В детстве многие из нас подвергались оскорблениям, нас наставляли почувствовать стыд и смущение из-за того, что мы о чем-либо просили. В некоторых школьных классах простейшее действие вроде того, чтобы поднять руку и попросить разрешения выйти в туалет, может стать поводом для насмешек — и не только со стороны одноклассников.
«А тебе надо как выйти — по-большому или по-маленькому?»
«Тебе что, так уж сильно надо?»
«А ты уверена, что не сможешь дотерпеть?»
«Это что, действительно настолько срочно и положение впрямь критическое?»
(трах наказания
Я был одним из самых запуганных людей на планете. Моя мать, не раздумывая, готова была ударить меня, если я осмеливался о чем-нибудь ее попросить. Она бы сразу сказала:
«Что это с тобой? Неужто ты действительно настолько глуп?» Такой была ее излюбленная реакция на любую мою просьбу. За всякий вопрос, за всякую просьбу, даже самую простую, меня наказывали по полной программе. Отец в основном отсутствовал, так что я по определению не мог попросить его ни о чем, а когда все-таки просил или хотя бы спрашивал, то всегда боялся услышать жесткое: «Не лезь!» Что-нибудь более деструктивное, чем это грубое «не лезь», трудно придумать, поскольку потом мне требовалась вся моя храбрость, чтобы собраться с силами, приготовиться к серьезному шагу и в конце концов обратиться с какой-нибудь просьбой.
Не имело ни малейшего значения, о чем конкретно я просил. Любая моя просьба уже подразумевала — с точки зрения родителей, — что я эгоист до мозга костей, что я сосредоточен исключительно на себе, что я эгоцентричен и тому подобное — короче, сплошной негатив. Попыткам обломать меня и поставить на место не было числа, но они производили на меня в ту пору глубокое впечатление. В результате мне стало куда проще либо вообще ничего не просить, либо ходить вокруг да около и тонко намекать, нежели взять быка за рога и хоть разок попросить напрямую.
Когда моей матери было восемь лет, она жила в России и считалась там настоящим вундеркиндом, виртуозом скрипичной игры. Однажды вечером, когда она занималась дома, готовясь к концерту, пьяный отчим схватил ее скрипку и одним ударом разбил в щепки о стену. В этот момент что-то внутри у нее надломилось, и девочка приняла решение ненавидеть всех мужчин — без разбору. Двадцать лет спустя, когда она стала матерью, которая, как предполагалось, должна любить и лелеять своих детей и мужа, то была на это просто не способна. Восьмилетний ребенок, с давних пор засевший где-то глубоко в ее душе, вопил, визжал, молотил руками, ногами и ненавидел всех мужчин до единого — включая и меня, ее собственного сына!
Стэн Дейл
Отец моего друга, тогда восьмилетнего мальчика, сказал сыну: «Ступай-ка к реке и спусти лодку на воду». Парень напрягся и в основном справился с задачей, хоть малость и поцарапал лодку, поскольку отец вообще не баловал его и не утруждался тем, чтобы давать ему инструкции, как завести автомашину, как трогаться с места и как ею следует управлять, чтобы ехать прямо или повернуть там, где надо, а также как следует обращаться с лодкой и много чего другого. Причем мой друг никогда ничего не спрашивал, потому что в его семье за незнание били, и не на шутку. За любую просьбу — даже если речь шла всего лишь об информации — наказывали с применением насилия, после чего следовал комментарий типа: «Я ведь уже показывал тебе однажды, как заводят машину».
Келли Эпоун
Страх услышать отказ
Женщин с малолетства учат, что просить, выяснять какие-то вещи, выражать желания и стремиться к чему-нибудь — чисто мужские качества. Якобы все это — проявления агрессивности, напора, а вовсе не дамской восприимчивости и тонких чувств. «Не будь-ка ты слишком напористой, слишком требовательной. Такое поведение не свойственно благовоспитанной леди. Иначе тебя будут называть стервой, танком и мужеубийцей».
В результате нас, женщин, учат ничего не просить — нам следует только молча брать то, что удается заполучить. Подобная психологическая установка — самый большой враг всех женщин, причем в любой сфере их жизни: эмоциональной, физической, сексуальной или финансовой. У каждой женщины в запасе есть множество историй из ее личной жизни, повествующих о том.
как она хотела чего-либо, но не просила желаемого, и как соглашалась принимать то, что было гораздо меньше ее истинных запросов. Это действительно грустные истории, но мужчинам часто бывает очень трудно понять нашу боль.
Например, мужик, не задумываясь, говорит жене: «Да почему бы тебе просто не попросить у меня эту вещь? Зачем тебе обязательно надо хитрить, беспокоиться, портить себе нервы и пытаться окольными путями выяснить, что я думаю на сей счет?» Мужчины не
понимают, как живется в нашем мире тому, кого относят к гражданам (а точнее, к гражданкам) второго сорта. Для этого надо принять во внимание, что в Америке женщины совсем недавно, меньше ста лет назад, даже и голосовать-то не могли, что женщинам по сию пору еще не платят за их работу такого же материального вознаграждения, как мужчинам, или, к примеру, что и сегодня в деловом мире все еще существуют такие уровни власти, которых женщина не может достичь. Ведь во всех женщинах живет очень сильное осознание своей неполноценности, которое нашептывает нам: «Я совсем другая. Я ничего не значу. И именно так меня воспринимают окружающие. Я не осмеливаюсь просить, а если переступлю через страх и сделаю это, мне придется заплатить соответствующую цену».
Если вы вдруг соберетесь сказать своему мужу: «Я нуждаюсь в большем внимании с твоей стороны», — то даже такая простейшая фраза наверняка застрянет у вас в горле независимо от того, насколько вы просвещены, образованны, сильны как личность, агрессивны и откровенны. Ведь за вашей спиной — тысячи лет принудительного программирования женских стенаний совсем иного рода: «Нет, ни в коем случае не говори этого. Если ты скажешь что-то подобное, тебя одним пинком вышибут из пещеры, ты останешься совсем одна и тебя сожрут волки, ибо там, откуда ты оказалась изгнанной, есть масса других женщин, готовых в любую секунду заменить тебя».
Барбара де Анджелис
Страх оказаться бесконечно обязанным
Некоторые люди боятся, что если они обратятся к кому-нибудь с просьбой, то в результате обременят себя некими будущими обязательствами.
Как-то я попросила одну из своих подруг, чтобы у них переночевали сразу оба наших ребенка, хотя в гости к их детям была приглашена только одна из наших дочерей-школьниц. Она согласилась. Позже, когда они с мужем уезжали из дома на все выходные по случаю празднования очередной годовщины их брака, они попросили, чтобы на сей раз уже их девочки провели ночь в нашем доме.
Когда супруги забирали от нас своих дочерей, то принесли нам довольно ценный подарок. Теперь я, в свою очередь, чувствую себя обязанной улучить момент и вручить им какой-нибудь презент, причем сильно боюсь, что этот замкнутый круг никогда не закончится: иными словами, сначала я буду обязана ей, потом она окажется моей должницей, и так далее, и так далее—до бесконечности.
Патти Хансен
4. ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА
Согласно нескольким недавно проведенным исследованиям, только у одного из троих американцев достаточно развито чувство собственного достоинства. «Посмотрите направо от себя, а затем налево. Только один из вас
троих в полном порядке и думает о себе хорошо!» — вот стандартный зачин, который мы используем на наших семинарах. Один из троих! Мы страдаем от общенациональной эпидемии низкой самооценки.
Большинство из нас не чувствуют себя достойными любви, счастья и полной реализации своих потенциальных возможностей. Мы страдаем от комплексов неполноценности, от невротического чувства вины и отсутствия уверенности в себе. В результате мы не считаем, что наши потребности и желания по-настоящему важны и достойны того, чтобы стремиться к ним. Мы становимся зависимыми от нашей убежденности в том, что потребности других людей более важны, чем наши собственные, — особенно потребности наших мужчин, наших детей, наших стареющих родителей, нашего начальства, а также всех бездомных и нуждающихся независимо от пола, возраста и прочих качеств. Мы жертвуем реализацией своего потенциала, принося ее на алтарь заботы о других людях.
Я была счастлива, когда кто-то нуждался во мне
В моей жизни было так, что если я нравилась кому-то из мужчин, то автоматически вступала с этим человеком в достаточно серьезные и близкие отношения. А как же иначе?
Ведь он хотел меня! Я даже не спрашивала себя: «А могу ли я завоевать внимание кого-то получше?» или «Чего хочу я?» Для меня гораздо большее значение имело другое: «Боже милый, кто-то хочет быть со мной». Это было главной и единственной причиной нескольких из моих браков, которые очень быстро проследовали один за другим, когда мне не было еще тридцати.
Когда мой первый супруг сделал мне предложение, я даже не была в него влюблена. И уж тем более не задавалась вопросом, насколько он подходит мне как человек и как мужчина. Я вообще никогда не задавала себе
в ту пору никаких вопросов. Я просто соглашалась и плыла по течению, ибо кто-то хотел меня. Впоследствии я и на своей фирме действовала аналогично — нанимала сотрудников просто потому, что эти люди действительно хотели быть рядом со мною. Я никогда не спрашивала себя: «А действительно ли они обладают необходимыми способностями? Компетентны ли они? Смогут ли они работать хорошо и качественно? Насколько они нравятся мне?» Я лишь принимала как факт, что они нуждались во мне, — и соглашалась с этим. Такой подход мне дорого стоил и принес много боли и разочарования.
Барбара де Анджелис
Чувство собственной неполноценности
Во время Второй мировой войны я командовал ротой солдат, которая сражалась в районе реки Рейн. После страшных боев, которые продолжались трое суток, я понял, что оказался единственным, кому удалось остаться в живых. Я потерял всех своих подчиненных до единого— все подразделение. Я был просто раздавлен. Мне доверили молодых парней, за которых я нес ответственность, и все они оказались мертвы. Почему только мне одному довелось выжить? Я считал себя предателем, неудачником, мерзавцем — кем угодно. И меня терзало чувство вины от того, что я остался в живых, тогда как все остальные погибли. Это было ужасно.
Когда я вернулся домой, в Майами, то ударился в трехдневный загул, пил и гулял напропалую, а затем ушел в монастырь бенедиктинцев, осуществив тем самым свои сокровенные желания. Я не чувствовал себя достойным того, чтобы после всего случившегося пользоваться благами и радостями жизни, раз никто из моих ребят не мог этого сделать.
Фамилия умалчивается по просьбе автора
Я убеждена, что чувство собственной неполноценности — это самое главное препятствие, мешающее людям просить о помощи. Когда я чувствую себя человеком достойным, мне легко просить.
Диана Луманс
Каждый раз, когда женщина обращается к кому-нибудь с просьбой, ей приходится вступать в войну против многих тысяч лет наследственного программирования. Соответствующие взгляды укоренены в ней очень и очень глубоко, на генетическом уровне. Если женщинам приходится действовать самостоятельно, то они исходят из присущего большинству представительниц нашего пола чувства собственной беспомощности, нашей неспособности содержать самих себя, из ощущения, что нас как женщин непременно обманывают или используют, а потому мы должны держаться за то, что сильнее нас: за мужчину, за работу, за друга — неважно, за что или за кого именно, но только не полагаться на саму себя. Ради нашей собственной безопасности мы должны опираться на что угодно, только не на собственные силы. Отсюда почти повсеместная убежденность женщин, что коль вы не хотите подвергнуть риску свою безопасность, или, иными словами, собственное выживание, то надо искать себе опору, а поэтому не стоит особо суетиться и рассчитывать на иные варианты.
Барбара де Анджелис
Среди женщин афроамериканского происхождения вероятность заболеть СПИДом в пятнадцать раз выше, чем среди белых представительниц прекрасного пола. При проведении исследований с указанной группой населения выявилась очевидная связь между
самооценкой, с одной стороны, и уходом за собой и вниманием к собственному здоровью — с другой. Одну женщину спросили, всегда ли она использует презерватив, когда занимается сексом. Та ответила отрицательно, объяснив это тем, что она состоит со своим мужчиной в действительно близких отношениях и не считает возможным просить его о такой мелочи; кроме того, все, что у него есть (в том числе и болезни, передающиеся половым путем), в полной мере является и ее принадлежностью. Таким образом, поддержание отношений с мужчиной для такой женщины в некотором смысле важнее, чем собственная жизнь. Существенным фактором является в данном случае и страх потерять партнера.
Другая участница упомянутого исследования — женщина, которой уже далеко за сорок, — разразилась во время беседы горькими слезами: «Сегодня впервые в жизни кто-то проявил малейшую заботу обо мне — во всяком случае, хотя бы поинтересовались моим мнением». Было совершенно очевидно, насколько глубоко она тронута тем, что нам важны ее взгляды. В конце концов, сорок с лишним прожитых лет— слишком большой срок, чтобы пренебрегать им.
Фрэнк Сикконе
Кого интересуют мои потребности?