Через неделю. Глава из дневника Нелли…
Знаете, какой привкус надвигающейся катастрофы на губах? Это горечь растворяющейся в воде шипучей таблетки.
Все происходит слишком быстро, ты не успеваешь поймать тот момент, когда все пошло наперекосяк. Чаще всего понимание приходит резко. Опускается обухом по голове. И ты вдруг понимаешь — а поздно что-то менять.
Ваши отношения встали на незримые новые рельсы. И неудержимо катятся вперед. А тормоза, как известно, придумали трусы… я впервые не знала, что делать. Спрыгивать с этого несущегося поезда на полном ходу?
Или закрыть глаза и оставаться лететь, навстречу неизвестности, в глубине души понимая, что если ничего не изменится, вы с ним разобьетесь. Оба. Насмерть.
Шел седьмой день вежливого общения двух соседей. Ты и я, как чужие? А я все боюсь спросить, что произошло.
Просто в один вечер ты надел маску и перестал тянуться ко мне душой. Ты интересовался моим самочувствием, но не клал ладони на живот, чтобы послушать, как стучит ножкой малыш.
Ты целовал меня в губы, но уже не так страстно, а словно по обязанности, отстраняясь от меня слишком быстро.
Ты не поддразнивал, не смеялся надо мной, когда я натягивала твою старую футболку и дефилировала в ванную. Ты не дышал на окно на кухне и не рисовал ужасно глупые, но такие милые сердечки, с нашими именами внутри.
Ты, как прежде, готовил мне чай и овсянку, но не пытался подкормить лакомыми кусочками, вроде булочек и шоколада. Если бы я не знала тебя так хорошо, я бы решила, что ты разлюбил меня.
Если бы я не знала наверняка, что такое может случиться, я бы задала этот вопрос. Такой простой вопрос: «что случилось?». Но я не спрошу у тебя ничего, а продолжу вести себя хорошо, но это так скучно. Играя в идеальную спокойную семью уже по твоим правилам.
Как скажешь, милый я стану для тебя такой, какой ты меня хочешь видеть. Потому что я слишком сильно зависима от тебя. Люблю до безумия. Вот точное определение. И теперь больше всего на свете я боюсь, что наскучу тебе.
Наскучу до такой степени, что ты уйдешь от меня. Бросишь и меня и ребенка. Господи… зачем? Зачем я ввязалась в эту чертову любовь? Вступила в ту же реку во второй раз? Я же чувствовала еще тогда — ты сильнее меня. Ты независимее.
Ты обязательно разобьешь мое сердце. Но я поверила в чудо, я рискнула.
Думала, я в сказку попала? Ха! Это я в жизнь вляпалась. Хотела чувств — расхлебывай, Нелечка. Фу, я себя порой ненавижу за собственную слабохарактерность. Сейчас бы стукнуть кулаком и спросить у тебя: «в чем дело?».
Вот только я знаю, что ты в ответ лишь смеришь меня безразличным взглядом холодных голубых глаз и процедишь сквозь зубы: «снова твои заморочки, Нелли? Я устал, у меня проблемы с работой. С тобой это не связано. Просто не трогай меня, хорошо? Это период такой. Он пройдёт, уже скоро…»
Вот только день идет за днем, а период не проходит. И не в периоде дело. Я просто почти физически чувствую, как ты отрываешь мою душу от своей, по кусочкам, а она не поддается. Ты хочешь разочаровать меня, хочешь, чтобы я ушла первая? Не дождёшься.
Я никогда не умела проигрывать. Я останусь делать вид, будто все хорошо. Будто у нас идеальная семья, и я не вздрагиваю каждый раз, когда ты резко окрикиваешь, зовешь меня. Вздрагиваю, потому что каждый миг готова к тому, что ты скажешь мне напрямую: «уходи», и у меня не останется даже этих пустых дней.
Имитации «хороших отношений» и семьи. У меня не останется ничего, кроме осколков воспоминаний, кровоточащего сердца и твоего ребенка, которого я ношу под сердцем…
— Нелли, иди сюда! — Раздался голос Влада из соседней комнаты, и я отложила ручку и тетрадь. Как там говорил мой психотерапевт после того, что случилось с ребенком: «ведите дневник, и желательно от руки. Это помогает навести порядок в собственных мыслях. И на душе становится легче».
Удивительно, но это один из тех советов, который реально помогал. И тогда и сейчас.