Помнится, в школе я всегда рвалась написать сочинение на тему «Что такое любовь». Каждый раз задача с треском проваливалась. Чувств было много, но разобраться в них ввиду молодости не представлялось возможным. Эх, кто б тогда рассказал мне, что лет так через – дцать я буду производить на свет целые книги о ней, родимой.
Мне кажется, что ни одно явление в нашей жизни не окружено таким количеством невероятных мифов и легенд. Разве что сознание или жизнь на Марсе.
Причем девяносто девять процентов этих сказок не имеют ничего общего с реальностью. Но где наша не пропадала? Некоторые из нас до смертного одра Деда Мороза ждут, чего уж удивляться.
Я выбрала самые частые токсичные обманки, способные реально довести человека до невроза. В этой главе будет много отсылок к сказкам, так как в том числе под их влиянием формируются все эти дикие догмы.
Жизнь не мила, сон не идет, мир теряет краски, внутри все разрывается – традиционное описание любви из любого романа или адовой попсовой песни. Из каждого утюга нам продают идею про то, что любить = не справляться с жизнью без него, солнцеликого.
Когда ты без кого-то не можешь – это зависимость. Она формируется из-за страха, тревоги, недостаточной уверенности в собственной значимости и способности жить самостоятельно. Мы с тобой уже не раз говорили об этих напастях.
Транслируется эта позиция детским голосом и ко взрослым отношениям не пришей… ну ты поняла, куда там рукав. Младенец действительно не может выжить без мамы, а вот взрослая, половозрелая тетя – вполне себе способна.
Любовь выглядит по-другому. В ней все друг без друга справляются и вполне хорошо живут, но вместе – лучше. Поэтому в отношениях, где есть та самая, настоящая, такие категории, как «потерпеть», «смириться» и «переделать», отсутствуют.
Я была приверженцем этой истории много долгих и грустных лет. Считала, что чем сильнее страдаю, тем больше люблю. Вот эти все сантименты про «я же столько слез пролила», «сколько жертв принесла», «сколько мучилась». Ясно дело, речь там была не про любовь и близко. Так как она относится к положительным чувствам, а следовательно, действовать должна ровно в обратном направлении. Радовать, окрылять, доставлять удовольствие и вдохновение.
Когда ты большую часть времени проводишь в соплях-слезах-страдулях, у тебя, милая, не любовь, а мазохистическая акцентуация характера.
Знаешь, сейчас я пришла к выводу, что понятия «сильная любовь» вообще не существует. Невозможно измерить это чувство. Либо оно есть, либо нет. Она может быть разной и меняться в зависимости от объектов. То есть понятно, что кота и брата я люблю по-разному, но это не про силу вообще.
«Красавица и чудовище» – книга, которая никогда не появится на полке в моем доме. Ведь она – реальный корень зла и сценария из истинного морального ада.
Сначала девица прется не пойми куда в припадке самопожертвования. Затем вписывается в откровенно странные отношения с чудовищем, боится, плюется, но продолжает, мотивируя это тем, что, мол, если присмотреться, то все мы на самом деле прекрасны. Тут я даже не буду особенно спорить, в каждом человеке есть что-то хорошее. Например, Чикатило был заслуженным педагогом, искренне преданным своему делу, и заботливым отцом. Финал истории про Белль идеально иллюстрирует жизненную позицию большинства наших женщин: девица достаточно постаралась, достаточно сильно полюбила, и Чудовище превратилось в прекрасного принца. Счастье, слезы и еще один дикий шаблон в нашу копилку.
Эта милая сказка учит нас тому, что любовь обладает какой-то особенной силой и способна менять людей. Превращает их из монстров в красавцев. На самом деле – нет. Сколько ты социопата ни люби, чувствовать он не научится, сколько алкоголика ни восхваляй, ничего путного с ним не выйдет, сколько человека с ненасыщаемой жаждой любви собой ни наполняй, все равно попрется изменять. Но кто ж об этом думает, когда на подкорке такие вот чудесные истории лежат.
Скажу больше.
Отношения, которые основаны на «сейчас я все правильно сделаю и он расколдуется», – не про любовь к данному человеку вообще. Если ты хочешь кого-то переделать, значит, тебе нужен не он. Вот и сказочке конец.
Я так однажды замуж вышла, реально думая, что после перехода на новый этап отношений мой избранник оценит уже все, что для него сделано, прочувствует силу моей любви и внезапно преобразится: научится разговаривать и проявлять себя как заботливый мужчина. Увы и ах.
Оборотная сторона этого мифа: он меня так сильно полюбит, как никого и никогда, и под влиянием этих переживаний обязательно изменится. Ты, конечно, барышня уникальная и не такая, как все. Но то, как человек любит, зависит не от тебя, а от него. Кроме того, любовь – это не панацея от личностных особенностей, алкоголизма, наркомании, склонности к разведению гарема, как ошибочно думают многие. Это всего лишь чувство.
Для любви не страшны расстояния, она прощает все, время над ней не властно. И самое главное – она умеет ждать.
Есть у нас любимая романтичными барышнями история про женщину-ждуна Ассоль.
Как сообщает нам Википедия, «Алые паруса» – это повесть-феерия о непоколебимой вере и всепобеждающей, возвышенной мечте.
Действительно феерия, не поспоришь. Травмированная смертью матери девчонка, живущая в вечном сюре, получает от какого-то шарлатана предсказание и проводит свою жизнь в ожидании алых парусов. Мол, появятся они – и будет счастье, обещали же. И ничего, что все кругом зовут полоумной, с социальными связями беда и существование наполнено томной печалью, – цель-то благая. На радость последовательницам этого жизненного принципа заветный корабль, естественно, в итоге приплывает. Слезы, торжество мечты над реальностью, занавес.
Чему нас учит сказка Александра Грина? Жди, и все обязательно придет. Не живи, не дыши, сосредоточься на своей мечте, и тогда она сбудется. Девки наши рады стараться и самозабвенно проводят параллель между «любить» и «ждать». Возлагают на алтарь мифического счастья время, силы, нервы, красоту, в конце концов. Нужно просто немного подождать и действительно верить. И тогда он разведется или, наоборот, бросит любовницу, решит все свои проблемы, поймет, наконец, что я – главное в его жизни. Не смотри на реальность, не совершай ошибку.
С удовольствием взяла бы Грина на парочку сессий с клиентами, воспитанными на этой философии, посмотрела бы, как ему происходящее с ними.
Друг мой, очень важно разделять любовь и жизнь. Ибо даже если у тебя есть первое, второе не должно из-за этого вставать на паузу. Как показывает практика, любовь является всего лишь кусочком нашего существования. Причем не самым большим. А когда мы ставим ее во главу угла, сразу случаются большие неприятности.
Говоря о любовных мифах, было бы просто кощунством пройти мимо истории «Золушки». Легенда о том, что если долго мучиться и страдать, жизнь обязательно наградит весомым бонусом. А тех, кто тебя обижал, раскатает и отправит в свинарник (ну или куда там сослали мачеху и ее дочерей). Резюмируя: сказка о справедливости Вселенной.
Девчонку все чморили, унижали, эксплуатировали, а она, вместо того чтобы постоять за себя, кротко терпела, за что и была вознаграждена. Но даже Фея-крестная, и та над Золушкой измывалась: карета и платье только до двенадцати, потом – извините, подвиньтесь. Не жили хорошо, не будем и начинать. Но наша героиня была благодарна и за это, мол, радуйся тому, что дают, и тогда мир преподнесет еще больше.
На догмы из сказки про Золушку опирается не одна тысяча вечных страдальцев, воспринимая унижения, некорректное отношение к себе и бесконечный деструктив как обязательную прелюдию к счастливой жизни: сейчас я потерплю, зато мне за это потом и туфельку хрустальную, и принца, и полцарства в придачу. Гарантий никаких, но мы же верим в чудеса. Вот и торчим годами в токсичных, разрушительных отношениях, работаем на нелюбимых работах, стоически выносим выходки сумасшедших родственников.
Особенно ярко эти рассуждения проявляются в любовных треугольниках. Любовницы утешают себя тем, что коль верность не хранит – жену не любит. Жены требуют немедленно все прекратить, опираясь на «если ты меня любишь».
Верность – это не черта характера и не прилагающийся к другому чувству бонус. Это выбор. Ежедневный (у кого-то, может, и ежечасный). И зависит он от множества факторов, среди которых любовь играет, мягко говоря, не первую роль. Можно ли любить человека и изменять ему? Да. Можно ли не любить человека, но оставаться ему верным? Да.
Любовь не гарантирует определенную форму поведения. Оно у нас регулируется по-другому.
Коль мы друг друга любим – это обязательно должно привести в какую-то точку. Например – в загс. Ну или к детям. Или еще куда.
В погоне за статусами, удовлетворением общественных ожиданий и успокоением своей тревоги мы начисто забываем о главном – о самих отношениях. О главном их смысле – чтобы вам было хорошо. Все сводится к бесконечным переживаниями: куда дальше? И настоящий момент в них просто теряется.
Отношения, котик мой милый, это не про «вчера» и не про «завтра». Тебе должно быть хорошо в них сейчас. И именно это является главным критерием качества.
Разумеется, делаем скидку на временные кризисы и трудности, они у всех случаются и при взаимной заинтересованности преодолеваются (я подробно писала об этом в книге «Исповедь бывшей любовницы»). Если же большую часть вашего романа ты живешь в прошлом или будущем времени – это плохо. Вернись в текущий момент. Оглядись вокруг. Как тебе здесь? Хорошо? Так какого же рожна тогда ты все портишь? Плохо? Уходи в закат, томно покачивая бедрами.
Живет и здравствует мнение о том, что любовь дарит людям такую сверхвозможность, как чтение мыслей. Типа, когда у нас чувства, то мы обязательно понимаем другу друга с полуслова или вообще без оных. Прямо вот чувствуем, что делать, как говорить и так далее. Уж не знаю где, но отрастает понималка, обеспечивающая эти невероятные опции.
Запомни раз и навсегда: люди не читают мысли. Люди не понимают сами, как им лучше сделать что-то для тебя. Поэтому взаимопонимание есть только там, где двое разговаривает и ставят друг друга в известность о своих пожеланиях, взглядах, потребностях и границах.
Если мы друг друга любим, это навсегда. А все, что не сохранилось навечно, – фуфло, разводка и пустая трата времени. По этой логике вся наша жизнь – бессмысленна. Так как финал ее печален.
Знаешь, я думаю, что у любви вообще нет финала. Ну, пока мы живы, разумеется. Все те, с кем мы были близки, кого любили, кого хотели, кому отдавали и у кого брали, остаются кусочками в мозаике под названием «моя жизнь». Кто-то теплым фонариком, кто-то – колкой ледышкой. Но каждый из этих элементов невероятно ценен и по-своему любим. Потому что с их помощью мы что-то узнали, что-то почувствовали, что-то смогли, чему-то научились. Как хорошему, так и плохому. И наша связь так или иначе продолжается. Хотя бы в виде опыта и пыльного чемодана с уроками и воспоминаниями. И то, что у наших отношений на самом деле нет конца, – это ведь замечательно. Ведь если бы по их фактическому завершению мы все стирали из памяти, нас и на десять лет не хватило бы. Сошли бы с ума, каждый раз все заново переживая, узнавая, постигая.
Так что пусть горят у нас внутри теплые фонарики, постепенно растапливают колючие ледышки, которые иногда давят на болезненные точки, и освещают нам путь к новым историям. Они, кстати, обязательно случаются, если действительно захотеть.
1. Если ты не можешь без человека – это не любовь, это к психотерапевту.
2. Любовь не меняет людей. Какие есть, такими и будут.
3. У любви нет критерия силы.
4. Бывает любовь без верности и верность без любви. Это разные категории.
5. Любовь не дает никаких гарантий.
6. Любовь не обеспечивает чтение мыслей.
7. Любовь не исчисляется временем и не оценивается по этому критерию.
8. Любовь – это просто чувство.
Недалекие люди, у которых я все же умудряюсь задеть какие-то глубокие болезненные точки, часто обвиняют меня в том, что, мол, Ника призывает к тотальному одиночеству и вообще выступает против создания устойчивых эмоциональных связей. Говорят, Набокову послушать, то по ее догме: если что не так – сразу уходить и сидеть одной, во избежание лишних расстройств.
С правдой и моим истинным подходом все это не имеет ничего общего. Так удобно думать тем, кого я беру за шкирку и тыкаю носом в собственную лужу из неудовлетворенности, постоянного несчастья, нытья и показываю: вот, смотри, это твоя жизнь, нравится? Понятное дело, что восторга не вызывает. А так как делать ничего не хочется, проще заявить, что ну слишком категоричная позиция и фу, как так можно.
Отношения, друзья мои, нам нужны.
Во-первых, это одна из ключевых потребностей, не удовлетворяя которую, довольно легко улететь в серьезный эмоциональный, а за ним и физический, кризис. Все эти экзистенциальные проблемы, депрессии, недовольство жизнью – мягко говоря, неприятный наборчик.
Как ни крути, мы существа стадные, хоть и разумные. Пресловутая душа, загадку которой так и не удается разгадать со времен сотворения Вселенной, нуждается в тепле, привязанностях, поддержке.
Во-вторых, хорошие, гармоничные отношения помогают нам расти. В правильном варианте мы выбираем их себе «на вырост», создавая связи с людьми, которые нас восхищают (вот тут внимательно: восхищаться кем-то и считать себя ниже его – разные вещи).
В-третьих, это наша поддержка. В большом и не особенно гостеприимном мире всегда веселее и проще быть с кем-то. Нет, это не значит, что без этой опции развалишься на куски и исчезнешь в небытии, нет, ты прекрасно можешь справляться сама. Просто делать это с кем-то рядом – приятнее.
В-четвертых, отношения – это очень интересно. Разумеется, в том случае, когда они не объектные, а субъектные. Изучение другого человека, себя в связи с ним и создание общего мира – увлекательный процесс. С помощью разных людей мы можем учиться, открывать в самих себе что-то новое и развивать это.
В-пятых, отношения мотивируют. Так как в их лучшем варианте оба партнера куда-то растут, подбадривая друг друга, задавая темп и не давая расслабляться в адекватном смысле этого слова.
Как ты, полагаю, успела заметить, в этой главе нет ни слова о выживании, наполнении смыслом существования и ключевом пункте самореализации. Потому что романтические связи – это все лишь кусочек. Важный, существенный, и тем не менее – один из элементов в мозаике под названием «жизнь».
1. Восхищаться кем-то и считать себя ниже его – разные вещи.
2. Душа нуждается в тепле, привязанностях, поддержке. А хорошие, гармоничные отношения помогают нам расти.
3. В лучшем варианте отношений оба партнера куда-то растут, подбадривая друг друга, задавая темп и не давая расслабляться в адекватном смысле этого слова.
По большей части моих романов и браков можно писать отдельные книги. С захватывающим сюжетом, чувствами на разрыв аорты и столь милыми женскому сердцу стенаниями «почему все так». В общем и целом, оглядываясь назад, я очень довольна тем, что именно так все и было. Иначе не получилась бы я такая клевая. Но тебе рекомендую поучиться на моих ошибках. Дабы сохранить силы, время и себя.
Точно знаю, этим грешат две женщины из трех. Боятся уточнять, спрашивать, прояснять. Бегают по подружкам, гадалкам, психологам и все с одним посылом: «А что там у него в голове? Как вы думаете, какие у нас отношения? А как вы считаете, что он чувствует? Зачем я ему нужна? Чего он хочет? Что у нас в будущем?»
В общем-то, вопросы правильные. Только задаются они не там и не тем. Единственный человек, с которым имеет смысл их обсуждать, – это твой партнер. Ни одна даже супермудрая подружка, ни один психолог и даже психиатр, никакая, прости господи, гадалка и экстрасенс не могут влезть в чужую голову и посмотреть, как там в ней, что происходит, какие мысли, планы.
Отчего мы не проясняем контексты с тем, с кем следует? Боимся услышать не тот ответ. Надеемся, что там, во внешней среде, нас утешат, пожалеют и скажут что-нибудь ободряющее. На этом можно будет протянуть еще какое-то время.
Мы обе понимаем, что рано или поздно ты узнаешь, как там и что на самом деле. Вопрос только в том, с каким багажом ты доползешь до этого момента. Если, предположим, выяснится, что все вообще прекрасно, не подпортишь ли ты к светлому мигу взаимопонимания и любви отношения уже так, что восстановить их будет просто невозможно? А коль все плохо, то и смысл убивать время, силы, деньги (у некоторых, особо одаренных, типа меня, и такое случается). Раньше пошлешь – раньше переживешь.
И ключевой по важности момент: если у тебя отношения, в которых для тебя мало того что все загадочно, так ты еще и боишься вопросы задавать, возникает логичное: а зачем они вообще вот такие нужны, и почему ты строишь их по такому мучительному принципу?
Вообще, я не поклонница демотиваторов в концепции «ох уж эти бабы», но шутка про «отойди, я делаю выводы» действительно очень жизненная. Посмотрим на это чуть глубже.
Предположим, твой мужчина не перезвонил тебе. Как правило, из этого делается вывод: я ему не нужна, он меня не любит. Что, собственно, бедняге и предъявляется. По факту же наверняка тебе известно лишь одно: он не перезвонил. Тому может быть множество причин, как адекватных, так и не очень. Может, он был занят, а может, невоспитанный мудак, не умеющий держать слово. Вопрос в том, готова ли ты такое поведение в свой адрес принимать или нет.
Твоя задача – постоянно находиться в поле фактов и именно на основании их принимать какие-то решения. Ибо стоит тебе уйти в домыслы, как вся картинка очень быстро рушится. Например, человек, который ведет себя по-свински, может каждый раз радостно отвечать на твое «ты меня не любишь»: «Ну что ты, зайка, очень люблю», и, собственно, воз будет вечно стоять на месте.
Сколько обид, боли, злости и невысказанных слов было мною проглочено – страшно себе представить. Неудивительно, что закончилось все неприятными сигналами от тела, так как психика достучаться не могла.
К сожалению, многим из нас кажется, что говорить о своих претензиях и обидах – это плохо. Мол, ты сразу какая-то истеричка, пила и, вообще, выносишь мозг. В своей первой книге «В постели с твоим мужем» я подробно писала о том, как проверить себя на признаки мозговыносящей бабы, поэтому не буду подробно на этом останавливаться.
Смотри, какая штука. Отношения, в которых один постоянно молчит и не дает никакой обратной связи, – это не нормально. И выстраивать их так нельзя. Худшее, что ты можешь делать для своего романа, – ходить с загадочным обиженным лицом и ждать, когда он там сам догадается и все поймет. Понималка не встроена, так что бесполезный процесс.
Между истерикой, пилением, еблей мозга и адекватным выражением своего недовольства – тотальная разница. И если ты не вопишь, как потерпевшая, не чешешь по схеме упреков, не ставишь ультиматумы, а четко, спокойно, конкретно по фактам и не по сто раз высказываешь, что тебе не нравится, преследуешь цель не переделать человека и не заставить его действовать каким-то определенным образом, а лишь проинформировать о твоем собственном недовольстве, только совершенный неадекват может отреагировать на это упреками в истеричности и прочем. А коль кто-то не очень вменяем, то и нечего с ним там вообще якшаться.
Девочки действительно часто грешат слишком витиеватым выражением своих мыслей. Поэтому твоя задача – заранее продумать, что ты хочешь сказать (по формуле «когда ты делаешь так-то, я чувствую то-то») и проверить, действительно ли ты хочешь просто проинформировать, а не поманипулировать человеком. Также не лишним будет иметь готовые предложения, на случай, если тебе зададут вопрос: «ОК, как для тебя более комфортно?»
Не забывай, пожалуйста, что чем больше ты носишь в себе, тем меньше шансов на совместное будущее, да и твое счастливое существование в целом.
Нет, я сейчас не о проверке телефонов и прочих средств связи. А про более серьезные вещи типа управления Вселенной и ее жителями, например, моими мужчинами.
Я считала, что их настроение, мотивация, успехи, отношение ко мне зависят от моих стараний. Стоило только тучам сгуститься, как на меня сваливалось непреодолимое чувство вины и жуткая тревога. Ведь если я – единственный источник радости и счастья, то обратные состояния значат, что я недостаточно хорошо выполнила свою функцию, а следовательно, со мной захотят расстаться.
Сейчас очень и очень активно популяризируется концепция управления мужчиной, идеально подходящая для тревожных барышень. Я сталкиваюсь с ней регулярно.
Как-то раз пью свой утренний кофе, как вдруг Facebook вываливает на меня рекламу поста с названием «Как сделать его сильным?». Я опасливо огляделась по сторонам, не наблюдает ли за мной кто, но тот самый «он» спал сном младенца и явно не подозревал, что у кого-то созрел коварный план сделать из него что-то. Зато кот Сева, временно проживающий в моем доме, как почувствовал, что есть шанс вернуть утраченную в кабинете безжалостного врача мужскую мощь, и начал лезть на колени, преданно и заискивающе заглядывая мне в глаза. Мол, ну давай, давай почитаем, вдруг чудо случится?
Нужно сказать, что Сева – идеальный подопытный для эксперимента такого рода, так как лучше всего его характеризует слово «увалень». Или «тюфяк». В меру ленив (если только дело не касается еды, тут Сева мгновенно превращается в грациозного котика из рекламы), избирателен в контактах (погладить можно не всем и после долгих уговоров), абсолютно безынициативен (опять же, если только на столе не забыли бутерброд с красной рыбой), труслив (особенно его пугает звонок в дверь) и жутко горд собой.
Порой мне кажется, что Сева смотрит на себя и думает: «Боже, как я хорош! Весь мир у моих толстых лап». Я, конечно, Севу в этой мысли поддерживаю и укрепляю. И говорю ему, что, мол, ты тигр или лев, и в такие моменты он потягивается вальяжно, растопыривая лапы, и открывает пасть в роскошном зевке. Но потом кто-нибудь звонит в дверь, и царь зверей в ужасе оказывается под диваном.
Его хозяева рассказывают, что на даче Сева пользуется большой популярностью у местных кошечек, которые обхаживают его так и эдак, и хвостом крутят, и птичку дохлую приносят, и какие-то восторженные серенады мурлычат. Не иначе как пытаются пробудить в нем ту самую самцовую энергию, способность на свершения. Сева ходит гордо среди них, иногда благосклонно выбирает кого-то и кусает за ухо. Ибо на большее наш суперзверь не способен, нет у него больше тестостерона и органа, его вырабатывающего.
Сдавшись под натиском темно-серой пушистой тушки, я все же зашла почитать, что там рассказывают про волшебные превращения кастрированных котиков во львов, способных победить самого Самсона.
Бабы наши, скажу я вам, похоже, сошли с ума окончательно. Вот только вслушайтесь в саму фразу «сделать его сильным» – это же абсурд. То есть ты признаешь, что мужчина твой – кастрированный кот, увалень, тюфяк, кисель, размазня. Кусок желеобразной, противно трясущейся субстанции, не способный ни на что. Но ничего, сейчас ты, волшебная нимфа, вдохнешь в него суперспособности. Как Гудвин, нальешь в миску своему трусливому льву немного «смелости» – и все!
Интересно, хотели бы эти женщины жить с мужчиной, который считает их некрасивой, неженственной, несексуальной, непривлекательной? Какой был бы скандал, если бы в избранных вкладках принца обнаружилось что-то типа «как сделать ее желанной» или «как вдохновлять ее на женственность»? Вангую красивую сцену с обидами и последствиями в виде кучи комплексов. Представляете, как было бы неприятно знать, что человек, уверяющий тебя в том, что любит и вот это все, втихаря ищет какие-то способы что-то там с тобой сделать. Почему же тогда своих любимых мужчин не считается зазорным подвергать такому? А если он не любимый, то на кой черт с ним, немощным, вообще возиться. В общем, сплошные загадки.
Запомни, запиши на лист, повесь на видном месте и перечитывай не менее ста раз в день: счастье, успех и чувства других людей не зависят от тебя. Единственные, кто может на это влиять, – они сами. Посему брось ответственность, которая тебе не принадлежит, и возьми уже свою, она совсем заждалась.
Долгие годы у меня была «шкатулочка со сказками», проще говоря – воспоминания о прекрасном романе, который, как мне казалось, был самым лучшим во всей моей жизни. В общем, жила я с внутренним принцем.
Разумеется, чем дальше мы с ним уходили от точки, где рассталась с его реальным прототипом, тем больше он обрастал невероятно прекрасными чертами характера, лучшими мужскими проявлениями, и вообще вскоре над его головой образовался нимб.
Все последующие избранники нещадно сравнивались с ним. Как ты уже могла догадаться (ты же у меня умная девочка, да?) – проигрывая. Так как ну куда им, земным, до утраченного божества.
Такие вещи очень часто происходят c барышнями, избегающими реальных эмоциональных связей и предпочитающими более безопасные варианты, типа воздушных замков. Любить несуществующего человека очень удобно и главное – не грозит никакими печальными последствиями, ну кроме как отсутствия реальных отношений в этом прозаичном мире.
Если эта история про тебя – попробуй оживить своего героя. Вспомнить то, что тебя в нем раздражало, злило, бесило. Тогда картинка станет более объемной, и ты сможешь посмотреть на него здравыми глазами.
1. Всегда прояснять контексты. Лучше сейчас, чем поздно.
2. Отличать факты от домыслов и опираться в своих решениях на первое.
3. Сообщать о том, что тебе не нравится. В экологичной форме.
4. Перестать считать себя властителем Вселенной и вернуть своему мужику ответственность за него самого.
5. Не сравнивать нынешних с бывшими.
И ежу понятно (а ему, как известно, вообще все в этой жизни ясно), что просто так люди в мучительные, разрушающие и полные драмы отношения не приходят. Точнее так: один раз нарваться может каждый. Но вот система с единым сценарием из раза в раз и факт того, что после обнаружения неудовлетворительных моментов игра продолжается, – сигнал к тому, что есть у тебя некоторые нюансы.
Постараюсь объяснить как можно проще и доступнее, хотя соблазн блеснуть умными словами, конечно, велик.
Итак, есть несколько мотивационных хлыстов, благодаря которым мы резвым шагом скачем туда, где нас с распростертыми объятиями встречают страдулька, печалька и грустинка.
Ты девочка большая, наверняка это не первая книга про людей и отношения, которая попала тебе в руки, поэтому новость о том, что все мы начинаемся в детстве и именно там закладываются определенные сценарии, не удивит.
Часто бывает так, что в период нашего становления мы сталкиваемся с некоторыми особенностями родителей (или любых других значимых людей). Это может быть эмоциональная холодность, чрезмерная требовательность, необходимость постоянно заслуживать внимание, унижение и физическое насилие, сильное различие в отношении к разным детям (и как следствие – постоянное соперничество между ними). Так как никакого другого выхода у ребенка нет (он не может топнуть ногой и уйти поискать родственников получше), ему приходится приспосабливаться, чтобы выживать. И мучительные сценарии становятся привычными – других не завезли, не обучили, не показали. Далее в своей взрослой жизни ты выбираешь именно их. Потому что упаковка сего продукта уже хорошо знакома. По инерции берешь с полки, не особенно разбираясь.
Что с этим делать: найти повторяющиеся точки во всех своих отношениях, и если они действительно есть, заняться раскопками первопричины. Вспомнить, когда еще ты чувствовала себя подобным образом, на отношения с кем это похоже и для чего тебе это нужно сейчас, в твоей самостоятельной жизни. Попробуй пофантазировать о другом образе коммуникаций. Ты вообще можешь его себе представить, попримерять на себя? Как тебе в нем?
Детям жизненно необходимы любовь и чувство безопасности. Когда отношения со значимым взрослым складываются сложно и малыш сталкивается с жестоким, холодным, отстраненным поведением, зачастую детеныш начинает пытаться эту ситуацию переиграть. Стать достаточно хорошим, достойным любви, заботы, ласки. Особо одаренные родители подогревают эту тягу, так сказать, подбадривают: мол, давай-давай, вот как станешь идеальным ребенком, так мамочка с папочкой тебя оценят и примут. Маленький человечек с неудовлетворенной потребностью в родительской любви превращается в большого чувака с ровно такой же проблемой и острым желанием переиграть финал истории. Нам кажется, что, если значимый для нас человек наконец-то оценит, заметит и возлюбит нас всем сердцем, это щемящее чувство наконец попустит. И чем сложнее объект, от которого ты пытаешься всего этого добиться, – тем лучше, интереснее и ценнее.
Эта гонка – вечная. Потому что, во-первых, товарищи выбираются заранее недосягаемые. Во-вторых, погасить детскую боль с помощью взрослых отношений нельзя.
Что делать: попробовать разобраться, за чье признание и любовь ты на самом деле бьешься. Примерить (пока просто примерить) мысль о том, что, к сожалению, у той твоей детской сказки финал печальный и изменению он не подлежит. Попробовать немного с ней (мыслью) пожить, посмотреть, как этот факт влияет на твое состояние сегодня.
Несмотря на то что одна косметическая компания, название которой оглашать не буду, так как пока не платят они мне за рекламу (а жаль, если вы читаете эти строки – давайте исправим ситуацию), повторяет с утра до ночи, что мы чего-то там достойны, многие живут по принципу моральной нищеты. Выражается она в грустных установках о себе, как правило, тоже приобретенных в детстве или подростковом возрасте. Недостаточно красивая, недостаточно умная, недостаточно хозяйственная и так далее. У нас же большинство родителей считали, что худшее для ребенка – это перехвалить. Не дай боже зазнается, загордится, а быть человеком, уверенным в себе, – это дурной тон, жуткий эгоизм и вообще, лучшая мотивация – ментальная дубина.
Вот и покупаем себе акрил вместо шерсти, полиэстер вместо шелка и выбираем мужчин по принципу «лучше плохонький, да мой» и «кто по коленке погладил – тому и отдамся». Девочки с подобной проблемой похожи на бездомных щенков – готовы пойти за любым, кто потрепал по загривку и поманил кусочком мяса. Верно, преданно и наивно.
Если ты узнала себя – глава про самооценку в помощь. И, конечно, та самая косметическая фирма (гляньте, они уже два упоминания потеряли) права. Ты действительно достойна не просто хорошего, а самого лучшего.
Почему?
А потому.
С этой проблемой я сталкиваюсь едва ли не чаще, чем со всеми вышеперечисленными. Приходит девочка, говорит: «Так хочу серьезных отношений, но ничего не получается!» Начинаешь разбираться, всякие вопросы интересные задавать, и буквально через десять минут разговора выясняется, что на самом деле этот «лакомый кусочек» вызывает приступ скуки, а то и страха. Однажды наблюдала весьма интересную картину. Говорили с одной клиенткой о замужестве и решили поработать с образами. Так вот каково было наше удивление, когда у барышни, как будто бы мечтающей увидеть заветный штамп в своем паспорте, вылезла ассоциация: брак = смерть.
Я в принципе-то понимаю, откуда ноги растут. Все мы наблюдаем лютую пропаганду семейных ценностей в такой подаче, что журнал «Работница» за 1984 год позавидует. И нашествие «счастливых жен и матерей» в социальных сетях делает свое дело: любой мало-мальски здравомыслящий человек ничего общего с этим стадом иметь не захочет. Все эти «мамочки Ванечки и Мишеньки» – жуткая иллюстрация того, как теряется личность.
Детский опыт, кстати, тоже вполне себе влияет. Если, например, ты наблюдала за бесконечными склоками родителей и слышала волшебные фразы про «я тут мучаюсь с этим козлом только ради детей», то ничего удивительного в том, что выбор твой падает на отношения, которые максимально защищены от перехода в статус «ячейка общества».
Я на этом пункте хочу остановиться подробнее и рассказать тебе о том, чем семья отличается от брака. Разница между ними примерно как между Японией и Сызранью.
Ячейка общества – про свод правил и обязанностей. Ты бесконечно кому-то что-то должен. Логика приверженцев этой дикой схемы проста: раз зарегистрировано, значит, есть полные, эксклюзивные права на душу, мысли, время и, простите, половые органы партнера.
Семья – про свободу и ее принятие. В ней свято чтят свое и чужое пространство: для интересов, желаний, развития, настроения, в конце концов. Там соблюдают границы друг друга, бережно относятся к ним и уважают. Любовь, забота, время, проведенное вместе, в семье – не обязательный оброк, а выбор, за который все друг другу благодарны и не забывают об этом напоминать.
В ячейке общества все должны соответствовать своим социальным ролям. Их сценарии заботливо расписаны социумом. Муж – сильный и добытчик, жена – «шея» и красивая, дети – послушные и перспективные. Все участники этого спектакля усердно работают без антрактов. И не дай бог тебе быть будущим лебедем посреди этого утятника. Ведь это для них недостаточно удобно. Заклюют.
В семье тебя принимают независимо от того, какой ты, потому что истинно близким людям первостепенно важно, что ты из себя представляешь на самом деле. У них нет желания и цели подстраивать друг друга под какие-то шаблоны. Зато им интересно узнать, что там за мир внутри их родных. Именно в него они влюбляются, и именно на этой любви все держится.
Коль уж зашла речь о любви, то с ней в ячейке общества беда. Правят бал принадлежность, слияние и регламент. Светлому, красивому и сильному чувству в такой обстановке не выжить. Это все равно что запихивать животных (да и людей тоже) в клетки. Все стараются быть единым целым, нерушимым, неразделимым. Одно сплошное «мы» и никакого «я». Что вы, ведь «я» отрицает любовь, по мнению этих странных людей.
Семья же целиком и полностью держится на любви к своему и чужому «я» (одно без другого не существует). Она здоровая, гармоничная, подразумевающая союз, а не поглощение. Люди остаются рядом не потому, что так надо, а потому, что хочется. Не из-за того, что боятся не выжить без другого, а так как вместе – приятнее. Более того, с прекращением любовной истории они могут не переставать быть семьей, а переходят на следующий уровень близости, но уже в ином статусе.
Ячейка общества – прежде всего про бюрократию. Она и «придумана» для того, чтобы нами было проще управлять. Разрозненные люди сложны и непредсказуемы, а объединенные в группы более ведомы и подконтрольны. Поэтому вам так активно продают идею о том, что отношения между людьми якобы можно регламентировать и дать на них гарантии. Эта концепция идеально падает на благодатную почву человеческой тревожности и дает замечательные плоды.
Семья – про чувства и фундаментальную уверенность. Прежде всего в себе, а через нее – в других.
Про доверие, которое не нужно подтверждать какими-либо документами.
Про опору и поддержку вне зависимости от статуса.
Про то, что мы помним о нашей связи и чувствах сами, без наличия каких-либо подтверждающих документов, напоминаний со стороны.
Поэтому семья начинается не в загсе под строгим взглядом тети в гобелене. Она рождается из элементов, которые невозможно запротоколировать. И именно поэтому настоящие семьи настолько крепки и надежны, что разрушить их вмешательством извне просто невозможно. Так что, если вы слышите грустную историю про «пришла сучка и развалила наш семейный очаг», знайте – речь про ячейку общества, а не про семью.
Что делать: попробуй посмотреть на отношения под таким углом, может быть, тогда картинка станет привлекательнее. И подумай вот о чем. Именно благодаря пониманию того, как бы тебе не хотелось, ты можешь этого избежать. Довольно тяжело сесть на ежа, когда знаешь, что тебе не нравится доставать из задницы колючки.
Ну и о последнем пункте мы с тобой уже говорили в первой части. Сложные отношения – отличный повод для постоянных и самозабвенных страданий. И коль для тебя они являются единственным способом чувствовать себя живой, ничего удивительного в том, что ты чешешь своими ногами в пасть аллигатору, нет.
Что делать: пофантазировать о том, как еще можно получать крутые эмоции.
1. Твои отношения – результат токсичных установок.
2. Как только ты найдешь первопричину обычных сценариев – напряжение начнет спадать.
3. Ищи в своем прошлом ситуации, похожие по чувствам и переживаниям на происходящее во взрослых отношениях.
4. Учись смотреть на мир шире и менять вредные шаблоны на реальные.
Давай сразу установим некоторые грани разумного. Начну с того, что привязанность – это нормально. И в гармоничных отношениях она присутствует. Следовательно, избежать ее не удастся, да и не нужно, ведь это обязательный компонент хорошего романа. Да, в случае разрыва будет больно, и переживать утрату привязанности – процесс малоприятный, но житейский. А вот с зависимостью дела обстоят несколько иначе.
О том, чем зависимость отличается от привязанности, написано уже с миллион статей. Я сейчас расскажу о своих наблюдениях и о том, как различаю эти два состояния.
Все разговоры вокруг: что он говорит, что делает, что думает и что чувствует. Бесконечное гадание на кофейной гуще, дабы узнать, как обстоят дела в его голове. Единственная цель всего этого – получить подтверждение того, что он никуда не собирается и полон нежного отношения к тебе.
Привязанность же провоцирует интерес к человеку вне связи с тобой. Тебя волнует, какой он, как себя чувствует, о чем мечтает и чего хочет. Причем все это важно не для очередного подтверждения собственной значимости.
Жизнь останавливается, еда в рот не лезет (или наоборот, прямо ломится, так как неприятные эмоции нужно зажрать), радости и краски жизни стираются. Единственные моменты просветления – когда объект твоей невероятной страсти находится рядом. В привязанности же есть стремление быть вместе как можно чаще, но и без любимого человека мир не перестает приносить радость.
Люди прямо физически ощущают это: постоянная подавленность, хроническая усталость, апатия, желание забиться в угол. И все это – без видимых и объективных причин. Привязанность же дает нам энергию, драйв и вдохновение.
Кто рискует попасть в зависимость от человека? Тот, у кого свербят пустоты не только в душе, но и в головном мозге. Причем тут мозг? Притом, что он в этих случаях забит шаблонными догмами о том, что только любовь и близкий человек могут сделать наше существование терпимым.
Любая зависимость: алкогольная, наркотическая, любовная – берет свое начало в неудовлетворенности собственной жизнью. Это способ ухода от реальности, эдакое изощренное моральное самоубийство, попытка захапать себе чужую жизнь, а свою слить в выгребную яму.
Ты у меня, надеюсь, девочка смышленая (другие меня не читают), и такие перспективы тебя, понятное дело, не прельщают. Поэтому начнем с профилактических мер.
Первые инструкции ты уже получила в разных частях этой книги, а значит, есть хорошие новости: если ты воспользовалась всеми рекомендациями, поработала со всеми техниками – шансов впасть в режим самоуничтожения стало гораздо меньше.
Если все же ты замечаешь, что начинаешь «влипать», принимай простые меры.
Давай попробуем понять, от чего именно ты зависишь, и чем конкретно этот человек тебя так сильно притягивает. Искать нужно в твоих ощущениях: что ты чувствуешь рядом с ним, и какая ты рядом с ним. В какой образ ты играешь в вашем романе?
Нашла? Теперь по уже сложившейся традиции подумай – как еще можно это получить. Пусть не в таком суперобъеме. Хотя бы для снятия легких симптомов.
Зависимые зайки все как одна бесконечно твердят: «Я не могу без него». Поэтому у меня к тебе вопрос: что именно ты не можешь? Жить? Это как? Как-то ты же книгу в руках держишь? Читаешь? Дышишь? Ходишь? Да, тебе, возможно, не очень круто, комфортно и радостно. Но позволь, причем тут «не могу»?
Понимаешь, милая, от того, как мы формулируем, зависит наше восприятие. И если пятьсот раз повторять себе «не могу» и «пиздец», то, собственно, он родимый и настанет.
Давай начнем с того, что ты составишь список ответов на мой вопрос. Прочтешь его, удивишься и заменишь все свои «не могу» на «не хочу». Это уже совсем другое дело. Трагедии меньше, толку больше.
Как я уже говорила выше: зависимость – это бегство. Не лишним будет понять, от чего ты несешься сломя голову прямиком в овраг. Что не так с тобой или твоей жизнью, раз тебе мочи нет, как хочется все это променять на любимку.
Нашла? Я на сто сорок шесть процентов уверена, что эта проблема решаема более безопасным и действенным способом.
Не, ну фактически-то я понимаю куда: в объятия, пучину страсти, невероятные приключения в мазохистическом подвале. А что стоит за этим? У тебя ведь есть фантазия про жизнь, которую ты можешь получить, если сольешься воедино с избранником. Вот не лишним будет разобраться, о какой именно картинке и каком именно ощущении себя ты там мечтаешь. И достижимо ли оно таким способом (спойлер: «нет»).
1. Зависимость и привязанность похожи внешне, но кардинально разные по своей сути. Отличать их лучше всего по ощущениям.
2. Зависимость – это бегство от своей жизни.
3. Избавление от зависимости начинается с работы над самооценкой и укрепления себя.
4. Если ты уже слегка запачкалась – пройди все четыре шага выше.
5. Если вляпалась по полной – переходи к следующей главе.
Всю свою жизнь я создавала созависимые связи. С мужчинами, родными, друзьями и даже домашними питомцами. Они принесли много страданий, забирали еще больше энергии и всегда разрывались мною по одному принципу: переключусь на кого-то другого. Что, разумеется, проблему не решало. Фигуры менялись, сценарий оставался прежним.
То, что произошло около года назад, я считаю одной из самых главных побед в моей жизни. Я разорвала жестко созависимые отношения, не имея никакого запасного аэродрома и отвлекающего фактора. Впервые в жизни я уходила из сложного, болезненного романа без попутной влюбленности, на которую можно было бы переключиться. Да, это было то еще испытание, даже для меня – человека с уже серьезной прокачкой. Но как же круто, что это получилось. Я смогла. А значит, и ты тоже способна на это.
Разрыв обдумывался долго. Давно было понятно, что все плохо, но как это обычно бывает у «созиков»: то надежды (а вдруг сейчас все наладится), то страхи (а вдруг с ним что-то случится, если я все же уйду), то горечь и тоска о том, что ничего не получилось (а ведь очень хотелось). Я, как и многие из вас, перла этот чемодан без ручки на последнем издыхании.
Помимо банального набора из страха одиночества и боязни столкновения с негативными эмоциями, меня здорово тормозили несколько факторов, на которых я и хочу остановиться подробнее. О них мало пишут, а всплывают-то родимые у всех.
Да, мне правда так казалось. Фантазия о том, как взрослый дядя, тридцати пяти лет от роду, умудрившийся создать бизнес, семью, произвести детей и неплохо их растить, а потом еще развести гарем из женщин, при моем уходе внезапно сядет в уголочке и будет тихо умирать.
Привычка брать на себя ответственность за все и вся в очередной раз играла со мной дурную шутку. Нельзя не отдать должное: объект некогда пылкой страсти всю эту легенду активно подогревал и при малейшем дуновении ветерка в сторону расставания начинал истошно страдать, болеть, бухать.
Как я с этим справлялась
Ежеминутно напоминала себе, что он – взрослый человек. Прямо вот проговаривала: Ника, он ходит на работу, зарабатывает деньги, у него есть друзья, имущество, дети в конце концов. Он умеет сам разогревать ужин, умеет тусить, умеет трепать тебе нервы. Я обращала внимание на все взрослые поступки, которые он делает, чтобы избавиться от образа несчастного немощного существа.
Забегая вперед, скажу, что эта штука отпускает практически сразу после расставания. Буквально неделя – и тебя вообще перестает парить, кто там и как живет.
Вот это было вообще диво дивное, так как я на тот момент уже от и до сама обеспечивала себя и активно развивалась в сторону увеличения доходов. Своей жизнью рулила тоже самостоятельно, и все наше общение по сути было сведено к минимуму. Но фантазия о том, что я обязательно умру под забором в канаве, стоит только некогда любимому человеку закрыть дверь МОЕЙ квартиры с той стороны, прочно сидела в голове.
Как я с этим справлялась
Работала со страхом выживания (я уже писала о нем, смотри в прошлых главах) и использовала еще одну мою любимую технику.
Техника «Острова»
Рисуешь на листе островки, из которых состоит твоя жизнь: работа, одни друзья, другие друзья, хобби, родительская семья, собственно отношения и так далее. Все, что присутствует в твоей жизни, вплоть до мелочей.
Затем зачеркиваешь островок с текущими отношениями и наглядно видишь: в твоей жизни по сути мало что меняется. Если вы, например, работаете вместе или есть общие друзья, уйдут еще островки с ними. Но не все, далеко не все. И перед тобой сразу вырисовывается картина, что придется заменить.
Мне все мерещилось, что, несмотря на вечную агонию, в которой мы жили последнее время, может быть еще хуже. Придут какие-то невероятные по своей силе переживания и чувства, сметут меня, и я не справлюсь.
В какой-то момент моя подруга задала мне очень простой вопрос: «Ника, а куда хуже?»
И правда. Я жила в постоянном напряжении, тревоге, вечном чувстве вины и с хомутом на шее весом так примерно в тонну, с хронической усталостью, раздражением, апатией, нежеланием идти домой. Оно уже все есть. Следующей остановкой при таком положении вещей было бы тревожное расстройство.
Как я с этим справлялась
Во-первых, фокусировалась на образе хорошего будущего (дальше расскажу подробнее) и напоминала себе, что то, как мне будет, – зависит от меня. Во-вторых, работала со страхом разных чувств (уже рассказывала, как это делать, в первой части книги).
В общем, худо-бедно, я подошла к точке разрыва. Зажмурилась – и сделала шаг.
Первую неделю (иногда две, дольше – реже) будет прямо хреново. Точнее – хуево, но не уверена, что редактура пропустит это слово (ред.: редактура это слово пропускает, потому что «из песни слов не выкинешь» – действительно хуево:) ). Причем, может, даже физически. В моем случае я на семь дней слегла с давлением девяносто на пятьдесят, рвотой и диареей. Почему так? Потому что вся накопленная дрянь выходила.
Чем я себя поддерживала
Говорила, что это – нормально. Действительно, безболезненного разрыва созависимых отношений не было еще в истории этой Вселенной ни разу. Есть определенный процесс, который нужно пройти. Он не смертелен, не опасен и не является показателем того, что ты умираешь без человека. На самом деле твой организм и психика просто перезагружаются таким образом. Я очень заботилась о себе и просила друзей тоже это делать. Все они откликнулись, привозили супчик, звонили, присылали смешные картинки и, когда было нужно, сидели рядом.
Через неделю мне стало ощутимо легче, я улетела в отпуск и там постепенно начала приходить в себя.
Не всегда. Периодами. Но накатывать будет, причем довольно продолжительное время. Это тоже нормально, потому что в твоей жизни закончился важный этап, в который было вбухано много сил, времени, ресурсов. И печалиться об этом, о несбывшихся надеждах, несостоявшихся планах – совершенно нормально. Главное – не путай это с тоской по человеку. Эти состояния не являются показателем того, что именно он был твоей единственной настоящей любовью.
Чем я себя поддерживала
Давала погрустить, сколько влезет. Благодаря этому долго печалька не задерживалась. Делилась своими переживаниями с друзьями, проговаривала все, иногда писала, что тоже хорошо работало на выпускание.
Позвонить, написать, еще что-то обсудить, купить его любимый парфюм в дьюти-фри или подарочек к какой-то дате. Так работают привычка и контроль. Твоя задача – не вестись. Вот в этом пункте все очень строго: контактировать нельзя. Категорически. Ты, по сути, являешься алкоголиком, который бросает пить. Согласись, странно это делать, поставив рядом бутылку водки.
Чем я себя поддерживала
Била по рукам и не давала пойти на поводу у зависимости. Это возможно, особенно если ты уже прокачала все, о чем написано в остальных главах. Я напоминала себе, что затеяла все это не просто так и что не имею права разбирать на куски себя и его (это тоже важно) из-за минутных слабостей.
Тебе будет нужен очень сильный образ будущего, ради которого ты все это и устроила. Продумать его надо бы еще до разрыва, потому что именно на энергии от этих фантазий ты сможешь и войти в расставание, и пережить его.
Подумай о том, какую жизнь ты хочешь. Прямо в мелочах. Какой она должна стать, после того как ты пройдешь все это. Где ты будешь завтракать, обедать? Что купишь в квартиру? Как подстрижешься? С кем будешь ходить в рестораны?
Важный момент – в этом образе должно быть только то, что зависит от тебя. Если ты начнешь фантазировать, что к тебе прибежит принц и спасет от грустинки, затея провалится.
Чем я себя поддерживала
Очень четко планировала свою жизнь. И начала осуществлять задуманное еще до разрыва, за счет чего получила хороший заряд энергии, который и позволил мне все пережить.
Честно скажу, я не верю в то, что скорректировать склонность к созависимости и найти выход из нее можно без помощи специалиста. По одной простой причине – корни ее глубокие, сопротивления ну очень много, поэтому лучше все эти страдания переживать с хорошим психотерапевтом. Но помимо профессиональной помощи тебе понадобятся еще и близкие люди, которые будут рядом. Подумай о том, какую форму поддержки ты готова принимать в этот период, и попроси о ней прямо.
Как водится, самое вкусное я приберегла на конец. Дабы хорошенечко тебя замотивировать. Сдаю несколько суперинсайтов про разрыв созависимой связи.
• Девяносто процентов страхов, которые были до, уходят практически сразу. Ты вообще перестаешь об этом париться. Стоит только отпустить эту ответственность за чужую жизнь, как все, она уже тебя не волнует.
• После того как проходит первый острый период (напоминаю, он длится недолго), у тебя освобождается гигантское количество энергии. Просто невероятное! Все силы, которые раньше сливались на поддержание некомфортной связи, возвращаются. Тут можно сворачивать горы.
• Ты чувствуешь себя крутой. Очень крутой. И на этой гордости рушится и страх одиночества, и всяческие тревоги, и замечательно восстанавливается самооценка.
• Ты начинаешь хотеть жить. Именно жить, а не вяло существовать. У неба появляется цвет, у травы запах, у мира краски. Первое время ходишь как блаженная, смотришь по сторонам и не веришь, что все это настоящее. Крутое чувство.
• Ты получаешь возможность общаться с людьми на другом уровне. Выбирать их, изучать их, отсеивать тех, кто не подходит.
Круто, правда?
1. Разорвать созависимые отношения сложно, но возможно.
2. Большая часть страхов уходит, как только ты делаешь этот шаг.
3. Да, тебе будет тяжело, плохо и порой даже очень. Но это продлится недолго.
4. Помни: тебя тянет обратно не потому, что любовь или судьба, а потому, что так работает зависимость.
5. Позаботься об опорах и будь себе надежным другом.
Продолжая тему зависимости, расскажу о людях, которые способны превратить твою жизнь в ад, потоптаться в ней, как слоны в посудной лавке, и оставить много неприятных последствий. Именно с ними чаще всего создаются созависимые связи. Думаешь, опасные люди – это такие дяди в плащах, спрятавшиеся за деревом в парке? Не только.
К сожалению, скорее всего, в нижеописанных персонажах ты узнаешь кого-то из своих мужчин. А в чем-то, может, и себя.
Начну я с моего любимого типа – нарциссов. Я на этих зайках собаку съела, так как моя собственная нарциссическая часть несколько травмирована и ярко выражена. Поэтому «родную душу» чую за километр. Серьезно, если выстроить в ряд десять мужиков, я безошибочно выберу человека именно с этой акцентуацией характера.
Самое главное заблуждение о людях подобного типа, мол, это бесконечно довольные собой товарищи. На самом деле в глубине души нарциссы считают себя полным ничтожеством. При внешней харизме они крайне закомплексованы и мнительны.
Нарцисса легко узнать по следующим самым ярким признакам.
• О неудачах или проблемах говорит с гордостью. Типа: «Ох, такой кошмар устроил тут, но это же я!» или: «У меня такиииие комплексы!» Произносится это с явным восторгом.
• Много, очень много хвастается.
• Считает, что все люди устроены ровно так же, как его персона. Поэтому нарциссы очень любят фразы типа «все женщины» или «все мужчины».
• Никогда не достигает особенных высот.
• Всегда винит в своих неудачах других.
• Постоянно пытается довести партнера до совершенства (тебе нужно поменяться вот тут, потом вот тут, и так до бесконечности).
Основным индикатором того, что ты имеешь дело с нарциссом, являются:
• непроходящее ощущение пустоты, как будто с призраком общаешься. Вроде есть человек, а вроде и нет. Так происходит из-за того, что эти нежные цветочки никогда не подпускают людей близко и не открываются им, так как боятся раскрытия несостоятельности и несовершенства;
• постоянное чувство собственной неполноценности. Ты как будто всегда не дотягиваешь.
Роман с нарциссом обречен на провал, так как он не просто кажется пустым, а именно таковым и является. И нет, милая моя, наполнить его своей нежной любовью не удастся. А то я прямо чувствую, как глаза уже загорелись и кто-то судорожно побежал искать костюм спасателя.
Думаешь, это жутковатые люди из сериалов про маньяков или поклонники БДСМ с плеткой наперевес? Нет. На деле ты встречаешь их каждый день, а некоторых, возможно, даже знаешь лично. Садистов реально много.
Опасность этого типа личности заключается в том, что поначалу все проявления их акцентуации характера легко принять за заботу и опеку (что, собственно, и случается с большинством барышень). У нас ведь искаженные представления о том, как должно выглядеть внимание.
Усыпив бдительность партнера идеальным поведением, садист постепенно вторгается в его поле и планомерно захватывает жизнь. Расчищает ее от других людей, культивирует комплексы, находит болезненные точки и планомерно в них бьет. Так происходит, потому что единственная форма отношений, на которую он способен, – жесткое доминирование и порабощение. Его задача – сделать так, чтобы жертва никуда не дернулась. Чем больше гарантий этого – тем лучше.
Садисты – идеальные манипуляторы, очень тонко чувствующие настроение и состояние. Поэтому их жертвам часто мерещится, что между ними и любимкой – настоящая ментальная связь. На самом деле твой жестокий котик просто с детства привык предугадывать состояние своих мучителей (это был единственный способ выжить).
Что тебя должно насторожить
• Гиперопека и контроль. Проявляются, как правило, сразу, в самом начале общения. Где была, что делала – и так по 100 раз в день.
• Садист быстро начинает решать твои проблемы. Даже если у вас пока была всего пара свиданий, он уже мчится менять колеса на твоей машине, покупать тебе продукты, активно влезает в обсуждения твоей жизни со своей точкой зрения.
• Осуждение твоих решений: зачем тебе это надо?
• Попытки тебя перевоспитать: вот родители это не воспитали, но ничего, я это исправлю.
• Критика твоего окружения: «Зачем ты с ней общаешься, перестань, она дура».
• Нарушение личного пространства: проверка телефонов, сумок, социальных сетей, почты.
• Критика тебя: недостаточно умная, недостаточно худая, недостаточно стильная, кому ты такая вообще нужна, кроме меня.
• Спихивание ответственности на тебя: я тебя ударил, потому что ты – овца и довела.
• Запреты: сюда ты не идешь, туда не идешь и так далее.
• Постоянная ревность и контроль: докажи, что ты была именно там.
• Вспышки агрессии и физическое насилие.
Рядом с садистом ты всегда будешь чувствовать страх, тревогу и беспомощность. Эти эмоции являются индикатором того, что общаешься ты не с самым безопасным человеком.
От садиста нужно бежать сломя голову. Он не изменится никогда. Даже если ты станешь самой идеальной женщиной на свете. Не можешь бежать – ползи. Проси помощи, поддержки, отдирай себя от угла и уноси ноги.
Мазохизм – оборотная сторона садизма. Кстати, чтобы ты знала – они всегда идут рука об руку. Не бывает садистов без мазохистских черт и мазохистов без садистских кусочков.
Принято считать, что мазохисты – это тихие лапушки, несчастные маленькие котики, забитые жизнью и грустно влачащие свое существование. Ну-ну. Эти люди способны превратить в ад жизнь любого. Система отношений у мазохистов тоже строится по принципу максимального проникновения в жизнь несчастного избранника. Но в отличие от садистов они проникают туда другим способом: становятся максимально нужными и полезными. Эдакие курочки-наседки, готовые все-все сделать ради тебя. И тут помочь, и тут, и вот это, и вот то обеспечить. Единственная цель этого аттракциона невиданной щедрости – привязать партнера покрепче и всегда иметь наготове счет, который можно предъявить для оплаты.
Ты опознаешь мазохиста по следующим симптомам
• Он страдает. Всегда. Тут не так, там не очень. Ты никогда не услышишь от человека такого типа, что у него все хорошо. Даже если хорошо, найдется какая-то говняная деталь.
• Он считает эгоизм высшим грехом. Единственная правильная форма жизни в его картине мира: ты заботишься обо мне, а я о тебе.
• Он точно знает, что тебе нужно. И не только тебе, но и всем окружающим.
• Если ты пытаешься помочь ему, наталкиваешься на сопротивление, агрессию и «да, но».
• Мазохист всегда и все контролирует.
• Такой человек постоянно использует пассивную агрессию: молчаливые обиды, демонстрация беспомощности и столь любимая мазохистскими зайками формула «да, это я во всем виноват, я ужасен».
Мазохисты бесят и раздражают. Именно эти две эмоции помогут тебе определить, что рядом представитель этого типа.
В принципе, при не слишком запущенных формах мазохизма поддерживать отношения с мазохистом вполне можно, если соблюдать определенные правила (не играть в его игры, не вестись на манипуляции и давать заботу тогда, когда он не пытается ее получить своими странными методами) и загнать его на психотерапию.
Их не так много, как всех остальных опасных принцев, но периодически приползают ко мне девочки, павшие жертвой их чар.
Социопатия плохо изучена, так как самостоятельно такие люди к психотерапевту не приходят, и встретиться с ними можно только в том случае, если они преступили букву закона и загремели в места не столь отдаленные.
Собственно, главное отличие социопата от всех других людей: он не чувствует. Любовь, стыд, вина, сочувствие, эмпатия – недоступные для него области. Посему отношения с ним невозможны от слова совсем. Справедливости ради стоит заметить, что частью пары-то он, конечно, может быть, но вот вопрос качества подобных отношений остается открытым.
Узнать социопата можно по следующим признакам
• Он очень общителен. Причем прежде всего интересуется тобой. Делается это для того, чтобы получше узнать рычаги, на которые давить.
• Уверен в себе и не сомневается в своей прекрасности ни на йоту.
• Крайне импульсивен и способен на очень яркие и безбашенные поступки.
• Не выносит рутину, ограничения и запреты.
• Постоянно врет.
• Рассказывает о том, что не раз начинал все с начала.
• Меняется в зависимости от окружения.
• Использует людей.
Товарищи с этим типом расстройства умеют вызывать жалость, причем довольно острую. Так что если ты ловишь себя на желании приголубить бедняжку и немедленно кинуться его спасать – затормози и проверь на остальные признаки.
Максимум, на который ты можешь рассчитывать с социопатом: короткий, но очень яркий роман. В лучшем случае – с адреналином и впечатлениями, в худшем – с существенными моральными и финансовыми потерями.
Думаю, теперь тебе стало чуточку яснее, почему я так рьяно выступаю против всех постулатов о том, что правильным женским поведением можно изменить любого мужчину. Понимаю, грустно это осознавать, но товарищей с личностными расстройствами очень и очень много. И сделать с ними что-либо – невозможно. Если только они сами не пойдут сдаваться на терапию.
В этой главе я дала лишь первую, довольно общую информацию, для более глубокого изучения опасных товарищей ты можешь почитать пособие «Опасные люди», которое мы написали в рамках проекта в Инстаграм: @bh_hospital, «Больница разбитых сердец».
1. Следи за своими ощущениями от человека, они почти никогда не врут.
2. Наблюдай за поведением, устойчивыми фразами.
3. Задавай вопросы про него, а не про социальное.
4. Понаблюдай, к какому типажу тебя тянет как магнитом, если ты склонна к созависимости – это кто-то из перечисленных красавчиков.
Смотри, какие мы с тобой крутые! Уже разобрались с чувствами, прошлым, людьми, разрывом мучительных отношений. Самое время подумать о новых историях.
Через раз, а то и два через один я слышу на приеме фразу: «Хочу серьезных отношений».
Есть два типа людей. Одни, приходя в магазин за одеждой, хватают что попало, руководствуясь прежде всего ценой и весьма смутными представлениями о стиле и вкусе. Берут лежащее на видных местах, не особенно запариваясь поиском среди вешалок. Примеряют тоже быстро: рукава/штанины есть, налезло – и хорошо. А с чем сочетать, как носить и удобно ли вообще – потом разберемся.
Вторые успели хорошо изучить свой тип внешности, фигуру, проанализировали, что наиболее выигрышно смотрится, и разобрали гардероб, дабы приобрести то, что будет сочетаться с уже имеющимся. Они не боятся вещей сложного кроя, умеют определять, что стоит нести в примерочную, а что нет, и подолгу проводят там время, примеряя вещь то в одном сочетании, то в другом, сверяясь с текущим гардеробом. Они могут походить в тестируемой обновке по магазину, немного пожить в ней, рассмотреть себя с разных ракурсов. И только после этого принимают решение о покупке.
Стоит ли говорить, что первый тип часто ходит в неудобной одежде и за стильного человека вряд ли сойдет. Тут жмет, там натирает, и вообще вещи-то не сильно нравятся. Но купил уже, что сделаешь. Тогда как люди из второй группы обычно притягивают взгляд благодаря цельному образу и особенному шарму.
Недавно одна из читательниц, обратившаяся ко мне за помощью (назовем ее Маша), рассказала, что очень хочет серьезных отношений, но никак не получается. Причем дословно это звучало так: «Хочу, чтобы с другими предложениями ко мне и не подходили даже!»
Постепенно выяснилось, что мужчин она себе выбирает как раз по принципу «готовности» к этим самым серьезным отношениям. Например, раз был уже женат, то во второй раз в загс может и не пойти, построил уже карьеру мало-мальскую – хорошо, значит, готов заниматься личной жизнью. В родительской семье мама с папой до сих пор вместе – значит, привили правильный подход, а уж если он сам декларирует готовность к «все по-взрослому», то вообще красота.
Едва завидев особь мужского пола, подходившую по какому-нибудь из критериев, она, не задумываясь, бросалась с ним романить и ждать, ну когда же отношения станут серьезными. Но ввиду несовершенства ее системы сбой случался довольно быстро.
Что вообще такое серьезные отношения? В большинстве ответов слышу про брак, на худой конец совместное проживание, планы, дети и так далее. В общем, всякие внешние атрибуты. Но ведь отношения – это прежде всего про внутреннее. Можно сидеть с тремя печатями в паспорте, заваленной розами и в доме, зарегистрированном на двоих, но при этом чувствовать себя ужасно нестабильно.
Давай копнем глубже. За всеми этими обрядами, действиями или, наоборот, бездействием стоит жажда уверенности в своем партнере, своей любовной истории. Вполне себе нормальное такое желание, очень его разделяю. Только вот начинается эта уверенность не с избранника или избранницы, а с твоего базового доверия к этому миру, с того, настолько здоровы твои потребности и ожидания от других людей, с того, каких отношений ты хочешь на самом деле. Маша всю дорогу фокусировалась на внешних атрибутах. А когда прозвучал роковой вопрос: «Милая, каких отношений-то хотим в смысле ощущений, чувств, эмоциональных потребностей?», она надолго задумалась, потом заплакала, ну а в итоге кое-что важное для себя поняла.
К чему было долгое вступление про одежду, хочешь, наверное, спросить ты. К тому, что, метафорически, вторая группа людей – это как раз те, у кого шансов на эти самые пресловутые «серьезные» отношения гораздо больше, чем у первой. Потому что, во-первых, они знают себя, свой вкус, что им подойдет, а что, даже при условии баснословно низкой цены, брать не стоит. Они не торопятся «хапнуть», а сначала присматриваются, меряют, пробуют, проверяют сочетания. Даже если сегодня не купят джинсы, они не развалятся на куски, потому что дома есть свои. И, что важно, они не боятся прикидывать на себя, именно «примерять», а не, кое-как натянув, нестись к кассе сломя голову.
А вот первые – это как раз Маша. Которая, игнорируя себя, бегала с выпученными глазами и судорожно искала, что, ну что взять: ну надо же срочно и только серьезное, а со всей этой ерундой вообще ко мне не подходите. И в итоге оказывалась дома с ворохом дешевого трикотажа, способного выдержать дай бог пару стирок. Она лишала себя самого интересного, что вообще может быть в человеческом общении: волшебного периода узнавания друг друга, интересных открытий, изучения других. Она попросту не замечала все эти вещи, ибо зачем они, если есть четкая цель – все должно быть серьезно.
Для того чтобы получились красивые, стабильные, гармоничные (что-то заездила я уже это слово, ну да ладно) отношения, должны совпасть два фактора: твое стабильное внутреннее состояние и понимание себя и подходящий партнер. Одно без другого не работает вообще.
Парадокс, но серьезное всегда начинается с легкого. С невесомого. С почти неощутимого. И постепенно вырастает во что-то красивое, сильное, надежное. Если, конечно, все факторы совпадают. Угадать заранее, случится ли оно, – невозможно. Все могут до хрипоты убеждать друг друга в надежности своих намерений, а по факту разбежаться при первой же кочке.
Это не про то, готов ли новый знакомый жениться, а прежде всего о том, насколько ты с ним можешь быть вне зависимости от каких-то ритуалов и социальных факторов.
1. Знакомься, общайся, присматривайся.
2. Смотреть на людей надо не как на потенциальных спутников жизни, а просто как на личностей, на возможность набраться опыта, знаний, интересных связей на худой конец.
3. В магазине обязательно примеряй на себя, наблюдай, какие типы откликаются больше, какие меньше, изучай себя и остальных.
4. Перестань называть этот процесс «поиском» и начни принимать его просто как часть социальной жизни. Попробуй. Это гораздо интереснее, чем «искать мужа» и быть в ожидании «серьезных отношений».
Есть еще одна маркетинговая история, которая мало того, что ни черта не действенна, так еще и способна ухудшить положение вещей. Входят в нее все штуки с визуализацией идеального мужчины и отношений. Если в плане машин, квартир, работ и каких-то событий они вполне себе ничего работают, то в вопросах морального характера пользы ноль, а вреда масса.
Почему?
Да потому что, держа у себя в голове четко построенный идеальный образ, ты рискуешь нарваться на две неприятности.
Первая – никто и никогда до него не дотянет. И ты легко пропустишь человека, с которым хорошо по ощущениям, просто потому что какой-то пунктик из твоего суперсписка отсутствует.
Вторая – моя любимая история про костюм принца. Она вытекает из первой, так как рано или поздно, замучавшись искать идеального кандидата, ты пойдешь другим путем. Расскажу тебе про это сказку.
В некотором царстве, в некотором государстве жила-была принцесса. Всем хороша – ладная да правильная. За косой бальзамами заморскими ухаживала, эпиляцию в нужных местах делала, рецепт борща особенного знала и даже оральными утехами не брезговала. Была она весела, общительна и беседы умные вела складно. В общем, мечта, а не женщина.
Но, как водится, не таким уж радостным было ее существование. Грезила наша принцесса о любви большой и красивой. Чтобы не как у Матильды из соседнего королевства, по залету, а с чувствами искрящимися да горячими. И чтобы взаимно, а не как у прачки Машки, и чтобы избранник был особенный, как из фильма голливудского. Подарки чтоб дарил и заботой окружал, и верный был, и надежный, и глазами влюбленными смотрел.
Висел у нее в шкафу костюм особенный для него, мужа будущего, пошитый. Она и сама не помнила, как он оказался у нее, да только вот легенда гласила, что счастлива будет принцесса лишь с тем, кому этот комплект придется в пору.
Все вокруг только и говорили о том, что, мол, когда уже наша принцесса найдет того самого, на всю жизнь избранного, подружки вон все уже замуж-то повыскакивали или просто любовью большой обзавелись. Кручинилась она сильно из-за этих разговоров, ведь хотелось ей уже опереться на плечо крепкое, да чтобы вместе и навсегда.
Шли годы, встречались ей на пути разные мужчины, и каждый раз казалось ей, что вот Он, тот самый, которого всю жизнь ждала с перерывами на ошибки юности. Ну а чтобы времени не терять, костюм Принца из шкафа доставала незамедлительно и всеми силами на мужчину натягивала.
Но не клеилось. Сколько бы ни старалась – то там, то тут не сидел костюмчик. То кафтан в плечах трещал, то штанина по шву расходилась, то отделка нитями золотыми отваливалась. Она и заплаточки из понимания ставила, и нитками принятия дырки штопала, и терпением рукава удлиняла.
Все зря.
Принцесса наша была девушка ответственная и обстоятельная и очень уж хотела счастья женского, как в книгах с яркими обложками да на плакатах красочных. Заподозрила она неладное в себе и побежала по знахаркам, уму-разуму набираться. Так, мол, и так, как же мне сделать-то уже из себя деву настоящую, любви большой достойную, а его, избранника очередного, в костюм-то уже запихнуть, да так, чтобы сел. А те и рады поучать. Одна про еду особенную, вторая – про энергетику женскую, третья – про хитрости, чтобы подарки получать да у ног лежащим каждый день его видеть, четвертая – про секс невероятный, да и с извращениями разными, пятая – про помощь принцу правильную, чтобы просветлился он незамедлительно, да в костюм влез. В общем, собрала она все знания и секреты разнообразные жизни счастливой.
Вернулась принцесса во дворец довольная и радостная и стала ждать героя нового, чтобы все эти умения применить. Долго ли, коротко ли, явился он, ясноокий, златовласый, косая сажень в плечах. Принцесса давай ему все свои таланты демонстрировать да по привычке в костюм наряжать. И вроде все хорошо делала, но опять проклятый кафтан на спине разошелся. Разозлилась она, взялась за иголку с ниткою. Мол, я же знаю, что это он, мужчина моей мечты, сядешь на него, никуда не денешься. На спине прореху зашила – рукава разошлись, их подлатала – брючины расползаются. «Ну как же так, ведь я столько за него боролась и сил потратила и все-все правильно делала, ведь он просто не может не быть тем самым», – в слезах думала принцесса. Так бы она и шила до старости, окончательно исколов все пальцы, если бы не старушка-прислужница.
Многое та повидала на своем веку, и не одна принцесса при ней в кровь изранила руки, пытаясь подогнать волшебный костюм под очередного принца. И сказала принцессе мудрая старушка: «Полно, милая, убиваться. Ты как встретишь нового мужчину, костюм не доставай. Пусть висит себе целехонькой. Наблюдай за избранником своим. Мерки с него сними, подойдет ему или нет? Посмотри, сможет ли он носить его, не запачкав. А уж если он и правда тот самый, кому судьба этот костюм надеть, так оно само собой и произойдет…»
Безусловно, какие-то базовые критерии образа человека, с которыми ты сможешь строить отношения, – очень важны. Только есть разница между детальной проработкой его личности от и до и обозначением ключевых моментов.
Начнем с изучения твоего запроса на отношения в общем.
Задай себе вот эти вопросы:
• Каких отношений я хочу сейчас?
• Как я пришла в выводу, что именно такие мне сейчас нужны?
• Для чего они мне необходимы?
• Как я буду себя в них чувствовать?
• Какой я буду в этой истории?
Ответы на два последних вопроса должны быть максимально подробными, без обтекаемых терминов типа «комфортно» и «хорошо». Твоя задача, отвечая на них, описывая себя и свое состояние, постараться прямо погрузиться в него, представить, прочувствовать. Как тебе в этой картинке? Все ли нравится? Про тебя ли она?
Если что-то смущает, возвращаемся к первым двум вопросам – там в ответах какой-то косяк.
Я не просто так несколько раз повторила слово «сейчас» в вопросах. Многие люди ошибочно думают, что выбирают себе отношения один раз и на всю жизнь. И мол, единственная их задача – дойти вместе до логического финала. Настоящий момент при этом благополучно растворяется, и случается ожидаемый fuckup. Потому что если сейчас твоя истинная потребность – необременительный, легкий роман с максимумом эмоцией и свободы, а ты лезешь в «хочу срочно мужа и детей, потому что пора» – дело кончится плохо. В лучшем случае ты будешь просто подсознательно выбирать себе чуваков, с которыми реализовать этот запрос невозможно, в худшем – торчать в одиночестве, страдая от этого.
Запомни, милая, нет ничего плохого в том, что в какой-то период твоей жизни тебе не хочется скакать под венец или заводить детей, собак, делить с кем-то каждый ужин и брать ипотеку. Мы меняемся с течением жизни, развиваемся, растем, и наши потребности тоже имеют тенденцию к метаморфозам. Так что, если сейчас оно вот так – это означает лишь то, что на данный момент твои желания выглядят подобным образом. А потом они вполне могут стать другими, и ты займешься реализацией обновленного списка.
После того как ты поняла, чего хочешь на данный момент, можно определяться с образом человека, который тебе нужен. И я сейчас больше про социальные характеристики. Например, если тебе хочется замуж, то последнее, что нужно делать, – заводить роман с несвободным человеком; если у тебя тяга к жизни с обеспеченным мужчиной, то довольно странно выбирать себе человека, у которого финансы стоят не на первом месте, и пытаться сделать из него олигарха; если ты хочешь легкой, яркой и веселой истории, сомневаюсь, что мужчина, стремящийся к стабильности, сможет ее тебе обеспечить.
Итак, у тебя есть понимание того, каких отношений ты хочешь и какие люди могут помочь тебе их создать. Дело за малым – разобраться, как ты будешь этих самых людей себе выбирать.
Тут все довольно просто. Единственное, на что ты должна ориентироваться, – это чувства. Давай расскажу, как это делаю я.
Знакомясь с новым человеком, я первым делом смотрю на следующие пункты.
• На что я обратила внимание и почему решила с ним сейчас пообщаться? Это про него или про какую-то мою мотивацию? Это в нем есть что-то особенное (и что именно) или я преследую некую цель и пытаюсь всех под нее подогнать?
• Что я чувствую, общаясь с ним? Прямо сейчас, в процессе разговора, как мне?
• Что отзывается в теле? Я расслаблена? Напряжена? Почему у меня именно такая реакция?
• Какая я в процессе этой коммуникации? Я нравлюсь себе? Что именно мне нравится?
• Кого больше в нашем общении – меня или его? Как мне это?
• Чем меня привлекает этот человек?
• Что меня смущает или настораживает в нем? Это про него или про меня? Это важные для меня пункты?
• Что мне может СЕЙЧАС дать общение с ним? Для меня оно приятно?
Таким образом, даже если передо мной стоит товарищ, от которого у меня раньше затряслись коленки, а мозг заплыл розовыми соплями, я умудряюсь сохранять свои контексты и не проваливаться в приторный фруктовый кефир. Далее в процессе продолжения общения я расширяю круг вопросов до:
• Что я получаю и что отдаю? Это равноценно? Мне это нравится?
• Как я могу вырасти в этом общении?
• Какие качества мне импонируют, что я знаю уже об этом человеке?
И обязательно слежу за тем, как мне и какая я, нравлюсь ли себе в этом контакте. Детально слежу, а не просто бегаю по потолку с криками: «О, боже мой, у меня тут такие чувства!»
Со стороны все это может показаться сложно, но на самом деле занимает пару минут, особенно когда процесс заглядывания в себя доведен до автоматизма. И самое главное, вопреки расхожему мнению, ничуть не снижает уровень влюбленности и не портит ее. Скорее наоборот, надежно предохраняет от нежелательных последствий в виде очередных романов с теми, кто превратит тебя в фарш.
Пользуйся, дорогая.
1. Ищи ответы в себе.
2. Всегда внимательно смотри на свои состояния рядом с человеком.
3. Отслеживай мысли.
4. Перестать искать идеальных людей и начни искать свои идеальные ощущения.
Коль уж в этой главе несколько раз я заговорила про замужество, не пройду мимо животрепещущей темы. Пойдем, побеседуем о пресловутом штампе в паспорте.
Я люблю этого человека и хочу провести с ним остаток жизни. Мне с ним хорошо, как ни с кем другим. Я уверена в том, что именно он – моя пресловутая «половинка», лучик света, опора, поддержка и, самое важное, моя судьба. И именно поэтому я умираю, как хочу «узаконить» наши отношения, поставить штамп в паспорте, получить гарантии того, что мы вместе, от некой тети в костюме из гобелена, а иначе оно все не по-настоящему. Где, блядь, логика? Почему любовь, судьба и истинная эмоциональная связь вообще требуют какого-то общественного и бюрократического подтверждения? Я тебе сейчас расскажу.
С молоком матери девяносто девять процентов девочек в нескольких поколениях впитывали информацию о том, что замужество – обязательная цель женщины и ее высшее достижение, доказательство того, что она – нормальный человек.
Чем нас пугали в детстве, давайте вспомним. Ты не убрала комнату – вот вырастешь, кто такую неаккуратную девочку замуж возьмет? Ты покрасила волосы не в тот цвет, что нравится маме или папе, – да кому ты такая будешь нужна, никто замуж не возьмет! Ты демонстрируешь свой характер – вырастешь, останешься одна, незамужняя, узнаешь тогда! Страшная бабайка под кроватью и чудище из кладовки – просто нежные няши по сравнению с жуткой перспективой «не замужем». Для множества женщин замужество является самоцелью. Причем жених еще может быть не найден, но она уже пипец как хочет замуж.
Заметьте, мальчикам, кстати, никто не рассказывает, что если писать мимо горшка, не причесываться, вести асоциальный образ жизни, то все это закончится страшным «не женат». Да и правда, что тут такого? Они же на этом рынке – покупатели. Могут диктовать свои условия, выбирать кого-то там, соревнования устраивать между барышнями. А мы и рады стараться, доказывать, что я достойнее, лучше, идеальнее. И самое противное: прикрываться во всем этом любовью. А с другой стороны, чем еще прикрываться-то, ведь признаться в том, что нам нужно обязательно выйти замуж только для того, чтобы перестать чувствовать собственную неполноценность, – ну как-то стыдно.
Давайте вспомним историю брака. Изначально заключались они ради укрепления социальных связей и материального положения. Девочку и не спрашивали, чего там и с кем она хочет. Решения принимались родителями, старейшинами, кем угодно. Чем лучше невеста, тем выгоднее сделка и выше профит от нее. Жену себе выбрали как на рынке (иногда, кстати, в прямом смысле). Знакомые черты улавливаете?
Отношения между мужчиной и женщиной строились исключительно по принципу продолжения рода, получения материальной выгоды, безопасности. Ни о какой любви речи не шло. И продолжалось так очень долго. До XVIII века, в котором случилась романтическая эпоха в литературе. Подозреваю, что жить стало скучновато, и люди нашли себе новое развлечение в виде «гореть одним огнем», обожать друг друга до потери пульса, совершать подвиги и вот это все. Постепенно идея социальных контактов ради морального удовольствия становилась все крепче, и к XIX веку пришли мы к идее браков по любви. Новая подача пресловутых уз стала выглядеть так: мы тепло относимся друг к другу, давай закрепим это определенным обрядом, пусть все увидят, что у нас не херня, а ЛЮБОВЬ, не будут сомневаться и обзавидуются.
Да, упаковка идеи слегка изменилась, но изначальная суть рыночного подхода никуда не ушла. Если хочешь замуж – должна быть ликвидной. Иначе не видать тебе счастья как своих собственных ушей.
Наше травмированное общество, состоящее сплошь из комплексов и личностных проблем, беспощадно к тем, кто не бежит доказывать всему миру силу своей привязанности посредством регистрации отношений. Все это подается под соусом «любви нужны поступки», только вот почему-то другие, более значимые, не учитываются, а фигня, писулька, штамп – это все, венец творения. Как-то раз я читала статью о паре, в которой женщина долго и мучительно умирала от рака. Все это время ее бойфренд был рядом с ней. Ни много ни мало – около десяти лет. Это титаническое испытание. Так вот, в комментариях к статье мною были обнаружены рассуждения о том, что на самом-то деле он ее не любил, ведь так и не женился. Тот факт, что человек раз сто прошел огонь и воду, – это не доказательство его любви. Фигня. Ведь не поженились же. И на самом деле эти комментаторы говорили о себе. О том, что в их собственных отношениях ничто не может дать долгожданное чувство покоя и стабильности. Постоянно свербит, постоянно тревожно, а вдруг что?
Вообще все заслуги женщины мгновенно рассыпаются в пыль, если выясняется, что она не замужем. Клеймо неполноценности, несостоятельности, ненужности. Вариант, что на самом деле перед нами просто гармоничный человек, у которого нет потребности быть за кем-то и там прятаться от собственных страхов и демонов, даже не рассматривается. Уверена, что после этих слов на меня свалится поток говна из разряда «никто замуж не берет, вот ты тут и оправдываешься».
У стремления вступить в брак есть только одна адекватная причина – юридическая безопасность (мы все помним, что у нас и законы адаптированы под «без бумажки ты – букашка»). Все остальное – про неуверенность в отношениях и свои собственные проблемы.
Если ваша любовь и связь с близким человеком нуждаются в стороннем подтверждении – грош им цена. Нет у вас ни любви, ни связи, коль ты бегаешь по потолку в поисках способа заставить его сделать уже заветное предложение и отправиться под венец.
Зато есть патологическое стремление доказать всем, что ты не говно, заткнуть наконец осуждающий родительский голос, который постоянно гулко звучит в голове, спрятаться от своих комплексов и зудящих дыр в личности, получить какие-то «гарантии», с которыми, как тебе кажется, жизнь твоя станет спокойнее и счастливее. Не станет.
Брачные узы не гарантируют ничего. Ни любви, ни верности, ни «вместе и навсегда». Потому что первое – это про бюрократию, а второе – про ежедневный выбор, который делается вне зависимости от того, есть что-то в паспорте или нет. И даже в самые кризисные моменты мы не расстаемся не благодаря каким-то там юридическим аспектам или клятвам. А потому что не хотим, любим, боимся неизвестности, на худой конец, лень начинать заново.
Как ни крути, но придется принять тот факт, что наши отношения – вещь хрупкая и не регулируется никакими канонами. Да, это печально и даже немного тревожно. Но мы с тобой уже знаем, как с этим справляться. Чем раньше ты расслабишься и начнешь получать удовольствие от своих романов без привязки к их гипотетическому результату, тем лучше, ярче и наполненнее будет твоя жизнь. Проверено. Кстати, обрати внимание, дружбу, например, регистрировать и доказывать путем обрядов не нужно. Интересно, правда?
1. Если ты не уверена в своих отношениях – штамп не поможет.
2. Не смешивай мух с котлетами: чувства – это чувства, бюрократия – это бюрократия.
3. Нет еще ни одного случая, когда жаждущего изменять, обманывать или уходить человека остановил бы штамп в паспорте.
К тому, что для большинства людей одиночество – это страшно, я уже привыкла. Но все чаще стали долетать новые постулаты о том, что нынче сие еще и стыдно. Если ты не захапала себе какого-нибудь мужичонку, не отвела его к алтарю и не получила статус женщины с определенным семейным положением, жди порицания.
Как и все непонятное общественному разуму, живущему шаблонами и чужими установками, образ одинокой женщины шаржирован, а потом еще и возведен в квадрат. Тут тебе и «наша мымра», и сорок кошек, и недоеб, и смерть в страшной жажде без стакана воды, сплошные серые будни, сгорбленные плечи и тоскливые вечера у окошка с бутылкой вина, слезами и под заунывное мяукание. Тот факт, что ровно вот так живет довольно большое количество замужних дам, почему-то тактично опускается.
Ты можешь быть, например, виртуозным хирургом и каждый день в прямом смысле спасать чужие жизни, но если в твоей постели не спит постоянный мужчина и ты не нарожала детей, в глазах общества замужняя Маня, основным занятием которой является дом, разборки с мужем и ор на чадушек, все равно будет более правильным и состоявшимся существом женского пола. При этом если ты мужик, суперхирург и одинок, на последнее всем наплевать, более того, будешь еще «перспективным холостяком».
Почему все это так работает? Потому что у нас есть определенные гендерные стереотипы. Они складывались даже не годами, а веками и прочно укреплялись в головах, переходя из поколения в поколение и обрастая новыми занимательными подробностями. Причем, заметьте, если раньше пара была реально нужна для физического выживания (мамонта валить и за шалаш биться), то сейчас этой потребности нет, а стереотип остался. А мы ж с вами существа-то, по сути, примитивные. Нам сказали «баба не должна быть одна», мы и верим. А почему, кто вообще это придумал, и с чего это она не может, а мужик может, – это единицы только задумываются. Тратят силы свои, энергию, копаются там в мозгах и душах, вообще дураки какие-то. Жили бы себе спокойно по предписанию.
Так вот. В этих самых гендерных стереотипах социальные роли мужчины и женщины четко поделены. И то, что допустимо и хорошо для одних, порицается и осуждается у вторых. Нельзя не отметить еще и то, что женская психика по своему типу больше настроена на удовлетворение своих потребностей и получение удовольствия от жизни через кого-то, мужики же в этом плане чуть более шизоидны и менее болезненно находят связь с самими собой. Добавляем сюда постоянное давление, внушение, страшные картинки и получаем собственно то, что имеем. Некую искусственно навязанную жизненную потребность.
В сущности-то само по себе одиночество – это не хорошо и не плохо. Нормальный человек, у которого нигде не повреждено и нигде не болит, при мысли об одиночестве может грустить. Да, не сильно оно весело, но и не фатально, и не вызывает желания в отчаянии грызть плинтус. Он не испытывает страха, не впадает в ужас «если я один, то меня как будто нет», не рефлексирует на тему того, что из-за этого жизненного выбора ему откажут во входе в клуб «счастливых и состоявшихся людей».
Все это происходит лишь с теми, кто не является партнером самому себе. Кто не знает, как поддержать себя, если рядом никого нет, кто не представляет, чем занять себя, если он на какой-то период остался наедине с собой, кому вообще настолько непонятен он сам и все с ним происходящее, что лучше даже туда и не смотреть. И это не категории самооценки, самоуверенности и прочей попсовой лабуды, которую тебе вешают на уши, а ты и рада кушать. Это про самопознание и самодостаточность. И корни этих слов должны подсказать дорогим читателям, что берется оно не извне, а изнутри. Не из социального лоска и каких-то критериев, а из своих внутренних ресурсов. Знаете, сколько успешных харизматичных лидеров вечерами рыдают в кабинете терапевта, потому что им кажется, что они неполноценны? Я знаю. Много. Ибо строгий оценивающий голос твердит: «Нет отношений, нет пары, нет детей – ты говно, ничтожество, ты рассыпаешься на куски».
Те люди, которые с унизительной брезгливостью рассказывают мне о том, что впереди меня ждет грустная жизнь с сорока котами, на самом деле говорят о себе. Знай, что каждый раз, когда ты слышишь подобное в свой адрес, перед тобой человек, у которого очень, очень сильно болит одиночество. Возможно, эта девушка когда-то была вполне себе самодостаточна, но влюбилась в принца со склонностью к слиянию. И он поставил ее перед страшным выбором: либо ты отдаешь всю себя мне, либо не быть нам вместе. И вместо права на периодическое одиночество и время с самой собой она сделала ставку на эти отношения, лишившись важного куска своего «Я», а потом и любви. Каждый раз, видя людей, которые пошли другим путем и смеют еще хорошо себя при этом чувствовать, она злится. Потому что ей хреново.
Возможно, это человек, который сам панически боится одиночества. Внутри него есть поврежденное место, которое вопит: «Тебя делают другие люди! Пока они есть – ты живой, а не будет их – не станет и тебя!» Разумеется, сталкиваясь с живым доказательством того, что вот оно, родимое, существует и здравствует, такой человек начинает ментально блевать своим страхом.
Еще вариант, что изрекающий прогнозы о жизни с котиками когда-то сам столкнулся с болезненным опытом одиночества, и ему так сильно не понравилось, что не дай боже еще раз. Мысль о том, что что-то не так с ним и это можно поправить, ему не приходит, а вот зато диагнозы и оценки для других – вполне себе.
Ну и на десерт: не исключено, что в рьяных призывах срочно прекратить безобразие и стать нормальной бабой есть скрытое желание жить именно так, как живешь ты. И получать удовольствие от себя самой, своей собственной жизни, впечатлений, ощущений, знать их и не бояться. Но поскольку что-то идет не так и не получается, ты со своим странным счастьем как кость в горле.
До определенного возраста я очень боялась одиночества. Весь мой мир строился вокруг необходимости кому-нибудь принадлежать, о ком-нибудь заботиться, кого-нибудь любить. Я перескакивала из отношений в отношения, часто подолгу терпя совершенно невыносимые вещи, так как никого мало-мальски достойного не было на горизонте.
Однажды «страшное» все же случилось, и я оказалась один на один с довольно болезненным разрывом. Так я выяснила, что, оказывается, у одного из самых ужасных моих страхов есть вполне позитивные черты, и что можно отлично проводить свою жизнь, не будучи чьей-то половинкой.
Изначально я загружала себя работой, делами и друзьями настолько, насколько было возможно, только бы не сталкиваться с пустым домом и сердцем. Реально вползала в квартиру, падала на кровать, не в силах даже покормить собаку, не то что там о чем-то думать. Но толку от этого было мало, так как подавленные переживания начинали прорываться в самые неподходящие моменты. Поэтому я решила попробовать идти по другому пути: начать проводить время в этой «жуткой» пустоте, погружаясь в нее. И, о чудо, оказалось, что при ближайшем рассмотрении все совсем не так ужасно, а самое главное – становилось понятно, чем ее можно заполнять. Например, опытным путем я выяснила, что для меня лучший вариант – не люди, не тусовки, а природа и творчество. Удивительное дело, но, «выписывая» из себя все то, что накопилось, я наполнялась чем-то новым.
Пустота, от которой мы бежим сверкая пятками, на самом деле не что иное, как чистый лист, на котором можно изобразить что угодно, и даже лучше, чем было.
Именно в этот период я начала знакомиться с собой. Так как до него времени на данный процесс не было совершенно. Любовь же, центр Вселенной на диване маячит. Выяснилось, что изучение себя не менее интересный процесс, чем бесконечные страдания на тему «почему же я одна». Ну, на протяжении этой книги ты уже могла в этом убедиться.
Но не с мужчинами, а… с самой собой. Первое время у меня не было ни сил, ни ресурсов, чтобы с кем-то там флиртовать, кого-то очаровывать и вот это все. А какой-то романтичной истории и времени вне привычных стен очень хотелось. Поэтому я и я ходили во всякие приятные места. Кино, рестораны, просто на лавочке под сиренью посидеть.
Каждый раз, когда мне приходила мысль о том, что вот, мол, как было бы здорово, если бы сейчас мужчина меня куда-то отвел, я тут же отправлялась туда сама. Поесть устриц, выпить вкусный коктейль, полюбоваться на пейзажи с берега речки или покататься на теплоходике. Да, изначально это вызывало некоторое сопротивление, но раза с третьего все пошло как по маслу.
Я стала делать для себя очень много полезных, приятных и нужных вещей, пробовать то, на что раньше никогда не было времени. И этот навык теперь всегда со мной.
Разумеется, как и любая другая девочка, я сталкивалась с какими-то бытовыми проблемами, и тут пришлось освоить очень полезный навык – просить помощи. У друзей-мужчин, у родственников, мужей подруг, просто у сотрудников в магазине или на парковке. И ни разу никто из них на вполне обоснованную просьбу что-то донести, починить или куда-то отвезти мне не отказал. Более того, мои прекрасные мужчины вели себя так, что я чувствовала себя почти замужем. Ну а дабы не сталкиваться с мерзким ощущением «обязана» и «побираюсь», я всегда прямо спрашивала, как отблагодарить, подчеркивая, что для меня это важно. Кто-то получал солянку, кто-то – помощь по бизнесу, кто-то – содействие в вопросах из моей сферы.
Как у любого мазохиста, у меня была патологическая потребность в заботе о ком-то. Чувствовать себя нужной, полезной, необходимой. Пока мы с моим терапевтом разбирались в этой хитрой формуле получения любви, я нашла для себя альтернативный вариант реализации данной потребности – благотворительность. И довольно продолжительное время «принадлежала» своим подопечным. Это был классный опыт и прекрасная возможность чувствовать себя особенным и важным человеком, не принося свою жизнь на алтарь служения одному мужскому половому органу. Потом постепенно мои установки трансформировались в более здравые, а история с помощью другим перешла в другой формат (благодаря которому ты сейчас читаешь этот текст).
Было у меня неприятное свойство из всего делать трагедию. И мужчины-то больше не будет, и вообще вся жизнь пошла прахом, и полюбить никого не смогу. Разумеется, энтузиазма и энергии это не добавляло. Поэтому я начала смотреть на голые факты. Брала листочек и рисовала на нем «острова». Вот мой дом, вот моя родительская семья, вот близкие друзья, вот приятели, вот одна работа, вот вторая, вот увлечения, которые приносят радость, а вот дела, которые дают любовь, и так далее. Наглядным путем выяснялось, что в жизни есть много всего, а не хватает одного лишь звена. А дальше я пошла по пути простых вопросов: а почему его сейчас нет? И есть ли причины, по которым оно мне сейчас и не нужно? Выяснилось, что есть. Дойдя до светлой мысли, что все происходящее и мой выбор тоже, я перешла к следующей: раз все так, то это явно не навсегда.
Вообще, смотреть на свою жизнь с точки зрения периодов – очень и очень полезно.
Отойдя от разрыва и приведя себя в порядок, я поняла, что чувствую потребность в мужском общении. Поскакала знакомиться и… с треском провалилась. А все потому, что на молодых людей я смотрела исключительно как на будущих спутников жизни. Что сразу создавало определенное напряжение, а любой провал (ну всем-то нравиться нельзя) воспринимался как, по меньшей мере, развод. Посему я решила просто общаться и смотреть на все это как на увлекательный процесс по узнаванию людей. Про себя к тому моменту я уже многое понимала, а вот про других – нет. И правда сработало. Напряжение ушло, я стала легко и непринужденно знакомиться абсолютно везде, что, кстати, делаю и по сей день. Поезда, самолеты, кофейни, рестораны, концерты, рабочие встречи, дружеские компании – все это постоянно приносит мне новых людей, порой очень даже интересных.
Вот с этим пунктом, пожалуй, были самые большие сложности, так как я человек, который работает и живет на любви. Раньше мне думалось, что исключительно на любви к мужчине, но опытным путем выяснилось, что нет. Как я действовала. Садилась и писала список из двадцати пяти способов получать вдохновение, силы и желание что-то делать, куда-то двигаться, кроме как имея предмет обожания. Выяснилось, их немало.
Я не буду рассказывать вам сказки про то, как прямо вообще без напряжения думаю о возможности остаться одной. Конечно, мне этого не хочется. Но. Страха, трепета и паники такая перспектива не вызывает. Мне хорошо с собой, мы классно проводим время и используем перерывы между отношениями по максимуму. Что не отменяет романы и желание иметь семью, любить и быть любимой.
1. Перестань воспринимать одиночество как моральную инвалидность.
2. Одиночество – это период выбора.
3. Это время – шикарная возможность для узнавания себя и других.
4. Не было еще человека, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотел бы отношений и не получил их.
Долго думала, куда же воткнуть эту главу и как ее лучше оформить. Как это часто со мной случается, после того как готов остальной текст, выясняется, что хочется сказать еще несколько ну очень важных вещей, а впихнуть их в уже выстроенную структуру не получается. Но моя книга – мои правила, поэтому еще нескольким страницам быть.
Я составила для тебя небольшой, но очень важный свод рекомендации по… общению с людьми. С твоими любимыми, близкими да и просто незнакомыми. Конечно, я учла твою тягу к мужчинам, поэтому большая часть пунктов – про коммуникации с ними.
Даже у меня, у барышни, порой глаза лезут на лоб от того, какими окольными путями девушки пытаются что-то донести. Что уж говорить о несчастных мужиках.
Запомни раз и навсегда: если ты хочешь что-то узнать, что-то попросить, что-то сказать, делай это прямо и четко! Иначе счастья не будет.
Особенно это касается всеми любимой темы про «мало внимания». На ней и объясню. У нас у всех разное понимание проявлений этого злосчастного внимания. Например, для тебя это – цветы три раза в неделю, а для меня – чаек вечером в постельку. Поэтому перед тем как начинать скулить о том, что тебе его, родимого, не хватает, подготовь конструктивные предложения по изменению ситуации.
Видела бы ты, какие потоки сознания присылают мне люди в сообщениях… читаешь и думаешь: «Господи, ты сама-то вообще осознаешь, что пыталась сказать?» Бесит – жуть.
Перед тем как отправить кому-либо пространный месседж или произнести пламенную речь, проверь, пожалуйста, свой посыл простыми вопросами:
• Что я хотела сказать?
• Что я хотела донести?
• Если представить, что я – посторонний человек, понятно, о чем идет речь?
• Мое изложение последовательно?
Упреки – это не конструктивно. Они сразу же вызывают агрессию, и шанс на вменяемое обсуждение равен нулю. Это только в овечьих фильмах она ему орет: «Ты козел», а он ей в ответ начинает предлагать поговорить и все решить.
Сообщай о своих претензиях без оценок личности другого человека. Помнишь про «я-конструкцию»? Говори про факты и про себя, про свои чувства.
Ты хочешь, чтобы тебя любили или жалели? Если первое, то оставь все эти показушные болезни, драматические страдания не по делу, демонстрацию беспомощности. Если твоему мужику понадобится несчастное, немощное существо, он заведет себе лемура.
От того, что ты пятьсот раз скажешь человеку, что тебя что-то не устраивает, он этого делать не перестанет. Так как любой вменяемый индивидуум поймет максимум со второго раза понятного и доступного объяснения или просьбы. Если воз и ныне там – решай, готова ли ты оставаться с таким человеком.
Все твои посылы и поступки с мотивацией «хочу, чтобы он» должны быть отправлены в топку. Люди чувствуют, когда ими манипулируют. И им это не нравится.
Если человек с тобой чем-то делится, это вовсе не значит, что он хочет тут же получить инструкцию к действиям. Возможно, ему просто хочется поговорить. Самая экологичная реакция – поинтересоваться, как именно ты можешь его поддержать. И вот если он уже попросит совета – высказать свое мнение.
Коль тебе нужен объект для воспитания – заведи ребенка или кота. Но дрессировать взрослого человека – это минимум странно. И вызывает ожидаемую агрессию. Помни, что с мамой сексом у нас в обществе заниматься не принято, поэтому все менторские нотки напрочь и гарантированно лишают тебя горячих ночей в спальне.
Человек имеет право не хотеть говорить с тобой, даже если тебе это очень-очень нужно именно в данный момент. Поэтому, услышав «нет», отстань. Пойди и займись своими делами, уточнив, когда он будет готов пообщаться. Да, я знаю, что ты хочешь возмутиться сейчас: так он никогда не хочет разговаривать и обсуждать что-то! В свете чего у меня возникает вопрос: на кой черт он такой сдался? Пусть идет подальше.
Никогда и ничего. Если тебе не нравится, как человек с тобой обращается, если ты не можешь находиться в какой-то ситуации и она тебя разбирает на куски, если большую часть ваших отношений тебе плохо, ты должна сделать следующее.
• Сказать, что тебе не нравится, и уточнить, может ли это измениться.
• Принять ответ человека именно таким, каков он есть.
• Прикинуть, подходит ли тебе этот вариант.
• Если не подходит – уходить красивой походкой в закат.
Семьдесят процентов (!!!) посланий, поступающих ко мне, содержат одну и ту же фразу: вот, он мне сказал так-то, но я что-то не могу понять, как на самом-то деле. Например: «Он меня оставил, сказал, что разлюбил, как вы думаете, что это значит?» Какие еще пояснения нужны в этом случае?
Обратная сторона ситуации: слова одни – действия другие. Коль они расходятся, это серьезный повод задуматься. Только помни одну важную вещь: у нас у всех разные представления о проявлении любви, заботы, уважения. Поэтому сначала проясни, как это понимает человек, а потом уже делай выводы.