Хотелось подняться на второй этаж, поселиться поближе к нашей спальне… Кирилл же не настолько наивный, чтобы действительно верить в то, что двое взрослых людей, живущих под одной крышей, способны испытывать муки сексуального голода и не помочь друг другу? Я вот совершенно с этим не согласна…
Но я всё-таки осталась внизу, заняв одну из двух небольших смежных угловых комнат, выходящих в гостиную. Здесь окна находятся сразу на двух стенах, и мне всегда тут нравилось из-за обилия света… Есть вполне сносная по размеру тахта, комод и журнальный столик. Телевизора нет, но он стоит в гостиной сразу за дверью, да и нужен он мне сто лет… Господи, в собственном доме занимаю гостевую комнату — то ли плакать, то ли смеяться…
Кирилл не стал закрывать ни гараж, ни дом, ни сарай, куда он отнёс мою посуду. Ну хоть не строит из себя обиженного дурака, и то хорошо.
При взгляде на свои драгоценные грядки сердце тоскливо заныло, а в горле раздулся ком — ну разве можно так с культурными растениями?! Лучше бы правда скосил всё давно, теперь же от сорняков совсем не избавиться будет, пахать несколько раз придётся и осенью, и весной… Тьфу, о чём это я? Пусть делает что хочет. Впрочем, прополоть в любом случае надо — смотреть действительно тошно, а мне заняться всё равно нечем…
На место оранжереи не пошла… Её не было совсем, а в углу у забора стояли забитые строительным мусором и стёклами огромные чёрные мешки, приготовленные для вывоза… Я всё-таки надеялась, что… Впрочем, неважно…
По двору стелился туман, серебрящийся в утренних робких лучах солнца. По низкому клеверу широкого газона гуляли сороки и маленькие птички — привычная утренняя картина… Сорок совсем много развелось поблизости последние годы, даже скворцы в скворечниках селиться перестали. Может, хоть Мурзик погонят теперь этих огромных наглых птиц…
Как была босиком, прошлась по мокрой от росы траве… Из неухоженной заросшей клумбы торчали головки роз и лилейника… Тоже не скосил до сих пор…
Под навесом стоял открытый гриль — недавно пользовался, оставил остывать…
Обернулась к дому… В окнах отсвечивались солнечные лучи, сверкая и переливаясь всеми оттенками жёлтого и оранжевого…
Господи, спасибо… Вот за эту возможность видеть, слышать, дышать, чувствовать… За то, что есть в огромном мире этот дом, двор, эти птицы, букашки между травинками, небо над головой… Кот, которому срочно надо охотиться в мокрой траве на мои голые пятки, да.
Слипшаяся от влаги шерсть Мурзика уже нахватала остатков сухой травы и каких-то невесомых паутинок. Смешной…
Обогнула стену дома и вышла к гаражу. Подобрала с пола первую стопку вещей, запустила стирку. По пути в кухню заглянула в противоположную дверь — ванную. Просто посмотреть…
На жёлтом коврике, застилающем поверхность узкой небольшой стиральной машинки, лежала пластмассовая складная расчёска-щётка… Не моя. И уж явно не Кирилла… Такие обычно с собой в сумке носят…
Затаила дыхание, брезгливо разглядывая ком тёмных блестящих волос, застрявших между зубъями…
Где-то внутри всколыхнулась тошнота. Тягучая и кислая, она медленно поднималась к горлу, вызывая желание выкинуть эту отвратительную вещь за пределы моего двора, щедро залить её бензином и кинуть спичку. Нет, не только расчёску, а и весь дом сжечь заодно. И эту суку темноволосую тоже…
Только это ничего не изменит. Ничего…
Она была здесь, и я знала об этом. Знала же, чёрт подери! Ну так какого мне так мерзко сейчас?! Почему хочется взвыть, схватить телефон, позвонить Кириллу и высказать всё, что я думаю об этом?!
Вышла из ванной, от души хлопнула дверью. Вытирая непрошенные слёзы, зачем-то бросилась вверх по лестнице на второй этаж, перепрыгивая через ступеньку… Распахнула дверь в спальню и остановилась на пороге…
Незаправленная кровать, словно с неё только что встали, кнопка на будильнике мигает — отзвонился, но его не выключили, у шкафа на вешалке небрежно брошенные мокрые джинсы… Прошла вперёд, несмело провела рукой по скатанной подушке Кирилла… Отдёрнула руку, содрогаясь от омерзения и гадливости — тёмная волосина на соседней примятой наволочке… Они спали тут, когда я позвонила… Счастливые и довольные, наверное, в обнимку даже…
Там, на скамейке под дождём, мысль о том, что постель Кириллу греет какая-то мразь, воспринималась совсем не так остро, как сейчас, в этот момент… Задохнувшись от собственной догадки, кинулась к шкафу, открывая одну за одной все четыре дверцы…
Выдохнула с облегчением, боясь поверить собственным глазам — привычная картина сложенных и висящих футболок, свитеров, штанов, джинсов, рубашек, костюмов на стороне мужа и почти пустые полки с моего края. Нет чужих вещей…
Закрыла шкаф, испытывая то ли радость, то ли разочарование…
Прошла к тумбочке, выдвинула верхний ящик… Пусто. Ни единой упаковки лубриканта, ни одной забавной дурацкой штуковины для взрослых… Значит, дело было во мне, да?! С ней и без игрушек хорошо? Лучше, чем столько лет со мной было? Чем?!
Мне всё равно. Вообще всё безразлично…
Захлопнула ящик, ещё раз оглядела комнату и вышла из спальни. Медленно спустилась на первый этаж…
Кирилл же сказал, что её пока тут не будет… Но сам он, наверное, вполне сможет ездить к ней, пока я тут огород полоть собираюсь…
Пусть. Это не моё дело. Не моё! Чёрт бы побрал это всё…
Вернулась в кухню, выпила стакан воды, достала из пачки, оставленной Кириллом на столе, сигарету и прикурила, пытаясь хоть как-то собраться с мыслями. Но мысли ускользали… Вместо них почему-то было смутное сожаление о том, что Кирилл ушёл на работу даже не позавтракав…
Машинально распахнула дверь холодильника — овощной ящик пуст, кастрюля, кажется, с тушёной картошкой… тьфу, скисла уже… Привычный карбонад на верхней полочке, ветчина, сыр, несколько пакетов молока с длительным сроком годности, яйца… Не густо. Интересно, картошку сам готовил, или всё-таки эта, черноволосая?..
Мне, наверное, поесть чего-нибудь можно? Открыла створку шкафчика, заглянула в деревянную хлебницу — пусто… Чёрт, за хлебом совсем некому было из них двоих съездить что ли?
Залезла в контейнер со специями и пекарскими атрибутами — ничего не тронуто вроде, дрожжи сухие есть… Напечь белого хлеба?..
Впрочем, нет, пока не буду. Лучше клумбой займусь — всегда помогало нервы успокоить…
Взяла коробку молока, подхватила блюдечко для Мурзика, отрезала приличный кусок ветчины и забрала еду с собой на улицу — у кота тоже стресс, ему тоже вкусненького охота.
Радовалась привычным вещам, несмотря на горечь и боль в душе…
Стирка, клумбы… Всё своё, родное, тёплое, только почему-то не настолько важное теперь, как было раньше…
Зачем я всегда так стремилась к идеалу, обдирала в кровь мозоли на руках, карабкаясь всё выше и выше в чужих глазах? Я была уверена в том, что Кирилл не справится без меня, без моей поддержки и заботы, я изводила себя постоянными попытками прыгнуть выше головы, стараясь казаться умнее, мудрее, честнее, лучше…
Но он же всегда знал, какая я на самом деле. Прекрасно видел то, что я так упорно обеляла в собственном характере перед ним… Мне безумно хотелось, чтобы он хвалил меня за самоотверженность и самоотдачу, чтобы ценил моё отношение к нему, мою любовь и жертвенность… Я всегда считала, что он мне что-то должен за всё это — своё время, внимание, восхищение, какую-то своеобразную душевную благодарность… Мне нужно было, чтобы он оставался рядом всегда и везде, мне словно претила его внутренняя свобода быть другим, отличным от меня…
Усмехнулась, стирая пот со лба грязной рукой — солнце палит нещадно, влажность воздуха просто зашкаливает…
Это сейчас я могу посмотреть на мужа со стороны. Могу признаться себе в том, что завидовала его внутренней силе и способности трезво оценивать любую ситуацию, в том числе наши отношения. Я постоянно ждала чего-то от него, а он от меня — нет… Я липла к нему, по-детски требуя "поиграй со мной, я же хорошая, я лучше твоих друзей и работы, видишь — я для тебя вооон сколько, а ты…", а он только усмехался и трепал меня по голове, глядя на мои капризы…
Только теперь я поняла — все эти годы я жила в полной уверенности в том, что Кирилл виноват передо мной, а я — белая и пушистая, я простила ему измену — то, что не простила бы никакая другая женщина на моём месте… Дура я, не иначе. Простили бы многие, ещё и жили бы спокойно после этого, вполне бескорыстно любя его и не отравляя общее существование обоим…
Вытерла едкие солёные слёзы, отступая на шаг от клумбы и любуясь результатом — аккуратными кустиками цветущих многолетников, папоротников, хост, карликовых туй, роз и лилий… Конечно, жиденько всё и не так красиво, как могло бы быть, но хотя бы более-менее аккуратно…
Наверное, если бы в тот злополучный день я дала возможность Кириллу самому приготовить себе кофе, он бы даже не рассердился на меня, просто налил бы в чашку кипятка и сел дальше работать, забыв о моём паршивом настроении… Мы бы не поругались, я бы не ушла из дома, мы бы не развелись…
Интересно, над чем Кирилл сейчас работает? Порыться в его столе в гостиной, где всегда хранятся копии действующего проекта? Впрочем, не хочу — мало ли что я там найду… Лучше спать спокойно.
От вида ухоженной клумбы стало действительно легче. Если бы ещё кот не нагадил в неё, то совсем было бы отлично…
Повесила на улице очередную стирку, сняла то, что высохло под жарким солнышком, вернулась в дом. Прошла в ванную, игнорируя расчёску, лежащую на машинке… Где, интересно, мои тапки, чёрт возьми?! Не этой же он их дал поносить…
Залезла в душ, с удовольствием включила радио и гидромассаж — в кабинке в задней части дома такие мелочи отсутствуют, а иногда очень хочется… Полотенца чистые тут есть, а вот шампунь я свой не взяла, опять мужским голову мыть придётся…
После мытья выдвинула нижний ящик комода — фен на месте, мои станки тоже… Долго сушила волосы на минимальном режиме, разглядывая себя в зеркале. Вот что значит пара месяцев совсем без физических упражнений в этом возрасте — вроде похудела, но выгляжу, кажется, на все пятьдесят… Самое страшное — волосы седые появились… Про руки вообще молчу. А глубокие фиолетовые впадины под глазами совсем отвратительны… Меня теперь в относительный порядок хотя бы по мелочи приводить только целый день надо — стрижка, окрашивание волос, маникюр, педикюр тоже хочется, можно на обёртывания ещё сходить, и коррекцию бровей давно надо делать… И вот так я хочу понравится Кириллу?! М-да уж… Если только в полной темноте и желательно с закрытыми глазами…
Ещё надо позвонить Алиске и рассказать о том, что я поживу пока дома…
Алиска почему-то не удивилась моему признанию. Только протяжно вздохнула и сказала "ясно". Не поняла, расстроилась она из-за этого или обрадовалась… Но уточнять не стала.
Перевела разговор на её здоровье и условия больницы. Вполне ожидаемо лежать Алисе уже надоело, и она рвалась домой. Странно вообще с ней разговаривать на такие темы, а не о мужиках… Даже обидно немного…
Уже под вечер позвонила в супермаркет и наврала с три короба про срочный отъезд из города… Ну не могу же я сказать, что бывший муж, у которого я теперь живу, против моей работы уборщицей?! Не могу. Зато стало морально легче…
Сам Кирилл задерживался. Нет, мне, конечно, всё равно, но привычка волноваться в такие моменты, видимо, работает безотказно. Вполне вероятно, что он изменил своим обычаям за эти недели, и теперь ужинает где-нибудь вне дома… И с кем-нибудь… Или вообще у неё дома, у этой своей очередной линяющей суки…
Может, надо было приготовить ему что-нибудь?! Впрочем, это был бы для меня лишний повод пообижаться и попсиховать — я готовила, старалась, а он опаздывает…
Улыбнулась сама себе — да уж, лучше пока не надо. Мне необходимо привыкнуть к этому ощущению — я ему ничего не должна, он не должен мне…
Пощёлкала каналы телевизора в гостиной, доела ветчину, открыла банку с вареньем… Позвонить ему?! Нет. Нет…
Время тянулось как никогда медленно. Очень хотелось, чтобы Кирилл уже побыстрее приехал… Зачем? Не знаю… Просто хочу быть уверена, что он здесь, рядом, а не где-то там, что хоть иногда думает обо мне… Хочу, чтобы ночью открыл дверь в мою комнату…
Легла спать, чувствуя себя совершенно по-идиотски — ощущение родных стен не делось никуда, но на этой жёсткой тахте я не ночевала ни разу. Впрочем, всяко лучше, чем на лавке…
Мурзику тоже явно было непривычно, ибо он постоянно спрыгивал с подушки на пол и обнюхивал всё подряд. Если бы Кирилл был дома, я выпустила бы зверя на ночь на улицу — во дворе полно мест, где можно уютно устроиться, тем более сейчас, летом. Но открытые ворота, пусть даже и на три минуты во время проезда машины — это уже риск… А посреди ночи искать и кис-кискать на всё огромное поле, расстилающееся за забором, желания нет никакого.
Обидно до глубины души отсутствие Кирилла… Это ведь из-за меня, да?! С ней он сейчас, со своей ненаглядной, или у Давида на даче мясо жарят?! Пусть бы второе…
Тишина просто оглушала. Я успела привыкнуть к городскому шуму, а здесь словно вакуум…
Почти уснула, когда во дворе послышался рокот мотора въезжающей в гараж Нивы. Наконец-то…
Сон слетел моментально. Повыше накрылась одеялом, борясь с желанием выскочить в гостиную и убедиться в том, что он действительно один… И ткнуть его носом в премерзкую расчёску в ванной… Нельзя.
Жадно ловила шаги, стуки, хлопки двери… Кирилл поднялся в спальню, через минуту спустился обратно… Зашёл в соседнюю комнату… Меня ищет?!
Сердце забилось ещё неистовее. Зажмурилась, притворяясь спящей…
Неужели он боится того, что я могла сбежать?! Глупо…
Кирилл распахнул дверь резко, но так и не сделал ни единого шага внутрь… Просто постоял несколько секунд и снова закрыл её с той стороны, только теперь гораздо тише и аккуратнее.
То ли досада, то ли облегчение…
Слышала, как он прошёл на кухню, как зашумел кран, хлопнула дверца холодильника… Голодный?! Надо было всё-таки приготовить хоть что-то…
Мысленно улыбнулась, представляя Кирилла, в эту минуту сидящего с пакетом молока в одной руке, а другой лениво листающего ленту новостей в телефоне… Сердце билось то ли радостно, то ли… восторженно, больше не ощущая уколов беспокойства и ревности — он здесь, дома…
Слышала, как снова открылся и закрылся холодильник, как шаги немного отдалились, как зашумела струя воды в душе… Надеюсь, ему там стыдно за расчёску??? Курице своей забывчивой её вернёт или выбросит?! Надо было самой молча выкинуть эту грязь в мусорное ведро… Впрочем, нет — пусть лучше он.
Лежать было невыносимо. В глубине души ждала, что после душа Кирилл придёт ко мне… Наивное желание, я понимаю. Это я с ума тут в одиночестве схожу, а он только что трахался, наверное…
Он не пришёл. Спокойно поднялся наверх в спальню, и больше оттуда не доносилось ни звука…
Подождала пятнадцать минут и всё-таки тихонько выползла из комнаты… Не включая свет, заглянула в ванную — даже в относительной темноте видно, что расчёски на месте больше нет…
Так же на цыпочках прокралась в кухню, включила спот, затаив дыхание, заглянула в мусорное ведро… Щётка лежала сверху. Пустяк, да?! Но, Господи, как же хорошо…
Покурила, распахнув окно настежь. Теперь, наверное, можно спать спокойно…