Выходит парень, плавно приближается к окошку нашего киоска и начинает заказывать: «Во-
о-он ту коробочку конфет (самых дорогих), вот эту баночку кофе (соответственно), пару (!) килограммов бананов, 18 плиток шоколада с орехами, ну и так далее. А еще ключевое слово
«и все это во-о-он в тот красивый пакетик». Вау. Ничего себе, думаем и, развесив
восторженные слюни, упаковываем всю эту непомерно дорогую ерунду в праздничный пакет.
— О! — вдруг восклицает крутой парень (мы, от благодарности за недельную кассу, внимаем с вожделением). — А откуда у вас синхрофазотрон на витрине?? Сколько их у вас??
Беру все!
Надо сказать, наш «уфинский друг», уезжая, оговорился, мол, деталек этих у него вагон и
маленькая тележка, и «сбросит» он их по 10 копеек, потому что не местный, а реальная цена
им, естественно рубль.
Водитель ДЖИПА небрежно бросает на прилавок 50 баксов (!) со словами «вечером заеду, заберу всю партию, чем больше, тем лучше, и уезжает…»
Мой товарищ-сменщик хватает калькулятор!
— Так, этот из Уфы приедет, покупаем у него все. ВСЕ по 10 копеек. И продаем ДЖИПУ по
двадцать. Нет, по пятьдесят копеек!
Капли пота выступают у него на лбу. Или это алчность сочится? Я, полный профан в
финансовых вопросах, молча верую в аналитические способности сокурсника и с улыбкой
идиота, получившего мороженое, мечтаю о море...
Еще через полчаса к нам совершенно случайно (еврейское счастье сработало) заглянул
хозяин киоска.
— Что у вас тут? (Он был хороший, незлобный барыга.)
Я патологически не умею хранить секреты, меня ни в коем случае нельзя брать во всякого
рода заговорческие-комбинации-махинации. На одном дыхании я выпалила незлобному барыге
всю историю. Напарник смотрел с укором, да что там, он смотрел на меня, как на предателя, нет — как на непроходимую дуру-предателя. Хозяин расхохотался. Раскатисто, нарочито
громко. В хохоте его гомерическом читалось однозначно — нас… как это помягче...
«надурили».
Оказалось, кидалово это старо как мир и в народе называется «телевизор». Дальше по
сценарию должен был подъехать «гость из Уфы», мы, два меркантильных идиота, к тому
времени должны были занять кучу денег и купить квадриллион штук этой хрени
(синхрофазотронов) по десять копеек, а потом с маразматическими улыбками сидеть и ждать
ДЖИП… Который, как вы уже догадались, никогда не приедет.
Но наш незлобный барыга-хозяин когда-то так купил фуру комнатных тапочек. Розовых.
Поэтому и ржал гомерически.
Потом было весело, когда, согласно сценарию, подъехал «житель Уфы» и сильно удивился
тому факту, что НИКТО не интересовался его синхрофазотронами. «Что, совсем никто???».
Закончилось все разборками кучи крутых парней, но главное, для нас с напарником случился
хеппи-энд.
В общем, ушла моя знакомая, по дороге снова перезванивая в турагентство... А потом ей
еще таких приятных мужских голосов штук пять звонило. Даже смс приходили. Схема
одинаковая: «нашел ваш паспорт, давайте встретимся»...
Господи, ну чего ж проще-то, а?! Посмотрел объявления в газете, раздел «пропал-потерял-
помогите, люди добрые», и звонишь голосом «доброго людя» — нашел, пляши польку-
бабочку! А она, то есть я, то есть вы, то есть МЫ — пляшем, верим, летим, а как же?!
P. S. В походах по инстанциям (паспорт новый оформляя) забрела моя знакомая к
правоохранителям, в районное, что ни на есть, отделение милиции. И обиженная, но
бдительная, выложила им все (бережно сохраненные) номера мобильных телефонов, с
которых «люди добрые, паспорт нашедшие» звонили. И эсэмэсочки тоже. А милиционер и не
удивился вовсе, говорит: «Не нужны мне, дамочка, номерочки-то ваши, заберите ради бога! И
впредь, дорогуша, бдительнее будьте, потому как без лоха жизнь плоха»! Во как!
MediaPort blogs, 2009 г.
КЛАССНАЯ РАБОТА