И пожалуйста, привет от эмансипации. Где ей готовить, за окошком сберкассы или в секретариате министра?
Целиком, и полностью абстрагируясь от того, что мы думаем о министрах.
Однако с данной печальной правдой придется примириться. Собственное животное надо кормить, и ничего тут не поделаешь. Некормленое подохнет или сбежит к добрым людям.
Кормежка, как уже было сказано, имеет одну дурную сторону. Живот от жратвы толстеет, а это не всегда благо, даже если речь идет не о крупном рогатом скоте. Откармливаемый мужчина – здесь не исключение. Стройный Адонис быстрехонько превращается в жирного борова, что, естественно, ни у кого не вызывает восхищения. Но и в этом случае есть выход, просто-напросто перестаем его кормить и сажаем на диету, предварительно сговорившись с врачом, иначе потеряем мужчину.
Оставляя в стороне кормежку, общую для всех, обхождение с нынешним мужчиной требует огромной ловкости и содержит бесконечное число вариаций.
Что-то я совсем позабыла о гусиной печенке, за которой меня бросили без каких бы то ни было рациональных причин. А вот и не правда. Одна причина была.
Рядом со мной находился пункт 9, а именно:
Кумир на алтаре. Позицию Идола (кумира) на алтаре почти каждый без исключения займет с большой охотой, сначала попытается закрепить за собой, вскоре сочтет, что так и должно быть и положено испокон веков и как минимум до конца жизни, а то и дольше. Ну точь-в-точь наши бывшие партийные бонзы.
Кумира на алтарь, как правило, взгромождает женщина. Иногда оно выходит само собой, а иногда несчастной приходится попотеть, так как Идол годится куда угодно, только не на алтарь. И все-таки она его взгромоздит.
Некоторые влезают по собственной инициативе, и их достаточно чуть-чуть поощрить. Мой влез сам по себе. Мне же полагалось убирать алтарь цветами, а главу Идола – лавровыми венками. На тельца он совсем не походил, а уж тем более златого.
Такого на алтаре следует, естественно, боготворить и превозносить до небес. Носиться с ним, как с тухлым яйцом. Самой прикидываться абсолютной идиоткой, которая такому божеству даже в подметки не годится. Категорически запрещается демонстрировать даже проблески ума или хотя бы здравого смысла. Идол обижается насмерть и с надутым видом стирает вас в порошок, с достоинством или сопровождая сию процедуру диким скандалом, в зависимости от темперамента.
Ужасно нетактично указывать божеству на его ошибку или, что еще хуже, деликатно усомниться в его божественности. Взбунтовавшуюся жрицу Идол терпеть не будет, тут же вышвырнет с работы и наймет другую.
Именно такую ошибку я и совершила, так как потеряла терпение на углу рю де Друо и Монмартра, как легко догадаться, в Париже. Ничего не поделаешь если вам такой тип дорог, терпения терять нельзя.
А я потеряла и, ясно сознавая свою ошибку, сбросила Идола с алтаря, ну и потом испортила гусиную печенку.
Должность жрицы не требует тяжкого физического труда. Конечно, приходится утихомиривать детей, когда Кумир якобы работает (иногда и правда работает), приходится отвлекать чем придется родственников и гостей, чтобы не лезли и не мешали работающему Идолу, приходится ходить на цыпочках и держать язык за зубами, приходится знать своего Кумира достаточно хорошо, чтобы без лишних вопросов понимать, что этому подлецу надо, кофейку или чайку и дозрел ли он уже до ужина, приходится внимательно следить, нет ли у него на штанах сзади какого пятнышка, хотя пятнышко и сам заметит, когда очередной раз будет пялиться в зеркало, а в зеркало Идол смотрится каждые пять минут, чтобы убедиться в собственном совершенстве.
Как видите, эти обязанности не слишком тяжелы физически, зато психически тут и спятить недолго. Особенно тяжело постоянно сохранять выражение восхищения как во взгляде, так и на лице, – мышцы устают, а значит, не справляешься с выполнением основной своей обязанности. Чем это грозит, видно на примере печенки.
Вообще-то Идол на алтаре хорош тем, что никто, кроме нас, не будет им в достаточной мере восхищаться, и ему это прекрасно известно. Поэтому довольно просто сохранить его в собственности, если он так уж нам необходим. Надо только зорко следить, не пытается ли его отбить какая-нибудь браконьерка (или браконьерша, в общем, браконьер женского рода), демонстрирующая восхищение еще большее и качеством выше нашего.
Значительно труднее справляться с пунктом 1, а именно Бугаем на вольном выпасе. Он не признает никаких границ и кордонов, и любая корова для него хороша. Тут как ни лезь из кожи вон, а многочисленной и совершенно нежелательной конкуренции не избежать. Еще полбеды, если у Бугая есть хоть капля такта, и свою производительную деятельность он пытается от нас скрыть, что не очень удается, но все же. Тогда мы по крайней мере знаем, что ему не безразличны, и изо всех сил притворяемся слепыми, глухими и умственно недоразвитыми.
Неплохо также поубавить у Бугая его мужскую силу, самой запрягая его в работу как можно больше, или же нагружать всякими домашними обязанностями, как то: наколоть дров или натаскать угля на четвертый этаж в доме старой постройки с высокими потолками и без лифта. Неплохо-то оно неплохо, да на каждом шагу натыкаемся на препятствия. На личное участие в убавлении силы у работающей женщины времени не остается, а дрова и уголь у нас отняло центральное отопление. А значит, с Бугаем придется или смириться, или расстаться, третьего не дано.
Секач-одиночка постоянно держит нас в состоянии стресса.
Вроде живет с нами, но все любит делать один. Ест один, так как тогда можно спокойно почитать за столом. Один отправляется в отпуск. Один идет куда бы то ни было, даже на прогулку, даже в кино, да хоть в другую комнату, чтобы там посидеть в одиночестве. Телевизор предпочитает смотреть не в компании и даже готов кустарным образом собрать швейцарские часы, лишь бы иметь предлог, чтобы уединиться. Если ему мешают, пускает в ход клыки.
А мы тем временем, как последние дуры, ломаем голову, кого он мог встретить на прогулке, какая баба сидела рядом с ним в кино, и о чем эта сволочь думает в той другой комнате, и случаем не от нас ли он так шарахается, благодаря чему все время живем на нервах. А вот и нет. Пока он при виде нас не зажмуривается и не стискивает зубы, все в порядке. К нам очень даже положительно относится, это просто у него характер паршивый. Надо его принимать, какой есть, и не забивать себе голову всякими глупостями.
Разумно было бы придумать ему занятие. Станет себе ковыряется в одиночестве и обеспечивает дом разными часами и весами и прочими разными предметами. Мы же, зная, чем он занят, вздохнем с облегчением.
Из Вожака стада можно извлечь много пользы, если направить его вожацкие наклонности нужное русло. Дипломатично, с умом, а то сильного давления Вожак терпеть не может. И пожалуйста, пусть руководит, возглавляет и направляет, сколько его душе угодно, избавляя нас тем самым от множества забот и хлопот, оставляя лишь одну: молиться, чтобы не отмочил какой глупости.
Мотылек и Трутень в общем похожи друг на друга, и оба посланы в наказание за грехи наши тяжкие. Нужно совсем спятить, чтобы хотеть такого в постоянные партнеры. Разик для развлечения – еще куда ни шло, но не больше!
Существо это глупое, бездумное, ленивое, к работе непригодное, черт паразита даже не скрывает, но при всем при этом, как правило, обаятельное, чем нас и подкупает. Мы теряем голову и ишачим на такого, экономя на каждой паре колготок и каждом походе в парикмахерскую, а он порхает себе беззаботно по миру. Домой возвращается черт знает когда.
Основной чертой Козла в огороде является дикое упрямство, с таким действительно бывает нелегко. Основной же чертой дикого упрямства является то, что неизвестно, во что он вцепится на этот раз.
Упаси вас Бог дискутировать с ним на все равно какую тему, если он уже принял решение и составил свое мнение. Это может быть:
– способ резки лука на дощечке;
– школа, куда пойдет ребенок;
– вопрос замены белой рубашки, на цветную или, наоборот, цветной на белую, грязной на чистую или чистой на грязную, и способ их стирки;
– мнение о политических партиях;
– размещение в собственной квартире цветка, шкафа, пепельницы и посудного полотенца;
– вопрос о том, выйти куда-нибудь или остаться дома;
– необходимо или вредно носить шарф;
– а также все остальное множество житейских ситуаций, которые и случае дискуссии с Козлом в огороде постоянно отравляют нам жизнь.
Можно, конечно, не тратить слов, а прибегать к хитрости. Цветок передвигать на нужное место, лук резать по-своему, рубашку бросить в стиральную машину, все это, разумеется, когда он не видит. Способ, конечно, не идеальный, так как он таки настоит на своем: рубашку вытянет даже из работающей машины, а цветок в конце концов загнется от собственной подвижности. От ослиного упрямства нет лекарства.
Скунс, как всем известно, существо трусливое до вонючести. Он панически боится:
1. Собственного начальника.
2. Предприимчивых женщин.
3. Отдыхать в новом месте.
4. Пересекать границу.
5. Вкладывать деньги:
– в акции;
– в банк;
– в шкаф под белье;
– в подвал под половицу;
– в недвижимость;
– в движимость: