Кабинет программного директора. Леша и Слава только что закончили список.
СЛАВА(просматривает). А хороший список получился. Пять минут - и не халтура. Все-таки талант - великая вещь.
ЛЕША(любуясь своими ногтями). И красота.
СЛАВА. Ну, она вообще спасет мир. Знаешь, кто это сказал?
ЛЕША. Кто?
СЛАВА. Я только что. Ладно, где будем брать специалиста по животным?
ЛЕША. Ну, понятно, что не в Академии наук. Может, какого-нибудь актера найдем?
СЛАВА(иронически). Где? Когда?
В кабинет, размахивая паяльником и недовольно бурча, входит Камиль.
КАМИЛЬ. Миш, ну елки-палки, надо что-то с напряжением делать, третий же паяльник за неделю!.. (Замолчал, с сомнением оглядел Лешу и Славу). А где Миша?
ЛЕША. Нету.
КАМИЛЬ. То-то я смотрю, Миши-то нет! А у меня паяльник сломался. Вот, смотри.
Камиль дотрагивается паяльником до Славиной руки, тот кричит и отдергивает руку.
СЛАВА. Ты идиот?!
КАМИЛЬ. Что, горячий? Ты смотри, починился. От, техника! Ну, я пошел тогда. Мише ничего не говорите... ага.
СЛАВА. Да уж, ты иди. (Камиль выходит).
ЛЕША(поворачивается к Славе). Слушай, а может, его?
СЛАВА. В смысле?..
ЛЕША. Ну, на специалиста.
СЛАВА(возмутился). Леш, ты с ума сошел?
ЛЕША. Подожди, подожди. Ты слышал, как он рассказывает? Помнишь, на Новый год он два часа рассказывал, как они на лыжах шли через полюс, у него за день перехода под носом выросла сосулька, он дернул головой, сосулька упала и убила собаку. Полный бред, но слушается на одном дыхании.
СЛАВА. Надо же быть хоть немного в теме!
ЛЕША. А он в теме. Помнишь, он ездил куда-то с Сенкевичем?
СЛАВА. Это он ездил выбирать Сенкевичу новую машину.
ЛЕША. Да ладно, поставим ему бутылку, он все что хочешь расскажет.
Входит Михаил, разговаривая по мобильному телефону.
МИХАИЛ. Юрий Федорович, я вам сейчас все объясню. (Закрывает трубку рукой, делает страшное лицо). Махов! (В трубку). Это такой маркетинговый ход – резко поменять тему. Мы долго анонсируем один марафон, а проводим совершенно другой. Огромный дополнительный эффект за счет неожиданности. (Слушает). Откуда я это знаю? (Закрывает трубку рукой, к креативщикам). Откуда я это знаю?
ЛЕША(быстро нашелся, шепотом). Классика... в 67-м году на Би-Би-Си...
МИХАИЛ(в трубку). Юрий Федорович, это классика! В первый раз этот прием применил в 67-м году на Би-Би-Си легендарный Джеймс Хантер... (Слушает). Почему хуже? Эта тема не хуже, наоборот, она гораздо лучше! (Закрывает трубку рукой) Почему эта тема лучше?
Леша и Слава начинают изображать, как весь мир переживает за редких животных.
МИХАИЛ(в трубку). Потому что все люди любят животных. А туристов в Конго – не все. В смысле, кому интересны российские туристы? Только российским слушателям. А история с животными может иметь международный резонанс.
СЛАВА(шепчет). Уже имеет.
МИХАИЛ. Вот, мне подсказывают, что уже имеет. Мы уже связались с известными защитниками прав животных во всем мире... (Слушает). С кем конкретно? Минуточку, я сейчас уточню. (Закрывает трубку). С кем?
СЛАВА. Французская актриса... «Бабетта идет на войну»...
ЛЕША. Бриджит Бардо?
СЛАВА. Да!
МИХАИЛ(в трубку, гордо). Юрий Федорович, мы связались с самой Бриджит Бардо. И она уже дала нам интервью. (Леша со Славой в ужасе машут руками.) Дала, дала! Через 20 минут оно будет в эфире... (Слушает). Конечно, вашу рекламу дадим сразу после интервью! Слушайте.
Михаил выключает телефон. Леша и Слава вопросительно смотрят на него.
МИХАИЛ. Я выкрутился. Теперь ваша очередь.
Не дожидаясь ответа, Михаил выходит из кабинета. Леша и Слава обреченно переглядываются.
ЛЕША. Ну что?
СЛАВА. Что «что»?
ЛЕША. Что-что, вот что теперь?
СЛАВА. Я что, знаю, что ли?
Входит Саша.
САША. Ребята, вы сейчас заняты?
ЛЕША. Заняты. Что ты хотел?
САША. Хотел одну вещь у вас спросить... Ну, ладно, потом.
СЛАВА. Ладно, спрашивай.
САША. Да нет, раз вы заняты, я потом спрошу.
ЛЕША. Мы уже все равно отвлеклись, спрашивай.
САША. Да, ничего, я потом, у меня не горит.
СЛАВА. Саша, все, мы уже не работаем, спроси, чего хотел.
САША. Да, что я, не могу потом спросить? Работайте.
Саша решительно идет к выходу; ему навстречу из двери появляется Аня с ножом в руке. Саша отшатывается, Леша и Слава вскакивают.
АНЯ. А где Миша?
Саша, Леша и Слава говорят одновременно, на всякий случай отстраняясь от нее:
САША. Аня, Аня, ты что?
ЛЕША. Анечка, не надо так переживать, все бывает...
СЛАВА. Аня, успокойся, что ты сразу...
АНЯ(с удивлением на них посмотрела). Тут принесли «Чудо-нож». И к нему еще 24 предмета. Всего сорок девять долларов. Я взяла два. Думала, он захочет. Никому не нужно?
ВСЕ(почти хором). Ненужно.
АНЯ. Слава, ну ты-то возьми, у тебя вообще дома два старых ножа, ничего нельзя порезать...
Аня осеклась, поняв, что этого, наверное, не надо было говорить. Неловкое молчание.
АНЯ. Ну, как хотите. (Выходит).
ЛЕША(Славе). Опять молодец!
САША(понимает, что как начальник должен что-то сказать). Главное, чтобы это не мешало работе.
СЛАВА. Ну, и где мы возьмем голос Бардо?
ЛЕША. А зачем нам голос Бардо?
СЛАВА. Ты же сам слышал...
ЛЕША. Что, кто-то знает, какой у нее голос? Возьмем любую фонограмму французской речи на женском языке... э-э... ну, ты понял.
СЛАВА. И где мы ее возьмем?
САША. У меня есть!
ЛЕША. Что у тебя есть?
САША. Урок французского языка.
СЛАВА. Откуда у тебя?
САША. Я поставил себе цель - за год выучить французский.
Саша достает диктофон и включает его.ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: «Bonjour – здравствуйте, Bonjour – здравствуйте, Bonjour – здравствуйте»; МУЖСКОЙ ГОЛОС: «Oui – да, Oui – да, Oui – да».