СОКОЛ: 600-й.
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Новый?
СОКОЛ: Совершенно новый.
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Отделка люкс?
СОКОЛ: Отделка — люкс. Обогрев сидений, две подуш-ки безопасности, биотуалет под каждым сиденьем с электроподогревом!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Интересно, кто же владелец этого совершенства? (В глазок смотрит женский глаз.) О, какая шея! (Дверь приоткрывается. Женская рука хватает за рукав телохранителя.) Заходи, бычок. Это я сбросила. Виновата. Каюсь. Как ты хочешь, чтобы я перед тобой покаялась? Говори скорей, не тяни. (Затягивает в квартиру, дверь закрывается.)
Тем временем конфликт во дворе не успокаивается, а даже наоборот. Возвращаются во двор с разминки каратисты
ТРЕНЕР (увидев драку — своим ученикам): То была разминка, а теперь будет тренировка.
«Голуби» с криком «И я!» ныряют в клубок дерущихся.
Какой-то человек, видимо журналист, с магнитофоном залег под кустом. Надиктовывает.
ЖУРНАЛИСТ: Мы находимся с вами в одной из горячих точек планеты и ведем наш репортаж из-под куста двора номер 14 по улице Радостная…
ДВОРНИК: Пошел отсюда, журналюга! (Поливает его из шланга)
Моисей сидит на балконе в кресле. Рядом — его жена, Изя, Анечка, внучок Гарик. Они, словно из ложи Колизея, наблюдают за гладиаторами.
МОИСЕЙ: Ну, как вам это нравится? У вас в Израиле поскучнее будет.
ИЗЯ: Надо позвонить Мойше. Пускай подъедет сюда со своим квасом. Видишь, Моисей, какая жара и пыль? Многие скоро захотят пить. Он сделает неплохой гешефт. (Уходит звонить.)
АНЕЧКА (ему вдогонку): Только предупреди его сразу: 10 процентов — наши, за идею!
МОИСЕЙ (внучку): Запомни, Гарик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги. Твой дядя Изя навсегда усвоил эту первую заповедь твоего дедушки Моисея.
На одном из балконов — йог в позе лотоса. Его ничего не касается. Он разводит руками, ловит прану из космоса.
Бабушка пытается удочкой выудить с березы кофточку.
КТО-ТО (из окна): На какого червячка ловишь, бабуля?
Поодаль от драки стоит Марина. Она чуть не плачет. Не знает, как ей увести мужа, который разошелся вовсю и даже получает удовольствие оттого, что, оказывается, может быть таким же, как все.
МАРИНА: Боже мой, Геночка, что с тобой случилось?
Сзади к Марине подходит странноватый человек. У него мутные глаза, поскольку он парапсихолог и общается с потусторонними мирами. Мефистофельская бородка скрывает отсутствие подбородка.
ПАРАПСИХОЛОГ (Марине): Вашего мужа сглазили. Зайдите к моей жене. Она с него все снимет.
МАРИНА (не сразу понимая, о чем с ней говорят): Что все?
ПАРАПСИХОЛОГ: Порчу… Из него надо удалить фантом.
МАРИНА: Ой, перестаньте… Что за чушь!
ПАРАПСИХОЛОГ: Это не чушь. Моя жена — ясновидящая. Вот она. (Сзади за парапсихологом стоит его жена с глазами без зрачков — одни белки,) Она сейчас на связи с космосом. Но перед тем как отлететь, она успела мне сообщить, что на вашего мужа навели порчу на его работе. У него есть работа?
МАРИНА: Есть.
ПАРАПСИХОЛОГ: Видите, угадала, ясновидящая!
МАРИНА: Извините, но я во все это не верю. Мой муж образованный человек…
ПАРАПСИХОЛОГ: Не страшно. Мы всем помогаем. (Дает ей визитную карточку,) Если он не придет, сами придите. Моя жена даст вам конский хвост, заряженный в космосе. Ваш муж должен будет две недели носить его на лбу у себя на работе.
МАРИНА (раздраженно): Оставьте меня в покое.
ПАРАПСИХОЛОГ: Подумайте… Мы с вас лишних денег не возьмем… Только за хвост по его себестоимости!
Толпа во дворе уже разделилась на тех, кто за Гиганта, и тех. кто за Федора — отца индейца. Стали друг против друга. Стенка на стенку. Много новых лиц. Некоторые с досками, трубами. От забора напротив хоккейной площадки почти ничего не осталось. Рядом с Гигантом золотозубая тетка со сковородой, та, которая смеялась над прибалтом.
Неожиданно между стенками вырастает статный батюшка Он поднимает правую руку с увесистым крестом.
БАТЮШКА (зычным голосом): Образумьтесь, люди добрые! Господь с вами!
ТОТ, КОТОРЫЙ С ДОСКОЙ: Вы слышали, что батюшка сказал: «Господь с нами! Вперед!»
Слова батюшки срабатывают как команда к действию. Обе стенки сходятся. Взметнулась пыль, как от настоящей битвы.
ДВОРНИК (на газоне машет метлой}: Кыш! Кыш отсюда! Анютины глазки потопчете. Идите на детскую площадку. Она специально для забав устроена… (У него на плече раздраженно мяукает кошка,)
Кто-то, распаленный дракой и припекающим солнцем, подбегает к спокойно стоящему человеку в стороне от всех. Тот неторопливо курит, пытаясь сигаретой разбудить себя после вчерашнего. Он вообще плохо соображает, что вокруг происходит.
РАСПАЛЕННЫЙ (курящему): А ты что тут стоишь?
КУРЯЩИЙ: Как что? Курю… Не видишь, что ли?
РАСПАЛЕННЫЙ: Ах, ты грубить, мать твою… (Врезает ему по уху. У курящего выпадает сигарета — его последняя надежда на возвращение к жизни.)
КУРЯЩИЙ (мигом просыпается): Мой последний чинарик! Сука, кретин, удавлю! (Пытается догнать обидчика. Оба исчезают в куче-мале.)
ДРАЧУН (дрожит, как давно не пивший алкоголик): Люсь, а Люсь! Ну, пожалуйста… Только разок кого-нибудь ударю и сразу вернусь. Клянусь самым дорогим, что у меня есть.
ЖЕНА: Это чем же? Ковриком в прихожей, на котором спать будешь?
Во двор приезжает телевидение.
РЕЖИССЕР (оператору и ведущему): Скорее, скорее! Пока они не успокоились… Какая милая краска для «Новостей» будет. (Ставит ведущего на фоне побоища смотрит в камеру.)…Вот отлично! Второй план работает, как у Феллини. Давай текст!