Всеволод Нестайко
Необычайные приключения Робинзона Кукурузо и
его верного друга одноклассника Павлуши Завгороднего
в школе, дома и на необитаемом острове поблизости села Васюковки
ГЛАВА I. Метро под свинарником.
- Вот архаровец, авантюрист желторотый! Ванька-а! Вылазь сейчас же! А то такого чёсу задам - неделю вспоминать будешь. Вылазь, слышь - вылазь!
Мы лежим в густом бурьяне за овином1, уткнувшись в землю носами, и не дышим.
- Вылазь, убоище, а то хуже будет! Ты ж меня знаешь!
- Знаю, знаю, - еле слышно вздыхает мой друг и наконец отваживается подать голос. - Диду! - жалобно отзывается он.
- Давай, давай!
- Диду! - ещё жалобнее повторяет мой друг. - Вы отойдите за хату, мы вылезем.
- Они ещё мне условия ставят, вышкварки! А ну вылазьте!
- Да мы ж не хотели. Мы ж хотели метро, такое, как в Киеве.
- Я вам дам метро. Я вам такого метра дам, что...
- Мы ж не знали. Мы сейчас всё зароем - ничего и видно не будет. Ещё и свинарник почистим. Отойдите, диду.
Долго ещё продолжаются переговоры. Наконец дед в последний раз ругнулся, закашлялся и, шаркая хромой ногой, поплёлся за хату.
Мы вылезаем из бурьяна.
Возле свинарника нас встречает гундосым хрюканьем пятипудовая свинья Манюня, пятнистая, как географическая карта.
- У-у, скотинище!
Это из-за неё мы попали в такую неприятность.
У нас была благородная идея - прорыть под свинарником метро. Это должно было быть для всех сюрпризом. Первая линия метро в Васюковке! Станция "Овин", станция "Кривая груша". Три копейки в один конец. Родственники - бесплатно. С учительницы арифметики - пять копеек.
Мы уже подрыли почти до половины свинарника, и вдруг произошла непредвиденная катастрофа - проклятая свинья Манюня провалилась в наше метро. Провалиться-то она сумела, а вот вылезти - дудки! И подняла такой визг, что прихромал дед. Ну и...
Тяжело вздыхая, мы засыпаем метро. Время от времени боязливо оглядываемся - как бы опять внезапно не появился дед и не надрал нам уши. Хоть и сказал он, что не тронет, пока не кончим, но кто его знает... Надо быть начеку. Вы б послушали, как он ругался, когда Манюню вытаскивал. Ох и ругался! И где он только словам таким научился - ни в одном словаре не найдёшь!
Но деда не видно. И, пока мы работаем (а дело это долгое, нудное и противное), я вас познакомлю со своим другом.
Вы, конечно, знаете, что есть такой остров - Ява. В Индийском океане. Тот, который Ява, Суматра, Борнео, Калимантан...
Ну так Ява - это не остров.
Ява - это и есть мой лучший друг и напарник Ява Рень.
Наверное, вы думаете: что это за имя такое странное - Ява? Должен вам сказать, что это он сам себя так назвал, когда ему ещё и года не было. То ли он хотел сказать "я Ваня", а получилось "Ява". То ли "Иван" у него так вышло (потому что на самом деле его Иваном звать) но только прицепилось к нему имя Ява, как репей к собачьему хвосту. Даже милиционер товарищ Валигура, что живёт в нашем селе, так его называет.
У них вообще вся семья интересная.
Папа на скрипке играет. Корова Контрибуция называется. А дед Варава (вы уже с ним знакомы) охотник заядлый. На охоте, когда стреляет, левый глаз платком завязывает. Потому что левый глаз у него без правого не прищуривается. Если левый прищурит, правый сам собой закрывается.
Но зато и меткий же дед Варава. Ох и меткий!
Городские охотники, которые на "Волгах" из Киева приезжают, только ахают.
"Вы, дедушка, абсолютный чемпион", - говорят.
В честь старого Реня даже озеро, что возле нашего села, Реневым прозвали.
Мама же Явина - депутат райсовета, звеньевая кукурузоводов.
Как-то Ява с Иришкой, сестричкой своей младшей, поссорился и при всех надавал ей тумаков. Так она, вместо того чтобы заплакать, вдруг как закричит:
- Опозогил! - Она букву "р" не выговаривает. - Маму-депутата - на всё село опозогил.
Такой шум подняла, что Ява не знал, куда глаза девать! Стоял, стоял; красный как рак, а потом как даст стрекача - только пятки засверкали.
Впрочем, такое только раз было. А вообще характер у Явы редчайший. Сталь, а не характер. Таких на миллион только один бывает.
Ява сам говорил:
- Мы с тобой, Павлуша, хлопцы будь здоров! Точно-точно, без брехни, мы хлопцы с фантазией. Скажи?
- С фантазией, - поддакивал я.
- Ты ж слышал, что дед Саливон вчера возле сельмага сказал:
"Вона Ява и Павлуша пошли. От хлопцы! Орлы! Орлы и пираты. Прута на них хорошего нет!"
- Слышал. Точно.
- Надо, чтоб все про нас так говорили. Надо, чтобы слава про нас гремела на всю Васюковку, как радио Первого мая.
- Надо, - соглашался я.
И Ява всё время выдумывал разные штуки ради нашей славы.
Это ради неё мы с ним поймали в лесу сову и выпустили в клубе во время лекции на тему "Воспитание детей в семье". Лектор упал с трибуны и опрокинул себе на голову графин с водой.