1. Guerrier
Il n'y a rien de plus facile pour lui que vaincre quelques lézards volant non recouverts de plumes. Avant d'entrer dans l'antre d'un dragon il essaie fortement de le défier sur une "lutte équitable” et ensuite, ayant reçu seulement le silence en réponse, fait irruption dans le repaire lui-même. Ne ressentant absolument aucune confusion à la vue d'un tas d'os et de crânes, dispersés à travers le repaire (il devait voir beaucoup plus de choses fascinantes dans les batailles, après tout), il trouve un dragon caché. Il envoie un court message d'appel de guerre, comme “Au combat!” pour s'encourager, et se ruer directement vers le combat. Quand le dragon essaie de cracher du feu sur lui, il se défend d'instinct avec un bouclier. Après cela le dragon prend seulement un dîner d'une friandise suivante d'une viande rôtie, en crachant des babioles en fer indigestes.
2. Voleur
Il attend l'année entière pour choisir la nuit la plus longue et la plus sombre possible. Cette nuit, à minuit exactement, il rampe vers un antre. Il cherche à fond une porte secrète. N'en ayant trouvé aucune, il ouvre l'entrée côté rue en choisissant une serrure et avance vers un antre sur la pointe des pieds, en essayant de ne pas faire trop de bruit (qui sait, peut-être le dragon ne dort pas encore?). Les tas des recherches d'os et de crânes dans une quête d'objets de valeur. Il trouve un dragon endormi. Il tourne autour avec précision, en plaçant les pièges qu'il a apporté avec lui.
Il se cache dans l'ombre, derrière une pierre, et lance de sa couverture une dague empoisonnée. Lorsque le dragon, s'étant réveillé avec la lumière, qui l'a frappé et a glissé sur ses marques, il respire du feu à moitié endormi, en éclairant au moins la moitié de son antre, le voleur essaie de se cacher dans l'ombre du feu projeté. Après cela le dragon prend seulement un dîner d'une friandise suivante d'une viande rôtie, en crachant tous ces bijoux, dissimulés auparavant par le dragon et que le voleur s'est ensuite approprié, qui ont été une nouvelle fois rendus à leur propriétaire.
3. Prêtre
Avant d'aller à une campagne contre un dragon, il prie ses Dieux pour qu'ils renforcent sa conviction et lui accordent leur aide divine dans un combat contre le démon ailé. En allant en campagne, il s'approvisionne avec plusieurs litres d'eau sainte. Ayant atteint sa destination, il s'approche d'un antre et se signe. Inspiré par les succès obtenus, il entre bravement dans le repaire. Il tente de réanimer les âmes d'êtres vivants, envoyés auparavant dans l'inexistence par le démon ailé, en lançant la Bénédiction et en les aspergeant d'eau sainte. Lorsque le dragon, ayant remarqué cette obscénité, vole vers le prêtre, celui ci se fait une nouvelle fois un signe sacré, en criant : “je vous bannis, diable!”. Il a le temps de jeter les, Bénis, Faveur Divine, Prière, Saint Mot et Résistance de Feu, avant que le dragon ne crache du feu sur lui. Le feu respiré chauffe l'armure du prêtre à 50C, et ensuite dans un dernier effort, le serviteur de Dieu tente d'éteindre le feu autour de lui avec les restes d'eau sainte. Après cela le dragon a seulement besoin d'un souffle de feu pour prendre une nouvelle fois un dîner d'une friandise suivante d'une viande rôtie, ayant satisfait sa soif de plusieurs litres d'eau sainte, encore non aspergée par le prêtre infidèle.
4. Paladin
Il est né pour se battre contre de tels maux qui détruisent les règlements de paysans innocents et mangent leurs filles vierges. Ne montrant pas le moindre signe d'hésitation et de peur, ne prononçant aucun mot inutile (à part quelque chose comme “Pour la justice!”), il poursuit la campagne contre le dragon. Après plusieurs jours de voyages et ayant atteint une antre, il y entre bravement. Ne montrant pas le moindre signe d'hésitation et de peur, il marche courageusement sur les tas d'os et de crânes à travers l'antre. Voyant un dragon, il crie: “créature impie! Aujourd'hui est vôtre Jugement dernier!” et fonce dans la bataille, en balançant son épée étincelante de Saint Vengeur + 5. Ne montrant pas le moindre signe d'hésitation et de peur quand le courant de feu s'approche de lui. Après cela, son armure, chauffée jusqu'à 120C, devient même plus brillante que son épée sacrée. Après cela le dragon prend seulement un dîner d'une friandise suivante d'une viande rôtie, ayant craché soigneusement (et ayant ajouté à la liste déjà impressionnante de ses trésors) l'épée du Saint Vengeur +5.
5. Mage
Avant de continuer la campagne, il s'assoie, depuis plusieurs années, pour lire des livres anciens et des manuscrits, concernant l'histoire de course de dragons, leur arrivée dans ce monde, leur classification, leurs traits de caractère et habitudes fondamentales et, finalement, leurs points faibles.
Armé de toute cette connaissance par un ancien personnel magique et plusieurs dizaines de rouleaux de papier de formules, son voyage débute enfin. Ayant parcouru quelques kilomètres et fatigué de marcher, il jette une Mouche et termine la distance restante jusqu'au repaire au cours de plusieurs minutes pitoyables.
Ayant remarqué un antre, il y jette une Détection de Magie. Il est alerté lorsque la formule affiche les plus énormes fluctuations de force magique dans l'antre. Il enquête soigneusement sur les voisinages de l'antre, en essayant de digérer les fluctuations magiques non enregistrées. Avant d'entrer dans le repaire, il jette sur lui tout ce truc magique comme la Hâte, le Globe Mineur d'Invulnérabilité, le Globe Important d'Invulnérabilité, le Plus grand Globe d'Invulnérabilité, la Réflexion Magique Moindre, la Plus grande Réflexion Magique, la Protection des Éléments, la Protection du Mal, la Protection de l'Alignement, la Texture de Pierre, la Plus Grande Texture de Pierre, l'Immunité de Charme, l'Immunité Totale, et y entre alors seulement. Il respire lorsqu'il détermine que la source de fluctuations magiques détectée plus tôt est, en fait, des objets fabriqués, dispersés avec les tas d'os et de crânes. Il surmonte le désir à être retenu dans leur étude immédiate, ayant décidé de remettre cette sorte d'affaires pour l'attention plus tardive. Essayant de ne pas perdre trop de temps, il bouge par l'antre et remarque enfin un dragon allongé. Lorsque le dragon vole jusqu'à lui, en ayant l'intention de l'engloutir dans les flammes, le mage jette l'Arrêt de Temps et contemple ensuite le dragon, gelé en l'air, incapable de regarder loin de sa forte balance rouge d'acier et essayant de se souvenir, pour quelle puissante composante magique cet ingrédient écailleux a été exigé. Revenu de ses émotions, il jette une Boule de feu sur le dragon voletant. Ayant remarqué, qu'il n'a pas perturbé le dragon comme il était censé le faire, il se souvient finalement des descriptions, lues auparavant dans les manuscrits, des représentants de son espèce et (en particulier) leur totale invulnérabilité à tirer. Il lui reste du temps pour jeter la Foudre de Chaîne, qui, frappe le dragon, comme un effet secondaire détruit pratiquement tous les objets fabriqués, stockés en haut par le dragon, après quoi le dragon part de la période d'inexistence et crache un courant de feu sur un affreux magicien. Le mage observe avec surprise son personnel magique, qui est devenu pareil à un flambeau dans la nuit de Noël, et seulement alors prends conscience, que tous les effets de ses protections magiques ont eu juste assez de temps pour déjà disparaître. Après cela le dragon prend seulement un dîner d'une friandise suivante d'une viande rôtie, il a reconstitué ses réserves magiques d'un tas d'anneaux, de colliers et autre bijouterie, il a craché du magicien mâché.
6. Barbare
Ayant appris que quelque part dans ses voisinages vit quelque ancien et, de plus, le dragon rouge, il lance un grand cri de guerre et court dans la direction, où (vraisemblablement) se trouverait le dragon. Ayant couru plusieurs jours, il arrive finalement par une sorte de miracle dans l'antre d'un dragon. Il lance un nouveau cri de guerre, en appelant le dragon au combat. Lorsque le dragon, réveillé par ce rugissement inhumain, sort de sa grotte griffes dehors, le barbare se rend fou furieux et tente de couper le dragon en morceaux. Après cela, le dragon observe seulement un corps musclé baigné de feu et encore tremblant de l'attaque antérieure d'un dragon.
7. Garde forestier
Il est très déçu, ayant appris que l'antique dragon rouge n'habite pas dans les bois. Alors, chargé de plusieurs tremblements de flèches, il débute le voyage. Il observe soigneusement toutes les traces, trouvées sur la route, en essayant d'identifier, laquelle peut appartenir à un dragon. Après plusieurs jours de voyages il atteint finalement un antre. Il compare les traces autour de l'antre avec les échantillons pris plus tôt et sort convaincu que c'est l'antre valide d'un dragon valide. Avant d'entrer dans un repaire, il somme un Ours Noir de la forêt la plus proche. Il rampe dans le repaire avec l'ours. Il observe avec surprise, comment cet ours très affamé mange les restes des aventuriers malchanceux, abattus par un dragon. Ayant remarqué un dragon au loin, il tire plusieurs dizaines de flèches, qui tombent exactement en cercle autour des pattes d'un dragon endormi, en l'appelant ainsi pour une lutte.
Lorsque le dragon se réveille et vole jusqu'à lui, il 'installe sur son ours. Par le coin de l'oeil, il observe, comment un ours en haut, déjà gavé de nourriture, s'assoit près de lui au lieu de manger un dragon, et commence à se lécher les pattes. Du coin de l'autre oeil, il observe, comment tous les tremblements de flèches sur son arrière se consument dans le feu. Il lui reste un peu de temps pour sentir une chaleur, venant de quelque part de toutes les directions et de voir les griffes du dragon juste devant son visage. Après cela le dragon sent seulement le parfum de la viande déchirée et rôtie de non seulement le héros lui-même, mais aussi de son compagnon de forêt malchanceux.
8. Barde
Avant d'aller en campagne, il compose une ballade du Dragon Rouge Grand Et Puissant, Couvrant la Moitié de Firmament Sur un Vol. Il est très inspiré lorsqu'une moitié de petite ville locale vient pour s'occuper de ce concert. Il compose alors une ballade du Héros Courageux Qui A Poursuivi Une Campagne Contre le Fléau des Cieux. Après avoir reçu mille question sur ce qu'est ce héros courageux, il se décide finalement à partir en campagne. Il part à l'aventure, en composant de nouvelles et autres nouvelles ballades sur le chemin de la Bataille Avec Wyrm Le Rouge, De La Peste Rouge des Cieux, en rassemblant ainsi constamment autour de lui les foules locales. Lorsqu' il atteint enfin l'antre de dragon, il découvre que tout ce public a été emporté par le feu. Il entre dans un repaire, en chantant une ballade du Jeune Barde, Marchant Bravement Dans Un Repaire de la Bête Antique. Ayant entré dans le repaire et trouvé des restes de vos aventuriers, il compose au vol une chanson triste Des Héros, Qui Sont Morts Honteusement Dans La Grotte Sombre, en essayant de s'encourager. Quand un dragon, réveillé par quelque voix chantante enrouée, vole jusqu'à lui, il essaie de composer une berceuse de Comment le Dragon Est Entré Dans Le Reste Éternel. Le dragon, cependant, pas du tout impressionné par de telles mélodies, expire un éclatement de flamme et après cet événement toute la foule restante doit composer, dans un effort collectif, une nouvelle (dernière de cette saison) ballade de Comment Le Héros A Eté Perdu Ici Dans l'Antre.
9. Moine
Avant d'entrer en campagne, il médite diligemment depuis quelques jours, en essayant de plonger dans le Nirvana. Sorti de cet état de béatitude, il se rend compte que le temps de campagne est venu il y a déjà bien longtemps – et se met finalement en marche. Ayant parcouru plusieurs kilomètres et fatigué d'un tel long déplacement, il se met à courir et parcours ainsi toute la distance restante en plusieurs heures. S'étant dirigé vers un antre, il s'assoit en position de lotus et entre une nouvelle fois en méditation. Sorti de cet état de béatitude après plusieurs jours, il se rend compte qu'il est juste dans les limites de temps de son voyage. Il se heurte à un repaire. Il manoeuvre diligemment à travers les tas d'os et de crânes, en essayant de ne pas les toucher. N'ayant pas remarqué un dragon en mouvement, il rentre vers lui – et alors s'assoit près de ses pattes et entre dans la méditation la plus profonde. Le dragon réveillé respire un courant de feu, qui ne dérange pas le héros, car il a déjà protégé son corps du mal. A ce moment, le moine, sorti de la méditation, remarque que le dragon s'est déjà réveillé et entre en combat avec lui. Après cela le dragon se régale seulement du corps et (séparément) de la tête du héros, qui ont été maintenant rendus complètement insensibles à toutes sortes de douleur.
23.11.2010
1. Guerrier
Il pousse un disque d'installation dans le lecteur à l'aide d'un gantelet d'acier. Il se déplace à proximité, pendant que le processus d'installation s'exécute, pratiquant balancement et secousse d'épées, et frappant parfois son bouclier pour un effet plus effrayant. Lorsque l'installation est terminée et au cours du premier démarrage de Windows, il fracasse, dans sa puissante colère, le maudit appareil en un nombre incalculable de petits morceaux.
2. Voleur
Il acquiert une copie pirate de la dernière version béta de Windows pour juste 2 pièces en argent, il ouvre silencieusement un lecteur, y met un disque, le ferme juste avec encore moins de bruit et lance le processus d'installation. Quand apparaît le message: “un nouvel équipement a été détecté: le disque de Windows”, - il s'écrie “Enfer, on nous a repéré!” et s'enfuit avec une telle vitesse que ses talons étincellent.
3. Prêtre
Avant de lancer le processus d'installation, il bénit le disque de média de Windows et l'asperge d'eau sainte et seulement après ces importantes procédures, l'insère dans un lecteur. Lorsque le lecteur ne peut pas lire le disque bien arrosé, un message apparaît: “Impossibilité de lecture. Abandon ? Réessayez ? Ignorez ?” il sombre dans l'horreur, en criant “je vous bannis, non saint!” et se met à bouger autour de l'ordinateur, en chantant des prières saintes. Après deux heures de mouvement (au cours duquel le disque a assez de temps pour complètement sécher), il essaie à nouveau de répéter le processus. Après que le processus d'installation se soit accomplit avec succès, il s'agenouille et exécute encore une louange de trois heures aux Dieux qui ont entendu ses humbles prières et l'ont aidé dans sa lutte contre le mal.
4. Paladin
Il prend le disque d'installation de Windows et pose les mains dessus. Il attend plusieurs minutes et insère ensuite le disque dans le lecteur. Aussitôt que l'installation commence, il met son Ankh sur un châssis pour un plus grand effet. Quand le processus d'installation se termine et au cours du premier démarrage de Windows, il proclame: “Incroyants! Sentez la colère de Dieux!” et fracasse le maudit appareil en plusieurs petits morceaux.
5. Mage
Il prend soigneusement le disque d'installation de Windows et jette une formule Identifier dessus. Après que la formule détermine la version de Windows sur un disque, il y jette une formule Magique Découvrir. Quand sa formule ne découvre rien d'inhabituel, il respire avec un signe de soulagement et y jette une formule d'Alignement Découvrir. Il devient prudent lorsque la formule découvre l'Alignement : Chaotique Neutre. Il jette une formule Purifier sur le disque et lance alors seulement le processus d'installation. Il s'amuse avec ce qui lui est familier pendant le processus d'installation. Après que l'installation se soit accomplit, il jette à plusieurs reprises la formule Découvrir Alignement sur l'ordinateur. Il est même plus alerté, lorsqu'une formule détermine l'Alignement : Mal Chaotique. Il jette l'Arrêt De Temps, en essayant de déchiffrer, quels courants magiques ont créés une telle modification déroutante de l'alignement de disque. Il réinitialise l'ordinateur. Lorsqu'au cours du premier démarrage Windows raccroche, il se met extrêmement en colère, en se jetant la Hâte, le Plus Grand Globe d'Invulnérabilité, le Plus Grand Reflet Magique, la Texture De Pierre, la Texture De Métal, l'Immunité Totale et finit par jeter la Boule De Feu Améliorée sur le dispositif infortuné, en appréciant une odeur de caoutchouc et de fils brûlés.
6. Barbare
Il prend le disque d'installation, il joue avec, en essayant de comprendre, par quel côté il devrait être inséré dans le lecteur. Il place le disque dans le lecteur par le premier côté trouvé. Après que cela, il lance un cri de guerre navrant pour commencer le processus d'installation. Quand le disque de Windows obture en morceaux de telles vibrations, il entre dans une grande colère et, fou furieux, fracasse le maudit appareil (et ce qui est resté aussi du disque) en mille un morceaux.
7. Garde forestier
Il tire une flèche et ouvre le lecteur, en ayant appuyé sur le bouton Eject. Il met le disque d'installation de Windows sur une deuxième flèche et le tire dans le lecteur. Lorsque le disque est tombé juste à temps d'une flèche juste dans le lecteur, l'installation commence. Pendant que le processus d'installation se poursuit, il convoque l'Ours Noir et discute avec lui des joies de la chasse en forêt, qui lui ont permis de trouver le disque susmentionné dans le ventre d'un troll de bois malchanceux qui se trouvait avec un voleur pas moins chanceux – le premier propriétaire du disque, - avalé par le troll. Quand le processus d'installation touche à sa fin et qu'au cours du premier démarrage Windows raccroche, il met son Ours Noir sur un châssis, en faisant, d'un moniteur lui-même, un oreiller pour aiguilles.
8. Barde
Avant d'insérer le disque dans le lecteur, il le retire pour que chacun puisse le contempler et commence à chanter une ballade de royaumes lointains et de trésors de destin de la Déesse, qui l'ont aidé un jour à trouver un objet fabriqué si magnifique et admirable. Lorsqu' environ vingt badauds et gapers se rassemblent autour de lui, il chante ni plus ni moins la ballade touchant le coeur du dragon noir terrifiant, surnommé Microsoft, qu'il a, avec ses frères d'armes, finalement vaincu dans un sanglant combat, juste dans un repaire où un tel objet fabriqué a été trouvé. Lorsqu' environ cinquante badauds et gapers se rassemblent autour de lui, il ose enfin insérer ce disque dans le lecteur. Lorsqu'un message apparaît: “copie de Windows non enregistrée. Pour vous inscrire, allez : www.microsoft.com”, il fait un geste triste et chante la ballade touchant le coeur d'une tromperie, un mensonge et acte insidieux, régnant dans les terres de Faerun.
9. Moine
Il met le disque d'installation sur le lieu de pèlerinage en pierre non remarquable et fait un saint détour circulaire. Après cela, il s'assoit en position de lotus et commence sa méditation. Après qu'une méditation de dix heures le ramène à ses émotions, il met doucement un disque dans le lecteur et lance le processus d'installation. Il entre de nouveau en méditation, pendant que le processus d'installation continue. Après une méditation de quinze heures il revient à ses émotions et voit, que le système ne peut pas continuer le processus d'installation à cause d'une nécessité d'appuyer sur N'importe Quelle Touche pour la poursuite du processus. Il appuie sur n'Importe Quelle Touche et se plonge une nouvelle fois dans la méditation. Après une méditation de trois heures il revient à ce monde une nouvelle fois et voit, que ce système a raccroché. Ayant surmonté une impulsion intérieure de colère, il commence de nouveau l'installation et s'assoit pour méditer. Après une méditation de quinze heures il voit, que le système lui demande d'appuyer une nouvelle fois sur N'importe Quelle Touche. De nouveau il appuie sur N'importe Quelle Touche et entre en méditation. Après une méditation de trois heures il revient à ce monde une nouvelle fois, seulement pour remarquer que le système a été de nouveau suspendu. Ayant dominé à plusieurs reprises une impulsion intérieure de colère, il commence de nouveau tout le processus (en incluant la méditation). Après la répétition de vingt plis d'une situation, il finit par devenir furieux et fait du kickboxing sur son ordinateur. Il est seulement satisfait lorsqu'il n'y a plus le moindre petit objet, bosselés par ses poings - et ls'assoit ensuite pour méditer une nouvelle fois, comme toujours.
26.11.2010
1. Combattant
Il tient constamment une impressionnante épée bâtarde entre ses mains devant les yeux de ses auditeurs, en la balançant quelquefois dans le sens des aiguilles d'une montre pour impressionner. Lorsqu'un auditeur essaie de s'opposer à lui, il approche son épée vers cet impudent et l'a met sur son épaule, le regardant droit dans les yeux. Après cela le contestataire perd immédiatement tout désir de protester.
2. Voleur
Pendant que chacun se dispute l'un avec l'autre, il a assez de temps pour vider les poches de dix gapers, pour voler la paire de chopes de bière du barman local et quitter un collier du cou de sa fille, - et se cache ensuite dans les ténèbres et attend jusqu'à ce que chacun soit assez dérangé pour être encore retenu dans cette expression marchande. Après que la dispute se termine, que la perte soit découverte et que l'alarme commence à sonner dans la taverne, le voleur a même assez de temps pour couper plus de porte-monnaie de commerçants, qui sont si inopportunément apparus ici, et même vider les poches d'un des gardes, qui est venu pour apaiser des roturiers, de son récent salaire. Après cela il part discrètement de la taverne, en toute tranquillité, dans l'obscurité de la nuit et y disparaît.
3. Prêtre
Quand il est mécontenté par quelque chose ou souffle sérieusement, il nomme le débatteur comme "démon" et jette sur lui l'Exorcisme. La pause, de pouce, ne produit pas de réel effet, mais est accompagnée, néanmoins, par de telles illuminations grandioses, qui ont inspiré le public qui tombe immédiatement sur les genoux et se met à chanter des prières au prêtre. Et le prêtre, eh bien, se met à les chanter à sa divinité.
4. Paladin
Ayant remarqué une foule de gapers saouls dans une taverne, il organise une discussion de lavage de cerveau, concernant la vie juste et pure. Il prêche alors un sermon au barman local, à sa fille et même à la taverne. Après que toute la fraternité de taverne locale, pas vraiment impressionnée par de tels pourparlers, s'approche de lui dans en groupe, il sort du fourreau son épée étincelante de Saint Vengeur + 5, et après avoir frappé tous les roturiers dans une cécité temporaire (fondamentalement à la vue de bijoux, en incrustant l'épée), ces derniers deviennent immédiatement les meilleurs amis du paladin. Fier d'une telle transformation d'âme humaine sombre et maintenant la tête haute, il quitte la taverne pour stupéfier de nouveaux maux de n'importe quelle forme possible.
5. Mage
Après qu'un paresseux mortel local ose l'appeler “chiot de magie” et un autre imbécile mortel local doute de ses grandes capacités magiques, il jette le Démon Gate et convoque le Roi Balor de l'Abîme. Après que Balor dévore toute la taverne de fraternité mortelle locale et soit banni vers l'Enfer, la taverne dévastée a l'air de ne pas être du tout en condition pour débattre avec le prestidigitateur local.
6. Barbare
Le temps que quelqu'un commence à persuader dans le style “d'être ou ne pas être”, il devient furieux de la mauvaise interprétation de ces hautes substances folles et, fou furieux, il émet un tel rugissement que tous les habitants locaux deviennent immédiatement sourds. Après cela ils observent seulement silencieusement, comment le barbare fou percute tous les meubles de la taverne locale, comme dans un cinéma muet.
7. Garde forestier
Il entre dans une taverne avec son Antique Ours Brun et ensuite, s'étant installé à une table, commande une boisson (pour lui) et un repas (pour son ami de forêt). Pendant que chacun chuchote, avec stupéfaction, l'un avec l'autre et regarde prudemment l'ours, qui s'est également assis près d'une table, il vide son verre et se renseigne, où il est possible de chasser à proximité. Il calme le reste de coquins locaux, qui ne se sont pas encore évanouis, ayant spécifié, qu'il chasse exclusivement dans les bois. Ayant pris des coordonnées et de plus amples spécifications interrompues par les mots “je le trouverai moi-même!”, il quitte la taverne. Il remarque, que l'ours a trop grossi du récent repas et ne peut pas ainsi traverser les portes, - et sort ensuite la flèche d'un tremblement et met fin à ses tortures. Il convoque alors un nouvel ours (cette fois du côté extérieur d'une taverne) – et finalement poursuis la chasse en forêt.
8. Barde
Il devient le meilleur narrateur dans tous les districts locaux, donc tous les patrons de taverne des dix villages les plus proches, viennent pour l'écouter. Il compose inlassablement de nouvelles et autres nouvelles ballades et des chansons jusqu'à ce qu'il meure de vieillesse. Après cela, un autre barde vient à son enterrement et commence à composer de nouvelles ballades et chansons de ce chanteur, qui a décidé de se reposer en paix, de manière si inopportune.
9. Moine
Il entre silencieusement dans une taverne, s'assoit sans faire de bruit sur le plancher et entre calmement dans le Nirvana. Après cela, toutes les tentatives des gapers locaux de l'aider à retrouver ses émotions ne donnent aucun résultat, et donc ils décident finalement de le laisser tranquille. Revenu dans ce monde après plusieurs jours, il se rend compte qu'on danse un peu autour de lui et quitte une nouvelle fois ce monde. Y étant revenu quelques mois après, il voit autour de lui que la taverne locale n'est que cendres, et il s'assoit presque en plein air. Il se dit, que c'est un endroit très tranquille, qu'il serait nécessaire d'y revenir par la suite et il décide, pour le moment, de retourner à son monastère.
24.11.2010
Monsieur Harold attendait sa dernière heure. Il a bougé en arrière et en avant sur la terre refroidie, en tapant de temps en temps le fer de l'armure de son bouclier avec une épée, mais même lui, qui s'est frotté à des dizaines de concurrents dans des tournois, avait l'impression d'être un poisson hors de l'eau. Il a vérifié son équipement une nouvelle fois, a baissé fermement son casque, déjà bien placé sur sa tête, a de nouveau examiné la mobilité de plaques d'avant-bras et d'articulations d'armure, s'est silencieusement juré à lui même, en essayant sans succès d'arranger une bonne botte d'acier glissée et, finalement, comme si étant devenu heureux par un récent audit, a marqué une pause, a levé un bouclier sur une épaule et a épinglé la terre de son épée avec toute la force possible, ayant appuyé les coudes sur une sorte d'accoudoir nouvellement constitué. Il restait peu d'options à Monsieur Harold, à part l'attente - car cet endroit, considéré consacré, conservant néanmoins quelque silence menaçant, ne pouvait se vanter de rien d'autre, à part des centaines de paire de tombeaux en rangs, étendus sur son territoire. Sa chérie, la jeune fille parfaite Angelina, pouvait apparaître d'une minute à l'autre…
* * *
Aujourd'hui monsieur Guillaume était dans une humeur spirituelle excellente, même pas due à ces deux litres de succulent vin rouge, lequel, excité par la contemplation de jambes de femmes exposées, il a dû consommer tant pour le coeur, l'esprit que et le foie peu de temps après le début d'une boule, principalement par la compréhension, déjà devenue légèrement vague, aujourd'hui, bénit par le jour du monarque, sa chance a enfin tourné. La fille d'un comte local, qui a organisé cette "oh si chaud" (e-e-c!) célébration, la jeune fille parfaite Angelina, après ce qui pourrait être considéré comme un mois de fréquentation complètement infructueux, par une respiration asthmatique de sérénades et de réputation douloureusement insensée sous les fenêtres, a donné enfin son consentement à leur union, qu'elle a nommée sans ambiguïté "rendez-vous".Manifestement,presque tout serait remarquable , si (e-e-c!) elle n'avait pas choisi d'endroit plutôt étrange pour la réunion susmentionnée, étant inspirée par cette sorte de sagesse féminine mystérieuse. Non, monsieur Guillaume certainement courageux n'avait pas peur de personnes mortes, d'hommes morts, de décédés, de zombis, de squelettes et toute leur espèce, surtout en ce moment, grandement encouragé par un tiers de bouteille consommé, mais, néanmoins, pour décider qu'un cimetière de petite ville locale était plutôt… m-m-m… l'option exotique pour de tels rendez-vous.
Toutes ces pensées avaient tourbillonné dans la tête de monsieur Guillaume, pendant qu'il essayait en priorité sans succès de s'échapper de deux maux - rouge et femelle. Ces deux maux, faisaient tout pour le tenter, pendant qu'il, s'étant alors souvenu de cette même réunion et ayant dessoûlé presque dans la foulée, doucement, en essayant de ne pas faire de bruit superflu dans un hall, en manoeuvrant d'un mouvement entre les tas d'accessoires en fer, dispersés par les nouveaux visiteurs par une manière absolument insensée et chaotique, avançait jusqu'à un endroit d'une disposition du stock de propre inventaire en métal.
En essayant de nouveau d'opérer exactement, ce qui est devenu une tâche difficile et qui prend du temps après la quatrième bouteille de vin, monsieur Guillaume a enfin réussi à enlever son casque d'un propre tas en fer auparavant créé et l'a baissé sans réfléchir sur sa tête, qui est apparue assez grisonnante.
Mais mettre une armure de poitrine a semblé mission presque impossible - car même le vin, surtout rouge, pouvait de temps en temps de manière inattendue faire paraître quelqu'un comme gros, impitoyablement et franchement malhonnêtement, - cependant, après juste vingt minutes supplémentaires de fléaux et de rampement il a également réussi à exécuter cette tâche particulière. Le problème en forme de deux bottes d'acier est venu subitement de nulle part. Ayant essayé toutes les combinaisons imaginables (la vraisemblablement bonne botte - sur un pied gauche, une botte évidemment enlevée - sur un vraisemblablement bon pied, etc.) il a été forcé enfin à laisser tomber ce travail sacrément inutile, en ayant de propres pieds condamnés à voyager en un nouveau, quelque peu petits tiroirs de graisse. Les derniers au menu d'aujourd'hui (après un vin bourguignon rouge, c'est tout) étaient des gantelets de plaque et une épée fidèle, qui s'est déjà un petit peu émoussée après son dernier tournoi d'il y a cinq ans. Finalement, après presque une demi-heure à partir du début de propre uniforme, ayant pris une épée dans la main droite et un bouquet de roses, écarlate comme le sang ou le vin bourguignon, dans la gauche, monsieur Guillaume a à nouveau bougé lentement et fermement dans la direction apprise par coeur vers les endroits tellement plus paisibles et silencieux, le château du père de sa chérie un…
* * *
Monsieur Harold commençait à perdre patience. Il est déjà passé assez de temps depuis le moment où Angelina devrait apparaître, mais elle ne venait pas, sans parler du froid. Et c'était très facile d'attraper un rhume- un vent nord froid et humide s'est mis à souffler vers minuit et les nuages se sont massés hautement dans le ciel, en entaillant apparemment à l'eau la Terre du pécheur avec des déchirures longtemps tenues. Sur la terre, en rendant son dernier hommage de chaleur à un air nocturne, un brouillard de nulle part ne s'est pas mis à condenser. Monsieur Harold, qui s'est mis à tapoter son armure avec les gantelets d'acier et taper avec les talons des pieds sur la terre durcie dans un vain espoir de se réchauffer, était presque prêt à abandonner, en jugeant du point d'endroit, l'acte, comme subitement non prédit, inexplicable, en enchantant et en faisant peur au phénomène qui ait apparu.
Directement à sa dislocation, lentement et inévitablement, de manière instable ici et là, coupant un brouillard gris désobéissant avec les pieds et en marmonnant quelque chose avec menace emmitouflé sous son propre nez, une promenade morte bougeait. Il était approché par un mort réanimé - la même incarnation de ces endroits infernaux, où Angelina traîtresse l'a finalement persuadée de venir!
Monsieur Harold n'avait plus aucun doute - les heures, passées dans cette crypte de terre, renforçaient ce sentiment. Une peur de l'ennemi, qui est subitement venue de nulle part; une curiosité, qu'il a portée; la colère sur la fille excentrique d'un comte fou; la crainte également révérencielle devant elle - tout cela s'est maintenant confondu dans le coeur du chevalier Harold dans un mélange indescriptible et explosif, tellement plus fort que celui, que le chevalier Guillaume était capable de la réaliser avec un vin bourgogne rouge. Sans une seconde de pensée et la réalisation de ce qu'il aspire à faire, monsieur Harold a expédié en avant dans la direction de ce frai de tombeaux de minuit, en balançant son épée et en protégeant d'instinct sa tête avec un bouclier, en criant dans la foulée quelque chose de méconnaissable.
Seulement le Dieu des morts sait probablement, ce qu'exactement monsieur Harold criait pendant ces instants. Peut-être, ceux-ci étaient les derniers mots d'un guerrier, qui a subitement pris conscience de l'heure de sa mort et pour la première fois et la dernier fois dans de sa vie a osé se regarder en face sans peur… Ou, peut-être, ceux-ci étaient les mots d'un amant, en se dépêchant de faire face à l'ennemi et protéger sa chérie un… Ou, peut-être, ceux-ci étaient les damnations douloureuses mutuelles d'anciens amis, qui sont allés trop loin dans la haine. Qui sait vraiment ce qu'il criait!
Il est vraiment difficile de le savoir au cours de telles minutes. De toute façon, à cet instant, lorsqu' il est enfin arrivé "oh ainsi mort" qui l'a fracassé de toute force avec une épée dans la poitrine blindée, ses derniers mots ont sonnés comme : “… c'est-à-dire, la bête!”
Oh-m-m-m-m-o-o-o-o-n-n-n-n! Aïe, ça fait mal! Maintenant je vais vous faire, …! - le "presque mort" s'est mis à crier et, ayant déposé le casque de la main gauche, involontairement là et ayant exposé ses pieds (ressemblaient-ils initialement à ceux-là?), a sauté vers l'avant avant, en balançant violemment son épée à tour de rôle. - Maintenant je vous aurai! Comme ça! Et de cette façon! Ou-a-a-a-i-i-i-s! Prenez ça! W-w-h-h-h-o-o-o-h-h-h! - il a continué à crier, en se retournant et en assénant de nouveaux coups à l'ennemi inconnu.
Finalement, ayant soit été inspiré par un fait de progrès, ou ayant perdu sans aucun doute toute la chaleur de bataille, il a subitement cessé de tourbillonner et a regardé bêtement en avant.
- Harold! - Guillaume! - Guillaume! - Harold! - ont subitement crié les deux morts, ainsi que celui presque au point de l'être.
- Que faites-vous ici ?! Vous m'avez presque tué, imbécile!
- Regardez-vous, vêtu comme un mort se promenant et parcourant les nuits des morts on ne sait où!
- Garçons! - une voix féminine a subitement brisé l'obscurité fraîche. - Garçons, ne songez même pas à vous disputer!
Et, en ayant cela, comme un loup-garou d'une nuit, la jeune fille Angelina, ou Anzhelina, ou même Angelica, ou juste même Angela pour les membres de sa famille, ou simplement “ma chérie”, a semblé, couverte un peu dérangé d'un tissu écossais de course à pied rapide.
- Je vous expliquerai tout cela immédiatement! - a t-elle promis, souriant. - Bien, ici… c'est… un accident de parcours, oui, - a t-elle admis confusément.
- Vous! - a expiré monsieur Harold.
- Vous! - a répété monsieur Guillaume.
- Comment avez vous osé! - a coassé Harold.
- Comment avez-vous osé! - a paraphrasé Guillaume.
Il a semblé comme si d'anciens amis, qui en sont presque venus aux sentiments d'un choc précédent de leur union, sont maintenant prêts à se saisir de nouveau.
- Duel! - a crié monsieur Guillaume.
- Duel! - a confirmé ses peurs monsieur Harold.
- Jusqu'au premier sang! - a essayé d'être plus spécifique monsieur Guillaume.
- Vous pariez! - l'a encouragé monsieur Harold.
- Faisons le! - a permis monsieur Guillaume.
- Combattre! - s'est assuré monsieur Harold.
- T-t-t-t-u-u-u-e-e-e-z-z-z le! - a subitement crié Angelina.
Et une lutte, qui est presque survenue, restait encore insolvable.
- Ainsi vous… - a essayé de commencer monsieur Harold.
- Nous a fait nous rencontrer pour une raison… - a essayé de continuer monsieur Guillaume.
- Pour vous c'était… - a supposé monsieur Harold.
- Divertissement! - monsieur Guillaume était terrifié.
- Vous… - monsieur Harold était presque furieux.
- Inutile "ainsi d'être l'auteur"… - s'est presque calmé monsieur Guillaume.
- "Ainsi être la fille compte", - l'a un peu corrigé monsieur Harold.
- Compte- encore- une- autre- nuit- inutile, - a prononcé d'une langue tressée monsieur Guillaume.
- Sortons d'ici, - a proposé monsieur Harold.
- Ça paraît raisonnable, - a résumé monsieur Guillaume.
- Les garçons, les garçons, attendez un moment, où allez-vous ? Quoi, vous n'allez pas lutter pour moi?! - a demandé la jeune fille Anzhelina avec surprise et religieusement, ayant jeté un vif coup d'œil sur les deux. - Et pour quelle fichue raison vous ai-je demandée alors spécifiquement de mettre ces boîtes rouillées et pour quoi me suis-je entravé depuis plus d'un mois et pour quel but inconnu ai-je demandé à mon père d'acheter ce vin bourgogne rouge, pour lequel l'un d'entre vous a sans aucun doute perdu la tête avec un casque et s'est mis à crier avec ces reniflements de tintement de Bourgogne?! - elle était furieuse.
- Je ne me bats pas avec mes compatriotes! - a répondu monsieur Harold.
- Surtout pour des gens comme vous! - a rétorqué monsieur Guillaume.
- Attendez une minute, voulez-vous dire que vous vous connaissez?! - Angelina a été surprise, en essayant de maintenir un tissu écossais, presque tombé de son dos.
- Un peu… - a répondu évasivement monsieur Harold.
- Nous avons combattu une fois dans un tournoi, - a dissipé ses doutes monsieur Guillaume.
- E-e-e-t-t-t… qui a finalement prédominé? - n'a rien trouvé de mieux à dire Angelina.
- Ça n'a pas d'importance… - a répondu évasivement le compatriote Guillaume.
- Partons, - a conclu le compatriote Harold.
- Un vin bourgogne pour chacun d'entre nous? - a proposé le chevalier Guillaume.
- Pour finir, il suffira sûrement! - l'a assuré le chevalier Guillaume.
Et ces mots étant dits, deux compatriotes, qui se connaissaient depuis presque cinq ans, deux chevaliers sans un signe de peur ou reproche, deux admirateurs et charmeurs de dames et de deux fans de vin bourgogne rouge, lentement et continuant de parler et d'un air approbateur se frappant avec des gantelets d'acier sur les épaules, partaient avec tristesse d'un endroit, éternité et amour, qui est mélancoliquement devenu une amertume dans l'éternité.
Ils partaient - et la coupable de la future célébration, la jeune fille excentrique Angelina, ou juste Anzhelina, ou même simplement Angelica, s'asseyait sur une pierre tombale libre en pleurant.
De quoi pleurait-elle sur ce jour? A-t-elle pleuré de l'amour éternel et sans fin, qu'elle voulait toujours avoir connue et qu'elle devait toujours tuer pour les normes sociales? A-t-elle pleuré d'un machisme fier et inébranlable, facilement secoué par un vin bourgogne rouge ? A-t-elle pleuré de sa propre impuissance à résoudre quelque chose par le pouvoir? Ou de sa propre réticence de résoudre quelque chose maintenant?
De quoi le mort savait qu'elle pleurait de cette nuit sombre et portante de deuil! Mais de toute façon, même cette nuit apparemment éternelle s'est à nouveau terminée… et le matin suivant d'appartements presque discrets du château d'un comte une voix douloureusement familière a poussé des cris :
Où est ma dernière bouteille sauvée de vin de bourgogne?!
Moralité : Moins nous connaissons la femme - plus facilement nous vivons, plus nous connaissons la femme - plus nous prospérons ensemble.
29.04.2011