Когда началась неделя, погода была такая хорошая, что я решила сесть в трамвай и поехать в парк. Он был прекрасен в мягком свете послеполуденного солнца, и я нашла место рядом с большой сосной.
Я достала свой ноутбук и начала работать над эссе для одного из моих курсов. Все шло хорошо, температура была достаточно теплой, чтобы снять шарф, и я погрузилась в учебу, время от времени украдкой поглядывая на заходящее солнце.
В какой-то момент мой телефон зазвонил, давая мне знать, что кто-то прислал мне сообщение. Я не ответила, так как была занята сочинительством и хотела закончить эссе сегодня. Но через несколько минут зазвонил телефон, я вздохнула и сняла трубку. Кровь застыла у меня в жилах, когда я увидела на экране имя звонившего.
Риверо.
Часть меня хотела проигнорировать это. У меня было такое чувство, что если я отвечу, то это будет опасно для меня. Но была и другая часть меня, которая знала, что я пожалею, если не отвечу. Эта часть победила.
- Алло?- Ответила я, стараясь говорить ровно и монотонно.
- Это я, - раздался из динамика низкий голос Риверо. - где ты?
Я поморщилась.
- Почему ты спрашиваешь?- Спросила я, мой желудок скрутило, а в голове все смешалось. Почему? Зачем он мне звонит? Он даже не ответил на мое сообщение двухдневной давности.
- Потому что я хочу поговорить, - сказал он. - я пытался найти тебя в библиотеке, но тебя там не было.
- Я в парке, - выпалила я, прежде чем успела подумать.
- Я приду к тебе, - сказал он, и я услышала, как он идет. - А где именно ты находишься?
- Возле сосны, - тихо сказала я, не в силах ясно мыслить. Чего он хочет? Почему он хотел поговорить со мной? Я не была уверена, что хочу с ним разговаривать. Я не была уверена, что хочу его видеть. Я ни в чем не была уверена.
Он долго молчал, а потом продолжил: - Не могла бы ты уточнить?
Во мне вспыхнула искра гнева.
- Рядом с сосной, - раздраженно повторил я. - Найди меня, если тебе так хочется со мной поговорить.
Я повесила трубку, чувствуя злобное удовлетворение. У меня не было намерения помогать ему с его внезапной прихотью немного поболтать. За последние пару месяцев он мог поговорить со мной в любое время. То, что он помог мне, когда я была опустошена, было мило с его стороны, но это не компенсировало всего, что произошло.
Я вернулась к своему сочинению, но не смогла сосредоточиться. Каждые пару минут я поднимала голову, осматривала окрестности, а затем снова смотрела на экран ноутбука. Я была напряжена, нервничала, одновременно боясь и ожидая появления Риверо.
Больше он мне не звонил, и когда через час Солнце полностью село, я подумала, что он, вероятно, вообще не потрудился прийти сюда. В конце концов, я для него ничто.
Он не придет. Чем больше я об этом думала, тем больше убеждалась в этом. Да и зачем ему это? Я бросила ему этот дурацкий вызов, как будто он был для меня кем угодно, только не человеком, который был моим другом ровно неделю, а все остальное время я знала, что он либо обращался со мной предвзято, либо избегал меня любой ценой...
- Я нашел тебя.
Я вскинула голову. Риверо стоял в нескольких сантиметрах от меня, одетый в черный свитер и темные джинсы, с легкой самодовольной улыбкой на лице. Он подошел ко мне, и сел на скамейку рядом. - Это заняло у меня некоторое время, - сказал он, - но, к счастью, в округе не так уж много сосен.
Я потеряла дар речи, мои эмоции вихрем пронеслись в голове. Через несколько долгих мгновений я смогла разобраться в том, что действительно было для меня важно...
- Ты пришел...
Он выгнул бровь. - Я же сказал, что приду.
Даже мои братья, не сдерживали своего слова. И я вдруг с ужасом осознала, что этого было почти достаточно, чтобы простить его.
Но это было неприемлемо. Я не позволю своим проблемам диктовать, что правильно, а что нет. Поэтому я выключила свой ноутбук, положила его в сумку и повернулась к нему, уделяя ему все свое внимание, сохраняя при этом как можно более деловое выражение лица.
- Я тебя слушаю.
Он тоже повернулся ко мне, положив руку на спинку скамьи, и сразу перешел к делу. - Мне не нравится, как сейчас обстоят дела, - сказал он серьезным тоном, - мне не нравится видеть, как ты напиваешься, и чувствовать, что это не мое дело, потому что мы больше не друзья. Мне не нравится, что ты пишешь мне вежливое благодарственное сообщение вместо того, чтобы устроить очередную ссору, как ты обычно делаешь. Мне не нравится, что ты избегаешь меня, и что я позволяю тебе это делать, потому что чувствую, что ты больше не хочешь иметь со мной ничего общего. Но сейчас я положу этому конец,-его лицо потемнело,-потому что я устал играть с тобой в эту игру “горячо-холодно", и это идет вразрез со всем, во что я верю.
Я видела правду в его глазах. Я понимала, что он имел в виду, каждое его слово. И я ему поверила, но это все равно ничего не решило.
-Но разве мы когда-нибудь были друзьями?- Спросила я его, стараясь быть серьезной, и я знала, что в этот момент мы оба думали о том, что произошло или почти произошло в канун Нового года.
Он поморщился.
- Да, были, - сказал он, - и я почти все испортил. Но я больше не буду этого делать, - его глаза искали мои. - Мне нравилось, что ты мой друг. Мне нравилось узнавать тебя такой, какая ты есть на самом деле, за пределами того, что я думал раньше. Я не мог не думать о том, как я ошибался в тебе, в том, кто ты есть, и я сожалею, что позволил тебе выбрать легкий выход.
Мое тело похолодело от его слов. Я выбрала самый легкий выход?
- Я? Это ты никогда не звонил, - сказала я ему с оттенком гнева в голосе.
- Потому что ты тоже никогда не звонила, - сказал он твердым голосом. - А я-то думал, что после того, как чуть не испортил нашу дружбу, ты не захочешь иметь со мной ничего общего. В том, что случилось в канун Нового года, виноват только я.
- Ты прав, - холодно сказала я, - это на твоей совести. - Это он отстранился от меня. Он был тем, кто почти заставил меня отдать ему все.
- И именно поэтому я пытаюсь все исправить, - проскрежетал он низким голосом. - Я позабочусь о том, чтобы то, что случилось, больше никогда не повторилось.
Его слова ударили прямо в мое сердце, и мне стало больно. Это было больно, потому что он просто напросто отверг меня. Он хотел исправить это, но так, чтобы мы были просто друзьями, не более, потому что у него была красивая Бьянка, чтобы составить ему компанию.
Почему это было так больно?
Но, возможно, он был прав. Может быть, нам лучше быть друзьями. Или, может быть, мне лучше выбросить его из своей жизни раз и навсегда. Но с какой стати? Он был хорошим другом. Мне нравилось дружить с ним, а не постоянно ссориться из-за того, кем я была или не была. И я…
"Я скучала по нему", - вдруг поняла я. Я очень, очень скучала по нему. Мое одиночество, мое уединение, все это привело меня к моему перелому пару дней назад... как он мог стать такой большой частью моей жизни, а я даже не осознавала этого?
Была ли я готова отказаться от всего этого? Или, может быть, я могла бы проглотить свою гордость и свои дурацкие чувства к нему, и позволить чему-то, что могло бы быть действительно хорошим, вернуться.
Но он мог причинить мне боль. Мне было очень больно. Он причинил мне боль с самого начала, когда я едва знала его, и снова впустила его, снова позволила ему быть моим другом... просто другом…
Как я смогу все время видеть его с Бьянкой? Как я смогу защитить себя от нового удара?
Он вздохнул и поднялся на ноги.
- Я вижу, что ты не можешь дать мне ответ прямо сейчас... - сказал он, и его лицо было пустым, когда он снова посмотрел на меня. - Когда разберешься, пожалуйста, дай мне знать.
И с этими словами он ушел, а я осталась все пережевывать, зная, что нормальный человек воспринял бы это спокойно и просто простил бы его. Но я не была нормальным человеком.
И все же Риверо этого не знал. Он просто пытался загладить свою вину. Что бы ни случилось или не случилось в канун Нового года, Диего Риверо всегда выполнял свои обещания, признавал свои ошибки и без всякого эго старался все исправить.
Но была ли я готова отказаться от своих страхов, чтобы попытаться исправить и это тоже?