Очень часто мамы рассказывают, как тяжело им достались дети, как долго они к этому стремились, тем самым закрепляя у детей и окружающих понимание, что дети являются какой-то проблемой. Ребенок слушает, как тяжело его рожали и воспитывали, и у него включаются чувства вины и долга. Такие чувства вины, боли, понесенных затрат и мучений привязывают ребенка к родителям пожизненно, и ему становится очень тяжело жить с этим огромным бременем своего долга перед родителями. Он стремится быстрее уехать из дома, чтобы избавиться от постоянного чувства вины за то количество страданий, которое он принес своим близким. В жизни такой ребенок выбирает для себя, как правило, позицию «хорошего» сына (или дочери) и живет не своей жизнью, постоянно стремясь возместить нанесенный родителям невозместимый ущерб, угодить им. Будет ли он при этом счастлив – большой вопрос.
Итак, первый секрет воспитания – забыли о своем родительском угрюмом героизме и рассказываем только о том, какие радостные эмоции оно привнесло в вашу жизнь.
Венера долго не могла иметь детей. Она уже было смирилась с этой мыслью, когда вдруг узнала, что беременна. Однако на приеме у гинеколога Венере сказали, что рожать ей не рекомендуется. Она, вопреки всем советам, приняла решение оставить ребенка, а чуть погодя с радостью выяснила, что у нее будет мальчик. Кто бы тогда мог знать, что фактически все 9 месяцев ей придется лежать в роддоме на сохранении. Причем сопровождаться это будет ужасным количеством уколов, таблеток и капельниц, которые обойдутся ей в целое состояние. Роды также прошли очень тяжело: Венеру фактически спасли от смерти. В итоге и мать, и сын выжили и все вроде бы закончилось хорошо.
Но Венера была настолько потрясена этими событиями, они представлялись ей настолько героическими, что постоянно рассказывала, через что ей пришлось пройти, своему сыну.
Когда сын вырос, от мамы он уехать не мог, потому что сформировалось очень сильное чувство вины. Он постоянно говорил маме, что очень ей сопереживает, и вырос действительно очень чутким мальчиком. Когда этот мальчик стал мужчиной, он и своей жене стал во всем помогать, но от мамы уехать никуда не смог, потому что находился в постоянном состоянии вины за неоплаченный сыновний долг.
Со временем Венера начала использовать эти чувства, чтобы активно манипулировать своим ребенком.
Она стала говорить ему, с кем дружить, с кем встречаться, на кого работать. Когда же сын пытался возражать, то начинались обвинения: «Ты хоть знаешь, как ты мне достался и на какие жертвы я пошла? Знаешь ли ты, во сколько денег мне все это обошлось? Что я на этом потеряла здоровье и чуть Богу душу не отдала?!»
Вот так мать стала эксплуатировать уже взрослого мужчину, используя постоянно внушаемое ему чувство вины. В результате собственные жизнь и карьера у сына Венеры не ладились, поскольку каждый раз, когда он получал выгодное предложение и ему надо было куда-то уехать, мать напоминала ему, какой ценой он ей достался.
Большие инвестиции сил, времени, энергии и средств в ребенка порождают и большие опасения за его жизнь и благополучие. Совсем нежелательно в этой связи часто повторять ему, как сильно вы переживаете и какие у вас есть страхи, с показом или описанием различного рода страшных картинок. Это может привести только к тому, что вы навяжете ребенку свои страхи, посеете в нем тревожность и ощущение, что обязательно должно произойти что-то страшное, т. е. негативно смоделируете его будущее. Мы, взрослые, часто фактически лишаем детей доверия к этому миру, не учим их выстраивать отношения с миром на доверии. Правильнее было бы показать, что ребенок или вы вместе можете справиться, что у вас имеются для этого наилучшие возможности. Показываемые параноидальные картинки, наоборот, зачастую приводят к тревожным состояниям и усиленным неврозам и создают ситуацию в наихудшем сценарии «как мама сказала».
Также не нужно детям рассказывать о своих материальных затруднениях, потому что ребенку важно понимать, что он живет нормальной жизнью, в достатке. Когда вы рассказываете малышу, как вы устали, как вам тяжело все дается, это приводит к тому, что дети, понимая и принимая очень близко к сердцу все ваши трудности (ведь они так вас любят!), могут получить очень сильную мотивацию к улучшению своей жизни любой ценой. Для этого ребенок в дальнейшем может пойти на необдуманные, неосторожные действия, чтобы достичь какого-то, несоизмеримого с возможными рисками, материального стимулирования. Например, сделать за подаренный телефон или за незначительное денежное вознаграждение что-то небезопасное для себя и окружающих, вредящее здоровью или портящее репутацию. Если ребенок живет с пониманием, что он многого не может себе позволить, то он растет с ощущением нехватки всего, что ему надо, которое потом сказывается на всей его жизни. Отсюда и шопоголизм, когда постоянно чего-то не хватает «для полного счастья», и переедание с последующим бесконечным сидением на диетах. Все это «отыгрывание» позиции нехватки, которая впоследствии ляжет тенью на всю жизненную стратегию юного человека. Даже если в текущем моменте вы не можете дать ребенку какие-то лучшие материальные решения, вы всегда можете дать ему любовь, заботу, знание, соучастие, создав ощущение достатка.
Нельзя рассказывать детям, какое состояние легкости и счастья вы испытываете, когда они наконец засыпают и вы можете уделить внимание себе. Дети из таких слов выносят понимание, что они являются для вас обузой. Они чувствуют, что нелюбимы, что не заслуживают любви. Это в будущем очень сильно сказывается на ребенке. Есть те стороны вашей жизни и чувства, о которых ребенку знать не стоит.
Карина была девушкой удивительной. Она умела с первого раза производить такое благоприятное впечатление, что ее не только сразу брали на работу, куда бы она ни захотела, но еще и с обязательным повышением оклада.
И все было бы хорошо, но постепенно на Карину навешивали такое количество обязанностей, что через некоторое время руководитель говорил: «Без Карины как без рук».
У Карины начался экзистенциальный кризис. В возрасте 29 лет она обнаружила, что очень боится стать обузой для окружающих. Она брала на себя огромное количество самых разных задач, но ужасно боялась при этом кого-нибудь о чем-нибудь попросить. Таким образом, она сосредоточила в своих руках огромный объем работы, абсолютно ни к кому не обращаясь за помощью.
Конечно же, в ней нуждались все коллеги, потому что, забирая себе огромный объем работы, она не только никого ни о чем не могла попросить, но просто не позволяла никому себе помочь. Когда мы начали с ней работать, удалось выяснить, что каждый раз, когда Карина общалась со своей мамой, та начинала вспоминать счастье, которое она испытывала, когда маленькие Карина с младшей сестрой наконец засыпали. Только тогда мама могла позволить себе выпить чаю и отдохнуть.
Мама постоянно говорила, что дети – это колоссальная обуза, и напоминала, скольким ей пришлось пожертвовать, что она всю свою молодость посвятила детям.
Каждый раз при возникновении какой-либо конфликтной ситуации мама напоминала детям о жертвах, на которые ей пришлось пойти, и о том, какой рай на земле наступал, когда они засыпали, уходили в садик, школу или уезжали к бабушке.
Ну что тут сказать? Брат Карины стал дальнобойщиком, т. е. человеком, который постоянно уезжал от семьи, подсознательно считая, что этим он доставляет своей жене и детям огромную радость. Он даже шутил на эту тему, говоря своей жене языком мамы: «Ну что, дорогая, наступил твой рай на земле?». Карина и ее сестра, обе в возрасте за 30, детей все еще не имеют, декларируя окружающим, что им и без детей живется прекрасно.
Не должен ребенок знать о том, как вам надоедают постоянная готовка, уборка, стирка, глажка и все остальное. Дети не должны проникаться вашей тяжелой судьбой для того, чтобы начать вам помогать по дому. Это часть жизненного воспитания: до идеи помощи родителям они должны дойти сами. Или вы попросите их о помощи. Только таким образом мы приучаем детей к какой-то определенной жизни, каким-то обязанностям, ответственности. Мы сами должны выполнять домашние обязанности и не рассказывать о них как о какой-то трагедии или жертве. Ваши чувства от нескончаемой уборки и готовки – это одно, а обычный процесс поддержания и развития у ребенка чувства чистоплотности и навыков выживания – это совсем другое. И в нем вполне может не быть ваших эмоций «по поводу». Ведь ему самому хочется жить в чистоте.
Нежелательно рассказывать детям про свои сложности в отношениях со свекровью, с супругом и что кто-то когда-то совершил ошибку, с кем-то связав свою жизнь (ваш ребенок, между прочим, тогда становится продуктом этой ошибки). Дети из этого вынесут совсем другое: что близким людям нельзя доверять. Это очень нехорошо – прожить жизнь с таким убеждением.
Если дети не любят какую-то полезную еду, а вам она кажется очень полезной: например, фрукты, овощи, рыбий жир, – не надо прогнозировать какие-то ужасные последствия того, что они не едят правильную пищу. Не надо пугать их этими последствиями. Надо просто дать им пример правильного питания, не держать неполезную еду в холодильнике и понимать при этом, что дети копируют наше поведение, пищевое в том числе. Не надо рассказывать, что вы очень сильно зависимы от каких-то гамбургеров или сладкого, что вы очень любите пиво. Это только ваша проблема. Дети копируют поведение родителей. Хочется съесть чипсы или выпить вредную газировку? Рассказывать об этом не стоит, потому что дети тоже начнут к этому стремиться как к некой ценности.
Алиса – стройная и красивая девушка, которая следит за своим здоровьем. Выглядит она безукоризненно и, конечно же, всем на вечеринках и корпоративах рассказывает о том, как вредно есть жирную пищу, мясо, много углеводов, сладкое, о том, что сахар разлагает мозг, и т. д. Конечно же, мужчины говорят Алисе как она прекрасна, но почему-то никто не хочет разделить с ней ужин, и, когда к ней приходят гости, надолго они не задерживаются. Алиса не понимает, почему в то время, как она несет всем исключительно полезную информацию, люди отказываются ее слушать.
Казалось бы, человек узнал что-то полезное для себя и захотел этим поделиться с окружающими. Вроде все правильно. Но в чем заключается настоящая причина подобного радикализма девушки?
В детстве Алиса очень любила мороженое и сладкое. Бабушка, которая сидела с Алисой в то время, пока мама девочки строила карьеру, частенько баловала внучку разными домашними вкусностями, в результате чего Алиса сильно располнела. Мама Алисы, напротив, очень следила за своим телом и каждый раз, когда приезжала домой, пугала дочь, что если она будет есть вредные продукты, то станет толстой, у нее выпадут волосы и о прочих ужасах, которые наверняка произойдут с ней из-за еды. В результате у Алисы сформировался страх, что она станет страшной, беззубой, лысой, никому не нужной женщиной. Тогда Алиса стала назначать виноватых, как только набирала вес или когда у нее появлялся кариес. В этом обязательно должны были быть виноваты неправильное питание и тот, кто это питание предоставляет.
В итоге Алиса отказывалась от еды даже в садике, в старшей группе, и рассказывала другим детям, что есть вредно и что если они будут в полдник есть конфетки или булочки, то станут толстыми и беззубыми. Прошли годы, и сегодня, несмотря на то что Алиса ведет здоровый образ жизни, у нее есть скрытый стресс, которым она пытается делиться с другими людьми, внушая им, будто все, что их окружает, в большинстве случаев вредно и что надо придерживаться правил, а иначе… и рассказывает им разные страшилки. Конечно же, никому во время употребления любимой еды не понравится, если ему будут описывать вредные последствия каждого съеденного кусочка. Поэтому общения с Алисой и особенно разделения с ней трапезы люди избегают.
Точно не нужно рассказывать детям, как на самом деле вам тяжело их ругать и наказывать, или что вам сложно смотреть на то, как ваш ребенок страдает, когда вы его ругаете. Важно, чтобы вы не теряли свой авторитет в глазах детей, ведь дети склонны к необдуманным поступкам, не управляют своими эмоциями, не видят свои границы, не выполняют обязательства. И если мы не будем их ругать, тем самым исправляя их ошибки и направляя их по жизни, то потом, во взрослой жизни, у них могут возникнуть серьезные проблемы из-за инфантильной позиции. По сути, мы сознательно создаем дискомфорт, но с благими целями.
Резюмирую: все наши страхи, переживания и сомнения совершенно точно не стоит переносить на детей. Когда мы внушаем ребенку страхи заранее, мы блокируем его желание узнавать что-то новое, лишаем его творческого начала, которое является основой человеческого развития.