Сложное дело.
И чего я, как дура, рыдала в эту гусиную печенку? Идол отравлял мне жизнь, действовал на нервы, угнетал психику, пользы от него было – что с козла молока…
А впрочем, понятно! Я хотела, чтобы жизнь мне не отравляли, не действовали на нервы и не угнетали. Хотела, чтобы меня любили и делали только приятное. Желания не осуществились, пришлось расставаться с иллюзиями и надеждами, поэтому-то я и ревела.
Тютелька в тютельку, как все прочие женщины. Хотят, чтобы их Бугай не был бугаем, а Идиот – идиотом, хотят, чтобы Мужлан превратился в Джентльмена. И так далее и тому подобное.
А они тем временем если и меняются, то только к худшему. Педант начинает косить под Бугая, Секач-одиночка приобретает черты Мотылька, Рыцарь для всех остальных остается Рыцарем, а для нас начинает превращаться в Мужлана, а Джентльмен – во Французского песика.
И все же женщины не хотят от них отказаться…
Нет так нет, раз не хотят, должны ими завладеть.
А чтобы завладеть, надо сначала завлечь.
Это, разумеется, два совершенно разных слова. Завлечь – это совсем не значит завладеть. К тому же завлекать и соблазнять можно совершенно открыто, хоть и ненавязчиво, а стремление завладеть следует скрывать со всей тщательностью, чтобы представить дело так, будто это они нас завоевали (смотри предыдущий текст).
Старые испробованные методы, по сути дела, самые действенные. Всему миру известна знаменитая штучка Марлен Дитрих: выходит на сцену и слегка спотыкается, абсолютно случайно. И все мужчины в зрительном зале, независимо от представляемой разновидности, срываются с места, чтобы поддержать диву. Даже самый тупой и неповоротливый хотя бы рыпнется.
Способы соблазнения и расписывать не стоит, так как каждая женщина этим искусством владеет, можно сказать, с пеленок. Споткнуться, как Марлен, рассыпать ему под ноги кулек яблок или стопку книг из библиотеки, уронить кошелек, на всякий случай лучше пустой, и если не бросится помогать, значит, он просто хам, и нечего такого завлекать.
В данном серьезном деле существуют две базовые методики.
Одна – это жратва, а другая – восхищение. К сердцу – через желудок – древнейший принцип. Перед восхищением же ни один не устоит, видя соответствующее выражение направленных на него прекрасных глазок, последний тупица уверует в свой светлый ум, а последний урод – в собственную ослепительную красоту. К тому же как ум, так и красоту ценит только эта единственная женщина и почему-то никто больше… ну разве она не прелесть!
Что до дозы, одному – гомеопатическую, другому – лошадиную, это уже вопрос женского инстинкта, тут надо чувствовать, какая лучше подействует. Хотя обычно даже слоновья не слишком велика, ведь все они свято верят в свое совершенство.
В исключительно трудных случаях следует идти несколько дальше. Одна дама, не добившись успеха, так скажем, примитивными средствами, вынуждена была инсценировать самоубийство путем утопления. Ясное дело, дождалась, когда намеченный кандидат оказался на берегу реки и мог все видеть. Он, конечно, не выдержал, кинулся ей на помощь, после чего был вынужден долго делать «утопленнице» искусственное дыхание. Затем на ней женился, главным образом из-за упреков совести, что не сразу за ней нырнул, а еще сомневался. Правда, он оказался не так глуп и подозревал, что она все это разыграла. А та так уперлась, что симуляция едва не стала совершившимся фактом. И уверяю вас, это не анекдот, а чистейшая правда.
Позже он с ней развелся, но это уже к делу не относится.
Вот когда вы уже заманили его и позволили себя завоевать, тут-то и начинаются настоящие проблемы!
Самое трудное – избегать собственных ошибок, а ошибки бывают разнообразнейшие.
Типичные следующие:
1. Лишать привычных удовольствий.
Раньше он смотрел футбол, а теперь она этим недовольна. Раньше он играл в бридж с дружками, а теперь должен торчать рядом с ней, а она не отличит «картинки» от «рубашки». Раньше ездил с палаткой на природу, а теперь – дудки, она тут же схватывает насморк. Раньше он ковырялся с моделями корабликов, а вокруг был рациональный беспорядок, теперь же она все убирает. Раньше он бывал на скачках, а теперь она губы дует. Раньше он клеил любых девушек, а теперь она, видите ли, против.
Разумная женщина кое-что ему оставит. Пусть себе смотрит матч, а она пока сделает маникюр и будет располагать достаточным временем, чтобы лак успел высохнуть. Пусть ковыряется и сам свою помойку убирает или хотя бы чем прикроет. Пусть устраивает бридж у себя дома; что до еды, игроки – люди нетребовательные, довольствуются бутербродами с кофе или чаем, а если хотят большего, пусть приносят пол-литра с собой. На скачках можно бывать вместе, а если ей скучно, пусть отведет это время на контакты с подругами, которых на всякий случай лучше со своим мужчиной не состыковывать.
Согласия на девушек никто от нее и не требует, это было бы слишком. Тогда лучше уж самой их заменить.
2. Заставлять мужчину делать неприятные вещи, к которым он не привык.
Раньше не вытирал ноги, а теперь должен. Никогда не любил танцевать, а теперь заставляют. Терпеть не может делать покупки, а теперь его таскают по магазинам. Не выносит животных, а теперь вынужден жить в обществе собаки и двух кошек. Ненавидит мыть посуду, а тут его ждет полная мойка.
Ну и ладно, так и быть, в конце концов, можно не тягать его по магазинам: все равно проку никакого, только сами дергаемся. К остальным развлечениям стоит приучать постепенно, а если не любит животных, лучше избавиться от него как можно скорее.
3. Плохая кормежка.
Тут уж ничего не поделаешь. Отсутствия еды ни один мужчина не выдержит. Блюда, к которым он чувствует отвращение, также не пойдут нам на пользу. Постоянная задержка с обедом, поначалу, может, и прощаемая, тоже до добра не доведет. Рекомендую над этим задуматься и что-нибудь предпринять, пока не поздно.
4. Перманентная критика.
Этого не вынесет ни один человек, даже мужчина.
Более того:
Если слова критики так и лезут из нас, а в мужчине видим сплошные недостатки, признаемся себе честно и откровенно: это не он нас разлюбил, а мы его. Ведь любовь тем и хороша, что приукрашивает все, что под руку попадется, и любимого в первую очередь.
О любимом мы думаем с неподдельной нежностью: «Как он мило плюет!»
О НЕлюбимом думаем с отвращением: «И чего он скалится, как дебил!»
С противоположной стороны все выглядит идентично. Уже наши предки данное явление отлично знали: «Не упади, киска, здесь склизко» и «Куда прешь, гангрена, грязь по колено!» – не мной придумано.
Любить мы его, может, и не очень любим, но потерять не хотим. Поэтому попытаемся сдерживаться и не делать замечаний вроде:
– Опять ты захляпал пол в ванной и за собой не вытер!
– Опять ты ботинки бросил прямо посреди прихожей!
– Ковальский-то умеет деньги зарабатывать, не то что ты, недотепа!
– Лучше и не начинай, все равно у тебя ничего не получится!
– Ты что, глухой! Сделай свой чертов телевизор потише!
– Уж лучше с гиппопотамом танцевать, чем с тобой!
– Как ты водишь? И кто только тебе права выдавал!
– Да уж, ты сделаешь…
– Обязательно в гостях дурака сваляешь!
– На тебя только деньги переводить. В магазине костюм как костюм, а на тебе как на корове седло!
– Оставь меня в покое!
А также им подобных.
Иначе он в конце концов сориентируется и позволит себя увести первой попавшейся женщине, что его похвалит.