На этот раз никто его не бил. Дежурный охранник утром четко доложил обстановку:
— Как всегда, вчера вечером Борис Николаевич выпил водочки, закусил грибками и отошел ко сну. Но то ли водка оказалась паленой, то ли грибки были мухоморами, но Борька, я хотел сказать Борис Николаевич, сдох и к утру был уже холодным.
Охранник упустил еще одну возможную причину. Наверное, бог вспомнил, что он не фраер, а имеет воспитательное и карающее предназначение. Вспомнил и прибрал Борьку. Если бог существует, то он давно должен был сделать это. Нельзя же безнаказанно столько времени жрать эту гадость!
Данную задержку, по-видимому, следовало связывать с тем, что коварные попы тормозили этот процесс, как могли. Сначала они включились в мероприятия по развалу страны, затем долго считали полученную серебряную мелочь, затем проливали фарисейские слезы по убиенному Николашке, бузили у станций метро и опять считали мелочь. Некогда им было донести до бога конкретную информацию о Борьке…
Временно исчерпав лимит на революции, мир развивался по эволюционной схеме — во всем были виноваты попы, а сам бог был хорошим. Повода для паники не было, но что-то делать было надо. Некоторая надежда на то, что осточертевшую лавочку удастся прикрыть, существовала, и потому Николай Андреевич приказал главбуху подготовить финансы к обнулению по первому же указанию. Однако сначала требовалось определить издержки.
Отпевание, похороны, поминки, водочные подарки бомжам и депутатам — все это тянуло не менее чем на три коробки из-под ксерокса. Кроме того, следовало заплатить журналистам за погребальный плач. Отец вселенской демократии, неординарный политик современности, простой парень, вышедший из народа и разделивший с ним все его беды, — это тоже тянуло немало. Даром ведь никто не опубликует такой бред, даже если будешь диктовать по слогам. Как, однако, растут цены и падают нравы!
Да, еще следовало заплатить авторам высоких предвыборных рейтингов. Ведь с ними так и не расплатились. Теперь, когда Борька сдох, можно было бы «забыть» это сделать, но трудно сказать, как повернется жизнь. Не следовало исключать, что пришлют другого алкоголика, и они опять понадобятся. Обязательно пришлют. Демократизация — процесс непрерывный, и потому роль социологии, алхимии, астрологии и оккультизма нарастает и будет нарастать.
Это когда-то давно, когда банды Мишки Меченого только начинали расчленять Обтруханию на независимые бантустаны, использовались все каналы демократии. В ту пору шаманы били в бубны, газеты писали о зверствах тоталитаристов в доисторические времена, а Великий Вульфович на площади у парламента продавал голоса проголосовавших за него идиотов всем, кто мог заплатить.
Славные были времена. Однако с переходом от простой демократии к демократии управляемой был принят новый избирательный закон. Теперь голосуй — не голосуй, все равно получишь… того президента и ту партию, которых предсказали социологи, исходя из правильно внушенного им рейтинга. Так что и этим придется платить. А с учетом стандартной нормы прибыли собственной фирмы потребуется не менее пяти коробок зеленых американских денег. Успеть бы вложить их в какое-нибудь дело до того, как доллар рухнет…
Издержки были подсчитаны, и можно было вызывать начальника охраны. Николай Андреевич давно понял, что этот парень завербован и будет писать на него доносы в центральный штаб. В целом это устраивало Николая Андреевича, но контроль следовало сохранять. Еще тогда Николай Андреевич доходчиво объяснил ему, что их интересы совпадают, а потому копии отчетов, отправляемых в центральный штаб, следует заранее представлять шефу. В свою очередь он пообещал не изменять тональность доноса, а правка содержания допускалась лишь в крайнем случае при полном консенсусе сторон. Единственным, в чем Николай Андреевич был непреклонен, — это сумма гонорара, ниже которой в дискуссии с заказчиком в процессе предстоящей вербовки опускаться будет нельзя.
— Иначе нас с вами перестанут уважать и завербуют для страховки еще кого-нибудь. Не ниже двух ваших местных окладов, а лучше трех!
— Должен ли я делиться полученным? — спросил начальник охраны.
— Ни в коем случае! Выполняйте свою работу честно и добросовестно!
На следующий день копии двух доносов легли на стол Николая Андреевича. Первый был написан еще две недели назад. Оказывается, вербовка произошла еще до того разговора. Все было весьма неплохо. Стиль изложения отвечал поставленной задаче, а некоторые «факты» представляли новизну и для Николая Андреевича. Он поздравил коллегу с почином и пожелал новых творческих успехов.
И вот Борька сдох. Построенный стукаческий канал оказался весьма кстати. Николай Андреевич вызвал начальника охраны и согласовал с ним тексты сообщений, официального и неофициального. Наряду с тревогой о будущем отечества в них подробно были описаны финансовые усилия, «необходимые для закрепления идейного наследия Борьки и для увековечивания основ экономической политики, заложенной в его трудах».
Дальнейшие мероприятия были профинансированы по полному списку, и, соответственно, все условности были соблюдены. Отпевание было не коротким и не долгим, а длительности, достаточной для того, чтобы упомянуть все деяния раба божьего Борьки и посмертно отпустить ему все его грехи. Последующее прощание в храме тоже было проведено по всем стандартам приличия и веры. Где-то удалось найти безутешную вдову и трех детишек в возрасте от двадцати до сорока. Все — вылитый Борька.
Не только дипломатический корпус, но и главы ведущих экономических государств сочли необходимым засвидетельствовать свое сочувствие к невосполнимой утрате. Политики и бизнес — почти все — посетили храм. Юные бойскауты и члены молодежного движения «Наши борьмены» двигались мимо гроба в суровом молчании. Народ Обтрухании представляли какие-то две очумелые бабы…
Столь же торжественно и внушительно прошли сами похороны. Борьку закопали на самом привилегированном кладбище, но не рядом с академиками и прочей шпаной, а рядом с предпринимателями позапрошлого века, подчеркнув тем самым историческую глубину Борькиных идей. Салют почетного караула был громким. Он продемонстрировал не только скорбь соотечественников, но и их готовность с оружием в руках защищать идеи, завещанные нам покойным.
И, разумеется, самой сложной частью мероприятия оказались поминки. После стандартных «хороший был человек» и «земля ему пухом» собравшиеся разделились на группы по интересам. Где-то там в дальней части зала олигархи угощали своих и чужих политиков вином по тысяче евро за бутылку. Чуть ближе, демонстрируя широту души и ориентации, взасос целовал кого-то из Гробокопателей известный кинорежиссер Никитка Михалкин. Какой-то поп прятал в рясу бутылку коньяка. В центре зала Прохан-Пентюхов и Великий Вульфович, преодолев некогда разделявшие их космические противоречия, пили на брудершафт. Мелким бесом семенил вокруг них певец сушеной парадигмы Вася Курдинян, и тут же свободолюбивые паханы подпаивали вонючую старушку…
Пила и гуляла золотая середина, а здесь рядом безутешная вдова и с утра расплодившиеся до десяти ее дети энергично смешивали водку с икрой различных цветов. Все было очень прилично, и даже оркестр вовсе не урезал марш, а исправно «по просьбе наших друзей» лабал «Семь сорок». Лишь изредка откуда-то с гор спускались люди в черкесках, становились в шеренгу спинами к оркестру, и он начинал лабать «Лезгинку». Но и под эти звуки не просыпались уронившие головы в салат очумелые бабы, некогда изображавшие народ…
Николай Андреевич руководил процессом спокойно и без избыточных эмоций. Иногда, ловя на себе вопрошающий взгляд, он сдержанно кивал или, наоборот, делал легкий отрицательный жест. Публика в зале была неординарная, а потому при более резкой реакции, например, на попытку группового изнасилования вонючей старушки, тебя самого могли пристрелить уже к завтрашнему ланчу. Да что там пристрелить! Вполне могли обвинить в экстремизме или даже в терроризме, что несомненно следовало из вашего письма к матери…
Замяв дело со старушкой, Николай Андреевич уже собирался дать команду официантам выводить перебравших и грузить их в автомобили фирмы. Однако неожиданно за его столик подсел мужичок со смышлеными глазами, но неестественно развязанный:
— Давай выпьем, командир! За упокой души этого, как его… Ну ты знаешь, — сказал мужичок.
Николай Андреевич уже ждал, что к нему подошлют некую пробную разновидность Борьки, из которой придется делать президента Обтрухании. Но вот сошлись ли нынешние хозяева его Родины на этом мужичке? Принято ли окончательное решение?..
— Тебя как зовут-то? — спросил Николай Андреевич, поддерживая фамильярный дружеский тон.
— Зови меня Терминатор. А как обращаться к тебе?
Глаза мужичка были трезвыми. В них жила тренированная настороженность, но не было в них фантазии человека талантливого, да и любой другой фантазии.
— А звать-то меня почти, как тебя, — ответил Николай Андреевич. — Уже давно не мельник я, а ворон.
После первой рюмки выяснилось, что Терминатора зовут Вовой. Вова пил много, но не пьянел. Должно быть, съел накануне нечто, нейтрализующее спирты. Однако возможен был и другой фантастический вариант. Не следовало исключать, что он и впрямь не дурачок, играющий в крутизну, а биоробот.
Эту гипотезу следовало проверить. Николай Андреевич опрокинул в себя рюмку и, неровно вставая из-за стола, хлопнул Вову по спине:
— Эх, Вова, нам ли быть в печали? Мы еще натворим дел!
Звук, который издала спина Вовы, напоминал реакцию параши, частично заполненной жижей и идеями. Именно такие звуки издавал телевизор при возникновении на экране заставки одного из каналов. Похоже было, что творцы искусственного интеллекта подарили человечеству еще один шедевр. И хлебать содержимое этой параши предстояло Николаю Андреевичу…
А. СВОБОДИН
Укороченные радиопьесы
— А теперь, коллеги, послушаем отчёт главного смотрителя музея. Как там у нас дела?
— Дела в целом неплохие. Античная статуя (первый век) ушла за сто тысяч долларов. Рубенс этюд — сто пятьдесят тысяч. Царский скипетр (Россия, шестнадцатый век) — сто семьдесят пять тысяч зелёных. Той же эпохи царская держава — девять тысяч…
— Как — девять тысяч?! Это почему только девять тысяч?! Они что там, за бугром, надсмехаются!? Да на ней одних алмазов на сотню карат! Что ж они нам за державу только девять-то тысяч, обидеть хотят?!..
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «За державу обидно».
— Во, явился — не запылился!
— Тоже нам, пророк доморощенный!
— Говорил я: надо было иностранца приглашать. Сейчас все иностранцев приглашают.
— Где ж его возьмёшь, иностранца-то?!.. Ладно, нехай будет такой, какой есть. Распнём этого.
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Явление Христа народу».
— Ну вот, а стращали, что ты у нас не заговоришь. Имя как?
— Герасим.
— Профессия?
— Дворник.
— В чём обвиняешься?
— Жестокое обращение с животными.
— Ну ладно, садись, пиши про энту собаку чистосердечное. Да про шпионаж в пользу Японии не забудь! Явки, адреса, сообщники… Кстати, каким паролем пользовались?
— Му-му.
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Майор Пронин».
— Не трогай меня!
— Да кто тебя трогает-то?!
— Не вмешивайся в мои дела!
— Я и не вмешиваюсь…
— Нет, я знаю: ты хочешь на меня надавить и овладеть мною!!!
— Больно надо, истеричка.
— Караул! Неприкосновенности лишают!
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Две республики».
— Мадам, прошу вас — специально в подсобке отложили. Сапоги — чистая Австрия, умопомрачительная модель, натуральная кожа, прошитая подмётка. Примерьте-ка сапожочек…
— Ой, с удовольствием… Надеть помогите-е… О-ой, помогите! Ой, мама! Царапается! Кто это там?! Все колготки порвал!!! А-ай!!
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Кот в сапогах».
— Семён, где у тебя глаза-то были?! Ты куда нас с моей мамой на пикник привёл?!
— Как куда? На газончик… Зелёненький, весёленький!
— Скажи, урод, будто не знал, что тут день и ночь собак выгуливают?! Мы с мамой позагорать прилегли — а кругом собачий кал!..
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Кало-бок».
— Рад доложить, коллеги, что на нашей таможне поставлен надёжный щит всякой контрабанде оружия, наркотиков и всякого прочего… А это что такое?!
— А это вот как раз господин антиквариат вывозит. Иконы, монеты, старинный меч…
— Да я его!..
— А это вот в конверте — вам от него.
— Да я его… с его мечом и в глаза не видел! И вы, заметьте, тоже.
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Щит и меч».
— Бабка, ты чего тут у метро раскорячилась?
— Да я, милый, цветочки продаю: васильки, ромашки, фиалки… А то во всём городе только импортные розы, герберы да, прости господи, калы. Народ по простым дешёвым цветочкам стосковался…
— Шагай отсюда. Надо будет — и без тебя васильки с фиалками из Голландии да из Франции привезут!
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Фиалка Монмартра».
— Принц, принц! Туфелька Золушки оказалась мала абсолютно всем фрейлинам! Значит, твоя Золушка совсем миниатюрненькая!
— О, это прелестно! Наконец-то появилась такая девушка, о какой я мечтал! Покажите-ка мне её туфельку?
— Вот.
— Что?!.. Вот эта калоша?! Вот эта баржа?! Вот этот дирижабль?! Вот про это вы говорите — миниатюрненькая?!
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Ma-аленький принц».
Решил не пробовать…
Гаврик Матросян, резидент телешоу «Медиа в хлам», после серии своих отвязанных шуточек про классиков русской литературы решил попробовать так же изгаляться и насчёт классиков, например, армянской литературы.
Но московские представители соответствующей диаспоры пообещали ему за это надавать по тому месту, без упоминания которого творчество авторов «Медиа в хлам» никому неинтересно, и оторвать ему другое место, без которого будет никому неинтересен он сам. И тогда Гаврик Матросян вдруг решил не пробовать и продолжил высмеивать только титульную нацию.
Попал в молоко
Прикиньте: всё в мире так непросто! Вот задумал Бог создать, например, молоко. Целую вечность сидел, смешивал ингредиенты, а всё не то получалось, что хотелось! То кальция меньше, то консистенция густовата, то жирность не та…
Совсем Бог замучился с этими экспериментами, сплошные нервы и расстройства… Плюнул Он и создал корову.
Крылатая фраза
Один старичок-ветеран, посмотрев передачи Ксении Собчак, возмущённо заявил:
— Да вас таких надо, как в дни Московской Олимпиады, высылать за 101-й километр!
Собчак рассмеялась ему в лицо:
— Бесполезно! В этой стране нас таких много — здесь и на каждом километре!
Е. ОБУХОВ
Дарвин и Хичкок были бы в восторге. Мир дикой природы во Франции с каждым днем становится все более диким. Такое впечатление, что целые отряды и подклассы животных начали мощное наступление на человека. Чайки и вороны, кабаны и лисы — все стремятся выжить человека с привычных территорий. Чайки нападают на жителей квартир, обезумевшие олени преследуют любителей лесных прогулок, стервятники ведут охоту на коров. Орнитологи и биологи, специалисты по поведению животных подтверждают — в мире фауны во Франции происходят крупные изменения. Вызваны они целым рядом подчас не взаимосвязанных причин — но французам от этого не легче.
Например, чайки. Зафиксирована масса случаев нападения их на жителей Марселя. Причем все атаки, как сообщает журнал «Пуэн», происходят в основном в мае, когда марсельцы выходят на прогретые весенним солнцем террасы своих домов. Именно там их и ждут агрессивные чайки, словно насмотревшиеся фильмов Хичкока. Разговор у чайки с жителями квартир короткий — тяжелым клювом по темечку. И никаких компромиссов. Дело в том, объясняют орнитологи, что уже около десятилетия чайки стремительно селятся в городах — привлеченные растущим количеством мусора и, в особенности, пищевых отходов. Чтобы быть поближе к пище, чайки очень быстро научились вить гнезда в городах — чего ранее никогда не делали. Особенно они полюбили террасы и балконы, пустующие в осенне-весенний сезон. В построенных гнездах они выводят потомство — именно в этот ответственный момент и появляются на террасах незваные гости — люди. Это воспринимается птицей как неприкрытый акт агрессии на ее владения. Популяция наглых, отнюдь не чеховских чаек возросла в Марселе с 200 в 1929 году до более чем 50 тыс. в настоящее время. Птицы перешли в основном на питание отбросами.
Другой представитель животного мира, привлеченный помойками, — лиса. Точнее, лисы. Точнее, тысячи их, переместившиеся в непосредственную близость к человеческому жилью. И это не просто некая миграция. Биологи отмечают неведомый доселе науке факт — всего за несколько лет лисы из животного, ведущего дневной образ жизни и добывающего пропитание охотой, превратились в ночное животное, питающееся падалью. И выращивающее теперь потомство не в глубоких норах, а прямо на асфальте. Дарвин был бы в восторге. Но жители пригородов не разделяют его чувств, так как лисы переносят на себе массу болезней.
А что поделывают в условиях такой плохо осознанной свободы стервятники? Наглеют с каждым днем. Недавно один из французских фермеров, проживающий в департаменте Атлантические Пиренеи, был просто в ужасе. На его глазах три стервятника атаковали одну из коров его стада. Они выклевали бедному животному глаза и вырвали язык. А также срочно собрали на пир всех находившихся в зоне досягаемости собратьев, то есть десятка три особей. Когда фермер и его сосед, вооруженные ружьями, подбежали к погибшей корове, птицы подпустили их как можно ближе — и лишь тогда неохотно взлетели с туши. Стрелять фермер не мог — стервятники находятся под охраной «Красной книги». И, видимо, знают об этом.
Как поясняют биологи, история, которая приключилась с этими птицами на юго-западных приграничных землях Франции, крайне неприятная. Дело в том, что в течение многих десятилетий по другую стороны границы — в Испании — существовали крупные открытые свалки при свиноводческих хозяйствах, бойнях и мясоперерабатывающих предприятиях. Затем, в 2006 году, свалки закрыли в связи с законом, принятым Европейской комиссией. Тысячи расплодившихся на дармовом мясе птиц остались без пропитания. Часть из них немедленно перелетела за пищей в соседнюю Францию, где численность стервятников возросла в результате с 2 до 20 тысяч. Там они накинулись на крупный рогатый скот, находящийся на прекрасных северопиренейских выпасах. В результате с 2002 года только зарегистрированных случаев нападения — 300. На самом деле, считают специалисты, их гораздо больше. Стервятники, например, все чаще применяют в отношении стад баранов, пасущихся у пропасти, тактику запугивания — они с клекотом пикируют на них с большой высоты и на бреющем полете проносятся над головами животных. Напуганные группы баранов, если не целые стада, бросаются в пропасть. Кушать подано.
Любят пировать и кабаны, кабанчики и кабанихи. Их поголовье достигло во Франции невиданных размеров — полумиллиона голов. То есть возросло в пять раз. В результате огромный ущерб наносится посевам, перекопаны кабанами леса — где среди корней больших деревьев они ищут вкусных насекомых или грибы. Охотники уже устали нажимать на курки. Временами канонада в расположенных под Парижем лесных массивах не смолкает часами. На дорогах водителей предупреждают таблички — «Не останавливайтесь. Идет большая охота». Раненые кабаны, истекая кровью, уже не раз врывались в жилища местных жителей, разнося все в щепки на своем пути и пропарывая ноги не успевшим спрятаться людям.
Медведи, завезенные пару лет назад в Пиренеи из Словакии, вначале мирно бродили по лесам. Затем они стали задирать скот. Теперь они нападают на охотников. Так же, как и некая обезумевшая лань, тяжело ранившая в северных пригородах Парижа этим летом несколько человек. В самом Париже число видов птиц растет с каждым годом. Их уже насчитывается 174 вида. На крыльцо отделения ИТАР-ТАСС часто по утрам прилетает крупная пустельга — мощная и красивая хищная птица. В клюве она обычно держит очередного голубя, забывшего о теории естественного отбора. И нехорошо смотрит при этом на журналиста. Таких птиц в Париже, подтверждают орнитологи, уже полсотни.
Михаил ТИМОФЕЕВ, ИТАР-ТАСС
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен:
— Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист:
— Прежде я бомбил на леворульной «Волге», но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин:
— Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную «классику». А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак:
— Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил с моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержанные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы… А что, подержанный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины… лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалато, гейша:
— Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90 % населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоенные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызванный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.
Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например, пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.
Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения:
— Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега, и граждане часто падают, поскальзываясь на скользком асфальте, часто по нескольку раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?
Ясука Такая, журналист центральных СМИ
— Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!
Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.