– Если бы я даже хотела тебя полюбить, то не смогла бы этого сделать! Любовь причиняет нам нестерпимую боль, я даже не могу допустить мысли о любви. Если любишь, становишься уязвимой, становишься слабой и постоянные боли ломают грудную клетку, заставляя сердце отщеплять от себя кусочки собственной плоти.
– Хорошо, – тихо ответил я.
Я был выше её на голову, она казалась такой маленькой и беззащитной, что я не мог до конца осознать, кто она, такое хрупкое создание должно было защитить меня от смерти, она, которая стоит передо мной и смотрит на меня своими большими глазами, своими голубыми океанами.
Мы расстались, и я снова погрузился в раздумья. Снова в голове всплыл недавний, настолько реальный сон, снова я ощутил на себе холодный взгляд Кристины. Что могло быть больней, чем безответная любовь? В душе я был безграничным романтиком, но в жизни я не блистал открытыми чувствами, и буквально недавно я стал открываться миру – и тоже благодаря Кристине. Любовь пожирала всё моё тело, я ощущал в себе огромную душевную дыру, голова воспламенялась при каждой мысли о ней, жить было просто невыносимо. Но чего я хотел? И от кого я просил любви?
Глава 12. Исповедь грешницы.
Снова начались дожди. Я и Марианна прятались на автобусной остановке, был ливень. В ушах стоял шум, как будто ты стоишь под душем и поток воды не даёт тебе свободно дышать. Из-за дождя всё вокруг было серым и мутным.
– Тебе идёт твой родной цвет глаз,– тихо сказал я, вглядываясь в её карие глаза.
– Серьёзно? Я не знаю, мне кажется, он слишком распространённый, меня, если честно, всегда возбуждал зелёный цвет. Кстати, почему мы здесь, а не в твоей машине греемся?
– Потому что я не думал, что начнётся дождь, да и автобус что-то долго едет, там что – все в пробке стоят?
– Очевидно, так и есть! Теперь мы тут надолго застряли, хорошо хоть поели, и мой желудок не поёт мне арии из опер.
Её густая мокрая чёлка почти закрывала глаза, на губах больше не блестел её утренний розовый блеск, который так едко пах клубникой. Она постоянно пыталась обнять меня или прижаться что есть мочи. Я же давал понять, что пока не хочу допускать мысли о каком-то флирте с ней, но ей было всё равно, она была готова залезть мне даже в штаны. Её развратная сторона была негативной стороной жизни, она пряталась под маской проститутки, считая, что это её спасает. На самом деле эта девушка ненавидела себя за то, что и взрослая она продолжала быть уродом, но что поделать если родители её лишили счастливого и доброго детства, если отняли у неё любовь и защиту? Она пряталась от проблем, принимая наркотические препараты, по ночам она ловила кайф, а наутро весь этот кайф оставался на дне унитаза, она изводила своё тело, как будто пыталась что-то кому-то доказать. Привыкнув к такой жизни, она всё дальше и дальше уходила от этой реальности, улетала куда-то ввысь после алкоголя и сигареты, ненавидела себя за то, что дарила своё тело каждому, кто даст ей деньги и она сможет заплатить за съёмную квартиру, а оставшиеся деньги потратить на то, что ей совсем не было нужно. Одинокий воин среди армии тщеславия и коварства, что может быть печальней этого?
На вопрос, почему она так долго терпела издевательства отчима, ответ не заставил себя долго ждать: «Он был хорошим психологом, всегда убеждал меня в том, что за стенами квартиры живут плохие люди, что здесь, рядом с ним, я в безопасности. Так получилось, что в школе я попала в самую клоаку жизни и верила отчиму, потому что считала и это место тоже невыносимым, а других сторон жизни я просто не знала. Все мои одноклассники были жестокими и неуправляемыми, а многие из одноклассниц были ветреные и завистливы друг к другу. У одной девочки даже парень был старше её на десять лет, и она считала себя крутой и взрослой. Перейдя в девятый класс, она забеременела и ушла из дома, ей казалось, что она уже самостоятельная и может делать в своей жизни всё что только душе захочется. Её мама была рада уходу дочери, для неё было позором жить под одной крышей с таким неуправляемым и разгульным ребёнком. Я до сих пор не могу поверить, что у этой глупышки поднялась рука перерезать себе вены. Детская душа не смогла вытерпеть того, что свалилось ей на голову. Предательство любимого, коим он считался, но таковым не являлся, по крайней мере для него она была всего лишь новой игрушкой. Предательство матери, которая должна была самой первой примчаться на помощь, но вместо этого она занималась совершенно другими делами. И наконец, рождение нежеланного ребёнка, о коем она начала мечтать бы только лет через десять. Все эти удары пришлись одновременно в сердце, и неизбежный для неё конец настал. Когда мы всем классом хоронили её, я видела лица своих одноклассников, никто даже и слезинки не проронил. Все стояли с каменными лицами, возможно, все понимали что произошло и что происходит в жизни каждого, но никто из них не пытался хоть как-то изменить свою жизнь! Эти дети считали, что живут правильно, что нет ничего постыдного и ужасного в их поступках и действиях. Я не верю, что они не задумывались о своём будущем, конечно же, думали, но почему-то ничего не делали для того, чтобы в будущем быть нормальными людьми, они зомбировали сами себя своими принципами и правилами, которые не стоили и ломаного гроша. Тогда я поняла, что все люди бессердечные и злые, что нет нигде спасения, что, куда бы я ни пошла, меня всюду будут ждать именно такие люди, именно такие животные. И тогда я просто смирилась с той судьбой, которая у меня была. Не скрою, я тоже хотела закончить свою жизнь, как эта несчастная девочка, но наверно была слаба волей, не могла лишить себя жизни. Ведь я тогда тоже была ребёнком, поднять руку и убить себя я не могла. Даже когда жить было совсем невыносимо, я не могла причинить себе боль, не могла освободить себя. Потом я пережила ещё две смерти из своего класса, я находилась под впечатлением, боялась и думала: куда уходят эти молодые жизни? Какая вечность их ждёт? После окончания школы я совсем замкнулась в себе, стала просто сексуальной рабыней, стала употреблять наркотики и периодически меняла парней, потом случилась трагедия с матерью и отчимом, они попали в аварию, и тогда я поняла, что наконец-то освободилась от этой невыносимой жизни. Но их смерть не дала мне облегчения, я стала ещё больше бояться всего, мир казался мне исчадием ада. Меня настолько зомбировали, что первое время я испытывала жуткую паранойю, всё казалось таким же, каким было дома и в школе. Потом я догадалась, почему и в школе моя жизнь была одним сплошным кошмаром. Отчим- а именно он выбирал для меня школу – конечно же, выбрал не самую лучшую и запихнул в самый трудный класс. Он боялся, что среди нормальных, спокойных и умных детей я найду спасение и смогу дать ему отпор, но, ловко окрутив меня, он добился своего. Я была трудным подростком, у меня были жестокие наклонности, но всего этого на самом деле у меня не было. Просто из меня, из ребёнка он делал урода, немую куклу, и как долго у него это получалось делать. И как долго мать могла на это всё смотреть и закрывать глаза?
Меня пугало будущее, но я вступила в него, стала танцевать в клубе, я стала продавать своё тело… Я ужаснулась, когда поняла, что кроме этого я больше ничего не могла делать. Моей работой и смыслом жизни было моё тело, которое я могла дать попользоваться на время, я считала это нормальным, пока со временем не поняла, что это ненормально. Я превратилась в подобие человека, мне было стыдно за себя, и всё чаще и чаще в моей голове возникала мысль освободиться ото всего. Деньги, которые мне платили, подкупали меня, я могла себе позволить многое, но они не могли мне дать ничего живого, в них не было души, так же, как и не было души в тех, кто мне их давал. Не знаю как, но я жила и всё таки старалась искать что-то белое среди всей этой черни. Я постепенно стала открывать этот мир, и многие вещи, которые, возможно, в реальности не были настолько хорошими, для меня были безукоризненны. Тащить себя за уши было безумно тяжело, я панически боялась жить, но я жила, не знаю – назло ли, или, может, механически, но жила…
Я благодарна богу, что не закончила свою жизнь как моя одноклассница, не перерезала себе вены в четырнадцать лет. Благодарна, что есть ты в моей жизни, и благодарна, что свершилась справедливость над матерью и отчимом, пускай даже она была быстрой и безболезненной. Помню, моя мать очень хотела родить ещё одного ребёнка, она всегда мечтала о сыне, хотела назвать его Владимиром. Своего родного отца я не знала, он бросил её, когда мне было два месяца, и с того самого момента она как будто возненавидела меня, но в чём была виновата я? За что она отдала меня на растерзание этому ублюдку? Ведь я была для неё хорошей дочерью…
После знакомства с моим отчимом она сразу же начала пробовать забеременеть, и с первой же попытки у неё получилось, её счастью не было предела. Я как будто исчезла из её жизни, а когда стал появляться еле заметный животик, тут она вообще мне стала угрожать детдомом. Не знаю почему, но отчиму не очень нравилась эта затея с отцовством, и в один прекрасный день он спровоцировал грандиозный скандал, в нём-то и пострадала моя мамаша, он ударил её, и она вылетела из коридора в комнату и рухнула на пол с таким грохотом, что даже я испугалась. После этого она потеряла ребёнка, потом она пыталась ещё забеременеть, но все попытки были бесполезны, именно тогда она совсем вычеркнула меня из своей жизни, я ей была не нужна. Она всё знала. Самое гадкое, что она знала, что отчим насиловал меня, она жила с ним и делила его не с любовницей её лет, а с несовершеннолетней дочерью, – сказать, что она была чудовищем это значит ничего не сказать. В церковь я хожу, но никогда не вспоминаю о матери, однажды мне приснился сон, где она просила у меня прощение за все свои поступки, слёзно просила простить её и целовала мне руки, но я вырвалась из её тисков и ушла, окинув её холодным, безразличным взглядом. Проснувшись я горела от злости, какого дьявола она снилась мне? Кто она такая, чтобы проникать в мои сны и порождать там новые кошмары? Это был единственный сон, когда я видела свою мать, это чудовище. Они внушили мне, что мир жесток и развратен, а сейчас я понимаю, что он хороший и добрый, только поздно я это поняла. Иногда иду по улице, вижу счастливые лица людей, детишки играют, так хорошо на душе становится. Для меня как будто нет ничего плохого, хотя я знаю, что наш мир не идеален, но лучше жить так, чем так, как я жила раньше. Я знаю, что моя сегодняшняя жизнь у многих вызывает чувство отвращения и жалости, но я не виновата, что именно такая судьба была мне уготовлена.»
История её жизни ужасала меня, кто мог бы пережить такое? По её словам можно было написать огромную книгу, только в ней не будет счастливого детства или каких-то жизненных побед, только тьма и пустота…
– Опять задумался?– спросила Марианна, одаривая меня нежной улыбкой.
– Я восхищаюсь тобой!– ответил я.
– Что?– удивлённо спросила она.
– Ты живёшь, неважно как, но ты живёшь, строишь планы! Ты пережила такое, что никому и не снилось!
– Зачем ты мне это говоришь?– со слезами на глазах спросила она.
– А что?
– Да это же полный бред!– громко прокричала Марианна, убирая за уши влажные волосы.– Разве мной можно восхищаться? Я думаю, что нет! И это будет правильно, кто я? Что я? Человек ли я вообще?
– Ты сильная и красивая девушка, и у тебя обязательно будет семья и любящие дети! У тебя покалечена душа, и это самое страшное, что может случится с человеком. Но раны заживают, исчезают, забываются! Я не испытывал такого унижения и мне легко об этом говорить, но я хочу, чтобы ты верила в то, что душа может снова стать душой, что твой внутренний мир будет вдыхать только свежий и чистый воздух, а сердце очистится от грязи, которая сейчас сидит внутри тебя. Нужно бороться, потому что если опустить руки, то прямиком попадёшь в огромный колодец, из которого никогда не выберешься. Я знаю, о чём ты думаешь, ты думаешь, что ты уже в этом колодце и выбраться оттуда невозможно. Ты сильная, ты безумно сильная, ты пережила ужасное и теперь хочешь сдаться? Разве это разумное решение? Может, стоит жить дальше? Без прошлого, без матери и отчима, без грязи – откинь всё!
Мне хотелось внушить ей вкус к жизни, в голову пришла идея продать свою машину и деньги от продажи отдать ей, чтобы Марианна начала жизнь с чистого листа, где-нибудь в другом городе, где её никто не будет знать, и она почувствует себя нужной. Конечно, поначалу будет тяжело приспособится к новым условиям, но я думаю, она справится и забудет что когда-то была обижена судьбой и была проституткой. В глазах этой девушки я видел застывшие слёзы, я чувствовал, что мои слова помогали ей.
– Слушай, давай я тебе дам денег? Продам свою машину, и ты начнёшь новую жизнь где- нибудь далеко от Москвы? Хочешь начать жизнь с чистого листа, чтобы никто тебя не знал? На первое время этих денег тебе хватит, а там найдёшь работу, ты уже не пропадёшь!
Мои слова, по всей вероятности, просто шокировали Марианну, она вытаращила на меня свои большие глаза и долго стояла молча.
– Скажи мне, зачем тебе всё это? Неужели кому-то нужна моя жалкая жизнь? Ты ради меня готов продать машину и отдать все свои деньги малознакомой девушке? У тебя, случайно, нет температуры? Ты не болен? Кто я тебе, чтобы получать такие дорогие подарки? Может, я тебе нужна для каких-то целей? Так ты не стесняйся, говори, обещаю – матом не пошлю!
– Меньше всего на свете я хочу тебя использовать в своих целях.– нежно и тепло ответил я.– Неужели я не могу просто тебе помочь? Да и любому человеку?
– Просто сейчас мало кому нужны такие как я! Ты только оглянись вокруг, и твои глаза ахнут от удивления, поэтому у меня в голове не укладывается мысль о том, что кому-то я нужна.
– Ну, теперь ты будешь знать, что есть ещё на свете люди, которым небезразлична твоя жизнь!
– Наверно, тебя мне послали небеса!– удивлённо сказала она.– Ты знаешь, я настолько ненавижу себя, презираю, потому что очень похожа на свою мать. У меня её глаза и губы, каждый день просыпаясь мне хочется разбить зеркало, которое показывает не то, чего бы мне хотелось увидеть. Свои тонкие губы я превратила в пухлые, сочные и сексуальные лепестки роз, а цвет глаз меняю благодаря линзам, я маскируюсь как только могу. Есть у меня один поклонник, который выбрасывает на меня свои грязные деньги, но, очевидно, не только на меня одну… Он-то и спонсирует мои заскоки, но сейчас я уже понимаю, что, изменив внешность, я не смогу изменить своё нутро. Пускай я даже поменяю пол, я всё равно останусь несчастным человеком, который сейчас рассказывает всю свою жизнь человеку, которого знает всего каких-то пару дней. Я очень устала.
Я чувствовал, что она устала, что её запасы жизненных сил на пределе. Несмотря на то, что самая страшная опасность уже позади, она всё равно жила одними только воспоминаниями. Она калечит свою внешность, лишь бы не быть похожей на мать, она употребляет вещи, которые разрушают её организм, но разве это выход? Её искусственная красота всего лишь хороший камуфляж, на самом деле она ранимая и добрая девушка, только нет с ней тех людей, которые показали бы ей её достоинства, а не тыкали постоянно на недостатки. У неё от перевозбуждения тряслись руки, она думала обо мне и о моём предложении. Мне искренне и от всего сердца было очень её жаль, бедный человечек, который сейчас пытается прижаться ко мне, почувствовать моё тепло, играл со своей жизнью. Пускать мысль о самоубийстве в свою голову – это всё равно что выбрать дату и место своей кончины. Там, где одна мысль, там и другая, а потом всё это медленно перетекает в шизофрению, которая заканчивается смертью от своих собственных рук.
Дождь ещё барабанил, людей практически нигде не было, остановка пустовала, только наши силуэты отражались в стёклах пролетавших мимо машин. Через дорогу был зелёный, чистый парк. Когда на улице ясная погода, это место превращается в настоящую сказку. Здесь хорошо играть в бадминтон, отдыхать с семьёй, друзьями, сюда просто хорошо приходить одному, можно подумать о чём-то важном и не отвлекаться на внешние факторы, природа помогает тебе слиться с самим собой. Я попытался именно сейчас представить, как нежное солнце окутывает деревья и своими лучами, путается в кроне, именно сейчас я представлял, как горячий ветер треплет верхушки молоденьких берёзок, мысленно я окунулся в свои фантазии. Я ощущал запах каждого дерева, каждого кустика, я отчётливо слышал голоса людей, видел их улыбки и чувствовал эмоции. Если кто-то сидел на лавочке и что-то ел, то непременно к нему подлетали голуби, своими вращающимися головами они смотрели на весь этот огромный мир и видели в нём этого маленького человечка, который, возможно, мог бы поделиться с ними чем-нибудь вкусненьким. Я представил голубое небо, чистое и лёгкое, как пёрышко, сама обстановка была простой и невесомой, человек должен здесь себя чувствовать в своей тарелке, должен впитывать естественную энергию, которую, как мне кажется, больше нигде не найдёшь. Я представил себя огромным, могучим деревом, которое всё видит и всё знает. Я вообразил, что длинные ветви – это мои руки, и я могу ими воспринимать весь мир. Слившись с природой, я понял, что мы стали единым целым, небольшой парк возбудил в моём сознании огромное пространство зелёного ковра, который застилал большую часть нашей планеты.
Вернуться в реальный мир меня заставил гром, он так сильно ударил по небу, что десятки машин мигом замигали и включились сирены. Марианна прижалась ко мне всем телом. Я не боялся грома, но одно дело, когда ты его слышишь дома, а другое дело, когда стоишь на улице и над головой пролетает такая огромная природная сила. Я снова стал смотреть через пелену дождя на парк, стал даже щуриться, но толком ничего не мог разобрать. Тут откуда ни возьмись я увидел девушку, она стояла на другой стороне дороги. Я не мог разглядеть её лица, но точно заметил, что на ней было длинное платье и мокрые волосы спадали с плеч. Она стала идти прямо, точнее, прямо на меня и Марианну. Мигом по коже пробежались миллионы мурашек, картинка была как из фильма ужасов: вечер, дождь и кто-то приближается…
Когда она уже почти перешла дорогу, я увидел Кристину, пролетающие мимо машины не задевали её, никто не видел эту девушку, кроме меня. Она остановилась в пяти шагах от меня, в её глазах была безграничная грусть и тревога. Она подняла голову к небесам, и капельки дождя ещё сильней стали омывать всё её лицо. Моргнув глазами, я увидел кровь, она плакала кровью! Красная, солёная вода потекла по щекам, а голубые глаза всё также грустно и тревожно смотрели в моё лицо. Меня от неё отделяли какие-то шаги, а я не мог двинуться с места, странные галлюцинации посещали меня, что это значило? Что предвещало? Я сам стал прижиматься к Марианне от непонятного чувства, она же в свою очередь подумала абсолютно другое, но в моей голове не было никаких намёков, я хотел проснуться, а лучше умереть и больше никогда не сходить с ума. Кристина стала руками сжимать свою грудь, по-видимому, ей было больно, как будто в ней кто-то сидит и вот-вот вырвется наружу! Её истошный крик заставил меня встрепенутся, тут-то Марианна и заметила, что со мной творится что-то непонятное. Я смотрел то на одну девушку, то на другую. Не знал, кому что говорить, да и нужно ли было что-то говорить? Кристина упала на землю, и вот тогда я выскочил из-под козырька автобусной остановки и упал на колени, но передо мной никого не оказалось. Марианна выбежала за мной и села рядом, она не понимала, что со мной происходит, и её испуганные глаза привели меня в чувства.
– Не пугайся, со мной иногда происходят странные вещи, просто головные боли мучают, я как ненормальный!– сказал я, поднимаясь с колен.
Мы снова вернулись под козырёк, долго молчали, а потом и дождь закончился.
Потом приехал автобус, мы зашли внутрь и поехали домой…
Куда бы я ни пошёл, о чём бы я ни подумал, всюду одна сплошная Кристина! Я был готов убить себя кирпичом, лишь бы не думать о ней. Многое, что жило во мне доброго было благодаря ей, каждое утро я был счастлив, когда мог нормально себя чувствовать и не умирать после ночных кошмаров. Они стали реже меня посещать, иногда казалось, что я от них избавился навсегда, но всё возвращалось на круги своя, и всё так же страдали моё тело и душа. Я как путник, идущий уже сотни дней в неизвестном направлении и неизвестно зачем. Конечно, я должен был постоянно думать о том, что за мной охотится смерть, что это не просто ангел смерти, это что-то намного страшнее, какая-та тёмная материя, огромный сгусток негативной энергии, который может перевоплощаться в любое существо. Галлюцинации меня мучили неспроста, я уже ощущал свою близость с этой материей. Когда я думал о ней, то ладони потели и пробивал лёгкий озноб, наверно, никому из людей не доводилось умереть именно так, как предстояло мне. Произошёл дисбаланс, зло хочет править миром, добро в обязательном порядке нужно смести с лица земли, и вот я, такой великий, смогу противостоять такой силе? Конечно, может, не я один такой, ведь и до меня были избранные люди, которые вносили в жизни остальных людей добро и свет, правда, не в таких масштабах, в которых предстояло мне, но есть ли кто сейчас со мной? Может, где-нибудь в Японии такой же парень, как и я, ни о чём не подозревая, должен изменить мир, перевернуть его с ног на голову и сделать так, чтобы всем было хорошо и тепло? А может, и нет никого… Могу ли я быть один на всём белом свете? Что бы я ни думал, о чём бы ни мечтал, я тот кто я есть, меня уже не изменить, если только убить и заново родить.
Иногда я жалел своего ангела. Была ли у неё земная жизнь, или она сразу стала высшим существом? Я залез в Интернет, мне стало интересно, что думают люди об ангелах и есть ли хоть какая-нибудь интересная и полезная для меня информация? Оказывается, ангелом можно стать, если ты примешь самую страшную и мучительную смерть! Звучало, конечно, жутковато, наверно, это было связанно с какими-нибудь страшными пытками? Но я отчётливо помнил, что мне говорила Кристина: «Я видела сотворение мира». Значит, она уже изначально не была человеком, а была чем-то другим, но откуда она тогда взялась, с какой планеты? Высшее существо, которое знало всё о каждом человеке, знало все похоти и тайны, знало, кто будущий великий музыкант, а кто извращенец-убийца. Кристина умела прощать и никогда никого не винила, только если весь человеческий род за свою не любовь и невнимательность друг к другу. Она склоняла голову перед добротой и уважением, выпрямлялась перед предательством и лицемерием. Она была сама справедливость. Иногда Кристина думала как обычный человек, но иногда я не мог понять её. Когда я спрашивал, спит ли она и что ест, мой ангел всего лишь нежно мне улыбался, и больше ничего. Конечно, было несправедливо, что я знал о ней так мало, но нужна ли мне была эта правда в полном объёме? Лучше я буду мало знать, как говорится, меньше знаешь – крепче спишь! Шокирующих моментов и так в моей жизни хватало.
Больше всего на свете я любил её глаза. Они излучали невероятный свет, и если в них заглянуть поглубже, то можно увидеть глубину, Вселенную, волны, огромный мир, который существовал в её особенных глазах. Сейчас я всё больше и больше понимаю, насколько они прекрасны и удивительны. Чистые, огромные голубые глаза, голубые океаны. Они зеркало души, источник правды и неземной доброты. Иногда я в них читаю спокойствие, оно передаётся мне, любой её взгляд для меня особенный и уникальный, цвет глаз завораживает, они погружают меня в приятный гипноз. В них есть блеск, который человек не может излучать, что-то волшебное, иной раз совершенно не понятое мной. И какое для меня счастье быть их частью! Смотреть в них и видеть себя, понимать, что эти голубые волны и меня тоже видят! Когда Кристина смотрит на меня, то от её взгляда идут какие-то тёплые импульсы прямо мне в сердце, я испытываю настоящее счастье. Именно её глаза навсегда останутся в моей душе вечным отпечатком любви, я не знаю, что будет дальше и что будет со мной после смерти, но её глаза всегда будут вести меня, я никогда не потеряюсь и буду всегда знать, что у меня есть то, что другим людям никогда не получить. И пусть мои мысли сейчас эгоистичны, но её глаза и образ останутся жить лишь только в моей памяти. Люди никогда не познают той любви, которую сейчас чувствую я. Как сильно я стал отделять себя от людей, как будто сам не являюсь человеком, а являюсь некой субстанцией, и определиться с вопросом, кто я, – очень сложно. Благодаря ей я стал лучше себя понимать, и мир вокруг меня не казался уже таким мрачным и потерянным.
Я сжимал в руке серебряный крестик своей матери и пытался ощутить хоть что-нибудь, может, на этом маленьком кусочке металла сохранилась её энергия, но как я ни пытался, не мог ничего почувствовать, было тихо и спокойно. Снова город, и все люди погрузились в ночь и в долгий сон, только я один не мог заснуть. Немного болели ноги, эта боль меня не так беспокоила, как раздражала, я её еле чувствовал, но она была во мне, кусала меня исподтишка. Мамин крестик успокаивал меня, с ним я мог заснуть, я сжимал его что есть мочи и на утро не мог разжать руку. Я долго думал, и думал абсолютно обо всём, даже о тех вещах, которые меня не интересуют, голова шла кругом, но я терпел, мне было гораздо легче о чём-то думать, чем не думать ни о чём и ощущать внутри себя боль. Ночи были бессонными, и одинокими без неё..
Глава 13. Поцелуй моей смерти.
Боль не отпускала меня ни на минуту, умирало всё внутри меня, сердце трещало по швам, я не могла даже двигаться и дышать. Антона посещали странные видения, в которых была я, это был знак – приближается опасность, она уже наступает нам на хвост, а я не могу даже дышать…
Мы оба очень несчастны. Мы оба не можем вкусить плод любви, так как я не могу любить. Наврав ему про жену и детей, которые у него будут в будущем, я сама себе плюнула в лицо! Этот глупый мальчик будет помнить меня всегда, он пронесёт свою любовь и воспоминания обо мне через всю свою долгую и таинственную жизнь. Для него больше не будет ничего существовать, он будет служить своей миссии. Он даже не понимает, что за миссия его ожидает! Разве так просто вернуть мир и добро людям, когда уже всё так запущено? В общих чертах он всё понимает, но деталей пока не знает. Какой у него будет конец?
Скорее это я погибну от этой ненужной нам обоим любви, что она с собой несёт? Человеком мне никогда не стать, а жить бесконечно Антон не сможет. Как я могу жить, зная, что его волосы когда-нибудь поседеют и лицо покроется множественными морщинками. Как я могу отпустить его руку и услышать, как его сердце последний раз в своей жизни стукнет, – нет, это больше, чем трагедия, это мучительно-невыносимо! И сможет ли он, умирая, забыть о том, что я буду жить ещё так долго…
Наверно, правильно, что нам, ангелам, не дано любить человека, ведь час разлуки всё равно настанет. Шестьдесят лет или больше пролетят для меня как шесть дней, и я всё равно останусь той же, что и много лет назад, а он, сколько бы ни прожил, будет уверенными шагами идти к своему концу, который для человека неизбежен. Но, с другой стороны, лучше прожить эту земную жизнь с любимым, чем жить вечность как в пустыне. Я знала, как сильно он любит меня, как всегда думает обо мне, и его мысли по отношению ко мне чистые и искренние, он никогда не позволяет себе подумать обо мне в другом ключе, он скромен, и его любовь тоже.
Как заставить его забыть меня? Ведь не только на этот период времени он держит меня в своей голове, он пронесёт мой образ до конца дней своих, несмотря на то, что должен будет забыть меня. Я не смогу жить, зная, что хотя бы один человек на этой грешной земле страдает и причина этих страданий кроется во мне. И ведь я была самым сильным твоим воином, ты посылал меня в самое пекло ада, чтобы я приносила человечеству победы, сталкиваясь с тёмной материей. Я всегда побеждала, конечно, и мне порядком доставалось, но я всегда была первой. А сейчас я боюсь, боюсь, что не смогу противостоять этой силе, которая с каждым днём становится всё сильней и свирепей. В чём же причина? Любовь… Сегодня, когда он стоял на автобусной остановке, он видел в своём видении мои кровавые слёзы, это означало только одно, мою скорейшую гибель. Всё близилось к моей кончине, но я должна буду защитить его, до последнего вздоха я буду царапаться и кусаться, но и в этот раз стану победителем. Пускай эта битва станет для меня самой трудной, и даже может последней, я всё равно выполню то, что выполнить мне предначертано.