И живут там, поживают три девушки из села Перпендикуляровка Урюпинскозамажайского
района. И родители у них в Перпендикуляровке добрые, даже очень. Высылают им к
праздникам кабанчика жареного, а по будням просто сала и сметаны передают. Много. Так
вот, когда у остальных пятнадцати жителей этажа заканчивается жареная картошка и пиво, надо громко кричать: «Са-ран-ча-а-а»! И бежать стремглав в заветную комнатку. И жевать все, что встретится на пути! По возможности съесть даже сырые крупы и обязательно запить
постным маслом.
Время «СУПЕР»
Колхозы! Интересно, сейчас еще студенты ездят оказывать безвозмездную помощь
колхозникам? Если нет, мне их искренне жаль. Потому что поездки «на картошку» — это такой
вид активного отдыха, который по экстремальности уступает разве что рафтингу, а по
«концентрату жизненного опыта, полученного в рекордно сжатые сроки», не уступает ничему!
На первом курсе мы ездили на яблоки. Нашему факультету сильно повезло, потому что
«историки», например, отправились на черноплодную рябину. Вы когда-нибудь закусывали
черноплодной рябиной?!
Демоверсия общественно-полезной жизни выглядела так:
«Здравствуйте, дорогие родители!
У меня все хорошо. Кормят нормально. Утром мы просыпаемся и едем на автобусе в сады.
Там 10 сортов яблок! Надо собрать 30 ведер — это норма. Яблоки вкусные, особенно белый
налив. У нас есть лестницы, так что все безопасно. Обед нам привозят, суп в больших бочках и
второе. Коллектив хороший, вечерами играем на гитаре. В общем, все, как в пионерском
лагере, только нужно работать. Яблок, наверное, год есть не буду. Как у вас? Пишите, жду.
Дочь».
Ну не рассказывать же папе с мамой про десять способов извлечения сока из яблок в
попытке запить водку. Хотя они наверняка бы стали восхищаться «детской» находчивостью.
Пиво с яблоками тоже не фонтан, но когда собираемые ингредиенты съедобны без
дополнительной обработки, это уже «свезло».
Изловив хрупкую сорокакилограммовую девушку Лену… «мальчики посадили ее в
контейнер и засыпали яблоками так, что она не смогла выбраться самостоятельно» — из
докладной записки старосты группы П-24.
На странные звуки, издаваемые Леной из контейнера, откликнулся преподаватель
религиоведения Игорь Иванович. На «Ивановича» он не тянул никак, потому что был чуть
старше старосты и чуть тяжелее Лены. Он прислонил к контейнеру ухо и спросил:
— Кто здесь?
Лена промычала что-то невнятное. А «Игорь типа Иванович», так его называли, вместо того, чтобы попытаться откопать бедную девушку, взялся читать ей лекцию о вреде плохого
поведения. За соседними контейнерами беззвучно ржала группа П-24.
Из-за постоянных, часто изощренных, издевательств со стороны студентов педагог
чувствовал легкую неуверенность в себе, а тут подвернулся неплохой повод безнаказанно
поумничать… Игорь типа Иванович стал в позу лектора, запустил одну руку в карман, а другой
стал по-всякому пафосно размахивать возле контейнера с жалостно мычащей Леной.
—…И я уверен в том, что ваши родители были бы неприятно удивлены вашим поведением, более того, они наверняка пытались привить вам уважение к старшим, и им бы стало стыдно, если бы они видели вас сейчас…
—МЫМАМИМЕ МЕЯ ОМУМА!
Думаю, Лена взывала о помощи... Но преподаватель ее не слышал и наслаждался
собственной нравоучительной речью. Когда наш годовой запас циничности был исчерпан, мы
вышли из укрытия и спасли хрупкую девушку. Лена сильно обиделась, а Игорю типа Ивановичу
стало стыдно, и он в течение следующих двух лет Лену не спрашивал вообще, а зачеты ставил
ей «автоматом».
Время «ВО ВРЕМЯ»
Сессия! Время, когда коришь себя за бесцельно выпитое и клятвенно обещаешь себе же в
следующем семестре НАЧАТЬ учиться!
— Билет №13: «Закономерности основных стадий и феноменов онтогенетического и