Не успел я возразить, как старик пропал, быстро ушёл, завернув за угол. Его стойкости я мог только позавидовать, я не считал себя тряпкой, но его выдержка и спокойствие вызывали у меня чувство нескончаемого уважения.
Люди стали появляться на улице. Как муравьи закопошились, все спешили кто куда. Кому нужно было попасть на работу, кому в школу, в университет, а кому через дорогу, в детский садик. Я поднялся домой, дверь открыла взволнованная Ольга Викторовна, она долго пыталась что-то мне сказать, выспрашивала назойливо, махала перед моим лицом руками, но я ничего не понимал. Потом подключился отец и увёл мачеху в другую комнату, где она стала громко рыдать. Я никогда раньше не видел её в таком состоянии, возможно, за моё отсутствие что-то случилось? Когда я увидел себя в зеркале, то оцепенел. Вид у меня был как у потрёпанной собаки, губы обветренные, глаза красные и большие фиолетовые синяки под ними. Я был похож на наркомана, у которого началась ломка и ему негде было приобрести спасительную дозу.
Отец не доставал меня расспросами. Пол дня я провалялся в постели, есть перехотелось, еда вызывала отвращение. На вопрос, где я был, я ничего не отвечал. Нужно ли что-нибудь снова придумывать? Пускай моё молчание будет моим ответом.
Глава 28. Вернись ко мне.
Я знал, как ей было тяжело любить меня… И она знала, как мне было тяжело любить её… Мы были обречены на смерть, нашей любви не дано было стать чем-то неземным, чем-то совершенно другим, не похожим на любовь, которая обитает на земле. Я знал, как ей было тяжело знать, что она погибнет, и с этим ничего нельзя поделать, это нельзя изменить или хотя бы на крайний случай попытаться хоть какую-то долю бед отодвинуть в сторону. Тем самым у нас бы появилось больше времени, это бы означало, что и лишний день – наш совместный день – был бы равносилен целой бесконечной жизни! С ней я научился жить в гармонии с собой, я знаю, кто я и зачем здесь, без неё я потерял радость и жизнь, мир для меня окрасился в некрасивые и дождливые тона, я знал, что так нельзя мне видеть его, что я должен проектировать совершенно другое. Но этот серый мир был только моим, он был только для меня, люди не видели меня, для них я творил нечто прекрасное и невероятное, и сложно было бы кому-нибудь сказать, что в моём мире, в моём сознании и душе нет этой невероятности, есть только непрекращающиеся дожди, эти дожди – мои слёзы, и каждую каплю я роняю с болью и утратой настолько сильной, что сравнить её нельзя ни с чем.
Я знал, как нам было обоим тяжело друг друга отпустить… В минуты полного одиночества, в минуты полной тишины, от которой в ушах звенит, я находил в своей голове те воспоминания, которые пробуждали во мне силы и уверенность, и все эти воспоминания, которые были дороже всего на свете, были связанны с моим ангелом. Как будто других воспоминаний никогда не существовало, не было ни детства, ни школы, ни каких-то интересных моментов, всё было связано лишь только с Кристиной, с её образом, запахом и голосом. Вытаскивая на поверхность её образ и огромные, нечеловечески красивые глаза, я стараюсь оживить её, дотронуться рукой, улыбнуться ей… Но этот образ и огромные глаза исчезают, растворяются, как только я хочу прикоснуться к ним. Только вещи, которые остались после неё, заряжали меня, но они давали мне не тот заряд энергии, при котором я должен бегать как батарейка и спасать по триста человек в день. Я получаю совершенно другую энергию, которую, если честно, меньше всего мне бы хотелось получать. Но я не мог жить без этих вещей, не мог не дотронуться до своей кофты, на которой были её капли крови, я не мог не прочитать её письма, снова и снова теребя их в руках. Они были настолько уже затёрты, что я начинал бояться, что скоро они просто превратятся в песок, и поэтому, превозмогая ломку, я стал намного реже читать их и держать в своих руках.
Я знал, что мне стоило и что стоило ей понять и принять мой дар. Ведь если бы не Кристина, я бы скорее всего не разобрался бы в себе и так и остался бы в неведении. Благодаря её словам, стараниям и поддержке сейчас мне уже намного легче, я могу контролировать любой процесс в своём организме, я могу не бояться долгих и тёмных ночей, так как кошмары стали для меня воспоминаниями из прошлого. Но все те кошмары, которые преследовали меня раньше, не сравняться с тем кошмаром, который я испытал тогда, прохладным, осенним днём… Почти каждую ночь мне снится сон, и в этом сне ангел умирает на моих руках, каждый раз проживать одну и ту же боль было невыносимо, и иногда мне просто хотелось запустить постороннюю боль, чтобы не чувствовать свою, которая жила во мне, текла по моим венам. Но я не мог отказаться от своей боли, я не мог убежать от неё или закрыться в чёрном чулане где она точно бы меня не нашла. Ведь та боль, которая во мне живёт, несёт маленькую частичку души Кристины, и выбросить её из себя я не мог, даже если жить уже было бы невыносимо.
Я знал, что прошёл уже почти год с того самого дня. Многое в моей жизни изменилось, поменялось кардинально. С родными отношения были хорошие, от людей я не старался прятаться, постепенно в моей душе зрело к ним правильное тепло. Я чувствовал, как совершенствовался, как понимал жизнь с правильной стороны, я искал истину, задавал вопрос и получал ответ. Моя жизнь была не так сложна, как казалась мне раньше. Мой дар не утяжелял и не причинял уже лишних хлопот, я даже моментами представлял себя обычным человеком. Но как я ни старался удерживать это представление в голове, у меня это получалось ненадолго. Те люди, которым я помогал, были мне благодарны без памяти, к ним я мог всегда обратиться с чем угодно, и они с радостью могли мне помочь, среди них я находил хороших знакомых и людей, которые мне были симпатичны. Прошёл только год, а я уже ощущал, как начинаю делать то, что должен делать. Пускай это маленький круг людей, пускай это пока знакомые, друзья знакомых, знакомые знакомых, но это уже прогресс, это уже хоть что-то. Идти дальше, уже прибавляя шаг, было немного страшновато, без поддержки ангела я иногда терялся, но нужно было идти дальше, нужно было жить во имя людей, которых она очень сильно любила и которые для меня становились не посторонними.
Сегодня я зашёл в кафе… В то самое кафе, где впервые мы познакомились… До этого момента я сюда не приходил, было тяжело, но сегодня я пришёл…
Мало что изменилось здесь. Правда, в помещении стало больше света, столы были застелены фиолетовыми скатертями и меню немного расширили, но ещё каких-то видимых изменений я не наблюдал. Люди и персонал кафе сегодня и в эту минуту меня не интересовали, я сел возле окна, заказал стакан воды и молча стал смотреть на небо, которое разносило с собой раскаты грома. Я любил этот звук, он успокаивал меня.
Через пару минут полил ливень, молнии разносились по всему небосводу, одна была ярче другой. Девушка, сидевшая за соседним столиком, тихо взвизгнула и очень застеснялась своего спонтанного действия, молодой человек, сидевший рядом с ней, ласково посмотрел на неё, ему понравилось то, что сейчас произошло. Они были счастливы, и их ждала долгая и счастливая жизнь, та жизнь, о которой мы мечтали вместе с ангелом. Я сделал маленький глоток воды и аккуратно поставил стакан на салфетку, я стал всматриваться в воду, она крутила и путала мои мысли. Сжав в руках стакан, я как будто погрузился весь в него, за окном лил дождь, он барабанил по подоконнику, напевая старую песню, которую мне хотелось сегодня слышать. Эти капли принесли с собой прошлые воспоминания, я чувствовал это, и от этого становилось как-то странно. Но в один момент я перестал что либо слышать, кроме песни дождя, и я перестал что либо видеть, кроме воды в стакане. Внутри меня всё кипело, голова накаливалась, я как будто сидел на сковородке, меня что-то сильно тревожило. Я старался не выдавать себя, но это получалось с огромным трудом, такого странного состояния я не испытывал уже давно, и вот снова, как первоклассник, я должен понимать, откуда и почему со мной происходит то, что сейчас происходит? Сказать, что это чья-то боль, я не мог. Физически у меня ничего не болело. Душа? Возможно! Но что-то мне подсказывало, что та боль, которая назревала в моей голове и сердце, не была человеческой. Мне стало не хватать воздуха, было такое ощущение, как будто меня погрузили с головой в ванну, на лбу появились капельки пота, кто-то из рядом сидящих стали замечать моё странное и подозрительное состояние. Чтобы уж совсем не стать объектом для разговоров, я быстро кинул на стол деньги и вышел на улицу. Стоя под козырьком, я стал вдыхать прохладный, дождливый воздух, он начал проникать в мой организм, и все мои клеточки, как сумасшедшие моторчики, заработали и понесли к лёгким тот кислород, который мне был просто необходим.
Невозможно было ни о чём думать, кроме того, что со мной сейчас происходит. Мысли покинули меня, и в голове было только одно – это дождь, который своими тонкими и острыми стрелами рвал землю на части. И этот дождь мне был родным, он нёс с собой тот запах, который давно уже стал для меня чем-то божественным, чем-то настолько дорогим, что описать словами это было просто невозможно. Ноги стали неметь, и чтобы не упасть, я решил пробежаться под дождём, считая, что он отрезвит меня. Выскочив один на один с этой природной стихией, я не почувствовал его хлёстких ударов, сегодня он был ласковый и спокойный, несмотря на то, что сидя в помещении дождь казался свирепым животным, который ожидал свою очередную жертву. Он ожидал людей, которые попадутся ему в лапы и из которых он высосет всё, что мешает им жить полноценно, дождь чистит людей, омывает их грязные чресла и забирает плохое с собой. Но как только я попал в эти самые лапы, ничего особенного я не почувствовал, он был самым обычным дождём, его капли, соприкасаясь с телом, не делали мне больно, не ругали меня за что-то и не карали за дело. Сегодня дождь меня обволакивал, как заботливый родитель, и несмотря на то что я вымок весь до нитки, мне не хотелось спрятаться от него в тёплом и укромном местечке, мне хотелось быть вместе с ним. Как странно было ощущать покой и как было удивительно почувствовать в себе тишину и состояние, при котором боль не приносит тебе страданий, и даже моментами она становится необходима. Может, это было уже помешательство и я готовился к тому, чтобы навсегда распрощаться с разумом, или это был очередной урок, который я должен был выучить.
Я шёл достаточно быстро, шёл и думал о том дне, когда был такой же дождь, и как Кристина своими руками вызвала его, и как дотронувшись до всего, он не дотронулся до неё. Наверно, она была настолько чиста, что капли воды не стали омывать её и промывать, как это делалось с миллионами людей. Единственное чистое и доброе существо на этом свете было рядом со мной и любило меня, этот драгоценный алмаз был в моих руках, но я не смог защитить его, не смог не дать расколоть на много частей, не смог уберечь. Благодаря ей я стал другим человеком, а что получилось с ней благодаря мне?…
Пока я думал над прошлым и настоящим, дождь медленно окутал меня, и я как будто оказался в водном шаре, который переливался всеми цветами радуги. Пахло морской водой, и ноги стало покалывать от холода, мне казалось, что я погружался на глубину, и чем дальше я спускался, тем отчётливее слышал разговор этой чёрной, непроглядной глади. Страх не сразу поразил моё сердце, сначала я просто не понимал, что со мной происходит. Только одна Кристина могла меня перемещать куда угодно, показывать чудеса, но то, что происходило сейчас со мной, не могло уложиться в моей голове, чей это промысел? Или это снова была тьма? Последнее, конечно, было мало вероятным, но я не мог больше никого предложить на роль нового волшебника, который каким-то странным и непонятным мне образом погрузил меня в большой шар и тащил в непроглядную тьму. Я видел то большие, то маленькие пузырьки воздуха, мы настолько быстро куда-то летели, что вода вокруг местами пенилась. Сердце стало стучать в шее, я понял, что это другая сторона реальности, которая не должна быть в моей жизни, ведь тот, кто показывал мне эту сторону, навсегда оставил меня… В ушах стоял гул, вокруг была кромешная тьма, только яркое свечение шара давало хоть какой-то результат видимости. Я вдруг вспомнил, как тогда, почти год назад, я так же очутился в огромном пространстве воды, только тогда со мной рядом была Кристина, она разговаривала с моим сознанием, и мне не было страшно. Но сейчас я находился в смятении, так как совершенно не понимал, что со мною происходит, куда я лечу? И что в конце?
Я заметил, что мы стали замедлять ход, шар не нёс меня со скоростью вниз, а стал медленно и плавно резать воду, чтобы всё-таки доставить меня туда, куда надо. Несколько минут я боялся, что он просто разобьёт меня об дно, потом эта мысль как-то спокойно улетучилась из моей головы. Мне нужно было ждать и доверять всему, что происходит со мной сейчас. Если мне суждено захлебнуться, тогда я приму эту смерть, так как я больше не боюсь ничего и никого. Даже тот страх, который я сейчас испытывал, не был тем, настоящим страхом, я уже не мог бояться так, как раньше, это чувство погибло вместе с ангелом и с другими не менее важными чувствами. Даже если меня начнут резать или разрывать на части, мне не будет страшно и не будет больно, может, я начну испытывать счастье? Я стал прислушиваться к себе и понял, что я хотел погибнуть и испытывал от этой мысли жгучее счастье! Такое счастье, которое, как я думал, больше никогда не буду испытывать. Я тихо ждал, пока случится что-нибудь важное, роковое, неизбежное…
Время шло как-то медленно, лёгкие чувствовали нехватку воздуха, и я сам себе начал улыбаться. Но вдруг неподалёку от меня стал прорисовываться силуэт чего-то ослепительно белого, шар остановился в нескольких шагах от этого места, и я ужаснулся, когда увидел, что это ослепительно белое было длинным, полупрозрачным платьем, оно поднималось вверх, вода качала кончики платья в стороны, они были похожи на языки пламени. Из-под белого материала пробилась к свету шара беленькая, тоненькая ручка, которая была осыпана мелкими пузырьками воздуха. То, что говорил и думал я раньше по поводу страха, было пока поспешное заключение, меня поглотил страх, он вгрызся в мои глаза, и я не мог двигаться. Я понимал, что эта маленькая ручка, которая пробилась через длинную и белую материю, была ручкой той самой девушки, того самого ангела, которого я любил больше всего на свете. И вот сейчас, находясь под огромной толщей воды, на дне воинственного океана, я увидел её маленькую ручку, которая безжизненно плавала в ткани, то путаясь, то освобождаясь. Второй руки я не видел, вода шевелила только одну, она была мертвенно белой, а ногти приобретали синеватый цвет. Я впился лицом в стенку шара, я хотел выйти из него, хотел прикоснуться к ней, хотел схватить её белое платье, боже, как я хотел…
Не было человека безумнее меня и не было человека, который бы любил так, как я. Моё сознание было уже почти готово жить только ради памяти любимой, но тут откуда ни возьмись появляется она и снова в какой раз будоражит меня, расковыривает все мои раны, и сочится из них кровь… Я не мог выбраться из шара, он не выпускал меня, я бил его ногами, царапал ногтями, всё было бесполезно. Через пару мгновений вода поменяла своё направление, и передо мной открылось лицо Кристины, белое, как платье, которое было на ней, на ресничках были серебряные кристаллики, ещё они осыпали её губы и виски. Глаза были плотно закрыты, выражение лица было спокойным и гордым, её лицо то попадало под лучи света, исходившие от шара, то снова исчезало в темноту, которая пугала меня безгранично сильно. Я не мог смотреть на неё, всё моё тело кричало, и кричал мой рот, я не знаю, слышала ли она меня, но от своих голосовых взрывов у меня закладывало уши. Через пару мгновений появилась другая рука, она выпуталась из белоснежной ткани и показалась мне, такая же беленькая и тоненькая. Вода задрала платье и стали виднеться белые, стройные, в кристалликах ноги, к моему удивлению, они не были свободны. Мы находились на дне океана, вокруг нас образовывался коричневый туман, дно я ощущал своими ногами, оно было твёрдое и холодное. Её же ноги были прикованы к толстой серебряной цепи, и цепь эта уходила в землю, на ней было что-то написано, но я не мог точно понять – что, вокруг нас была непроглядная темнота…
Как это было мучительно – видеть её и не иметь возможности прикоснуться к ней. Я чувствовал, что от неё исходил холод, грудь её не поднималась, она не искала глоток живительного воздуха, глаза её не моргали и не излучали небесный свет, который вбирал в себя всю красоту природы. Она была мертва.
Вода качала её, она была всюду, даже в ней, в каждой её клеточке. И эта цепь, невероятно мощная цепь, держала в своих тисках эти нежные и беззащитные ноги. Кристина была похожа на редчайшую рыбку, которую поймали и держат в аквариуме, как экспонат. Я же был посетителем, который любовался этим экспонатом, но я мог только любоваться и больше ничего. В сердце всё холодело, я чувствовал, что теряю сознание, в шаре не хватало воздуха, но и от страха мои лёгкие дышали в два раза быстрей! Её волосы танцевали в такт с её платьем, вода оголила её левое плечо, которое тоже было осыпано кристаллами. Я не мог поверить в то, что она была мертва, не мог принять это, снова и снова я пытался докричаться до неё, но в глазах стал назревать густой туман, я почувствовал, как упал на дно шара, и он медленно стал поднимать меня наверх. Я что есть сил перевернулся на живот и стал провожать Кристину взглядом, сначала шар освещал её ярким, красивым светом, я видел своего ангела, она тянула ко мне свои добрые и нежные руки, но потом шар стал удаляться от неё, и свет стал меньше освещать белую фигуру. Последнее, что я увидел, это её белое, спокойное лицо, потом настала чёрная ночь, которая обволакивала всё вокруг. Я бился головой, орал, я так не хотел оставлять её в темноте, в этом адском холоде, я пришёл за ней, но не забрал её, я был жалок…
Очнулся я в своей кровати, время было около восьми часов утра, голова болела, я снова отлежал руку, это был сон…
Трудно было поверить, что это был сон. Я не помнил, как я пришёл домой после прогулки под дождём, и тем более я не помнил, как лёг спать. Но когда я увидел на полу свою влажную одежду, я стал кое-что вспоминать. Даже если это был сон, то что он значил? Что я должен был делать и где мне нужно было искать Кристину? Я сел на край кровати и обхватил руками голову, я ничего не понимал, не понимал, потому что просто не знал, что со мной происходит и почему я видел ангела? Если бы хоть кто-нибудь показал мне зацепку, то, от чего я мог бы оттолкнуться, я бы смог начать двигаться, а там всё бы пошло как по маслу, можно было не сомневаться. Но сейчас, в данную минуту, я разбит, так как совершенно не знаю, в каком направлении мне двигаться.
В ушах стояла музыка морской глубины и некая загадочная тишина, они были в моей голове. Эти странные видения и звуки не так пугали меня, как выводили из себя. Я не мог понять их предназначение и смысл, я как мальчишка ломал с утра до ночи голову над тем, что происходит, и так ни к чему не приходил.
Я был готов разбить голову об стену и вырвать себе глаза от такой непонятной мне безысходности. По ночам ко мне прикасались ледяные руки ангела, я вскакивал с кровати и мог до рассвета просидеть и ни о чём не думать, я медленно погружался в сумасшествие. От того, что я ощущал, мне не становилось проще, мысли о ней не отпускали меня, они держали меня за шею, и каждый раз, когда я пытался высвободиться, мысли сжимали мою шею, делая так, что в голове всё мутнело и становилось страшно.
Я хотел умереть… Но понимал, что этот подарок я получу ещё не скоро. Подарком этим была долгожданная смерть, о которой я начал мечтать после того, как Кристина стала исчезать на моих руках, испытывая тяжёлые муки. Мне не было и нет жизни без неё, с её мучительной смертью разбился мой мир, ветром разрушило мой карточный дом, всё погибло вместе с ней. Каково это жить не принадлежа себе? Каково жить и знать, что ты уже мёртв? Не знаю… Только из-за обещания служить человеку я ещё здесь, где-то внутри меня есть сила, которая даёт мне жизнь, которая каждое утро заставляет меня вставать с постели и идти что-то делать, только эта сила помогает моему организму быть в форме, и эта сила не что иное, как любовь Кристины. Ведь она всё продумала наперёд, она всё знала и понимала, что без неё я не смогу ни дышать, ни жить, она дала мне свою любовь в виде огромной силы, которая движет мной, не даёт полностью отчаяться. Моя любовь была безумием, и я это знал, я понимал, что так жить было нельзя и впереди меня ждала только бесконечная пропасть, но именно наша любовь помогала мне жить, и не просто жить – ходить, есть, спать, смеяться. Наша любовь открывала мне глаза на этот неправильный мир, который потонул в своих пороках и на который нельзя смотреть без слёз и сожаления. Есть люди, такие же как и я, понимающие всю ситуацию и все последствия нашего бездействия, нужно объединяться и начинать войну… Войну ради жизни… Войну ради справедливости и мудрости…
Я был полностью открыт для космоса, для общения, и всё вокруг было открыто для меня, я должен был пользоваться всем этим, должен был выжимать по максимуму все ресурсы, которые мне нужны, но я не делал этого… Точнее, я делал, но не так, как нужно было это делать в действительности. Тьма здесь уже была ни при чём, я почувствовал огромное облегчение и свободу, когда всё встало на свои места. Казалось бы, действуй, нет причин для паники и страха, но я медлил… Я как будто чего-то ждал.
Теперь мне стало сниться белое лицо, которое исчезает в темноте, это прекрасное лицо пожирает ледяная, мокрая тьма, которая стоит между нами и которую я так и не могу познать. Я пытаюсь расшифровать данное мне видение, но с трудом могу выжать из себя хоть что-нибудь. Страшно было осознавать свою беспомощность, когда ты мог практически всё. Я должен искать ответы, я должен отгадать все загадки, которые мне подбрасывает судьба, и я должен любить Кристину, потому что нет ничего прекрасней её огромных голубых океанов…
Можно ли было считать это неким посланием? Может, я мог спасти её? Сердцем и душой я был всегда с ней, я просил у неё прощения за своё безумие, ведь, скорее всего, именно оно превращало мои мысли и чувства в реальные видения от которых мне становилось не по себе. Я начинал путаться в жизни: что правда, а что зазеркалье. От своего безумия у меня не было лекарств, что только ни рождалось в моей голове, и все эти рождения были связаны только с ангелом. Настолько реальные и правдоподобные вещи со мной происходили, что с трудом я заставлял себя поверить, что на самом деле всё, что происходит со мной, это мои проделки, моя голова треплет мне нервы и заставляет верить в то, чего на самом деле нет. Но если в этом есть доля правды? Что если это не моё безумие, а некая связь? Где искать правду, куда бежать за ответами и за помощью? Что если всё, что происходит со мной, это крик ангела с глубины океана, который зовёт меня, влечёт к себе и ждёт своего спасения? Все мои чувства спали, даже предчувствие тихо молчало, боясь издать хотя бы малейший звук, чтобы я не подумал, что это знак к действию. Мне нужна была помощь, настолько мощная, чтобы иметь силы жить, понимать и действовать. Вокруг меня снова начали сгущаться краски, я сам себе создавал кучу проблем, я сам себя вгонял в капкан, из которого я никогда не смогу выбраться, если туда попаду. И пусть Кристина не со мной, я всё равно до конца не смерился с её смертью, мне казалось, что думать о ней как о прошлом воспоминании и жить её памятью было бы самым ужасным, что я мог сделать в своей жизни. Сначала я хотел вбить себе в голову мысль о том, что её больше нет, что она умерла, и больше никогда мы не встретимся, но тогда, когда я об этом думал, меня охватывало такое ледяное одиночество, что даже невыносимая тоска была для меня не так страшна. Я не переставая думаю о ней, и нет в моей голове даже и намёка на то, что она умерла. Я стараюсь днём жить ею, считая, что она рядом со мной и всегда будет рядом, но погружаясь в ночь, меня стала преследовать та реальность, которая произошла со мной и которую я так сильно хочу забыть навсегда.
Сидя на крыше своего дома, я наблюдал за городом и вдыхал его красоту и суету. В такие моменты я считал себя всемогущим, казалось, осталось только развести руки в стороны и полететь в этот огромный мир, неся туда свой спасительный свет. Но я просто наблюдал за жизнью, я тихо и незаметно сидел на крыше и следил за тем, как солнце уходило за горизонт. Оно уходило, унося с собой последние лучи света, наступала ночь, а потом снова приходил свет, и так происходило изо дня в день, из года в год… А что будет происходить со мной? Что будет с этим телом через пять, десять и тридцать лет? Что ожидает меня помимо всех этих людей, которые, казалось бы, всё прекрасно понимают, но им нужна нянька, которая всегда будет с ними и которая научит их правильно жить, излечит их от лени и подарит что-то хорошее. Это был мой крест, с этим уже ничего нельзя было поделать, смирение моё уже стало спокойным и ровным, мне начинало нравиться жить для других, но всплывали вопросы, которые заставляли на них отвечать молчанием, одиночеством, тоской и болью. Моя жизнь это мой дар, который был подарен мне природой, из-за этого дара я многого был лишен, многие годы не жил, а существовал. Сейчас же всё обстоит по-другому, и всех этих изменений не случилось бы, если бы не Кристина. Девушка, которая на самом деле ангел и не имеет человеческого тела. Существо, которое имело человеческие чувства, доброе сердце, которое было единственным во всём мире чистым сердцем. Энергия, которая уничтожала зло и сеяла добро. Она была уникальна, в ней жил человек, который был в десятки раз человечней других людей, в ней жил тот человек, который по сути своей должен жить на этой планете. Она любила людей, она мечтала о мире долгие-долгие годы, она мечтала о любви, которая сулила ей только смерть. И вопреки всему она выбрала эту смерть, бесстрашная и сильная, она кинулась в омут неизбежности и погибла ради нескольких дней настоящей любви, настоящей жизни. Она отдала всю себя мне, и жизнь свою отдала ради меня, так стоит ли мне сейчас думать о смерти? Глупец, мечтавший о смерти, забыл о данном обещании жить и нести с собой свет, который будет рушить всё на своём пути, который будет настолько велик, что его будут видеть все миры, его будут чувствовать все живые существа.
Всё, о чём я думал, было правильным, разум становился чистым, и я отчётливо всё понимал. Казалось, раз понимаешь, значит живи, но не получалось… Не получалось вырваться из тисков, которые росли из моей плоти, не получалось восполнить утрату, прижечь все раны на сердце и залатать все дыры в душе. Прошёл год, а кажется, как будто только вчера я потерял то, что было самым главным в моей жизни. Где бы ты ни была, знай, что твоя любовь помогает мне жить, и если есть хотя бы один шанс, что ты можешь ко мне вернуться, вернись… Дай мне ещё одну зацепку, крикни мне в самую глубину души. Я пойму и найду тебя, только не молчи, только дай мне жить этой надеждой. Я буду ждать тебя, и не важно, сколько времени пройдёт.