- Хороший парень. Теперь, пока не изничтожу эту гадину, не успокоюсь, пообещал Караулов.
- Их двое, - уточнил Неделькин. - Но держаться вместе, заодно. Один не то из пластилина, не то из резины. А второй железный, с лампочкой вместо носа.
- Двое на одного! - прошептал Караулов.
- Они уже дальше полезли... - Неделькин сосредоточенно смотрел на экран, двигая мышью по коврику. - Вот, - сказал он, - смотри, видишь, здесь они на Колобка напали. Вон, окурок бросили... сейчас увеличу.
- Разжёванный какой-то.
- Да, явно психи. Надо как-нибудь назвать этот вирус и зарегистрировать.
- Назовём его "Дебоширы", - предложил Караулов.
- Пусть будет "Дебоширы", - согласился Неделькин. - Только что с ним теперь делать? Для него обычный антивирус как слону моська.
- Значит, надо сделать такую моську, чтобы могла слопать слона.
И коллеги, не теряя времени, принялись за работу.
К обеду новый сверхмощный антивирус был построен. С виду это была узловатая, мускулистая собака с длинными стальными когтями и двумя бульдожьими мордами на гофрированных шеях, способных внезапно вытягиваться. Пасти с рядами мелких острых зубов могли раскрываться сколь угодно широко и заглатывать жертву "чулком", на манер удава. После выполнения поставленной задачи антивирус должен был самоуничтожиться.
- А что если оно не самоуничтожится? - сказал Неделькин, глядя на экран компьютера. - Надо протестировать, оформить заключение...
- Сделаем другого, ещё больше, и он слопает этого, -отмахнулся Караулов.
- А если...
- Слушай, Неделькин, некогда тестировать. Запустим этого в каталог и посмотрим, что выйдет. Если мимо - в конце дня пойдём к начальству и во всём признаемся. А зачем нам сейчас лишние неприятности?
Неделькин вздохнул и махнул рукой:
- Запускай.
Караулов положил палец на кнопку и спросил:
- Слушай, а как этот зверь будет называться?
- "Моська"... нет, "Морда"...
- "Мордоворот", - придумал Караулов.
- Подходяще, - согласился Неделькин.
И Караулов надавил на кнопку.
"Мордоворот", застывший на той самой тропинке из сказки "Колобок" потянул носами обеих морд, ударил тяжёлыми когтистыми лапами по земле, издал утробный рык и в два прыжка скрылся из виду.
- Пошёл по следу, - отметил Неделькин.
- И мы пошли... пообедаем. Авось, когда вернёмся, всё будет чистенько.
Глава шестая
НЕМНОЖКО ПОДРЕДАКТИРОВАТЬ
Лес в следующей картинке был темнее и глуше. Ветви деревьев, сплетаясь густыми кронами, почти совсем не пропускали дневного света. Шустрик и Мямлик стояли на дороге, вымощенной жёлтым кирпичом, и разглядывали прибитую к столбу доску с вырезанной ножом застарелой надписью:
ПУТНИК, ТОРОПИСЬ! ЗА ПОВОРОТОМ ДОРОГИ
ИСПОЛНЯТСЯ ВСЕ ТВОИ ЖЕЛАНИЯ!
- Мне это что-то напоминает... - Шустрик почесал затылок.
Но Мямлик в своём тотальном и беспорядочном чтении ещё не дошёл до раздела детской литературы. Поэтому ни дорога, вымощенная жёлтым кирпичом, ни надпись ему ровным счётом ничего не говорили.
- А что, друг мой, - обратился он к Шустрику, - имеются ли у тебя заветные желания?
Тот помотал головой.
- Понятно. Стыдно признаться.
- Вот ещё! Просто у меня нет заветных желаний. Мне всё и так нравится.
- Но неужели ты не хочешь получить вечную молодость, бессмертие... Или, допустим, разом осчастливить всё человечество?
- Чушь собачья. Погоди, Мямлик, я вспомнил. Я читал эту сказку, она называется "Волшебник Изумрудного города".
- Изумрудного? Любопытно... Где же он?
- Город... он ещё далеко, - Шустрик махнул рукой. - Дело тут совершенно в другом. Эта надпись сделана Людоедом, специально для того, чтобы заманивать доверчивых путников. По этой дороге пойдёт одна девочка - с собакой, чучелом и Железным Дровосеком...
- С ними по тексту всё в порядке?
- С ними всё потом в порядке... Но ведь по этой дороге ходят и другие... Как их там... мигуны, жевуны...
- Кто?
- Ну, короче, местные гномы. В книжке об этом ничего не написано, но...
- Но ты думаешь, что сказочку не помешает немножечко подредактировать.
Шустрик неуверенно дёрнул головой.
- А разве кто-нибудь против? - Мямлик с готовностью подхватил тему. - В текстах всех этих, с позволения сказать, писателей давно уже пора провести большую и принципиальную ревизию. А то пишут иногда, знаешь ли, просто что в голову взбредёт. А нам потом читать, как хорошего парня берут прямо на его свадьбе и сажают в тюрьму на всю жизнь.
- На всю жизнь!..