- Обложи его хуями по полной программе. Но только так, чтобы было аристократично и изысканно.
- Это невозможно, - сказала я. - При всем желании.
- Почему?
- В аристократических кругах не обкладывают друг друга хуями. Так не принято.
- Тогда обложи тем, чем принято, - сказал он. - Но так, чтобы у него жопа треснула. Ну давай, включи этот свой сарказм, которым ты мне всю душу проела. Пускай он хоть раз пользу принесет.
Что-то в его тоне удержало меня от вопроса, о какой именно пользе он говорит. Он был трогателен в своей детской обиде, и мне передалась ее часть. А уж если быть честной до конца, разве надо дважды просить лису обложить хуями английского аристократа?
Сев за компьютер, я задумалась. Моя интернационально-феминистическая составляющая требовала, чтобы ответ строился вокруг фразы "suck my dick", как у самых продвинутых американок. Но рациональная часть моего "я" подсказывала, что в письме, подписанном Александром, этого будет недостаточно. Я написала следующее:
Dear Lord Cricket,
Being extremely busy, I'm not sure that you can currently suck my dick. However, please feel encouraged to fantasise about such a development while sucking on a cucumber, a carrot, an eggplant or any other elongated roundish object you might find appropriate for that matter.
With kind regards,
Alexandre Fenrir-Gray
Я специально написала не "Alexander", а "Alexandre", на французский манер. Фамилию "Fenrir-Gray" я придумала в последний момент, в приступе вдохновения. Она уж точно звучала аристократично. Правда, сразу вспоминался чай "Эрл Грей", из-за чего подпись чуть отдавала бергамотовым маслом, но все равно имя было одноразовым.
- Ну? - спросил он.
- Примерно так, - сказала я. - Дорогой лорд Крикет, в настоящий момент я очень занят и не уверен, что вы можете сделать мне, так сказать, это самое. Однако не стесняйтесь фантазировать на эту тему в то время, как будете сосать огурец, морковку, баклажан или любой другой продолговатый округлый предмет, который вы найдете подходящим для этой цели. С уважением, Саша Серый.
- А можно без уважения?
- Тогда не будет аристократично.
- Ну ладно, - вздохнул он. - Посылай... А потом иди сюда, у Серого Волка есть дело к Красной Шапочке.
- Какое еще дело?
- Сейчас у нас будет это... Коллоквиум по психоанализу русских народных сказок. Мы будем кидать Красной Шапочке пирожки в корзинку. К сожалению, пирожок у нас всего один. Поэтому кидать его в корзинку мы будем много раз подряд.
- Фу какая пошлость...
- Ты сама подойдешь или мне за тобой сходить?
- Сама подойду. Только давай договоримся, быстренько-быстренько. Нам уже ехать пора. И сегодня мне ничего не перекусывай, а то я замучилась новые трусики покупать, хорошо? Мне же не всякие подходят.
- Угу.
- И еще, пока ты говорить можешь...
- Чего?
- Скажи, почему тебе каждый раз надо ввернуть в разговор эту апологию самодовольного воинствующего невежества?
- Это как?
- Ну как про Красную Шапочку и психоанализ. Мне иногда кажется, что ты пытаешься трахнуть в моем лице всю историю и культуру.
- С культурой - есть немного, - сказал он. - А при чем тут история? Ты что, Сфинкс? Сколько тебе, кстати, лет? Я бы дал лет шестнадцать. А сколько на самом деле?
Я почувствовала, как мои щеки становятся горячими-горячими.
- Мне?
- Да.
- Знаешь, - нашлась я, - я как-то читала стихи одного прокурора в малотиражке министерства юстиции. Там было стихотворение про юного защитника Родины, которое начиналось со слов: "Я не дал бы ему и пятнадцати лет..."
- Ну понятно, - сказал он, - сын полка. А при чем тут эти стихи?
- При том. Когда человек в твоей форме говорит "я бы дал тебе лет шестнадцать", сразу начинаешь думать, по каким статьям.
- Если тебя раздражает этот китель, - сказал он, - сними свое глупое платье, и скоро вместо погон будет мягкая серая шерстка. Вот так, хорошо. Какая ты сегодня умница...
- Слушай, а ты им сделаешь пропуск в храм Христа Спасителя?
- У-у-у!
- Нет? И правильно. Мы же только что этому Брайану ответ написали. Хотя... Хочешь вклеить ему так, чтобы вышло по-настоящему аристократично?
- Р-р-р!
- Если после этого письма, где ты ему все объяснил, ты все-таки устроишь ему пропуск, будет действительно высший класс. А?
- Р-р-р!
- Значит, сделаем?
- Р-р-р!
- Хорошо. Я тебе тогда напомню... Вот дурак, а? Я же сказала, не перекусывай! Купи себе пластмассовую кость в собачьем магазине и грызи на здоровье, когда меня здесь нет. Что у тебя, зубы режутся? Волчище... И давай быстрее, через час надо быть в лесу.
*
Машина остановилась на краю леса, недалеко от панельной шестиэтажки, которую я наметила в качестве начального ориентира.
- Куда теперь? - спросил Александр.
Он держал себя со снисходительным дружелюбием взрослого, которого вовлекают в бессмысленную игру дети. Меня это раздражало. "Ничего, - подумала я, - посмотрим, что ты скажешь через час..."