Когда у тебя нарушена связь с самим собой, мир видится в несколько искаженном свете. Ты либо бесконечно проецируешь (в переводе на человеческий – напяливаешь на внешнюю среду свое внутреннее состояние), либо с упорством идиота тащишь в себя все, заглатывая без разбора шаблоны, установки, постулаты и мнения о себе (после чего тебя, разумеется, знатно тошнит).
Тревожным людям очень хочется, чтобы окружающая действительность была предельно четкой и понятной. С простыми и действующими законами, предсказуемыми последствиями, которые, если что, можно контролировать. На самом-то деле ничего мы вообще не контролируем, и никаких законов в нашей Вселенной нет. Все эти истории про кармы, справедливость и бумеранг – не более чем удачные выдумки, попавшие на благодатную почву.
Человек, погруженный в постоянную тревогу и борьбу с несправедливостью этой Вселенной, тратит непомерное количество энергии в никуда. А следовательно, ее не остается ни на что другое. Замечать многообразие нашего мира, оттенки, вкусы, запахи, получать впечатления и созидать – все это недоступно тем, кто не в ладах с собой.
По мере того как я укрепляла отношения с собой, мир вокруг становился все больше, интереснее и многообразнее. И первые шаги к контакту с окружающей действительностью были такими…
Большую часть жизни я активно боролась за выживание. Причем по факту откровенной-то угрозы ему не было. Но мне мерещилось, что если я вот тут, тут и тут недостаточно хорошо постараюсь, то все, пиши пропало. Разумеется, львиная часть страхов была связана с утратой близких людей (читай – мужиков). Мол, коль он меня оставит – умру, как пить дать.
Когда я разобралась с ресурсами и собственными внутренними опорами, вся эта муть улеглась. Я – взрослый человек и могу справиться сама с большинством нужных для базового выживания вопросов. Кроме того, это не настолько сложно, как кажется, и не так много для этого нужно. А еще выяснилось, что я даже вполне способна улучшать уровень своей жизни. Признав этот факт, я здорово разгрузила себя от лишних страхов и смогла поднять голову.
Каждый раз, когда мне что-то «казалось», я начала переспрашивать. Напрямую у людей, у книг и так далее. Каждый свой интроект о том, каким должен быть мир и люди, я пропускала через вопрос: как я это поняла?
И выяснилось, что сама я о происходящем вокруг, о нормах, допустимых для меня, не знаю почти ничего.
Во всем. Не просто какая погода, а какого цвета небо, что там с формой облаков, как в этом свете выглядят деревья. Что мне понравилось в сегодняшнем фильме, а что не очень, а почему? Я училась рассматривать и разъяснять себе каждую деталь своего дня.
Мы привыкли ежедневно следовать одним и тем же ритуалам: ходить домой с работы определенной дорогой, завтракать или обедать в привычных местах, покупать один любимый набор продуктов. Я взяла себе за правило хотя бы раз в несколько дней менять повседневные сценарии.
Когда стало ясно, что ожидания чудес, определенного поведения людей и так далее не оправдываются, я пришла к тому, что проще – не ждать. Вместо этого просто входить в ситуацию и смотреть, как она будет развиваться. Что-то делать, проявлять адекватную инициативу, но не строить одновременно с этим 100500 воздушных замков и планов на пятнадцать лет вперед. Будущее – это важно. Но живем мы в настоящем.
Закончив фокусироваться на призрачном «дальше» и переключившись на текущий момент, я стала испытывать больше удовольствия, и результаты получались более позитивные.
Нет, я сейчас не говорю о том, чтобы каждый день проживать как последний и немедленно слить все деньги на норковую шубу, а потом будь как будет. Но и сидеть всю жизнь в китайском пуховике, имя деньги на заветную шкурку, боясь их тратить ради «а вдруг завтра получше подвернется» – глупо.
1. Задавать себе каждый раз вопрос «как я это поняла?», когда приходит какой-то вывод или мысль о том, как оно должно быть.
2. Рассматривать детали: в событиях, в людях, в природе, во всем.
3. Регулярно менять сценарии.
4. Смещать фокус внимания на настоящее. Тебе должно быть хорошо сегодня. А не потом.
Есть у нас с вами, котики мои, целый список придумок о том, как должны выглядеть мир и жизнь. Они здорово омрачают наше существование, ибо ничего общего с реальностью не имеют. Обманка, пустышка, придуманная тревожными людьми, дабы были хоть какие-то опоры. Ведь если принять за аксиому, что на самом деле все довольно хаотично, непредсказуемо и никаких особенных правил нет, многие процессы становятся неуправляемыми, а это – страшно.
Коль ты хочешь жить в реальности, а не в иллюзорном розовом замке под личиной милой доброй овечки, нелишним будет от этих мифов избавиться.
Сейчас тот редкий момент, когда я предложу тебе посмотреть на плохие вещи. Оглянись вокруг. Детские смерти, войны, неоправданное насилие, страшные болезни, постигшие лучших представителей человечества, тысячи испытаний для одних и ни одного для других. И все это – нормально.
Мир вот такой: непредсказуемый, неподчиняемый, разный, сложный и очень многослойный. И тем он крут.
От того, что ты ради кого-то или чего-то принесла в жертву свою жизнь и желания, не зависит, какой бонус ты в итоге получишь. Разве мало тебе известно примеров вечных служительниц, которым вместо справедливого бонуса прилетали хорошие такие пинки?
Как только ты откажешься от идеи про справедливость мира – с тебя спадет львиная доля страданий о том, что с тобой что-то не так, коль происходят не самые лучшие вещи. И попустят гениальные идеи про «потерпеть, потому что потом за это воздастся».
Ничего он тебе не должен. Все, что тебе положено с его стороны, – уже дали. У тебя есть жизнь. Больше, извини, времени заниматься тобой у мироздания нет. Там и так дел по горло. И, кстати, слава богу. Потому что черт его знает, что там ему могло бы прийти в голову. А так – все карты у тебя в руках.
Хочешь – страдай, хочешь – радуйся. Хочешь – живи в дерьме, а хочешь – строй красивую реальность. Хочешь – всю жизнь жди подачки от высшего разума или можешь сама пойти и взять от него возможный максимум.
Обрати внимание – все, у кого есть чуть больше среднестатистического «нормально», дофига делали для этого. Простое и живое доказательство того, что никому и ничего с неба не падает.
Я давно обратила внимание на то, что люди, не желающие заниматься своей внутренней помойкой, радостно начинают искать великую миссию и смысл жизни. Прямо кушать не могут, пока не обнаружат. Как ты понимаешь, процесс этот легко растянуть навечно, ну точнее – до гробовой доски. Вроде и цель благая, и всегда при занятии, а при этом ничего особенно и делать-то не приходится.
У меня всегда для них одно предложение – может быть, стоит остановить поисковую операцию и просто пожить? Есть подозрение, что именно в этом и заключается пресловутый сакральный смысл.
Ну а если серьезно, то подобный вопрос приходит к тем, кто не чувствует себя, не знает, кто он, и как следствие – не ощущает почву под ногами.
Что с этим делать? Возвращайся к первой части книги.
Главная разводка последних лет. Маркетинговая история, построенная на обещании чудес взамен на несколько сольдо. Мол, вот вам правильные поведенческие сценарии, благодаря им вы сможете управлять другими. Мы с тобой будем очень подробно говорить об этом в третьей части книги.
Пока краткий спойлер – пиздят.
Вот что люди действительно любят, так это придумывать крайности. То все полностью от и до зависит от них, то они беспомощные марионетки, которых дергают за веревочки.
Легенда о том, что все за нас уже решено и нужно просто покориться, – еще один прекрасный вариант индульгенции на безделье и безответственность. Ну правда, чего дергаться, если выше головы не прыгнуть? А что надо – придет само.
Ты действительно думаешь, что у мира и его правления есть время на то, чтобы заниматься отдельно судьбой каждого? Прямо сидят они там без сна и отдыха и обсуждают: стоит ли Машеньку перевести из менеджеров в руководители? Или, может, просто лотерейный билет пошлем прямо к дивану и олигарха в окно?
Безусловно, есть какие-то вопросы, которые совсем не зависят от нас. И очень даже вероятно, что они предрешены. Но такие вещи как: толщина твоей жопы, характеристики мужчины рядом и занимаемая должность – подвластны тебе от и до. С одной стороны, это печалит, ведь придется взять на себя ответственность и уже начать что-то делать или перестать ныть, с другой – круто же, можно получить все, чего твоя душенька желает.
В этой главе не будет традиционных для книги итогов «что делать», так как пока все, что от тебя требуется, – пожить с этими простыми мыслями и попримерять их на себя, посмотреть на окружающую тебя действительность через такую призму.
Если ты, мой милый дружочек, посмотришь на все линии своих взаимоотношений: с друзьями, коллегами, начальниками, партнерами, родителями, родственниками, то очень удивишься. Потому что в той или иной степени токсичные сценарии (а ведь именно из-за них твоя рука потянулась за этой книгой) присутствуют во всех коммуникациях. Проще говоря, если ты связываешься с мудаком, который тебя мучает, значит, и в остальных своих отношениях ты часто находишься в роли бедной обиженной зайки.
Я не просто так выбрала в качестве темы этой главы именно семейные отношения. Ведь все мы начинаемся именно там – в родительском доме, из общения с мамой, папой и прочими родственниками. Поэтому эта часть – одна из важнейших в жизни.
Есть несколько диких общественная догм, которые, на мой взгляд, категорически не вяжутся с истинным понятием семейственности.
Мы уже обсуждали этот феномен в главе про ресурсы. Добавлю вот что.
Да, в любых отношениях бывают разные периоды. И замечательные, и очень сложные. Это неизбежно в человеческих союзах. Потому что мы меняемся, развиваемся (или наоборот), у нас случаются личностные кризисы и прочее, и прочее. Но. Во-первых, речь идет о периодах, а не о годах или десятилетиях терпения. А во-вторых, честно признаюсь, я не верю в то, что сложные жизненные моменты или личностные пертурбации могут влиять на решение наплевательски относиться к чужим границам. Объясняю на пальцах: если ты знаешь, что это, это и это неприемлемо для твоего близкого человека, если ты уважаешь его, если ты не хочешь причинять ему боль, то никакой кризис, потрясение, беда не заставят тебя затоптать его «нельзя».
Если у нас одна кровь, это автоматически означает, что мы друг другу близкие и любимые люди.
Нет, я согласна, что наши тело и психика очень тесно связаны. И через одно можно воздействовать на другое. Но никогда еще состав клеток сам по себе не обеспечивал эмоциональную связь. Она формируется совсем по-другому. И нет, друзья мои, трогательные встречи повзрослевших детей из детских домов и их нерадивых мамаш на программе «Жди меня» – это не про ментальную пуповину мамочки и деточки. А про то, что оставленный малыш всю жизнь создавал себе в голове иллюзорный образ, чтобы не сойти с ума и выжить, чтобы свет в конце тоннеля был. И его восторг ни что иное, как проявление любви именно к нему. Всхлипывания матери – про ее чувство вины, которое теперь-то должно попустить.
Для того чтобы между родителями и детьми, братьями и сестрами, бабушками и внуками, дядями и племянниками были хорошие отношения, нужно их выстраивать обоюдно. С уважением, границами, принятием и так далее. Вот тогда и состоится долгожданное семейное единение.
Ох, сколько сотен раз я наблюдала (и продолжаю по сей день) у клиентов, друзей и знакомых попытки подавить в себе раздражение на маму или папу. Какие только причудливые формы не выбираются для этого. Все потому что бытует ошибочное мнение: если ты кого-то любишь, то испытывать к нему негативных эмоций не можешь. А коль они иногда случаются, то это означает страшное крушение основного из наших идеалов.
Я прекрасно понимаю людей, с которыми происходит эта штука. Я так злилась на моего отца за то, что он заболел, что большую часть его борьбы за жизнь могла общаться очень дозировано. В то время я не понимала, что со мной происходит, так как ввиду наших сложных отношений много-много лет блокировала злость на папу и так преуспела в этом деле, что просто перестала ее распознавать. Думала, веду себя как свинья и вообще последняя тварь, при этом страшно переживая за то, что с ним происходит.
Сейчас, по прошествии времени, у меня уже есть все ответы. Я гневалась на него за наплевательское отношение к здоровью, за то, что из-за этого теперь мы, трое рано оставшихся без мамы детей, еще и отца похороним, и за то, что, даже покидая этот мир, папа умудрялся вытрепать нервы так, что от тебя оставалось просто пустое место. Кроме того, мне было очень страшно, ведь я хорошо знала боль, которую предстояло пережить.
Значат ли все эти мои чувства, что я не люблю папу? Конечно, нет. Люблю, очень. Скоро будет два года, как его нет, но не было ни одного дня, чтобы я не поговорила с ним, не вспомнила о нем. Несмотря на его тяжелейший характер, все наши сложности и то, что в какой-то момент мне пришлось делать страшный выбор: либо я сейчас дистанцируюсь, либо просто сойду с ума, любовь моя к нему неизменна.
Тебе очень важно помнить одну простую вещь: ты взрослая, отдельная личность. И твои родители – взрослые, отдельные личности. Поэтому периодически вы не просто можете, а должны друг друга бесить и раздражать. Злость и гнев – это реакции на раздражители. Любовь же – фундаментальное понятие.
Так что первое, что ты обязана сделать, – перестать отрицать свои негативные чувства и отгонять их.
Разумеется, далее вопрос в форме выражения всей этой истории. Она должна быть экологичной. Но об этом мы уже говорили.
Крушение иллюзии хороших отношений с родителями – один из самых болезненных моментов, которые мне приходится наблюдать как психологу. К сожалению, часто. Приходит, например, человек на прием и начинает рассказывать о проблемах. Интересуешься осторожно – как там с мамой/папой дела. Ой, говорит, идеальная у нас семья. А стоит только немного копнуть, как выясняется – треш, угар и содомия.
Почему так?
Потому что нам всем хочется, чтобы у нас были те самые счастливые семьи с билбордов.
Потому что на подкорке зашито, что только так – хорошо.
Потому что помним, как в детстве дразнили и чморили тех, у кого были какие-то проблемы в этой сфере.
Мы все до сих пор немного дети. И нам хочется, чтобы как в сказке, как на картинке. Вот и выстраиваем себе хрустальные замки на розовых облачках. В данном случае признать проблемы – значит разрушить их к чертям собачьим и остаться с обломками.
Видишь ли, милая, за то, какая у тебя была или есть семья, несешь ответственность не только ты. И да, она скорее всего далека от идеальной картинки. Но это не значит, что ты какая-то недостойная. Наоборот, у тебя есть четкое понимание того, как ты не хочешь. А следовательно, в своей семье уже этих ошибок не допустишь.
Расскажу, что я считаю семьей. Прежде всего, это про принятие (важное замечание: принимать ≠ разделять), уважение, любовь (разную), поддержку и соломку на случай твоего падения. Про радость от общения, про тихое счастье рядом друг с другом, про чистые и откровенные отношения. Про возможность четко и без страха говорить, что тебе нужно, а вот с чем к тебе лезть не надо. Про уверенность в том, что тебя не будут вместе с твоими потребностями, слабостями и просьбами задвигать в дальний угол. И, разумеется, про взаимообмен всем вышеперечисленным. В моем понимании, это территория без морального насилия, унижения, давления, каких-то догм из серии «мы тут все друг другу должны». Не должны.
Я долгое время боялась людей. Робела, блеяла что-то, постоянно пыталась произвести какое-то там правильное впечатление, причем на всех, постоянно фантазировала о том, кто и что подумает. Так как окружающие и их мнение были для меня центром Вселенной, единственным источником знаний о себе самой, мне думалось, что и я для них – единственно важный индивидуум, анализу которого они посвящают все свои мысли и время.
Еще я очень и очень часто сталкивалась с разочарованиями. И не только в области романтических отношений, но и в общении с друзьями, родными, партнерами. А все потому, что реальные люди и их образы вкупе с картинкой наших отношений в моей голове, как правило, довольно сильно различались. Почему так получалось?
Ну, во-первых, уже знакомые вам интроекты о том, как должны выглядеть те самые идеальные отношения со всеми. Насколько ты понимаешь, в них крайне редко учитываются столь незыблемые вещи, как, например, сложность человеческой натуры, обстоятельства и вот это все. А категоричности – с избытком. Мой мозг был забит догмами о том, как должна выглядеть идеальная дружба, как сотрудники должны относиться к работе и так далее. Если хоть что-то на йоту отличалось от идеальной картинки – все, крах.
Во-вторых, проекции. Да-да, они бывают не только относительно наших возлюбленных. С редким рвением мы натягиваем костюмы несуществующих персонажей на окружающих людей, ждем, что они будут им соответствовать, а когда те трещат по швам – страшно расстраиваемся. Всего-то нужно – внимательно смотреть на то, что люди делают и говорят (именно в такой последовательности), интересоваться ими, а не тем, что с их помощью мы можем получить (и я сейчас не про материальное), и риск связаться не с теми будет в разы ниже.
В-третьих, непреодолимое желание «напитываться» другими. Невротическая склонность к слиянию проявляется же везде. Вот и начинается: если дружба, то сразу и навсегда, если общаться с коллегой или начальником, так отдаваясь полностью, а уж о родственниках и говорить нечего.
Ну и в-четвертых, довольно сложно заводить с кем-то полноценные, гармоничные коммуникации, будучи человеком, не чувствующим себя. Вопреки популярному мнению люди – не идиоты. И очень тонко чувствуют фальшь. Поэтому можно сколько угодно напяливать на себя уверенное социальное лицо, стоит кому-то приблизиться чуть больше, чем на метр, – пустотой так и разит. Нормальных людей это отталкивает, а таких же неустойчивых заек, как ты, – притягивает.
Что же мешает нам видеть других людей такими, как они есть, не пытаясь искать их черты с помощью кривых зеркал своего сознания? Тому две причины: страх и недостаток знаний.
Страх – про то, что от реальных людей вообще непонятно чего ожидать. С персонажами из глубин нашего сознания все ясно, сам придумал же. Когда все так, как должно быть по каким-то правилам, жить спокойнее, почвы под ногами больше. А вот что делать с этими невиданными существами, которые не подчиняются никаким догмам, имеют свое мнение и свои чувства, – черт его знает. Тревожно, что они там еще выкинут.
Да, этот факт придется признать – люди разные, многослойные, очень сложные. Причем все. Никаких простых на эту землю не завезли. Смирись уже с этим и попробуй смотреть на них как на уникальный и интересный объект для изучения. Естественно, кто-то из них обязательно тебя разочарует, возможно, даже обидит. Это нормально. Ну и, собственно, не в первый раз, ты уже умеешь с этим справляться. Но зато с таким подходом шансов обнаружить реально крутых товарищей, способных на классные отношения, – гораздо больше. Кстати, и слава богу, что все мы отличаемся. Ты только представь, что было бы, водись кругом одно мудачье. Ну совсем же печаль.
Недостаток знаний – нет, не про других. А про себя. Для того чтобы различать в окружающих черты, качества и вообще понимать, кто там перед тобой стоит: человек или дерево, – нужно хорошо знать себя, свои чувства, черты, реакции. Определять, что именно у тебя вызывает тот или оной человек и почему такое может происходить. А когда все твои познания сводятся к тому, что «я добрая и хорошая», рядом с таким-то человеком «мне комфортно», а с другим «не комфортно», – дело дрянь.
С собой мы уже учились разбираться в первой части этой книги. Кто не осилил – возвращаемся, повторение – мать учения, как известно.
А с людьми рекомендую сделать следующее. Берешь топор… Шучу-шучу.
Начни с ответа на вопросы: что я хочу давать людям, и что я хочу получать от людей. Именно «хочу», а не «должна».
Затем подумай: каких людей ты готова видеть рядом с собой, и как ты себя с ними будешь чувствовать. Помни, пожалуйста, что мы выбираем себе круг общения не по качествам, а по тому, как нам там с ними.
Дальше можешь переходить к уже имеющемуся у тебя списку того, что с тобой делать нельзя. И адаптировать его под каждую из групп общения. Ну, например, друзьям явно можно тебя в шутку назвать овцой, но вряд ли ты обрадуешься такому от начальника.
И еще один важный момент, так сказать, секрет из профессионального поля. На каждого человека, приходящего ко мне на прием, я смотрю с точки зрения: кем я могу помочь тебе стать? Что я могу помочь тебе с собой сделать?
Это сразу снимает все напряжение про социальные статусы, стиль одежды и все прочее и оставляет только суть – перед тобой живой, интересный, уникальный индивидуум.
1. Каждый раз, когда накатывает очередной шаблон о том, как должно быть, задавай себе уже знакомый вопрос: «Как я это поняла?» И его же используй всегда, когда делаешь какой-то вывод о человеке.
2. Признай тот факт, что все люди разные и сложные. Попробуй просто пожить с этим, свыкнуться с мыслью.
3. Смотри на действия, проясненность контекстов и слова.
4. Глядя на людей, старайся разглядеть в них живых существ, с эмоциями, собственными способностями или даже талантами, мечтами.
5. Не бойся чужих чувств, помни: они всегда про человека, а не про тебя.
6. Перестань смотреть на людей как на источник опасности (они сами тебя боятся) и сфокусируйся на их изучении. Это же целый клад.
В одной шутливой фразе справедливо подмечено, что общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали. В идеальном мире все выглядит так: ты живешь своей жизнью, другие живут своей жизнью, и пока вы не сталкиваетесь лбами и существование друг друга не начинает влиять на ваши судьбы, все могут спокойно делать, что им взбредет в голову. В этой прекрасной Вселенной людей не парит, как там у кого с отношениями, с питанием, с жизнью в целом. Но мы с тобой знаем: на нашей бренной земле все обстоит несколько иначе.
Я уже писала о том, что большинство из нас воспитаны на постулате «что люди скажут». Мне вот любопытно, на сколько еще веков задержится прекрасный пережиток советского прошлого. У нас на подкорке записано: мнение окружающих – гиперважно. Как будто от него зависит что-то очень-очень существенное.
Фантазия про несоответствие общественному мнению уводит нас в сторону страхов: «меня никто не будет любить», «меня будут обсуждать, и я буду как дурак», «мне будет стыдно». Все это – весьма мощные штуки, я бы даже сказала, одни из самых сложных в проработке. Но кое-что мы можем с ними сделать. Предупреждаю сразу: глубоко не пойдем, но первые уровни тебе раскачаем.
Для начала расскажу, почему люди так много думают и обсуждают других. Причина тому весьма и весьма банальна – им тревожно, если кто-то отличается от привычного шаблона поведения. Это сразу вызывает массу мыслей на тему: а вдруг я неправильно живу. Дабы их отогнать, несчастные начинают активно шеймить других, доказывая, что так жить нельзя.
В сухом остатке: переживания других о твоей жизни не что иное, как сублимация их собственных страхов относительно себя. И упрощая донельзя: боятся за себя – сплетничают про тебя.
Попробуй начать жить с этой мыслью и смотреть, насколько весомо мнение окружающих о тебе именно с этой точки зрения.
Идем дальше. Следующий шаг, не поверишь, – перестать самой париться о том, как там все у них. Да, моя дорогая, это взаимосвязанные вещи. Если ты без устали переживаешь о том, что Машка до сих пор не замужем, Витька изменяет жене, а Оля ходит с толстой жопой, тебе нужно заняться всеми этими вопросами в своей жизни. Скорее всего, это ты недовольна своим браком или его отсутствием, это ты трясешься, не устроил ли твой возлюбленный адюльтер, и именно твоя жопа тебе не нравится.
А теперь усилим эффект и посмотрим на всех этих людей не как на идеальные фигурки, а как на живых индивидуумов. Почему Маша не замужем? Может быть, она была, и ей там так не понравилось, что теперь и калачом не заманишь? Имеет она право побояться и пожить так, как ей комфортно? Из-за чего Витя шляется налево от супружницы? Как вариант, у него есть какая-то травма, которая не позволяет достигать полноценной эмоциональной близости с людьми. А у Оли, может быть, серьезный гормональный сбой, из-за которого она физически не может перестать жрать (да, я знаю, о чем говорю).
Дай другим право быть разными, отличающимися от тебя и твоих гладких, выверенных до миллиметра фигур в голове. Они не пластиковые, не деревянные, а живые люди со своими чувствами, переживаниями и причинами совершать те или иные поступки.
Попробуем взять следующую ступень и подумать о том, почему тебе так важно соответствовать ожиданиями окружающих. Что это тебе может принести в реальности? Любовь? Да ну, брось. Может быть, какие-то материальные бонусы? Ну вот ты всю жизнь пытаешься быть такой, как надо, а толку почему-то нет. Ни любви, ни бентли. Не работает схема.
Теперь, каждый раз стремясь сделать (или не сделать) что-то исходя из мыслей «что скажут другие», задавай себе вопрос: «А что мне причитается с их хороших мыслей обо мне?»
Поднимаемся дальше. Коль прибыли нет, то может, хоть ущерб найдем. В принципе, он понятен мне в ситуации, где ты приходишь в гости к подруге, какаешь ей на ковер и говоришь: «А меня не волнует ваше мнение, делаю, что хочу», после чего ваши отношения претерпевают некоторые изменения. Но вот какой урон принесет тебе тот факт, что некая левая тетя Маша из соседнего дома поцокает языком относительно твоего развода, – мне не очень ясно. А тебе?
Запомни раз и навсегда: то, как ты живешь свою жизнь, – касается только тебя. Если кто-то испытывает сильные эмоции от того, что она не соответствует его ожиданиям, – это его проблема, это говорит лишь о том, что у ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА есть непреодолимое желание управлять другими. Патология такая. И ему придется справляться с ней самостоятельно. Либо можешь дать ему мой телефон, я хорошо работаю с нарциссизмом.
Финальный, так сказать, закрепляющий момент. Вот есть у тебя страхи относительно каких-то невероятно идеальных людей, которые тебя постоянно судят. Ты-то в своей голове сделала их всесильными, невероятными, наделенными полным набором замечательных качеств и совершенно лишенными недостатков. А теперь, дорогая, давай посмотрим на них в реальности. И более того: представим во вполне житейских ситуациях. Все эти строгие экзаменаторы писают или жрут «бигмак» так, что салатик выпадает, а вот рыдают над «Хатико» или поют пьяные песни. Их суперобраз создала ты сама. А следовательно, в твоих силах его развенчать. Ведь на самом деле это самые обычные люди: ходят за хлебом, невкусно пахнут с утра и под вечер, замазывают круги под глазами и хотят домой, на диван к котику.
Тридцать лет я жила под гнетом того, что обо мне скажут другие. То боялась, то специально провоцировала, но постоянно оглядывалась. Думала, что моя самооценка зависит от чужого мнения, почему-то совершенно забывая, что не просто так в этом термине присутствует «само», а следовательно, к тому, как там думают другие, она никакого отношения не имеет.
Бесконечные оглядывания по сторонам сжирали какое-то гигантское количество сил. Как только я оставила их в покое, стало ощутимо легче дышать. Все эти шаги не даются сразу. Тебе нужно будет какое-то время попривыкать, попроявлять силу воли, пожить с этими новыми постулатами. Но поверь мне, детка, финальный результат того стоит.
1. Другие лезут со своим мнением не из заботы о тебе, а из-за собственной тревоги.
2. Перестань переживать за жизнь окружающих и обрати внимание на болезненные моменты в своей.
3. Важно давать людям право быть живыми и отличаться от тебя.
4. Попробуй поискать (и не найти) выгоду от их одобрения.
5. Попробуй поискать (и не найти) ущерб от их осуждения.
6. Научись обесценивать идеальные образы в своей голове.
Прямо чувствую – ты не умеешь отказывать людям. А если приходится это делать, ощущаешь острую вину, неудобство и жуткую тревогу. Как я это поняла? Да просто это неотъемлемое звено в цепочке из «не нравлюсь себе», «связываюсь с мудаками», «впадаю в любовную зависимость», «меня обижают» и прочее, тебе знакомое.
Есть две причины, по которым мы не можем спокойно, не впадая в нервный срыв, говорить людям «нет» в ответ на их просьбы.
Первая – боимся оказаться плохими и как следствие – изгоями (если я откажу сейчас, то вдруг, когда мне понадобится помощь, меня тоже пошлют).
Вторая – объектные отношения (я – объект других людей, а они – мои объекты).
И про то, и про другое я уже говорила и в этой книге, и в предыдущих, так что сейчас вспоминаем все, что изучили, и фиксируем новую информацию.
Не поверишь, чем мы займемся в первую очередь.
Внезапно-внезапно: будем учиться принимать отказы. Нет, все в порядке, я не напилась по случаю первого снега, который сегодня внезапно обрушился на Москву. Все очень просто: как только ты научишься вменяемо реагировать на то, что другие люди существуют на этой планете не только для удовлетворения твоих потребностей, как только ты обратишь внимание на то, что они – живые, и ты (ну ничего себе!) это принимаешь и понимаешь, когда ты заметишь, что, несмотря на отказы, все равно продолжаешь общаться и любить многих своих близких – вот тогда начнешь и себя воспринимать как самостоятельного homo sapience.
Твой первый шаг: посмотреть на отказы под другим углом. Каждый раз, услышав «нет» на свою просьбу, вместо того чтобы пойти по привычной дорожке «меня не любят и не ценят, я никому не нужна», направь свои мысли в другую сторону. Да, ты можешь это делать. Подумай о том, почему человек не смог? Он имеет право быть уставшим? Измотанным? Ему может быть что-то не комфортно или неудобно? Ну и, в конце концов, он может просто не хотеть? Делает ли это его ужасным, отвратительным и отталкивающим? Конечно, нет. Говорит ли это о его чувствах к тебе? Нет! Потому что чувства и действия – это несколько разные вещи. Даже безмерно любя и уважая человека, мы не всегда хотим и можем делать то, что ему нужно. Ты уже умеешь «оживлять» людей и превращать их из картонных – в объемных и теплых. Сейчас самое время.
Далее, второй шаг. Понаблюдай, за тем, что с тобой происходит из-за отказа. Да, ты испытываешь определенные эмоции. Возможно, досаду или злость, немного разочарования. Но влияют ли они на твои фундаментальные чувства? Ты ведь помнишь, что мы не путаем реакции и любовь, например?
Твой третий шаг: спроси о последствиях. Я сейчас совершенно серьезно. Ты тревожишься за то, что твой отказ послужит поводом для обиды или даже разрыва отношений. Давай узнаем напрямую у того, чьи реакции ты пытаешься прогнозировать. Вопрос очень простой: «Знаешь, я не очень готова это делать, но боюсь отказать тебе, так как думаю, что…» Ты удивишься, но в большинстве случаев люди отвечают, что вообще ничего страшного нет, и уж тем более они не собираются из-за подобного слать тебя вон.
Твой четвертый шаг: разработать новую формулу заботы о себе. Смотри, как она выглядит сейчас: ты тревожишься, что если не сделаешь то, что от тебя хотят, лишишься чего-то важного. И поэтому, «заботясь» о себе, стремясь избежать негативных переживаний, переступаешь через собственный комфорт и желания и… закономерно от этого страдаешь. Самое интересное: в случае отказа негативные последствия и чувства от них – гипотетические. А вот в случае согласия – вполне себе гарантированные. Согласись, очень странный формат опеки себя.
Твой пятый шаг: начинаем практиковаться. Пока – с альтернативой. В ответ на просьбу предлагай вариант, который бы тебя устроил чуть больше, чем то, чего от тебя хотят. Например: сестра просит забрать ее с работы. Тебе ну очень не хочется этого делать, так как усталость, пробки. Предложи встретить ее у метро или где-то на середине пути.
Твой шестой шаг: начинай говорить «нет». Сперва в ответ на небольшие просьбы, чтобы напряжения от того, что мир рухнет, а человек просто погибнет без твоей помощи, было как можно меньше. Поначалу будет сложно и придется прикладывать усилия, буквально ломать внутри этот любимый токсичный сценарий. Но ты увидишь, что по факту люди совершенно спокойно воспринимают отказы. Ну а те, кто вдруг проявят себя с неожиданной стороны и закатят, например, истерику, во всей красе продемонстрировав неспособность уважать тебя, пусть расчистят жизненное пространство. Хороший такой тест на вшивость. Для таких людей, кстати, не лишним будет стать плохой, чтоб отвалили уже навсегда и растворились в небытие.
Думаю, в этой главе можно не оставлять традиционную напоминалку с выводами, поэтому ограничусь одной мыслью. Уважать чужие желания – это не значит исполнять их все, наплевав на себя. Уважать чужие желания – это давать право человеку не делать того, что он не хочет. Помни об этом.
Вот представим, что ты – человек, который заботится о своем питании. Это сейчас очень модно, и слава богу. Наконец-то мы отъелись после голодных 90-х и поняли: стеллажи в магазинах действительно полные, а рестораны работают на каждом углу.
Ты знаешь: если запихивать в себя все, что оказывается под рукой, будут проблемы. Прыщи, лишний вес, забитые сосуды, понос. Один раз испытав все прелести отравления шавермой у Казанского вокзала, ты не прешься обратно в ларек к Гургену, а начинаешь более скрупулезно относиться к тому, что отправляется в твой пищевод. Внимательно читаешь состав продуктов, выбираешь те, что получше, понатуральнее, проходишь мимо фаст-фуда и не заливаешь чипсики лимонадиком. Да, поначалу тяжко, но постепенно втягиваешься и приличные продукты кажутся не менее вкусными.
Весь организм благодарит тебя слаженной работой, красивой кожей и хорошим самочувствием. Энергии – море, новых свершений тоже, жизнь прекрасна.
С какого-то рожна в вопросах отношений многие до сих пор живут по принципу: а вдруг люди кончатся. И хапают все, что попадается под руку, а уж если с желтыми ценниками – так и подавно, а уж если из отдела «не кондиция» – так вообще обгоняя друг друга. Убогонького-то спасти – это ж за счастье.
Душа наша, милые, мало чем отличается от желудка. Пихая себе в голову, сердце, психику – называйте как хотите, – фаст-фуд, шаверму с Казанского и заливая это сверху ядерным напитком «Юппи», не стоит ждать гармонии, счастья и хорошего настроения. Пословица «ты – это то, что ты ешь» работает и здесь. Окружаешь себя токсичными людьми? Ходишь отравленная, с вечной тошнотой, без сил.
Все, что нужно: внимательнее смотреть на этикетки. Изучить, нет ли у тебя аллергии на какой-то из «компонентов», а переносишь ли вот этот «элемент» из состава. И только потом «кидать человека в свою корзину». Затем, придя домой, еще раз перепроверить все и уже после этого «съесть». А если после у тебя все равно случится несварение – убрать из рациона. Странно ждать того, что, употребляя один и тот же неподходящий тебе продукт, ты внезапно перестанешь от него блевать.
Как мы все привыкли оценивать людей? Правильно, по качествам. Мол, он такой-то и такой-то. Разумеется, первостепенно там идут всякие социально одобряемые характеристики типа: добрый, целеустремленный, успешный и прочее. А дальше включается вот эта любимая тема наших бабушек: «Человек-то хороший!» И понеслось.
У меня для тебя есть одно очень простое предложение.
Перестань смотреть на качества людей и начни наблюдать за собой в их присутствии. Какие чувства они у тебя вызывают? Какие эмоции тебя посещают, когда вы общаетесь? Какая ты рядом с ними? Тебе комфортно? Ты свободна в выражении себя? Тебе уютно? Ты не сталкиваешься с необходимостью оправдываться за какие-то свои чувства, потребности, за то, как ты живешь свою жизнь? Тогда это твои люди. Нет? Печально, но случается.
Следующий критерий, на котором я всегда акцентирую свое внимание: расту ли я с этим человеком? Общение нужно, чтобы получать энергию. Она может приходить разными путями: через отдавание, обоюдную поддержку, совместные увлечения и так далее. Единственное условие – люди должны расти. Если кто-то стоит на месте, а ты постоянно идешь вперед, никакой дружбы и близости у вас не получится. По одной простой причине – те, кто стопорится, крайне болезненно воспринимает чужой успех. Ибо он как бельмо на глазу постоянно напоминает о том, что ты-то, чувак, бездельничаешь, не дотягиваешь. Ну а второму в какой-то момент становится уже просто невыносимо отбиваться от пассивной агрессии.
Я по себе знаю, что проверка успехом – важнейшая для окружения. В моем случае ее прошли дай бог процентов тридцать людей. Но именно они оказались самыми ценными, близкими и ресурсными.
Третий, финальный, пункт – что я получаю в этом общении? Любые отношения строятся на взаимообмене. И он должен быть равноценным. Не важно, в каких там эквивалентах вы считаете, главное – чтобы все были удовлетворены. В ситуации, где один постоянно что-то делает, проявляет инициативу, идет навстречу и прочее, а второй инфантильный меланхолик, способный только рассуждать о том, какая кругом печаль и тлен, радости можно не ждать.
И вот тут важно не забыть один маленький, но ключевой нюанс. У каждого из нас – свое понимание правильной формы поддержки и принятия. Для кого-то лучший вариант – чтобы его просто послушали, кому-то нужны советы, третьему – действия. И очень часто бывает так, что эти форматы не совпадают. И поддержка другого получается больше про себя, нежели про него. Поэтому не лишним будет сразу обозначать близким, в какой форме ты хотела бы получать их участие, ну а дальше наблюдать – насколько хорошо они тебя слышат.
1. Прежде всего надо ориентироваться на свои ощущения от людей.
2. Обращать внимание следует на то, чему этот человек может научить тебя.
3. Необходимо вкладывать в отношения усилия, равнозначные инвестициям второй стороны.
4. Нельзя стесняться обозначать, какого формата забота и поддержка тебе необходимы.
5. Людей в этом мире много, и ты можешь выбирать тех, с кем будет круто, комфортно и уютно.
Это будет очень короткая глава. Так как ты уже знаешь и как справляться со страхами, и как работать с чувствами. Поэтому выступлю тезисно и по существу.
Да, всегда есть шанс, что тебя предадут, обманут, подставят. Никто и никогда не даст гарантий того, что вот этот человек – ну точно во всем прекрасен и надежен. Повод ли это не доверять людям? Нет.
Да, если тебе придется столкнуться с гадостностью человеческой натуры, будет хреново. Больно, противно, отвратительно и тошнотворно. Но! Во-первых, ты это уже переживала, и ничего нового не случится. Во-вторых, ты знаешь, как с этим можно справляться.
Да, тебе будет не очень просто потом верить новым товарищам, появляющимся в жизни, но это твой выбор: натягивать на всех опыт прошлого или оставить его пылиться в шкафу и создавать себе другое настоящее и будущее. Говоря «продолжай доверять», я, разумеется, не имею в виду, что нужно сообщать новым знакомым пароль банк-клиента и вступать в бизнес с новым партнером без документальных волокит и серьезной юридической защищенности.
Как ты можешь себя обезопасить? Будь внимательна к поступкам, к тому, как человек относится к другим и что о них говорит. Если замечаешь то, что не понравилось бы тебе, – это сигнал: вам не по пути. Плохая идея нанимать на работу сотрудника, который на чем свет стоит хает прошлого работодателя, и ждать от него сохранения корпоративной тайны.
Ну а на случай, «если друг оказался вдруг», вот тебе светлая мысль: люди обижают друг друга не из-за того, что жертва какая-то не такая, а из-за того, что обидчик с особенностями характера. Тебе ведь не придет в голову говорить, что маленький котенок, которого мучили живодеры, виноват в этом? Мол, не так посмотрел или недостаточно правильно мяукал. Вот так и тут. Не впадай в бессмысленную истерию и страдули о том: «Что со мной не так?» Все, на что тебе необходимо обратить внимание, – критерии выбора и сценарий выстраивания коммуникаций.
Люди, совершающие подлости, – больные, несчастные, не имеющие возможности жить по-другому. Поэтому и смотреть на них нужно именно с этого ракурса, а не с позиции здравого смысла. Они не сильнее тебя, а, наоборот, намного слабее. Ты же не будешь обижаться на шизофреника за то, что голоса в его голове сообщают ему, что ты – плохая? Вот так и тут.
Резюмируя: невозможно прожить жизнь, не столкнувшись с подлостью человеческой натуры. Ты обязательно нарвешься на чмошников, упырей и мудаков. Это неприятно, но переживаемо. Помни, что перед тобой – немощный, больной человек. И самая главная новость – не все такие, в этом мире еще есть чем поживиться.
О смерти не принято говорить. Обсуждения этой темы обычно сводятся к общим фразам и быстро сворачиваются, потому что слишком страшно, слишком больно, слишком тяжело. И совершенно непонятно, что с этим делать.
Смерть монументальна и безусловна. Она как огромная каменная скала, на которую ты натыкаешься каждый раз, начиная думать об ушедшем человеке. Она не позволяет нам фантазировать и жить в иллюзорном мире. Если, к примеру, ты просто поссорился или расстался с кем-то, можно сколько угодно представлять себе примирение, какие-то новые события. Смерь же беспощадно обрывает все эти грезы, и каждый раз, когда они пытаются прорваться в сознание, перед ними вырастает непоколебимая каменная глыба. Все. Его нет.
Смерть сталкивает нас с самым непостижимым словом никогда. Удивительно, ведь именно его мы так мечтаем услышать в клятвах, когда влюблены, и каким страшным и раздирающим на части оно становится в случае ухода наших близких. Никогда парализует, от него сжимается горло и скручивает живот, а грудь распирает от жжения. Никогда невозможно оспорить. Его нельзя отменить. Оно просто есть и все. И дальше тебе придется жить с ним.
Мы встречались трижды. Первой была мама, затем – бабушка, которая долгие годы заменяла нам, троим сиротам, мать, и папа. Много раз я бралась за текст о смерти, но как-то не шло. Начинала, стирала, начинала вновь, доходила до середины и снова все удаляла. Осторожными шагами шла по ледяной тропинке этого переживания и балансировала, пытаясь не упасть. Именно папин уход привел меня к новому взгляду на переживание утраты.
Смерть делит твою жизнь на две. И обе они существуют в настоящем времени. С ее приходом одна часть тебя продолжает радоваться и даже быть счастливой. А вторая зависает у полок в магазинах при виде продуктов, которые любили твои близкие (я до сих пор по инерции беру любимое бабушкино мыло и авокадо для папы), продолжает писать им sms и электронные письма и постоянно возвращается в то время, когда вы были рядом. Это самое невероятное открытие, которое я сделала за прошедший год: действительно можно быть одновременно бесконечно счастливым человеком и при этом испытывать ужасную, порой оглушающую боль. Как выяснилось, одно другому не мешает.
К смерти нельзя быть готовым. Оказалось, что, независимо от того, ушел человек внезапно или долго болел, больно будет нечеловечески, невыносимо, страшно. Я хорошо помню, как два дня мы с братом и сестрой жили, с одной стороны, в ожидании того, что ну вот уже скоро будет все, а с другой, несмотря на очевидность положения и желание прекратить папины страшные муки, надежда на чудо все равно жила. А вдруг? Это необъяснимая вещь, когда вроде понимаешь и ждешь, когда уже все закончится, чтобы начать переживать, поспать на худой конец, и вдруг узнаешь, что конец настал, и тебя оглушает. Окатывает ледяной волной и остается только один вопрос: «Как? Как дальше-то?» Поэтому никогда не говорите людям, у которых болеют близкие, что они должны быть к чему-то там готовы. Это нереально.
Смерть невозможно отрицать. Ее придется переживать. Идти по всем этим пресловутым стадиям: сначала не верить, потом злиться, потом торговаться с жизнью, затем впадать в депрессию, да в такую, что не встать с постели, а потом простить и принять. Вы знаете, удивительно, но прощение не устраняет боль. Да, ты не гневаешься, ты даже нашел какие-то плюсы, но боль живет, свербит. Потому что ты очень скучаешь и бродишь, как баран, вокруг этого валуна под названием никогда.
В какой-то момент я поняла, что бороться с болью бесполезно. Лучше от этого не становится, энергии уходит масса, а толку ноль. И я нашла выход где-то через полгода: просто перестала запрещать себе ее чувствовать. В метафорическом смысле это выглядело так, будто я открыла шлюзы с водой, и вся она хлынула на меня. И выяснилось, что я стою под этим «душем» и не умираю, не распадаюсь на куски. Я дала своей боли право быть столько, сколько нужно, начала ощущать и проживать ее. И мне стало легче. Больно, но легче. Я до сих пор не могу произнести слово «папа», не начав плакать, но я могу с этим жить.
Смерть здорово расчищает пространство вокруг нас. Отдаляются люди, которые не в состоянии выдержать истинную эмоциональную близость, а она обостряется в такой момент, и приходит понимание, что те, кто остались и просто держали твою голову на коленях, когда ты выл в полубеспамятстве, и делали это не раз, не два, а столько, сколько было нужно, – бесценны. И то, что у меня есть такие люди, стало еще одним важным открытием, которое принесла мне утрата отца.
В смерти нет справедливости, но всегда есть смысл. Только мы ищем его не там. Он заключается не в «за что», а в «для чего». И, как это ни парадоксально, эта «выгода» достается тем, кто теряет своих любимых. Смерть, забирая самое нужное и ценное, дает нам новый шанс. На себя, на отношения, на развитие. Она мобилизует, собирает, заставляет концентрироваться и сублимировать. Потому что иначе пережить ее просто нереально. Я знаю, что, наверное, прозвучу сейчас дико, но уход моих родителей сделал меня такой, какая я сейчас есть. Если бы не эти испытания, не было бы во мне и доли того, что имеется. Ни ума, ни опыта, ни силы, ни способности тонко чувствовать других людей.
Я включила эту главу в книгу для того, чтобы те, кто переживает утрату, знали, что они не одни. И что все, что они переживают, – это нормально и имеет право на существование. И сжимающееся горло при мысли о том, что любимый человек теперь где-то под землей, и накатывающие слезы в моменты столкновения с привычными вещами, и невыносимое «скучаю», и мысли о том, что бы ты сделал, будь у тебя еще пять минут или даже минутка, и острое чувство вины за то, что я жива, а он нет, и непонимание того, как это вот столько людей, не самых хороших, по свету ходят и здравствуют, а моего человека больше нет, и бесконечные терзания за то, что можно же было все сделать по-другому. Нельзя. Нет у нас в жизни сослагательного наклонения. Мы делали так, как могли. Как умели. Как чувствовали. И, значит, так было надо.