<m4tt> — Знаешь, 67 % девушек не пользуется мозгами.
<funky_girl> — А я вхожу в оставшиеся 13 %.
<semir> — Там такое давление, что тебе бы яйца разорвало.
<beta> — Я девушка.
<semir> — Ну, тогда мозги бы тебе разорвало.
<shadow_no> — Она — девушка.
<Кася> — Привет, покликаем?
<ё… твою мать> — Посмотри на мой ник.
<Кася> — Ну, вижу, и что?
<ё… твою мать> — Не понимаешь…
<Кася> — Нет, но, может быть, когда мы лучше узнаем друг друга….
<ё… твою мать> — Я тебя знаю
<Кася> — Откуда?
<ё… твою мать> — Посмотри на мой ник…
<Кася> — Папа?
<Tom> — Эй, объясни мне, что за хрень. Звонит моя девушка и поздравляет меня с праздником. Рехнулась или что? День рожденья у меня в октябре, а именины в декабре. Сегодня какой праздник?
<GK> — 23.06 — День Отца
<Tom> — Ой, бляяя…….
<Gk> — Всего наилучшего, папуля!
<absinth> — Мой отец прошёл весь Call of duty.
<misiek> — И что в этом плохого или странного?
<absinth> — Да ничего, только он в предпоследней миссии спросил меня, нельзя ли поменять «кольт» на другое оружие.
<seth> — Переведёшь мне текст?
<Phaet> — ОК, давай.
<seth> — «Ты, х… ё…., с твой ё… бандой выбл…ов».
<Phaet> — Значит, это будет так… «Уважаемый маршал, высокая палата»..
<seth> — Вау, да я на английский имел в виду
<kasia> — Привет, я Кася, покликаем?
<alex> — Неохота.
<kasia> — А почему?
<alex> — Я только что узнал, что меня отчислили из института, я поругался со своей девушкой, которую люблю и на которой собирался жениться, она меня бросила, и вообще, вся моя жизнь рухнула.
<kasia> — Ага:). А у тебя есть твоя фотография?
<null> — LaDziK, ты в какой лицей поступил?
<LaDziK> — В гумонитарный.
<baxxter> — В четверг я был на чём-то, что можно назвать свиданием
<ninja> — С чем-то, что можно назвать девушкой?
<lubie-placki> — Вот вспомнил. Еду я сегодня на автобусе, 15 номер, как обычно, толкучка, стою сзади, стиснутый со всех сторон, передаю вперёд 1,50 злотых, чтобы люди мне билет купили. Жду, жду… и вместо билета получаю упаковку жвачки:/
<luq> — Я Новый Год провёл на Канарах, говорю вам, девочки — супер, море, коктейли с зонтиками, чудо.
<maz> — А я был в Альпах. Лыжи, девушки, румяные с мороза, глинтвейн в постель, потрясающе.
<luq> — А ты, qwe, что делал?
<qwe> — Я сидел вместе с вами в комнате, только не курил это г…о.
<monica> — Блин, с тех пор, как на баше нет рейтинга, я не знаю, над чем смеяться.
<jaszyn> — Молодой, ты смотрел фильм «Обмануть судьбу»?
<młodziak> — Ну, смотрел. Хороший.
<jaszyn> — С дубляжом??
<młodziak> — Нет, с братом.
<jaszyn> — Ага.
<dan> — Ты, пенисей.
<dan> — Пенсия.
<dan> — Песни.
<dan> — Пенися.
<dan> — БЛ…Ь!! Ты, х…
<fusio> — У тебя есть голые фотки твоей девушки?
<chrzan> — Нет:/
<fusio> — А хочешь парочку?:>
<kasper> — Привет, любовь моя… что ты сейчас делаешь??
<misia> — Ну, привет, котёнок… но, может, ты сначала извинишься?
<kasper> — Ох, ну да, прости, что я вчера пришёл к тебе пьяный… извини.
<misia> — Да из-за этого я как раз не сержусь, но ты мог бы больше не называть меня «ё…ным троллем»??
<Bazzald> — Блин, наверно, мне надо умыться и побриться.
<szkaf> — ?
<Bazzald> — Я выносил мусор, и какой-то бомж, когда увидел меня, то поделился со мной булкой.
<Iza 90> — Я могу прийти к тебе вечером. Можем вместе принять ванну.
<Schreck> — Вряд ли. В ванне плавает карп.
<Iza 90> — Какой карп??:/
<Schreck> — Так Пасха же скоро, правильно?
<Iza 90> — Но карпа едят на Рождество
<Schreck> — Ну, блин, значит в ванне скачет пасхальный заяц. Отвали!
<Emperor> — «Акс-Эффект» действует! Я брызнул сестре в лицо, и она на меня бросилась!
<out> — Приятель пошёл в магазин.
— Водка есть?
Продавец: А восемнадцать лет есть?
— А лицензия на продажу алкоголя есть?
Продавец: На, бери, пошутить нельзя…
Kolega poszedł do sklepu:
<leon> — А ты на что обращаешь внимание, когда выбираешь в магазине масло?
<Nikus> — На видеокамеры и на охранников.
<???> — Привет, как тебя зовут и откуда ты?
<ja> — Лукаш, Щецин.
<???> — А побольше?
<ja> — ЛУКАШ, ЩЕЦИН.
<страстная Кася> — Эй, я хочу тебе кое-что сказать, только не говори никому.
<горячая Ася> — Говори, не бойся.
<страстная Кася> — Вообще-то, на самом деле меня зовут Мартин.
<горячая Ася> — Привет, а я — Якуб.
<retro> — Ну. и молнии, так и сверкают! Гроза будет….
<Debart> — … или обновление снимка на Google Earth.
<kirka> — Привет.
<Dark> — Привет.
<kirka> — Покликаешь?
<Dark> — А ты кто?
<kirka> — Миня завут Аня. Я с Катовиц, а ты?
<Dark> — Меня зовут Адам. Я из Кельц.
<kirka> — А скока тибе лет?
<Dark> — 16. А тебе?
<kirka> — 14. А девужка у тибе есть?
<Dark> — Нет.
<kirka> — А хочишь, штобы мы были вмеззте?
<Dark> — Да, хочу.
<kirka> — Ну, б…ь, ты и неприхотливый.
<D4> — У меня идея. Куплю коробку, напишу на ней ДЕНЬГИ ДЛЯ ДРУГА большим толстым маркером, брошу туда много-много мелочи и засуну бомбу. На почте стопроцентно вскроют.
<maika> — Вот блин… двойку на экзамене получила, моя зачётка потеряла невинность;(
<tonto> — С этой точки зрения, моя зачётка — прямо проститутка…
<srk> — Я с приятельницей и её парнем был в пабе. Она симпатичная, он — типичный гопник, лысый, 2 х 2. Когда я с ними прощался, она сказала, что мы можем встретиться через неделю, а я спросил, «как же её строгий регламент». Тут её парень бросился на меня с кулаками: «Ты кого, х… регламентом называешь?». Жаль, что я так боялся засмеяться.
<alek> — К нам сегодня пришли «свидетели Иеговы», открыла бабушка.
<pate_q> — И что?
<alek> — Через полчаса они уже готовы были перейти в христианство.
<DiziXagi> — На какой-то пьянке кто-то пустил слух, что под ванной спрятан клад, ну, как всегда в таких ситуациях, народ поверил и пошёл туда с молотками, кухонным топориком, кто-то лом нашёл. Отодвинули ванну и давай долбить пол, ну, и пробились к соседу… который ждал их, привлечённый странными звуками… «работяги» посмотрели на него и заорали: «Отдавай, б…, клад!».
<lol1> — Во сколько у нас завтра поезд?
<beksa> — 7:34.
<lol1> — А обратный?
<beksa> — 7:50.
<ja> — Приятель проходил собеседование при приёме на работу.
Работодатель: «Как хорошо вы знаете английский?»
Приятель: «Очень хорошо».
Работодатель: «What's your name?»
Приятель: «Ну, не настолько же хорошо…»
<bishopek> — Радио «Варшава», концерт по заявкам.
— Меня зовут Вальдек, я хочу попросить вас, чтобы вы передали песню для моей жены, которая как раз со мной разводится, какую-нибудь песенку на прощанье.
— Мы вам сочувствуем, какую вы хотите песню?
— Я не слишком часто слушаю радио и не разбираюсь в современных исполнителях. Хорошо бы, чтобы в тексте были слова вроде: «А иди ты в п…, глупая сука, вместе со своей ох….шей мамашей».
<hyd> — Нет, блин, это патология… Сегодня в школе одна тёлка уронила 20 грошей и не могла поднять, потому что у неё тааакие длинные ногти. Через пару минут над монетой собрался кружок девиц, и соображали, как эту монету поднять:|.
<mariniro> — Вот, блин, и ходи поздно по улице. Возвращаюсь я от девушки домой, пристают ко мне два типа и явно хотят дать в морду. Я прыснул в них газом, они упали и корчатся.
<dzejson> — И что, ты убежал?
<mariniro> — Ну, убежал, но сначала обыскал их, а вдруг у них ножи или что-нибудь в этом роде.
<dzejson> — Были у них ножи?
<mariniro> — Не было. А кстати, не хочешь купить Моторолу v3 или Нокию e65? Похоже, совсем новые.
<ktos> — Пришла сегодня какая-то баба с претензиями, что у нас нет беспроводных блоков питания.
<ja> — Чего?
<ktos> — Вот и то же самое спросил. Может, она хочет блок питания для беспроводного роутера или что-то в этом роде? А она — нет и нет, и читала на вашем сайте, дайте мне его, дайте. Взбесилась, когда я ей сказал, что такой технологии не существует.
<ja> — Хе-хе.
<ktos> — Я старался быть вежливым, но она довела меня до того, что я сказал ей: «Будьте добры, зайдите лет через 30, мы раздобудем секретную позитроновую дефлексионную защиту, и беспроводные блоки питания станут реальностью».
<ktos> — Так она заорала, что хочет видеть моего шефа. А я сказал ей, что как раз телепортировался на заседание правления фирмы в Токио.
<Majka> — Приятных снов, пусть я тебе приснюсь.
<Ziolopex> — Ты уж решай, либо то, либо это.
<ala> — Сочини для меня какой-нибудь стишок.
<bobek> — Ыыы, я не умею.
<ala> — Ну, пожалуйста, прошу тебя
).
<bobek> — Ты украла мне сердце, украла мне душу, за это тебя, б…ь, верёвкой задУшу
.
<pLuTon> — Сегодня я убедился, как сообразительна нынешняя молодёжь. Покупаю горючее, плачу, выбираю ещё какой-нибудь батончик, а к соседней кассе подходит девушка, на вид лет 16. строит глазки продавцу и спрашивает:
— Можно мне «Redds» (пиво такое — прим. перев.)?
Мужик, как полагается:
— А удостоверение личности есть?
— Нету.
— И пива нету.
Девушка начинает объяснять, что у неё день рождения, что вечеринка, что стыдно ей будет, что ничего с ней не случится и т. п.
Мужик, в конце концов, сжалился, идёт к холодильнику, а девчонка ему вслед:
— Ага, и ещё 17 бутылок «Зубра» (тоже пиво — прим. перев.).
<Yen> — Больше я одна на автобусе возвращаться не буду.
<Budyń> — Why? oO
<Yen> — Села я сегодня в 705-ый, совершенно никакая. Прислонилась к компостеру и уснула.
<Budyń> — Бывает, детка.<Yen> — Проснулась, проехав четыре остановки лишних и с двумя косичками вместо хвоста…