Шиньон 2000. Нынче трудно уже удивить кого-либо самыми разными предметами обихода, на которых предприимчивые дельцы наклеили цифру 2000. Мы уже рассказывали о тату-2000, сейчас же пандемия перекинулась и на мир моды. В Греции, например, стали очень модны майки, на которых число 2000 просто вырезано так, что сквозь эти цифры видно голое тело. А французы пошли ещё дальше. В косметических салонах любому желающему выбреют на затылке двойку и три ноля. Причем услуга эта стоит в полтора раза дороже, нежели любой другой вид стрижки. Там же появились накладные шиньоны, волосы в которых с помощью лака и шпилек уже уложены в число 2000 и снабжены колокольчиками. Парижанки гордо носят на своих головах эти конструкции, иногда издавая ими на улицах приятный мелодичный звон.
Миллениум - семейный праздник. На грани срыва оказалось празднование миллениума в Берлине. Официанты и повара ресторанов, желающие, как и все нормальные люди, встретить новое тысячелетие в кругу друзей или семьи, выдвинули требование, в котором заявляли, что не согласятся работать в эту ночь за сумму, меньше, чем 5000 марок. Как можно догадаться, желающих провести новогоднюю ночь за приятной трапезой в ресторации, так же не мало. И забронировали эти желающие столики задолго до новогодней ночи. Но дирекции этих заведений выдвинули встречный ультиматум. Подсчитав возможные убытки, они вычислили, что дешевле будет вовсе не работать в ночь на 1-е января, чем платить обслуге такие бешеные деньги. Но, все же не желая обрушить на себя гнев посетителей, рестораторы заявили, что максимум, что они могут дать свободолюбивым официантам - это 2000 марок. Пока профсоюз не дал своего ответа, и вполне возможно, что в первую ночь нового тысячелетия в Берлине негде будет даже перекусить.
Горячие песочные парни. Сегодня в Осло совершил посадку авиалайнер, вылетевший ещё в прошлом тысячелетии. Но удивленные работники таможни, приготовившиеся встречать пассажиров, обнаружили, что все пассажиры, прилетевшие из Хельсинки, превратились в мешки с песком. По аэропорту немедленно поползли слухи, автор которых, очевидно, перечитал или пересмотрел "Лангольеров". Через десять минут уже все пассажиры знали, что те, кто поднимается в воздух в этом, новом, году уже не вернется на землю живым. Все его тело трансмутирует в окись кремния. Таинственная метаморфоза вскоре объяснилась самой прозаической причиной. Оказалось, что таким образом руководство одной из авиакомпаний решило проверить работоспособность своей техники в условиях нового века. Но эта информация, распространенная с помощью радиосети аэропорта Осло, несколько запоздала. И утренние газеты желтого толка уже во всю смакуют выдуманные журналистами душещипательные подробности вымышленной катастрофы.
От судьбы не уйдешь! Один гражданин Франции, которого задолго до наступления нового тысячелетия достали все разговоры о нем, решил просто-напросто уйти от этой проблемы. Он соорудил себе бункер, в котором хранились запасы воды, пищи и топлива ровно на год. Стоит ли упоминать, что никаких приборов, отсчитывающих время в убежище не водилось. Забравшись внутрь и захлопнув за собой крышку, он собирался выйти летом 2000 года. Но, то ли расчеты оказались неверны, то ли по каким-то другим причинам, но этот несчастный вылез на свет божий ранним утром 1-го января 2000 года, проведя в добровольном заточении всего семь месяцев. Не пройдя и четырех шагов, изгнанник времени поскользнулся и, упав, получил компрессионный перелом основания черепа. Врачи, вызванные каким-то случайным прохожим, прибыли на место гибели только через 4 часа после наступления смерти, заявили, что никакими болезнями погибший не страдал. Полиция, обследовавшая бункер, не нашла ничего важного, кроме изрядно поуменьшившихся запасов. Что погнало покойного на улицу? - на этот вопрос до сих пор никто не может дать ответа.
Елочка! Взорвись! Практически все первые в этом тысячелетии номера голландских газет вышли с описанием этой ужасной трагедии, случившейся в одном из пригородов Амстердама. Несколько семей, скооперировавшись, решили устроить совместную встречу миллениума в романтической обстановке. Всего в торжестве участвовало пять семейных пар с детьми. За несколько минут до Нового года был погашен свет и зажжены свечи, как на столах, так и на елке. Из-за этого рокового стечения обстоятельств, никто не заметил, что во всем районе исчезло электричество. Компьютер, заведовавший электропитанием этого квартала, вышел из строя с первой же секундой нового века. Из-за этого компьютерные системы, регулирующие подачу воды и газа, тоже отключились во всех домах. Но если заслонки на газовом клапане везде были закрыты, то в том доме, где проходила встреча тысячелетия, она оказалась открытой. Газ постепенно наполнил кухню и когда он достиг гостиной, раздался страшный взрыв. Часы в этот момент показывали 36 минут нового года. Все гости и хозяева дома погибли моментально. Пожарные оперативно потушили бушующее на месте дома пламя. И вскоре из-под обломков извлекли изуродованные до неузнаваемости тела жертв наступившего тысячелетия. Власти Голландии пока никак не откомментировали это вопиющий случай, вызванный компьютерной проблемой У2К. Но можно предположить, что это не единственная трагедия с человеческими жертвами, которую вызвали и ещё вызовут баги 2000.
Чемпион для чемпионки. Как известно, любовь не знает границ. Но бывают ситуации, когда это любовь по расчету. Речь идет об элитарных клубах собаководов. Зачастую, для улучшения породы четвероногих питомцев, кобеля привозят к новой возлюбленной аж с другого континента. К сожалению, вскоре может так случиться, что Россия окажется изолирована от мировых течений кинологии. Для проведения удачной случки требуется учесть массу параметров: возраст собак, их родственные отношения, характеристики предыдущих пометов и, наконец, само время течки. Все это корифеи от кинологии проделывают на компьютерах, в которых заложены еженедельно обновляемые базы данных, учитывающие всех представителей определенной породы. С наступлением 2000 года ситуация может радикально измениться. Из-за грядущей неустойчивости Интернета, по которому посылаются обновления баз по всему миру, да и из-за багов У2К в самих машинах, результаты вычислений станут, мягко говоря, недостоверными. Если такая ситуация не затянется дольше, чем на полгода, заявляют кинологи, это ещё можно пережить. Российские породистые собаки могут некоторое время "повариться в собственном соку", да и то не все породы. Но если изоляция затянется - неминуемо вырождение.
IQ не подходит. Недавно в компании Дженерал Электрик произошел неприятный инцидент, на который пресса почти не обратила внимания, но он весьма показателен в качестве примера нарастающего во всем мире количества ошибок 2000 года. Проходил конкурс на замещение должности руководителя среднего уровня, который уходил на пенсию 1 января 2000 года. Все претенденты проходили многоступенчатое тестирование, состоящее из определения IQ, сочинения на знание области, в которой претендент собирается работать и тест на поведение в нештатной ситуации. Стоит ли пояснять, что все проверки проводились с помощью компьютеров, которые и оценивали баллы IQ, осуществляли психолингвистический анализ и осуществляли контроль за состоянием претендента во время решения сложной проблемы. К удивлению работников Джи. Эл., победителем стал субъект, по внешнему виду которого явно прочитывалось, что он страдает каким-то психическим расстройством. Когда же были просмотрены результаты его тестирования, выяснилось, что он занял не первое, а последнее место. Тщательная проверка компьютерного парка, на котором проводился отбор соискателей, показала, что одна из машин неверно обрабатывает даты после 31 декабря 1999 года. А, поскольку должность должна была стать вакантной в следующем тысячелетии, эта ошибка радикальным образом повлияла на работу всей локальной сети. Справедливость была восстановлена, но отвергнутый претендент смог сообразить, что его права попраны и подал на Дженерал Электрик в суд.
Робота над ашипками. Прекрасный "подарок" почитателям творчества Кирилла Воробьева, больше известного в Сети как Баян Ширянов, преподнесло издательство Букмен. Неделю назад в Москву пришел тираж его последнего романа "Монастырь", страницы которого буквально испещрены опечатками, большей части которых не было даже в авторской рукописи. Как объяснили сотрудники издательства, макет этой книги готовился в страшной спешке и текст был пропущен через автоматическую проверку орфографии и пунктуации. Но компьютер, на котором проводился этот процесс, одновременно служит для бухгалтерских целей и, как запоздало выяснилось, страдает У2К проблемой. Брак обнаружился совершенно случайно, когда книга уже поступила во все книготорговые организации и отзывать тираж было уже поздно. Можно предположить, что печальную участь Букмена могут разделить и другие издательства, в которых весь процесс подготовки рукописи к печати переложен на устаревшую технику.
Входите, открыто! Некоторое время назад были изобретены двери, к которым не нужен ключ. Сигнал об открытии замка подает брелок, почти такой же, который блокирует автосигнализацию. Мало того, такая дверь ещё может исполнять функции будильника, сторожа и автоответчика, записывая при этом сообщения приходивших во время отсутствия хозяев. Считается, что это самые надежные двери. Но и у них обнаружилось слабое место. Из-за встроенного в компьютерную систему, управляющую дверью, стандартного чипа-таймера, и она, оказалось, не сможет пережить наступление третьего тысячелетия. При наступлении нового года, дверь просто распахнется, словно некий сезам, приглашая внутрь квартиры всех желающих. В связи с этим, в подъездах, где установлены такие двери, жильцы нанимают охранников. Но это только в цивилизованных странах. В России об этом неожиданном свойстве компьютеризированных дверей, фирмы, осуществляющие их установку, предпочитают умалчивать.
В молоко или в самолет Похоже, что с наступлением нового тысячелетия пассажирские самолеты, из тех, что смогут летать, подвергнутся немалой опасности. Как сообщили информированные источники, Российская система противовоздушной обороны, созданная ещё во времена холодной войны, действует до сих пор. На стартовых площадках стоят тысячи ракет "земля-воздух", готовые при первом же сигнале ракетной атаки взлететь и поразить движущуюся цель. Последняя модернизация вычислительного оборудования на этих почти полностью автономных установках, проводилась ещё до распада СССР. И, как подтверждают высокие чины ВВС, компьютеры, отдающие приказ на поражение цели, никогда не проходили проверке на проблему тысячелетия. Независимые эксперты считают, что вероятность самопроизвольного запуска ракеты после наступления 2000 года возрастает в миллионы раз и станции слежения вполне могут принять мирный гражданский авиалайнер за воздушную цель противника, что неминуемо повлечет за собой десятки, если не сотни авиакатастроф.
Праздник для наркоманов. Вскоре московскую водопроводную воду смогут пить лишь те, кому не дорога их жизнь. И дело здесь даже не в том, что после прихода 2000 года могут отказать системы водоочистки и канализации. Ситуация гораздо хуже. По секретному распоряжению Московского штаба Гражданской Обороны, ещё 20 лет назад в стенах водопроводных труб было расположено множество капсул с самым сильным на то время наркотиком LSD-25. Их содержимое предполагалось выпустить в воду в случае захвата Столицы войсками противника. С тех пор много воды утекло, но капсулы, управление которыми было передано компьютеру, по сей день на своих местах. Опасность же состоит в том, что этот компьютер, судя по попавшим в распоряжение журналистов накладным, является моделью XT-8086. Такая допотопная техника не сможет функционировать после перемены даты и прогнозируема ситуация, когда в один прекрасный день нового года все население Москвы получит вместе с утренним чаем гигантскую дозу наркотика. Последствия такой катастрофы не решаются предугадать даже самые опытные эксперты, ограничиваясь лишь общими фразами.
Больше кислороду! На месте Москвы может образоваться воронка диаметром более 25-ти километров. Эпицентр взрыва будет на неприметной улице Пирогова. Дело в том, что под этой улицей находится центральное хранилище жидкого кислорода, которое снабжает им все больницы Москвы и Подмосковья. Достаточно малейшей протечки - и прогремит взрыв колоссальной силы, ибо в жидком кислороде горит абсолютно все. Контроль за состоянием этого хранилища, где одновременно может находиться до 300 тонн жидкого кислорода, осуществляется с помощью компьютерной системы с несколькими уровнями защиты. Но трагикомизм ситуации в том, что все эти машины были выпущены до 1995 года и все уровни контроля могут одномоментно отключиться в любой момент после наступления 3-го тысячелетия.
Водоплавающие поезда. Мы уже сообщали о некоторых сложностях, с которыми могут столкнуться пассажиры московского метрополитена в новом 2000 году. Недавно, как выяснилось, подземные путешественники имеют шанс ещё и утопнуть. А те, кто избежит этой участи, погибнут от электрического тока. У всех в памяти апокалиптическая киноэпопея "Взятие Берлина", где фашисты, в момент агонии, приняли решение затопить Берлинский метрополитен. Похожая ситуация, только без участия фашистов, может возникнуть и в Москве, и в Санкт-Петербурге. Контроль за состоянием стен метрополитена, и, как его составная часть, за уровнем грунтовых вод, осуществляется с помощью многочисленных датчиков, отслеживающих все изменения окружающей среды. Данные эти поступают на компьютер, который их обрабатывает и выдает рекомендации для проведения ремонтов разных степеней срочности. После прихода 3-го тысячелетия, эта система, которая, как выявила проверка независимыми специалистами, не поддерживает даты после 31 декабря 1999 года, может отказать и тогда возможет прорыв грунтовых вод, который станет самой крупной трагедией наступающего тысячелетия. Ведь в один момент могут погибнуть до 1,5 миллиона москвичей.
Колбаса третьей свежести. Давно известно, что в развитых странах практически весь контроль за качеством продукции ведется с помощью компьютеров. Не исключение и пищевая промышленность. Недавний рейд компьютерных экспертов, специализирующихся на У2К проблеме, в колбасные цеха Италии, показал, что следящие машины лишь на 65% готовы к 2000 году. Оставшиеся 35% компьютеров после наступления нового века могут давать сбои. Это чревато неверным определением качества колбас, что, в свою очередь, может привести к поступлению на рынок недоброкачественной продукции. Если эту ситуацию не исправить в ближайшие недели, эксперты прогнозируют массовые пищевые отравления по всей Европе.
2000-й год - убийца. В Америке зафиксировано уже более 150-ти самоубийств, причиной которых стала патологическая боязнь наступления нового тысячелетия. В связи с истерией в средствах массовой информации и на телевидении, поводом для которой служит приближение следующего века и связанные с этим глобальные катастрофы, психика множества людей не выдерживает такого напряжения и они заранее уходят из жизни, чтобы не столкнуться с предрекаемыми катаклизмами. Причем ни один из этих самоубийц не был связан с тоталитарными сектами. Во всех предсмертных записках упоминается только страх перед будущим и признания в том, что жертва суицида не готова жить в изменившихся обстоятельствах. Исходя из того, что подавляющая часть жителей Америки испытывает патологический страх перед любыми негативными изменениями, специалисты-психологи прогнозируют лавинообразное нарастание актов суицида. Что показательно, на данный момент по всей России зафиксировано лишь одно самоубийство причиной которого стала боязнь 2000 года. (Эта статистика не учитывает жертв эсхатологической политики тоталитарных сект или тех, у кого эта причина была не основной.) Причем человек, покончивший с собой, страдал серьезным психиатрическим заболеванием.
Каждому клиру по клистиру! На эсхатологических настроениях обывателей начали играть представители Сайентологической Церкви Л.Р.Хаббарда. Как известно, Хаббард был писателем низкосортной фантастики, но, поняв, что на этом пути его запросто обойдут его гораздо более талантливые собратья, он разработал стройную, но примитивную систему промывания мозгов, понахватав методы из различных религиозных течений. Массивный том "Дианетики" стал мировым бестселлером, а его автор - основателем самой дорогостоящей для её последователей религии. Ведь за курс "одитинга" - "познания" и "чистки" адепта, он обязан заплатить не одну сотню и, даже, тысячу долларов. Таким образом, чтобы дойти до ступени "клира" (очищенного), средний гражданин должен в буквальном смысле снять с себя последнюю рубаху. В преддверии 2000 года дианетики резко активизировались. Практически на всех станциях метро в Москве можно встретить этих личностей, которые с сияющими глазами расскажут вам, что в полночь 31 декабря 1999 года все компьютеры разом взорвутся, тут же наступит конец света и что выжить в этом аду смогут лишь те, кто прошел срочные курсы одитинга для подготовки к новым потрясениям. Примечательно, что этот курс стоит в 3 раза дороже нежели стандартные. Но, как заявляют сами сайентологи, к ним просто-таки ломятся толпы желающих.
Порнуха в борьбе с У2К. Сотни порносайтов оказались заражены новым компьютерным вирусом, носящим название DeBiLler 2000. Название это расшифровывается как "Деборовский Убийца БИОСа" (Debora BIOS Killer). Он заставляет компьютер несколько раз в секунду обращаться к БИОСу и это, спустя несколько суток, полностью разряжает батарейку, питающую БИОС. В связи с этим он перестает поддерживать системную дату и при последующих включениях компьютера она остается постоянной: 1 января 1980 года. Причем тут "проблема 2000" можете спросить вы. А при том, что Дебора, написавшая этот вирус, в своем интервью, опубликованном на одном из вирусмейкерских сайтов, заявила, что это её вклад с устранением У2К проблемы. Ведь в компьютере, у которого не изменяется системная дата, ошибки, связанные с 2000 годом просто не могут возникнуть.
Далеко Полиграфу до Полиграфыча. Помните героя Булгакова, по фамилии Шариков, а по отчеству - Полиграфович? Помните, как он расправлялся с ненавистными котами? Смирному Альфу до него далеко. Но как Шариков определял где скрываются представители кошачьего племени? Судя по тексту, у него был на них особый нюх. Но если вспомнить некоторые способы развязывания языков в тогдашнем НКВД, то можно понять, откуда Полиграф Полиграфович получал эту информацию. Ныне же полиграфом называют сложную систему, состоящую из компьютера и датчиков, призванную определять когда человек говорит правду, а когда ложь. Это устройство широко используется в американском правосудии и, по статистике, около 38% допросов проводятся с его использованием. По недавно опубликованным сведениям ФБР, более 80% полиграфов морально устарели и не смогут работать в следующем тысячелетии. Дознание с помощью таких неисправных приборов может привести к многочисленным ошибкам.
Красно-коричневые хакеры. - Мы готовим массированную атаку на интернет-сайты всех наших идеологических врагов! - Заявил в официальном интервью представитель Национал большевистской партии. - Наши хакеры без труда взломают защиту, и произойдет это в ночь на 1 января 2000 года. По оценкам независимых экспертов, подобное заявление - ничем не подкрепленная бравада. В первую ночь нового тысячелетия практически все сервера будут находиться под неусыпным мониторингом и любая попытка несанкционированного проникновения будет пресекаться на корню. Кроме того, до сих пор не было известно о существовании в рядах "лимоновцев" компьютерных специалистов, способных осуществить профессиональный взлом сервера.
Миллениум в Городке. В приватной беседе один из основателей Городка, Юрий Стоянов, признался, что последний в уходящем веке "Городок" целиком будет посвящен компьютерам и, в частности, У2К проблеме. Уже снят сюжет с приколом. На улице был выставлен портативный компьютер-ноутбук, якобы на продажу, и к нему говорящая мышь. Мышь двигалась на радиоуправлении и распугивала всех потенциальных покупателей тем, что сообщала им с живописными деталями как она сдохнет вместе с компьютером с началом 2000 года. О содержании других сюжетов пока ничего не известно, но по дошедшим до нас сведениям, Олейников будет играть неудачливого вирусмейкера, а Стоянов такого же хакера. Сам же Городок на время отправится в конец 3-го тысячелетия, чтобы там встретить 4-е и благополучно вернуться назад.
Проходите, садитесь... До свиданья. В последние годы в большинстве развитых стран, и особенно в Америке, врач-терапевт стал не более чем придатком к компьютеризированному диагностическому комплексу. В обязанности эскулапа теперь входит опрос пациента и ввод данных в машину. А все остальное, в том числе и замер давления, определение температуры, постановка диагноза ложится на виртуальные плечи вычислительной техники. Вскоре, как показала инспекция множества частных и государственных врачебных кабинетов, эти плечи могут резко опуститься. Среди выборочной проверки нескольких сотен практикующих терапевтов лишь 22 процента из них заботятся об обновлении своей техники. Подавляющее же большинство используют и устаревшие базы данных, и древние компьютеры, в которых риск сбоя по вине наступления 2000 года более 95%. Такая ситуация уже сейчас реализует себя растущим количеством неправильных диагнозов, а в недалеком будущем чревата практически полным развалом первичного медицинского освидетельствования.
Маньяк 2000. Серия странных преступлений прокатилась по городу Воскресенску Московской области. Неизвестный уже четыре раза проникал в цветочные магазины. Причем не с целью ограбления оных. Всякий раз на месте проникновения оказывалось, что преступник ничем из ценных вещей не поживился, зато оставлял автограф следующего содержания: "2000=666". Цифры эти он аккуратно составлял из лепестков и листьев живых цветов, которые наклеивал на стены. Так же неизвестному маньяку удалось таким образом "оформить" две поликлиники и Клуб детского творчества. В последнем случае на коллаж пошли растения из аквариумов и несколько любимиц детворы североамериканских орхидей. Правоохранительные органы уже возбудили уголовное дело по факту злостного хулиганства, но, скорее всего, если маньяк будет пойман - он вместо тюремных нар отправится в более комфортабельные условия психиатрической клиники.
Мистерия 2000. Известнейший художник Илья Глазунов недавно объявил, что начинает работу над новым полотном. Называться оно будет "Мистерия 2000" и посвящено всем событиям и всем значимым лицам второго тысячелетия. Глобальность такого замысла требует и глобального воплощения, поэтому размеры этого полотна будут 65 метров в длину на 14 метров в высоту. В общем, на каждого человека, жившего в этом тысячелетии, на полотне придется около квадратного миллиметра. Но художник не собирается мельчить, хотя и не скрывает, что на картине будет присутствовать около 50000 лиц. Сколько времени займет такая работа сказать сложно, но, надеемся, что к празднованию 2001 года мы сможем её увидеть целиком. По непроверенным слухам для картины уже началась постройка отдельного дома, типа Бородинской панорамы, где зрители, перемещаясь по ажурным лесам, смогут обозреть все части полотна и сверить свои догадки с каталогом.
Ручные брюки. Уже много лет в странах Европейского содружества изготовление одежды отдано на откуп компьютерам. С из помощью достигается максимально эффективные способы выкройки заготовок, они контролируют швейный процесс и качество продукции. После анонимного исследования компьютерного парка на нескольких швейных предприятиях, удалось установить, что менее чем через месяц прежний темп выпуска продукции станет невозможен. Около 45% компьютеров оказались неприспособленными к переходу в новое тысячелетие. В связи с этим, соответствующая часть производства вынуждена будет прибегнуть к ручному труду. Но осталось ли в странах Европы достаточное количество работников, готовых сесть за швейные машинки
В небе 2000. Необычным способом решили отпраздновать наступление нового тысячелетия члены Семфиропольского парашютного клуба. За полчаса до наступления полуночи в небо поднимутся 23 парашютиста. Прыжок произойдет на высоте 3000 метров. До отметки в 2000 метров спортсмены, сгруппировавшись, образуют из своих тел число 1999. Когда эта высота будет позади перегруппировка и новое число - 2000. Необычность такого прыжка состоит в том, что все в нем рассчитано буквально по секундам. Построение в число 2000 должно произойти в первые секунды наступившего тысячелетия. Единственное, о чем жалеют парашютисты, так это о том, что в их клубе намного меньше 2000 членов, и что даже если бы их и было столько, то их средств не хватило бы, чтобы ознаменовать новое тысячелетие таким массовым прыжком. Керосин нынче дорог. Остается добавить, что исторический прыжок будут снимать одновременно 5 операторов а, поскольку он будет происходить в ночное время, несколько добровольцев, помимо обычного снаряжения будут нести на себе мощные софиты с аккумуляторами, дабы освещать это событие и давать возможность для качественной съемки.
Сектанты у Гельмана. В рамках встречи 2000 года в галерее Марата Гельмана вновь будет перформанс группы, называющей себя "Секта абсолютной любви". Журналисты давно опасаются ходить на новые проекты этого товарищества, ибо "Сектанты", в частности их лидер Император Вава, совершенно непредсказуемы в экстремальных способах самовыражения. (Можно напомнить, что однажды члены его группа на глазах честной публики зашивали себе рты ржавыми иглами с суровой ниткой, а в другой раз сам Император Вава резал себе ноги в течение 2-х часов.) Но на сей раз, как надеются организаторы этого зрелища, все должно пройти без излишних эксцессов. Суть действа в том, что Император Вава должен без наркоза вшить себе под кожу спины пластиковые шнуры, которые составят цифру 2000. Естественно, что все это будет делать его помощники, а зрители, те, кто не боится вида крови, приглашены наблюдать за этим процессом. В своем интервью Император попытался объяснить некую философию, подвигающую его на такие акции, но, поскольку никто из журналистов её не понял, текст речей господина Вава так и не был обнародован.
Армагеддон на коже. В последнее время, как сообщает один из Голландских тату-журналов, среди клиентов татуировальных салонов преобладают те, кто наносит на кожу рисунки грядущей глобальной катастрофы. Так, в преддверии 2000 года в 4 раза повысилась популярность рисунков, в которые составной частью входит гриб ядерного взрыва, руины или солдаты в обмундировании, напоминающем космические скафандры. Так же вернулась поутихшая было мода на сцены из Откровения Иоанна Богослова, Апокалипсис. На таких рисунках, обычно, присутствует Бог, разящий молниями всякую нечисть. Но, что самое удивительное, количество рисунков, на которых изображены родные и близкие клиента возросло в 8 раз! Психологи объясняют такое поведение посетителей тату-салонов тем, что обыватели страшатся наступления нового тысячелетия, и из-за этого чувства неуверенности в завтрашнем дне стремятся или оставить при (на) себе своих родственников, или, заказывая ужасные картины, стремятся избежать изображенной на них участи.
Пусть наступит завтра! Своеобразная истерия, связанная с наступлением нового века не раз наблюдалась и описывалась. В наши дни это явление с каждым днем приобретает все более необычные и экстравагантные формы. Мы уже сообщали о группировках, которые всеми силами противятся наступлению 2000 года, как символу нового тысячелетия. Теперь же международные информационные агентства сообщают о противоположной крайности. Оказывается, в Мексике давно организовано общество, члены которого всеми силами стараются приблизить наступление следующего века. Никаких пикантных подробностей не сообщается, за исключением того, что раньше все эти люди панически боялись нового тысячелетия, но благодаря сеансам психотерапии у какого-то местного Кашпировского, напрочь отбросили этот страх.
Презервативом по голове! Знаменитый московский художник Олег Текучая в новогоднюю ночь планирует провести акцию под названием "Защитим птиц от СПИДа". Для этого Олег планирует запустить в воздух 2000 презервативов. Каждый из пакетиков будет привязан к другому презервативу, наполненному гелием, который будет исполнять роль подъемного средства. Господин Текучая заявляет, что люди, погрязшие в антропоцентризме, совсем забыли о сексуальных нуждах братьев наших меньших и совершенно не думают о том, что птицам тоже надо предохраняться от чумы ХХ века, которая перекинется и на век XXI-й. И что такое отпускание презервативов в воздух должно дать птицам понятие о контрацепции. Художник умалчивает, к сожалению, сразу о нескольких вещах. На прямой вопрос, болеют ли пернатые ВИЧ инфекцией, он пустился в рассуждения о вреде беспорядочных половых связей. Так же неясно, как упомянутые птицы будут пользоваться изделиями, предназначенными для человека, или они должны будут развить свою резинотехническую индустрию? И последнее, если вороны, голуби и воробьи не смогут по каким-либо причинам воспользоваться таким щедрым подарком, то какова будет реакция тех, жителей Москвы, кому презерватив в буквальном смысле свалится с неба на голову
Небесный подарочек. В прессу просочились слухи о том, что в первых числах января все живое на земле исчезнет из-за глобальной катастрофы. По непроверенным сведениям, один Шри-ланкийский астроном-любитель, открыл небольшой астероид. По его оценкам, вес космического камушка около трех миллионов тонн и его траектория такова, что с вероятностью 85-90% он пересечет траекторию движения Земли. Мало того, согласно расчетам, этот астероид готов врезаться непосредственно в Европу. Результатом такого падения будет взрыв, мощностью более 150 мегатонн тротилового эквивалентна, или 50000 бомб, уничтоживших Хиросиму. По оценкам ученых, занимающихся проблемой падения метеоритов, человечество подобную катастрофу не переживет. Сотрудники ГАИШ (Государственного астрономического института имени Штернберга) отказались комментировать эту информацию. Лишь в приватной беседе один из них намекнул, что подобными сведениями они располагают, но не могут предать их гласности из-за наступления повсеместной паники. "Уж лучше пусть обыватели спокойно доживают свои последние деньки." - невесело усмехнулся в конце беседы наш информатор.
Экстремальный тур в Россию. Всем иностранным гражданам, находящимся на территории России предписано покинуть пределы нашей Родины на период с 23 декабря по 7 января 2000 года из-за возможных локальных катастроф, связанных с ошибкой 2000. Но предписание есть всего лишь рекомендация. Многие граждане его проигнорируют, ибо Россия наименее компьютеризированная страна Европы и последствия У2К-проблемы здесь могут быть гораздо меньше, чем в цивилизованных странах. На вышеупомянутом предписании решили сыграть несколько международных туристических агентств. Они, напротив, зазывают всех желающих в Россию именно на эти числа, обещая незабываемые ощущения и впечатления от конца света в одной отдельно взятой стране. На "Экстремальный тур 2000" уже подано более 25000 заявок и это несмотря на то, что он в полтора раза дороже обычного двухнедельного вояжа по российским просторам. "Мы не знаем, что произойдет в России за эти дни. Гласит рекламный буклет. - Но если что-то случится - у вас есть уникальная возможность увидеть все своими глазами."
Маленький мальчик в цирке сидел... Вы наверняка помните, что персонаж этого детского стишка-страшилки стал публичным обедом для группы хищных животных. Посетителям цирка на Проспекте Вернадского может повезти меньше. Дело в том, что в этом цирке очень современная система пожаротушения. По сигналу датчика задымления в течение нескольких секунд все помещение цирка оказывается заполнено несколькими сотнями тонн воды. Наш постоянный читатель уже догадался, что управление этой гигантской водной массой принадлежит компьютеру. Именно он осуществляет постоянный мониторинг датчиков, именно он дает сигнал к затоплению цирка. По данным проверки эта вычислительная машина может проявлять неустойчивость в работе после прихода нового тысячелетия. Заменить этот компьютер возможно только вместе со всей пожароохранной системой. Стоимость этой операции на сегодняшний день составляет около миллиона долларов. Так что, ведя в новом году своих детей в новый цирк, вы запросто можете утонуть вместе с ними и ещё с полутора тысячами зрителей.
Ползучий Иллюзион. Далеко не все жители Москвы знают, что высотное здание на Котельнической набережной, то, в котором находится знаменитый до сих пор кинотеатр "Иллюзион", стоит на плавучих песках. Фундамент здания постоянно удерживается на месте с помощью колоссальной криогенной установки. Слежение за параметрами грунта и его подвижками дано на откуп компьютеру. Умная машина анализирует показания датчиков и дает рекомендации обслуживающему персоналу. Тестирование этой машины показало, что её программное обеспечение содержит У2К баги и с нового 2000 года мониторинг уже не будет отвечать требованиям безопасности. В связи с этим, дом на набережной неотвратимо начнет сползать в Москва реку. Но пока правительство Москвы не предприняло никаких шагов к изменению критической ситуации.
Серый квадрат. Такую участь может ожидать всемирно известную картину Малевича, хранящуюся в настоящий момент в запасниках Третьяковской галереи. Черный квадрат станет серым из-за катастрофического увеличения влажности. Как известно, самые ценные полотна хранятся в особой камере, в которой с помощью компьютера поддерживаются постоянные параметры окружающей среды. Там всегда должно быть одно и то же давление, температура и влажность воздуха. Но, как показали результаты тестирования, проведенного независимыми экспертами, вся эта установка, стоящая не одну тысячу долларов скоро станет бесполезной. Компьютер, который осуществляет мониторинг в камере хранения подвержен ошибке 2000 и мосле смены даты может отказать в любой момент. Из-за этого сбоя вся коллекция картин может оказаться испорченной и потребуются огромные суммы и годы работы реставраторов, чтобы восстановить последствия одного единственного зависания компьютера.
Слиплись! Мы уже сообщали о бедственном состоянии компьютерной системы мониторинга параметров среды в Третьяковской галерее. Недавно выяснилось, что такая же беда ожидает и Ленинскую библиотеку. На спецхранении в Ленинке состоит более 5000 единиц хранения, попросту говоря книг. Но это не обычные книги, тысячами валяющиеся на лотках книгонош, а древние инкунабулы, рукописные манускрипты, написанные на пергаменте и папирусе. Для их хранения необходимы особые условия: пониженные влажность и температура. Вода, присутствующая в обычном воздухе, смог большого города губительно влияют на раритетные фолианты, у них начинают слипаться и рассыпаться страницы, буквы, и так уже не слишком яркие, становятся читаемы только с использованием особых средств. Из-за компьютера стоимостью не более 200К$ могут быть потеряны книги, представляющие общечеловеческую ценность. Их стоимость не измерить никакими коробками из-под "Ксероксов". Но в ответ на проведенное тестирование работники Ленинки лишь разводят руками. Таких средств в бюджете библиотеки просто нет.
Задраить переборки! Как сообщили информированные источники из Генерального штаба военно-морских сил, в настоящий момент стоит под угрозой само существование части флота. Речь идет о подводном флоте, о подводных лодках. И так в настоящее время, из-за сокращения финансирования количество субмарин, выходящих на патрулирование резко сократилось. Нет топлива, запчастей. Офицерам и матросам месяцами не платят жалование. Недавно обнаружилось, что грядет ещё одна беда. Комиссия, состоящая из офицеров Генштаба и компьютерных специалистов, проверяла подлодки на секретной базе Архангельск-8. В результате появился отчет, в котором, в частности, говорится о том, что в момент боевых действий, при нарушении герметизации возможна ситуация, когда переборки, которыми должны автоматически перекрываться все отсеки, чтобы прекратить доступ воды из поврежденной части лодки в другие, могут не закрыться. Мало того, специалисты прогнозируют ситуацию, когда эти переборки могут закрыться самопроизвольно. Все дело, как всегда, в устаревшем компьютерном оборудовании, которое подвержено ошибке 2000 и может допустить сбой, который другими системами будет воспринят как сигнал закрыть переборки.
Землетрясение с извержением. Одно из небольших информационных агентств передало такую трагикомичную информацию: В Калифорнии (США), которая считается сейсмоопасным районом, некто Майкл Пиро приобрел компьютерную систему, которая должна была фиксировать сейсмическую активность в месте его проживания и предупреждать хозяина о грядущих подземных толчках. Для этого в комплекте с компьютером продавались сейсмодатчики и приборы, определяющие содержание радона в подземных водах. На днях Майкл Пиро на свою беду решил протестировать сейсмокомпьютер на ошибку 2000. Во время теста внезапно завыла сигнализация и на экране появилось сообщение о том, что согласно сведениям, поступающим с датчиков, через 15 минут следует ожидать землетрясения силой в 11 баллов и рождения нового вулкана как раз под домом Майкла. От страха обладатель суперсовременной техники испортил свои брюки стоимостью 250$ сразу, потом, когда битых три часа лежал в канаве за домом, ожидая толчка, пиджак за 400$. Сейчас Майкл Пиро подал иск на два миллиона баксов компании, снабдившей его некачественной аппаратурой.
Как в аптеке Похоже, что фармацевтическая промышленность стран Европы и Америки на ближайшие полгода будет выведена из строя. Причиной тому всеохватная компьютеризация химических процессов, лежащих в основе выработки синтетических лекарственных препаратов. Ведь достаточно в некоторых случаях прекратить химический процесс минутой раньше или минутой позже, для того, чтобы в результате синтеза получилось совершенно не то вещество, которое планировалось. После проверки, проведенной на заводах Галеника, Спофа, Байер, Вигго, Гедеон Рихтер и многих других, показала, что лишь 10% линий производства лекарств обладают совместимостью с 2000 годом. 90 же оставшихся %-в не смогут после нового года выпускать запланированную продукцию. По прогнозам специалистов на модернизацию оборудования эти фирмы могут потратить не менее 5-6 месяцев. За это время во всем мире может начаться ажиатажный спрос на фармацевтические препараты первой необходимости, такие как ацетилсалициловая кислота, парацетамол и бензедрин.
Лицензии не будет. Есть большая вероятность, что на следующие, после наступления 2000 года несколько месяцев, жителям России придется довольствоваться лишь старыми запасами лицензионных видеокассет, или прибегать к услугам всеми клеймимых пиратов. Технология изготовления видеокассет высокого качества немыслима без применения компьютерных технологий. Кроме того, наложение дубляжа так же не обходится без компьютеров. Исследование машинного парка лидера продаж лицензионной продукции фирмы "Союз" показало, что с наступлением нового тысячелетия работа на ней может просто остановиться. Сами поборники авторских прав мало того, что пользуются пиратским софтом с многочисленными У2К-багами, так и сами машины норовят сбойнуть при одном упоминании 2000 года рядом с ними.
Как стать тестем министра Крупный скандал разразился в одном из отделений ФБР. По подозрению в совершении ряда тяжких преступлений был задержан молодой человек, которому на вид можно было дать не более 20-22 лет. Однако, после проверки его отпечатков пальцев, компьютер, подключенный к ФБР-овской базе данных, выдал умопомрачительный результат: задержанный является родственником одного из министров. Преступника с извинениями отпустили, и лишь потом до фэбээровцев дошло, что у молодого человека с министром была очень уж странная степень родства: он оказался тестем 55-тилетнего человека. При дополнительной проверке компьютер выдал совершенно другие сведения. И так продолжалось несколько раз, пока кто-то из сотрудников не вспомнил о том, что компьютер, подключенный к базе, несколько часов назад специалист проверял на У2К совместимость и, из-за спешной необходимости идентифицировать задержанного, эта работа не была закончена. "Можно считать, что мы уже побывали в этом проклятом 2000 году!" - Выразил свои чувства один из сотрудников этого отделения.
Фачь меня, как я тебя...
Информационные агентства передали информацию об анекдотическом случае. Двое студентов, точнее, студент и студентка, обучающиеся в Оксфорде, решили заняться любовью... через Интернет. Для этого в настоящий момент разработано устройство, поставляемое фирмой FuckU-FuckMe, которое позволяет насладиться плотской любовью, используя глобальную сеть. Для полноценного полового контакта существуют несколько типов FU-FMe драйвов, учитывающих сексуальную ориентацию пользователя. В описываемом случае использовался стандартный комплект. Контакт проходил нормально до тех пор, пока компьютер студента автоматически не включил тест на У2К проблему. И, как запоздало выяснилось, софт, который прилагается к FU-FMe драйву, оказался несовместимым с 2000-м годом. Компьютер завис. Пенис студента оказался в ловушке. Мало того, в такой же ситуации оказалась его подруга. Удивленные преподаватели и другие студенты могли наблюдать странную картину, как с разных концов студенческого городка в медпункт бегут двое, он и она, и у каждого между ног болтается по компьютеру.
По материалам агентства ТОК www.vesti.ru/tok/
Титаны зашагают по столице.
Недавно стали достоянием прессы постановления правительства Москвы, согласно которым господину Церетели дан заказ на построение мемориального комплекса, посвященного наступлению третьего тысячелетия на территории ВВЦ (бывш. ВДНХ). Этот комплекс скульптур будет располагаться на месте "Рабочего и колхозницы" Мухиной, а сама эта скульптура будет входить составной частью в Церетелевскую композицию. Пока журналистам не удалось взглянуть на эскизы, но уже известно, что высота центральной фигуры, олицетворяющей Русский народ, будет немногим более 350 метров. Кроме неё планируется установить ещё четыре трехсотметровых фигур, две мужские и две женские. Кем они будут по замыслу автора - пока неизвестно.
А ты протестировался на У2К?! В психиатрическую больницу имени Святителя Алексия, по-старому Кащенко, поступила первая жертва истерии, нагнетаемой средствами массовой информации вокруг пресловутой проблемы 2000 года. Как сообщили в приемном покое, пациента этого доставили с улиц Москвы, где он терроризировал прохожих дикими криками. В одной руке больной держал компьютерную клавиатуру, другой раскручивал над головой Microsoft-mouse. Речь его была невнятна, но из неё можно было понять, что всех встреченных людей он принимал за компьютеры и стремился протестировать их на устойчивость к У2К-проблеме. Естественно, все отказывались и тогда он грозил им карами святого Коннектия и Видикона. В настоящее время устанавливается личность больного а сам он проходит курс интенсивной терапии.
Пить не пьянея. Теперь это возможно благодаря одному из кандидатов в Президенты России 1996, господину Брынцалову. Нас уже не удивить безалкогольным пивом, которое, по оценкам дегустаторов немногим уступает обычному пиву. Сейчас же на заводах фирмы Ферейн, раньше выпускавших "брынцаловку", начато производство новых сортов водки: "Миллениум" и "2000". Главный секрет этой водки в том, что она не содержит ни этилового, ни вообще никакого спирта! Но, как утверждают и профессиональные, и добровольные дегустаторы, вкус и запах "Миллениума" ничем не отличается от вкуса и запаха обычной "Пшеничной". Единственная разница лишь в том, что эффект опьянения, который эта безалкогольная водка все-таки вызывает, держится всего 30-40 минут. Русские не могут не пить. - Заявил на торжественной дегустации один из членов директората Ферейна. - Но, встречая новое тысячелетие, мы не можем не позаботиться о благе народа. Если они хотят водки - пусть пьют. Но безалкогольную, которую невозможно подделать и которая не принесет организму никакого вреда. Однако, как отмечали в кулуарах источники, близкие к информированным, похмелье от новых брынцаловских водок гораздо хуже, чем от обычных.
Капсула 2000 в школе. Средства массовой информации города Орел на время забросили предвыборные баталии и смакуют подробности скандала, вспыхнувшего в одной из средних школ. В этой школе, за мемориальной бронзовой табличкой, хранилась капсула, заложенная в 1950-м году и содержащая послание жителям 2000 года, которые должны были уже благоденствовать при коммунизме. Один из учеников, как пишут в милицейских протоколах, из хулиганских побуждений, решил подменить текст, хранящийся уже около 50-ти лет. Каково же было его удивление, когда он обнаружил капсулу пустой. Он провел небольшое расследование в результате которого выяснил, что буквально за неделю до его смелого поступка директор школы собственноручно извлек послание и хранит его в своем кабинете. Улучив момент, школьник проник в помещение кабинета и, после поверхностного обыска стола обнаружил изъятую капсулу, а с ней и бумагу. Это оказалась записка совершенно неприличного содержания, изобилующая ненормативной лексикой. Кто-то из учеников в 80-е годы уже подменил послание коммунистам на свое. Можно себе представить радость директора, когда он понял, что едва не попал в крайне неприятную ситуацию: ведь огласить перед всей школой такой текст должен был потенциальный золотой медалист, юноша, не умеющий импровизировать. Тем же вечером вор стал героем, передав и матерную записку, и ту, что ей на смену приготовил директор школы, в средства массовой информации.
Дерматоглифика на службе демографии. Есть такая наука дерматоглифика. С её помощью по папиллярным линиям, на пальцах рук и ног, по их толщине и количеству на квадратный миллиметр поверхности кожи можно определять не только способности человека, но и то, какой психофизиологической конституцией он обладает. Сейчас специалисты "Центра Репродуктивных функций и демографических исследований" (ЦРФИДИ) опубликовали результаты изучения человеческих плодов, зачатых после марта 1999 года, и которые, соответственно, должны были появиться на свет уже в следующем тысячелетии. Объектом послужили тела абортированных младенцев, матерям которых сделали иссечение плода по социальным показателям, то бишь происходило изъятие совершенно здоровых плодов. Итог обработки папиллярных узоров на их пальцах привел к сенсационным выводам. В следующем тысячелетии человечество разделится на две неравные части. Одни - маленького роста с большой головой, другие наоборот, великаны под 2 метра с очень маленькими головами. Мыслительные способности у этих типов новых людей так же будут резко различными: карлики будут обладать очень высоким интеллектом, гиганты же окажутся способны лишь к исполнению команд. Чем обусловлен такой резкий эволюционный скачок ученые пока не понимают, но исследования в этой области продолжаются.