Мне не нравится, когда отношения двух любящих друг друга людей называют словом «брак». Как известно, хорошее дело браком не назовут. Для меня это все-таки семья, союз, и вам я предлагаю взять за основу именно эти определения. Ведь можно говорить не «я вступила в брак», а «я создала семью» или «я вступила в союз со своим мужем». Слово «брак» можно считать чисто официальным, а в разговоре употреблять слова «без брака»: «когда мы с мужем создали семью» или «моему союзу, моей семье столько-то лет». Рекомендую и в других аспектах следить за своими словами, потому что слова очень сильно влияют на подсознание, на наши действия, на эмоциональный фон и, конечно, как следствие, на тот результат, который мы получаем. «По намерению нашему дано нам будет».
Как же понять, какие отношения подходят для долгосрочного союза и для любви, а какие нет? С одной стороны, можно создать семью при любых отношениях, но у каждого из нас есть свое намерение, представление о долгосрочных отношениях. Кто-то женится ради выгоды, а кто-то для того, чтобы выжить, родить ребенка. Тем, кто считает, что для выживания в трудные времена нужно иметь хоть какую-то семью, я хочу сказать, что в современных реалиях умирает именно институт брака, формального союза, в котором люди остаются чужими. Институт семьи продолжает существование в том понимании, какое изначально было в него заложено: любовь, взаимопонимание, поддержка, создание уюта и ведение общего домашнего хозяйства. Одному человеку, особенно мужчине, нужно мало, он самодостаточен. Он один и, в принципе, мало потребляет, владеет и довольствуется малым. Но жизнь его бедна эмоционально. По сути, в ней есть только ощущение безопасности, а этого так недостаточно!
У нас есть целых шесть потребностей, которые мы должны регулярно удовлетворять для яркой и полной жизни. Одна из них – это любовь. Другая – понимание, что «я – хороший, я что-то в этой жизни могу». Третья – сопричастность к чему-то, принадлежность к какой-то группе. Это и более глубокое и полное состояние определенности, безопасности (не оттого, что нечего терять, а потому, что защищен семьей). Кому-то важен регулярный секс, а другому – объект для заботы.
То, насколько оба супруга закрывают потребности друг друга, часто определяет устойчивость их союза.
Один нюанс: все необходимые потребности любой личности хорошо закрываются в семье, а не там, где присутствует только лишь официально зарегистрированный брак. Поэтому, конечно, запрос большого количества людей приходится именно на качественные отношения. Современный мир постоянно лихорадит: пандемии, войны, экономические кризисы. Когда все спокойно, кажется, что мы все можем сделать сами. Можем брать кредиты, отдыхать с кем хотим, ездить куда хотим. Но когда случаются кризисные ситуации, люди, которые не успели выстроить гармоничные отношения внутри семьи, не чувствуют поддержки, заботы, любви, уважения. Ведь в стае лететь легче, чем одному.
Если мы принадлежим к какой-то группе и если это группа стабильных, интересных, жизнерадостных, деятельных людей, то жить становится значительно легче.
Все в этом мире делают люди. Люди – это потребители товаров и услуг. Они же являются и производителями товаров и услуг. Людям нужно писать картины, музыку. Нужно, чтобы их кто-то слушал, покупал картины, готовил еду. У каждого человека есть свои таланты. В тех семьях, где отношения созданы для любви и на основе любви, люди готовы отдавать, работать, инвестировать свое время, усилия, энергию и даже деньги в то, чтобы отношения были долгими и качественными. Там, где люди обесточивают, ослабляют друг друга, в отношениях наблюдаются потеря энергии, самооценки, разрушение психики, а порой и угроза для жизни.
В таких сообществах люди друг друга унижают, оскорбляют, завидуют, мстят друг другу вместо того, чтобы поддерживать. Сегодня многие психологи рекомендуют не отстраивать такие отношения, не исправлять, а избавляться от них, как от токсичных, однозначно вредных.
Конечно, подобные ущербные отношения никак не подходят для гармоничного союза и любви.
Отношения, которые созданы для любви, – это те отношения, где у обоих супругов есть высокая норма качества отношений.
Высокая норма качества отношений включает совместную деятельность, любовь, поддержку, уважение, заботу, состояние безопасности. Это то самое ощущение, когда рядом именно с этим человеком ты понимаешь, что все можешь в этой жизни. Рядом с ним или с ней твоя самооценка и самоуважение к себе растут. Тебе хочется творить, развиваться, делиться всем, что ты имеешь, с этим человеком. Ты видишь перспективу. Ты веришь в потенциал другого человека и отношений с ним. Вы единомышленники и точно создадите нечто большее, чем могли бы каждый поодиночке, причем не только друг для друга, но еще и для всего мира.
Конечно, когда в такой среде уважения, изобилия, достоинства и достатка рождаются дети, они проникаются позитивным настроем и делают в жизни большие успехи. Ведь изобилие – это не только про деньги. Может быть изобилие любви, изобилие эмоций, юмора. Изобилие – это когда день за днем создается ощущение, что всего достаточно.
Вы можете достаточно аскетично питаться. Ведь еда, рацион – это не показатель успеха.
У огромного количества людей на планете Земля ассоциация с изобилием – это полный холодильник еды и богатый ежедневный стол. Даже есть такое понятие, как ритуальная еда. Это все праздники, которые связаны с приемом пищи в изобилии, зачастую доходящем до дневного потребления месячного запаса еды.
Есть много людей, которые по самым разным причинам, религиозным, оздоровительным или каким-либо еще, мало едят. Но их отношения наполнены творчеством, смыслом, игрой, взаимодействием. Ведь изобилие – это еще и та атмосфера, которая позволяет вести полноценный образ жизни. Дети в таких семьях растут в такой же среде – в состоянии достаточности.
В обществе потребления из-за того, что много чего (по сути, бесконечно много) надо приобрести, люди с утра пораньше убегают из дома, забывают про традиции, детей, друг про друга, а приходя домой, вешают язык на плечо от усталости. Они совершенно не имеют необходимого для семьи энергетического потенциала. Им хочется просто лечь спать. Отношения в этом сценарии превращаются в тоскливую бытовуху. Я это называю сожительством.
И конечно, такие отношения, даже если вы когда-то заходились от любви, страсти и желания быть вместе, без должного внимания к ним превращаются в рутину. Запомните: там, где есть внимание, там есть и энергия. В сожительстве ее нет. Вот и говорят такие люди, что «лодка под названием „Счастье“, „Любовь“ разбилась о скалы быта». Или что «не сошлись характерами».
Отношения нужно уметь строить. В первую очередь надо выстраивать именно самого себя. Нужно уметь не наступать на свои ценности, вовремя удовлетворять свои потребности. Нужно научиться озвучивать свои желания, договариваться со своим партнером, обязательно держать границы, чтобы не растворяться в этих отношениях. При этом отдавать то, чем наполнены, наполнять себя, а не ожидать, что это сделает партнер. Конечно, семейные отношения созданы для любви и долгосрочной перспективы. Они всегда подобны марафонской дистанции. Это не спринт, когда партнеры, срочно выполнив поставленную задачу, разбегаются в разные стороны в поисках новых приключений. Ведь союз двух людей – всегда долгосрочная программа семейной жизни, развития, совместное хозяйство, дети, их воспитание и образование. При этом каждый из людей сам по себе является ценным вкладом в отношения.
Невозможно, чтобы один вкладывал, а другой просто потреблял, ничего не отдавая, иначе это будет очень временная история.
В конце неизбежно будет следовать эмоциональный взрыв у одного или появится кто-то третий (условно назовем его «спасатель»), неважно – мужчина это или женщина. Эти отношения будут подвергнуты разрушению или трансформации во что-то менее привлекательное. Поэтому мы можем с уверенностью сказать, что люди, переставшие понимать друг друга, не подходят для гармоничного союза. Нельзя все время вдыхать, не выдыхая. Можно просто лопнуть. Гармония в отношениях всегда соразмерна вдоху и выдоху. В отношениях всегда есть баланс между «давать» и «брать». Этот баланс энергетический, ведь любая система стремится к равновесию, даже система негативная.
Если мы заходим в союз, как корабль выходит в море, где неизвестно какие приключения его ожидают, то мы оговариваем правила поведения еще на берегу. Мы уважаем потребности и желания каждого, но при этом создаем те отношения, в которые хочется возвращаться, где хочется расти, которыми хочется делиться. Это зависит от каждого из партнеров. Все, кому будет интересно этому поучиться с глубоким погружением, могут ознакомиться с моими специальными программами, тренингами, консультациями. Есть различные книги на эту тему. Развивайтесь, интересуйтесь этим.
Инвестируйте свое время в изучение отношений между людьми, потому что качество вашей жизни зависит от качества отношений, которые вы строите.
Семья всегда на первом месте. Это тыл, куда вы приходите зализывать раны. Это тыл, который вас наполняет ресурсами и юмором, смыслами, – всем тем, ради чего нужно выходить в большой мир, чего-то достигать, что-то завоевывать. Это тыл, в котором в вас верят и поддерживают. Если у вас в семье все наоборот, если вас никто не поддерживает, если в дом с родными не хочется идти, все эти достижения становятся бессмысленными. Вы как будто прыгаете на одной ноге.
Если мы проведем анализ слова «мужчина», то сможем разделить это слово на два его составляющих: муж и чин. Муж – это глава семьи, а чин – это его место в социальной иерархии. У женщины есть две другие самые важные задачи.
Первая – это отношения, выстроенные с собой, потому что весь ее мир – это ее тело. Если она не выстраивает отношения с собой, если она воюет с собой, то у нее дома тоже идет вечная война и мира в семье нет.
Самооценка у детей в такой семье будет низкая, как бы мать их ни восхваляла. Дети у такой мамы либо растут нарциссами, либо, хотя внешне и кажутся спокойными, внутри на самом деле закомплексованы и зажаты. Поэтому для женщины очень важно выстроить отношения с собой и затем уже с собственным мужем. В обществе карьерный рост не для всех женщин является важнейшей жизненной составляющей. Для многих главное – это достижения мужа, его успех, потому что первый и самый важный социум женщины – это ее муж и его достижения.
Если муж занял высокую позицию в социуме, жена автоматически ее тоже занимает. Если женщина создала надежный тыл внутри семьи, все ее дети дальше выходят в социум и достигают больших успехов. Поэтому женщине не всегда надо выходить в социум и обязательно достигать всего самой. Но если она чувствует, что на это есть потенциал, если у нее есть желание, если хочется развиваться, двигаться в этой области, то ей обязательно надо это делать. Если хватает энергии и чувства, если есть чем поделиться за пределами семьи, то тем более. При этом нужно помнить о том, что если женщина переключится на бизнес и реализацию вне семьи, оставит свой очаг, то он потухнет и туда никто не будет возвращаться. Возможно возникновение такой ситуации: пока она завоевывала территорию в социуме, очаг погас. Вот тогда и возникнет та самая ситуация, когда деловая женщина неожиданно возвращается домой, а там холодно и пусто.
Отношения, которые созданы для союза, всегда предполагают три ключевых фактора.
Первый фактор – это являются ли муж и жена командой, т. е. насколько они могут быть единомышленниками, насколько у них общие интересы, ценности и видение будущего.
Второй фактор – в этих отношениях каждый берет ответственность за себя, за свое эмоциональное состояние, за то, что будет расти в паре. Поэтому и даются такие клятвы на свадьбах, это неслучайно.
И третье – вы должны совпадать в четырех взглядах. Это взгляды на быт, взгляды на деньги, темперамент в постели и амбиции. Такие вот общие ценности, основа союза.
Если у вас изначально были расхождения в этих вопросах, то любой из них – будущая точка конфликта, те самые скалы, о которые ваша прекрасная любовная лодка может разбиться…