Лютиков. Не знаю... Не помню сейчас... Иди!
Со сцены доносятся аплодисменты. Вбегает запыхавшийся, улыбающийся
Танцор.
Танцор (Буркини). Николай Сергеевич, “бисовку” делать?
Конферансье. Не надо “бисовки”, Ваня! Спасибо!
Конферансье проходит на сцену, несколько секунд смотрит в зал, затем
замечает, что машинально вынес с собой таблетку и стакан. Растерянно
улыбается.
...Волнуюсь чего-то! Дело ответственное” поручили... Антракт объявить... Вот от страха руки дрожат!.. (Делает глоток из стакана, в зале смех.) Вы зря смеетесь, братцы! Антракт объявить правильно – это тоже искусство!.. Не у всех получается... Тут есть несколько приемов... Старые конферансье говорили так: “Дамы и господа, сейчас в фойе состоится показ модных туалетов... Походите минут пятнадцать и посмотрите друг на друга...”
В зале смех.
К чему это я?.. А, черт! Склероз начинается... (Глотает из стакана.) Курить надо бросать, да и это дело (показал на стакан)... тоже... врачи не рекомендуют! Впрочем, не все... У меня знакомый врач, я ему сунул полсотни, он мне теперь по блату все разрешает...
Смех.
Господи, о чем же я? Жуткая профессия, братцы... Все время откуда-то старые шутки выскакивают... Как бумеранг... Помните анекдот про австралийца, который купил новый бумеранг, а старый никак не мог выбросить. Так замучился, бедняга...
Смех.
О, до Верочки дошло... Молодец! Видите, девочка в первом ряду?.. Это моя практикантка. Практику по юмору проходит. Специально из Москвы посмеяться приехала... Нашла время... (Роняет стакан, смех.) У, черт!.. Ну ничего, это к счастью... Впрочем, на счастье лучше свою посуду бить, а не государственную...
Смех.
О! Раз уж я дополз до темы государства, то теперь слушайте меня внимательно... Сейчас, братцы, действительно будет антракт! Вы все встанете со своих мест и спокойно выйдете на улицу... Там по радио передадут важное сообщение... Вы его послушаете в антракте... (Печально.) Это будет большой антракт, ребята! Может быть, самый большой в нашей с вами жизни... Но все равно, товарищи, это – только антракт! Он обязательно кончится, и начнется вторая часть... нашего концерта! Веселая и красивая! Я в это очень верю и вас прошу... Очень!.. А теперь идите! (Опускается на стул.) А я тут посижу, сцену посторожу...
Смех.
...Ну вот! Молодцы! Главное – не унывать... Ступайте. (Молча смотрит в зал.)
Занавес
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
Оформление сцены такое же, как и в первом отделении, только изменилась
эстрадная площадка.
Сейчас она напоминает грубый, наспех сколоченный из досок помост.
В глубине площадки виден крытый военный грузовик.
Звучит аккордеон. Полог грузовика распахивается, и под бодрую, мажорную музыку к зрителям направляются участники концерта: Певица, Аккомпаниатор,
Фокусник, Танцор, Лютиков, Поливанов и Конферансье.
Конферансье. Здравия желаю, товарищи бойцы! Вас приветствует фронтовая концертная бригада Московской областной филармонии!
Все (поют).
Концертная бригада
Приветствовать всех рада,
В гостях у вас артисты-москвичи.
И в трудную годину
Концерт необходим нам,
Вступительная песенка звучит!
Слышен свист летящего снаряда. На сцену вскакивает молоденький
Лейтенант.
Лейтенант (орет). Ложись!!
Где-то недалеко взрыв. Все участники бригады падают на сцену. Визг и
грохот повторяются.
Лютиков (испуганно). Миномет?
Лейтенант (приподняв голову). Точно. Шестидесятый калибр.
Аккомпаниатор. Двадцать пятый, не больше.
Лейтенант. А я говорю – шестидесятый...
Певица. Не спорьте с Сережей, лейтенант. У него абсолютный слух. У шестидесятого – бас, а это – дискант...
Лютиков. Братцы, какая разница? Мне лично и двадцать пятого за глаза хватит...
Лейтенант (подползая к Конферансье). Ну что, Николай Сергеевич? Отменяем концерт.
Конферансье. Погоди, Толик. Может, обойдется?
Лейтенант. А если не обойдется?