно обращаюсь к нему. Моя любовь к нему не стала меньше, несмотря ни на что. И не знаю, честно сказать, исчезнет ли она когда-нибудь. Но я постараюсь всю свою любовь к Алишеру также подарить сыночку. Пусть у него будет много-много любви. Столько, сколько я за свою жизнь не видела.
А Алишер пусть остаётся в моей памяти. Хотя я для него навсегда останусь грязной и порочной женщиной. Даже зная сейчас правду, я всё равно никогда не докажу ему ничего. Да и не хочу доказывать. Я не стану падать ему в ноги и снова умолять выслушать меня, не стану оправдываться за то, в чём неповинна.
Да, произошла чудовищная ошибка. Страшная. Трагическая. Перечеркнувшая в одночасье совершенно всё.
Но почему-то Алишер предпочёл уверовать в эту ошибку, не услышал меня, не открылся мне сам. Конечно, он очень гордый и суровый человек, но ведь со мной он всегда был мягок и нежен. А потом вдруг отшвырнул меня прочь.
Его я тоже не сужу. Он сделал свой выбор, он решил именно так. Ему с этим жить. Одному богу дано нас судить. Я же не собираюсь никого упрекать и выносить обвинения или наказания.
Да и с себя я не снимаю полностью вины. Возможно, в чём-то я тоже поступала неверно. Что-то не доглядела, что-то упустила, где-то споткнулась. И точно также мне трудно смотреть на себя со стороны, находить собственные изъяны.
Я хочу идти дальше.
Я уже собирала из осколков свою жизни. Почти получилось. Но, может, и к лучшему, что вовремя обнаружила, что не там и не с теми людьми я строю.
Ещё не поздно начать заново. Никогда не поздно, пока бьётся сердце.
Смотрю в окно. Там кружит метель. Усиливается по мере отдаления поезда.
Завтра утром я буду в Казани, достаточно далеко от своего прошлого. Там меня никто не узнает, и никто не найдёт.
С собой у меня немного вещей и достаточно денег, чтобы пожить какое-то время и оглядеться. А дальше — будет видно.