Я медитировал, сидя на дне озера у моего дома. Последняя Пилюля Трескучего Мороза заморозила мои внутренние органы и кровь, суставы закостенели, а кожа стала плотной и негнущейся, как кусок льда. Даже вода метра на три вокруг меня стала кристаллизироваться, превращаясь в огромный кусок льда.
Но это уже было привычное ощущение. Насыщенная энергией кровь забурлила, разгоняя тепло по телу, органы запульсировали, мгновенно избавляясь от мороза внутри, кожа стала гибкой и упругой, а в кости, которые были полны Ци Огня, мороз даже не смог проникнуть. Вскоре от моего тепла растаял лёд вокруг меня, какая-то рыба, испуганная быстрой заморозкой и разморозкой, мазнула мне по лицу хвостом и уплыла подальше.
Просидев так полчаса и полностью нейтрализовав морозную Ци, я всплыл и выбрался на берег. Уже было начало августа. Я полностью закончил этап закалки тела, поглотив весь запас сваренных пилюль. Только с десяток пилюль исцеления осталось да вот последняя Пилюля Трескучего Мороза сегодня пошла в дело. Теперь мои суставы были одновременно гибкими и сильными, я мог гнуться, как заправский циркач, но при этом сухожилия не разорвал бы весь в несколько тонн. Кости могли выдержать эти несколько тонн нагрузки, а мышцы были в состоянии этот груз поднять. Правда, особо испытать новые возможности я не мог — негде было эти тонны взять, чтоб потаскать. Разве что три дня назад я прокрался в гараж и двигал там внедорожники, каждый по паре-тройке тонн. Не так, чтоб слишком резво получалось, но всё же получалось!
Конечно, это ещё не настоящая закалка тела. И не Нефритовое тело, не Серебряное, не Золотое и уж тем более не тело Асуры. Но что поделаешь, раз под рукой нет Цилиня — приходится ездить на козе! Попозже надо будет сходить в местные джунгли и поохотиться там, чтоб попробовать достигнуть тела Кровавого Бессмертного. Но не сейчас.
Сейчас надо решить метод дальнейшего развития. С одной стороны надо всё делать быстрее, всё же у меня не пара тысяч лет в запасе. Но с другой — надо быть более универсальным, чтоб сражаться с любым здешним культиватором, тьфу ты, магом! Поразмыслив, я всё решил начать культивацию с Возведения Основания методом Бесконечного Веретена. Это был жутко интересный способ — создаётся тончайшая нить сверхчистой Ци, которая сворачивается в клубок вокруг некой оси, как нитка пряжи наматывается на веретено. И самое главное — это действительно бесконечный метод! Он не заканчивается никогда! Пока ты жив, твоё основание будет увеличиваться и укрепляться, наделяя тебя возможностью культивировать любые техники.
Когда-то эту удивительную технику я нашел в разграбленном демонами мире. Остатки человечества там влачили жалкое существование, лишь немногим превосходя животных. Но всё же у людей сохранилось предание о жуткой битве, от которой небо сходило с ума, звёзды падали на землю, горы рассыпались в пыль, а земля лопалась, как арбуз, по которому ударили молотом.
Заинтересовавшись, я нашел место этой битвы — в далёких, оплывших от старости и битвы горах, в сокрытой долине оказалось натуральное кладбище. Тысячи и тысячи человеческих костяков, с разломанными костями, проломленными черепами и прочими следами давнего сражения. Судя по всему, какая-то армия штурмовала небольшую секту, обосновавшуюся в этой долине, но та довольно успешно отражала нападение. В конце концов секту захватили, но последние защитники применили какую-то самоубийственную технику, и никого не осталось в живых. А потом в этот мир вломились демоны и взяли его без проблем, пользуясь смертью самых сильных культиваторов.
Впрочем, мне на это было плевать. Если они слабы- то их судьба подчиняться, неважно, демонам или людям, и никак иначе.
Я обыскал всё это кладбище в поисках какого-либо наследия. Всё же тут были самые сильные культиваторы, у них было много интересных секретов. Но за сотни лет грабители вычистили уже всё, стырили все пространственные артефакты, все сокровища, даже одежду унесли с собой! До последнего клочка!
Я уже собирался уходить, несолоно хлебавши, но мой взгляд зацепился за костяк одного из тех защитников секты, которые подорвали себя. Что-то в нём было довольно интересным и привлекающим внимание. Тщательно обследовав кости, я с удивлением обнаружил на них какую-то неизвестную мне технику культивации! Видимо, этот практик ухитрился при жизни нанести себе на кости эти письмена, оставив своё наследие таким невероятным образом.
Из вот этой-то вот техники и получился метод Бесконечного Веретена. Конечно, пришлось кое что доработать, но в основном всё было как надо. Неудивительно, что эти практики в маленькой секте смогли противостоять тысячам культиваторов — их основание давало им просто невероятное количество Ци, позволяя практиковать самые высокоранговые техники их мира. Наверное, будь у них ещё сто или двести лет форы, то они бы смогли даже отбиться от нападавших. Но в результате все погибли, а мир разграбили демоны.
Ну так вот метод Бесконечного Веретена был универсален и позволял культивировать самые несовместимые техники. Техники Жизни и Смерти, Воды и Огня, Тьмы и Света одновременно? Да без проблем! Основание культивации мощное и стабильное, причём с каждым днём, каждым часом, каждой секундой оно становится только стабильнее и мощнее! Хоть у меня и был уже метод Возведения Основания, я всё равно переработал своё основание с помощью Бесконечного Веретена. И в результате после тысяч и тысяч лет культивации — у меня одно из самых мощных и стабильных оснований среди всех культиваторов обитаемых вселенных!
Одно плохо — это не самый быстрый метод. Конечно, какой-нибудь метод Мощи Дракона или Основания Горы был бы быстрее, но намного менее универсальным. Ничего, для возведения достаточного стабильного основания понадобится от трёх до пяти месяцев, подожду. Тем более это можно ускорить пилюлями. И вот я снова упираюсь в ту же проблему — финансы! Нищий культиватор — мёртвый культиватор, потому что не успевает развиваться так же быстро, как практики с финансами.
Деньги, деньги, сука, деньги! Для Великого Я это уже совершенно не проблема, но вот сейчас. Поразмыслив, я видел только один выход — алхимия! Семью я доить не могу бесконечно, да и как долго они будут мне давать сколько-нибудь крупные суммы? Ещё раз-два и всё. Украсть? Это можно, но можно и попасться. Семья отмажет, но посадят в домик под замок и уже вообще никуда не выпустят. В мирах культиваторов всё проще, что-то надо, но купить не можешь — пойди и убей, а нужное забери. Эх.
Вернувшись в дом, я приказал Галине Степановне, чтоб она не пускала никого ко мне и сама не заходила, и стал культивировать метод Бесконечного Веретена. Ци благодаря дыханию Тысячи Гроз у меня было в избытке, теперь надо его просто превратить в тончайшую нить и закрутить. Я сидел в удобной позе и представлял свою духовную силу как водоворот, всё больше и больше закручивающийся буквально в тончайшую ниточку, которая потом начинает наматываться сама на себя. Хорошо, я уже не был неопытным юнцом, так что всего за сутки метод Бесконечного Веретена успешно реализовался и стал создавать пока ещё крошечный, микроскопический клубок, который через несколько месяцев станет полноценным Основанием.
Я вышел из культивации и сразу же накинулся на еду, которую приготовила Катя. Ничего не могу поделать, хотя бы в два-три дня мне ещё нужно есть. Вот Возведу Основание, построю Небесный Дворец в десяток этажей и открою Врата Бессмертия в нём — тогда можно и даже нужно будет питаться только Ци. А пока что буду наслаждаться готовкой Кати. Весьма недурной готовкой, стоит признать.
Утолив голод, я сел за компьютер. Проверил счёт — ага, как я и думал, там всего четыреста восемьдесят три рубля с копейками. Предыдущий Андрей просто транжира! Ему Алиса с прабабкой иногда подкидывали деньжат, рублей по сто-пятьсот, но он все сливал в игрушки! Среди обделённых магией людей этого мира виртуальные игрушки со всякими монстрами и подземельями пользуются не абы какой популярностью, вот и предыдущий владелец тела в них резаться мог сутками. И покупать всякие доспехи, мечи и прочих маунтов за нехилые такие деньги. Про пятьдесят рублей, которые ему выделяли каждый месяц, и говорить не стоит — они улетали со свистом.
Ладно. Покопавшись по сайтам, я заказал себе на триста пятьдесят рублей дешевых трав, всего килограммов двести, и на оставшуюся сотку — маску. Особую, из бронепластины пупырчатого броненосца. Эта маска могла искажать магические поля вокруг носителя, скрывая его личность. Правда, Мастера, Командоры и Грандмастера могли видеть сквозь эту маску, но Новичков, Учеников, Адептов и Магов она обмануть сможет. А то я в прошлый раз как идиот запёрся на ярмарку весь такой модный, думал, что меня не узнают, раз Андрей редко выходил за пределы поместья. А нифига, у меня ж вся одежда в вензелях Зимородковых была, а потом приятели моих братьев и сестёр узнали меня, и понеслось… Кстати, заодно надо и простые вещи прикупить! Футболку, джинсы и парусиновые туфли. Ну всё, теперь комплект.
Когда травы пришли на следующий день, я снова закрылся в мастерской вместе с проверенным уже в деле казанком. Размышляя о способах добычи денег, я пришел к самой простой мысли — женщины! Женщины — это просто золотая жила любого мира! На любой планете женщины хотят быть красивыми и здоровыми. Даже, скорее, красивыми, чем здоровыми, по крайней мере в молодости. Иногда стандарты красоты бывают уродливыми с моей точки зрения, например, я как-то попал в мир, где определяющим женской красоты были веснушки! А уж если в сочетании с рыжими волосами — то женщина превращалась в идеал местной красоты. Брррр, ненавижу и то, и другое, так что я бежал из того мира, сверкая пятками. Но тем не менее жительницы того мира тратили бешенные деньги на искусственные веснушки и покраску волос в рыжий всеми доступными способами.
Так почему бы мне не подзаработать на женщинах? Ну и на мужчинах немного, те тоже любят быть красивыми. Я и решил наварить простейших пилюль поверхностного действия — для увеличения груди, отбеливания кожи, приведения седины к естественному цвету и другим. Конечно, тут есть подобные процедуры, магические или химические, но они весьма краткосрочны — до полугода, я проверял в сети. А вот мои пилюли будут действовать не менее трёх лет! Да и цена одной процедуры по удалению волос с тела — триста рублей за всё тело или десятка за сто квадратных сантиметров кожи. А если я буду продавать такую же по действию пилюлю, но всего за сотню? А?
— Катя! Иди сюда! — я позвал горничную сразу же, как сварил первую пробную партию пилюль. Мало ли какие побочки могут вылезти. У меня вон глаза из карих зелёными стали после моих пилюль для закалки тела. Хорошо, отбрехался, что это я линзы себе вставил. Так что надо эти проверить — вдруг они все волосы с кожи удаляя, но саму кожу в чёрный перекрасят? Неудобно как-то выйдет.
— Да, господин! — девушка вошла в столовую, где я сидел, развалившись, нас стуле и поклонилась.
— Катя, сейчас я буду делать из тебя красивую женщину! — я с предвкушением потёр руки.
— Ч… что, простите? — горничная чуть побледнела и отступила на шаг. — Мария Филипповна не велела…
— Всё нормально! Прабабушка и не заметит ничего! Давай, иди поближе. — я призывно махнул рукой. — Давай, давай, не стесняйся. Подходи и съешь эти пилюли!
— Пилюли? — девушка удивлённо взглянула на кругляши рядом со мной на столе. — А это обязательно?
— Ты что — не хочешь стать красивой? — удивился уже я. — Они сделают тебя прекрасной!
— Я, по-вашему, некрасивая? — вдруг грустно спросила горничная.
«Конечно! Ты же рыжая, курчавая и с веснушками — это вообще за гранью ужаса!» — хотел было сказать я, но понял, что так говорить не стоит.
— Конечно, красивая! — соврал я с как можно более честным лицом. — Но эти пилюли сделают тебя просто неотразимой! Всё, кончай пререкаться, ешь! Не отравишься, честное слово!
Блин, про «не отравишься» зря я это сказал — потянувшаяся было к пилюлям рука вздрогнула и остановилась. Пришлось скорчить суровое лицо и шумно выдохнуть носом, подстёгивая решимость. Катя всё же сграбастала пилюли рукой и, секунду поколебавшись, стала по одной их глотать. Наконец, все шесть пилюль исчезли. На всякий случай я всё же попросил её показать рот и высунуть язык, мало ли, испугалась и за щекой спрятала, но нет, проглотила.
— Всё, Катя, иди, завтра проверим результат.
— Хорошо, молодой господин. — девушка поклонилась и какой-то шатающейся походкой ушла.
Следующим утром я проснулся от того, что меня истово трясли за плечо. С перепугу я подпрыгнул в постели и вскочил на ноги, но эта оказалась просто Катя. Новая Катя!
— Господин! Боже мой, молодой господин! Смотрите, какая я теперь! — она с безумной улыбкой вцепилась в мою руку и стала вертеться, стараясь показать как можно больше себя. Кстати, ко мне она заявилась в одном купальнике.
Действительно, перемена была разительной. Она похудела чуть ли не вдвое, став стройной, у неё появилась талия и довольно длинные ноги. Кожа была белая, гладкая и шелковистая, без родинок и того мелкого пушка, который есть у всех. Грудь. Ну, раньше-то она была скрыта одеждой и передником, так что я не знаю, насколько она поменялась. Тем не менее сейчас она была довольно приятных форм. И самое главное — на ней уже не было веснушек, а мерзкие мелкие локоны распрямились в красивые прямые волосы, будто с рекламы шампуня. Отталкивало только то, что они так и остались рыжими.
— Катерина, ты просто прелесть! — всё же похвалил я девушку.
— Спасибо, господин, спасибо! Это всё благодаря вам! Я вчера ещё сомневалась, дура, но теперь-то я вам верю во всём!
— Вот и молодец! Так, а негативных эффектом не было? Понос, отрыжка, зуд, может, суставы болят или видеть хуже стала? А?
— Мммммм, нет, ничего такого! — прислушавшись к себе на несколько секунд, обрадовала меня Катя. — Всё в полном порядке!
— Отлично! А теперь иди и оденься, а то Галина Степановна Марии Филипповне доложит — и тебе влетит, что ты передо мной в купальнике носишься!
— Ой, точно! — девушка схватилась и убежала.
Обрадованный, я оделся и спустился на завтрак. К моему удивлению, Галина Степановна, явно смущаясь, поинтересовалась, действительно ли это я так изменил Катю. А потом, после утвердительного ответа, ещё больше смутилась и попросила и ей дать тех же пилюль. «Для дочки, конечно же, а то девке уже двадцать два, а она всё не замужем! А станет красивой — так сразу муж найдётся!». Ну что ж, я не пожалел и ей шести пилюль.
После завтрака я ушел в свою мастерскую и всю неделю провёл там, вылезая только покушать и немного поспать. Но к концу срока у меня было три с половиной сотни пилюль. Триста были шести видов для женской красоты, пятьдесят — для мужчин, и ещё на всякий случай я сварил полведра мази от геморрой из остатков трав. Я вычитал в интернете, что с развитием техники и электроники, геморрой стал чуть ли не эпидемией среди широких масс населения. А я как раз знал неплохой рецепт против этого.
— Хей, дамы и господа! — громко орал я на знакомой уже ярмарке, стоя в маске и в простой одежде за арендованным прилавком. — Единственное предложение на всём рынке Империи! Чудодейственные пилюли красоты! Увеличить размер груди, убрать волосы с тела, отбелить кожу так, что она будет, как у фотомоделей — всё это возможно! Всего сто рублей за пилюлю — и вам позавидует любая ваша подружка! А уж бывшая вашего мужика вообще удавится на собственных трусах!
— А для похудания есть что-нибудь? — подошла ко мне первая покупательница, пухленькая дамочка лет тридцати пяти, в очках и в явно более тесном платье, чем нужно.
— Конечно! Вам, конечно, она особо не нужна, но вот эта пилюля позволит вам сбросить нужные для комфортного веса килограммы! И всего за одну ночь!
— А это точно? Вес не вернётся снова через неделю? — женщина нерешительно потрогала пилюлю кончиком пальца.
— Гарантия не менее трёх лет! Компоненты этой пилюли будут циркулировать в вашем теле всё это время и уничтожать лишние килограммы, сколько бы вы ни ели.
— Ну, я не то, чтоб сильно много ем. — поджала губы дамочка. — Но эффект интересный. А другие что могут?
— Вот эта отбеливает кожу. Эта делает волосы нежными и шелковистыми. А вот эта увеличивает грудь. Ну и последняя таблетка удаляет все волосы с тела, кроме головы.
— А эта вот? И что в ведре?
— Эта для мужчин. Улучшает потенцию и постоянно увеличивает пенис на три-пять сантиметров. В ведре мазь для ануса, излечивает геморрой всего за пять дней.
— Кхм! — женщина смущённо кашлянула и оглянулась по сторонам. — Что ж… Заверните ка мне всех пилюль этих ваших по одной. Ну и мази тоже баночку.
— И мужскую тоже?
— У каждой приличной женщины ведь есть мужчина, верно? — назидательно произнесла дамочка, отсчитываяденьги.
— Благодарю за покупку! — я аккуратно сложил каждую пилюлю в маленький пакетик, мази ложкой наложил в небольшую баночку и всё это уложил в общий пакетик.
Первая посетительница будто прорвала какой-то незримый барьер, который меня окружал. До неё покупателей не было минут сорок, а тут стали подходить один за другим, только успевай фасовать пилюли с мазью.
Правда, были и не особо доброжелательные покупатели. Один мужик, осматривающий прилавок, когда узнал, что есть пилюля для потенции, внезапно побагровел, надулся и стал орать, как псих, мол, как я посмел такое ему предложить! Да у него всё в порядке с этим делом! Да чтоб у меня самого не стоял!
— Сударыня! — я стойко терпел его крики, но под конец, когда он со своей дамой стал отходить, решил отыграться. — Вы прелестны, но в ваших глазах я вижу грусть. Судя по всему, вы очень хорошо знаете ощущение, когда на вас падает трёхстворчатый шкаф, а из него выпадает маааленький ключик! Хотите, чтоб ключик стал немного больше и твёрже?
— Ах ты падаль! — взревел мужик, бросаясь пузом на прилавок и пытаясь достать меня скрюченными пальцами. — Да я тебе сейчас яйца оторву и сожрать заставлю, малолетка сраная!
— Миша, пойдём, Миша! — его спутница всё же оттащила буйного от меня, тем более что к нам уже подходила охрана ярмарки, привлечённая криками.
Самое смешное, что минут черед двадцать эта женщина вернулась ко мне, только уже без мужика.
— Скажите, а эти ваши пилюли подействуют, если их размолоть и в еду подсыпать? — чуть покраснев, спросила она.
— Конечно, никаких проблем. Но лучше, чтоб было съедено как можно больше.
— Спасибо! — кинув на прилавок сотню, женщина схватила пакетик с пилюлей и резво убежала.
— Слушаю! — князь Зимородков ответил на звонок, увидев, что звонит ему глава группы, наблюдающей за правнуком.
— Эм, Великий Князь, мы хотели бы дальнейших инструкций…
— Что ещё случилось?
— Такое дело… Андрей Андреевич снова на ярмарке.
— Он покупает что-то запрещённое? Мария опять что ли ему денег дала?!
— Нет, господин, он не покупает, он продаёт!
— Продаёт? — в голосе князя прорезалось недоумение. — И что же он может продавать?
— Эм… Андрей Андреевич продаёт таблетки для увеличения груди, увеличения пениса и мазь от геморроя.
— Что ты сказал?! — тупо переспросил князь, не уверенный, что он правильно расслышал.
— Таблетки для увеличения груди, увеличения пениса и мазь от геморроя! — прилежно повторил собеседник.
— Вот чёрт… — Олег Викторович потёр лоб. Коммерция для аристократов не зазорна, в конце концов чуть ли не всю торговлю на планете контролируют аристократы. Но не таблетками же для пениса торговать, достойными только полуграмотной знахарки!
— Что прикажете делать, Великий Князь?
— А как торговля идёт?
— Довольно хорошо. Уже половина товара распродал. Покупателей не отталкивает даже маска.
— Маска?!
— Да! Андрей Андреевич решил замаскироваться, переоделся в одежду без вензелей и надел какую-то маску.
— На раз он в маске и торговля хорошо идёт, то просто наблюдайте.
— Есть!
— Ха-ха, маска! — князь с улыбкой посмотрел на телефон, как бы представляя своего правнука в маске. — Интересно, и зачем ему это всё?
— Все вещи на месте? — полицейский поставил перед японцем ящик с его вещами, изъятыми, когда его на пятнадцать суток закатали в обезьянник из-за драки.
— Все. — угрюмо буркнул японец, вытащил из ящика свои вещи и стал рассовывать их по карманам.
— Ну, тогда забирай их и вали отсюда. А будешь ещё на людей русских кидаться — так оформим тебе злостное хулиганство и на от трёх до пяти уедешь поближе к своей родине лес валить!
Японец просто презрительно посмотрел на полицейского, забрал остальные вещи и вышел. Дошел для недалёкого парка, сел на скамейку и стал приводить себя в порядок. Рассовал вещи по местам, понюхал свою одежду, брезгливо скривился.
— Андрей Зимородков! Тварь! — кулаки японца сжались, взгляд его стал злым и смотрящим куда-то в пустоту, будто он им видел не кусты и деревья, а сцены расправы над недругом. — Я клянусь честью своего рода, что убью тебя! Вспорю твоё брюхо, выну кишки и повешу на них! Иначе не жить мне на этом свете!
Конечно, в поместье Зимородковых маленький ублюдок был недостижим. Но в короткий последний визит Фукида успел услышать, что с осени пацан отправится на учёбу в лицей для магических калек. Вот там, в лицее, его уже можно будет достать! Японец жестоко улыбнулся, радуясь будущей мести. Он умел ждать, а сладость мести с каждым днём будет становиться только слаще!