Очень часто мы недооцениваем и не понимает того, что отношения между мужчиной и женщиной – это еще и результат их отношений с родителями. Многие люди имеют слишком сильную эмоциональную, а зачастую и материальную зависимость, сопряженную еще и с ментальной зависимостью от своих родителей.
Я могу с уверенностью утверждать, что качество отношений с мамой определяет качество отношений с окружающими людьми и мужчиной, которого вы выбираете для долгосрочного союза в качестве партнера, мужа, сожителя, любовника.
Отношения с отцом очень сильно влияют на ваш духовный мир, сексуальную жизнь и финансы. Есть разные точки зрения и разные подходы к этой теме. Кто-то считает, что финансы – это те средства, за которыми раньше вы обращались к маме. Речь не о карманных деньгах, а о том количестве внимания, любви, ласки и заботы, которое смогла дать вам мама. Да, отношение мамы к вам в детстве и ее отношение к собственному телу будут определять, как вы будете удерживать финансы, уже будучи взрослым. Это определяет ваши финансы сегодня – имеете ли вы доход для ухода за собой, как много вы можете себе позволить или не позволить в виде какого-то отдыха, предметов роскоши, удобств и всего остального.
Если мы накопили большой объем обид на родителей, то «добавкой» получим и большое количество психосоматических заболеваний, таких как проблемы с репродуктивной функцией и гинекологические заболевания. Любая форма обиды на маму может привести к набору веса и изменениям в работе гипофиза. Обида на отца – к проблемам в отношениях с мужчинами (проекция опыта либо действие вопреки этому опыту) и к пробуксовкам в реализации и монетизации своего ремесла и таланта. В этом случае вам придется постоянно доказывать свою ценность перед начальством или мужчиной.
Очень часто невысказанные желания, страх обидеть родителей приводят к тому, что у ребенка развиваются хронические ОРВИ и нарушения, связанные с болезнями уха-горла-носа. Если ребенок не чувствует в родителях опоры, то у него могут возникнуть проблемы с позвоночником.
Полина жила с мамой. Родители были в разводе. В свое время у родителей Полины был совместный бизнес. Потом отец увлекся другой женщиной и ушел из семьи. Мать Полины после развода не работала. Родители договорились, что мама будет следить за Полиной и заниматься ее воспитанием. Отец оставил квартиру, обеспечивал учебу дочери в платной школе и отдых на море. Мама Полины следила за собой и была увлечена своими делами, когда Полина была в школе. По возвращении Полины из школы мама занималась с ней уроками, возила ее на тренировки, ездила с ней отдыхать, занимаясь организацией досуга.
У Полины было сложное в излечении заболевание, сколиоз в довольно тяжелой стадии. Ее возили в центр Дикуля, мама прилежно и дисциплинированно занималась лечением дочери. В периоды лечения мать и дочь долго были вместе и мама откровенно делилась с Полиной своим мнением о том, как папа некрасиво с ней поступил, когда они совместно развивали общий бизнес. Мама часто рассказывала Полине, что она взяла на себя ответственность за судьбу дочери и теперь не может ни устроить свою личную жизнь, ни заниматься бизнесом. Она говорила, что только из-за Полины вынуждена общаться с ее отцом, с которым она бы никогда не общалась, если бы не Полина. Подобные откровения мамы сильно влияли на развитие заболевания Полины. У нее прогрессировал сколиоз грудных позвонков. Зона грудных позвонков сама по себе символизирует «крылья свободы», которые у девочки были связаны по психосоматическим причинам.
Полина ощущала огромную ответственность за то, что мама из-за нее не может устроить свою личную жизнь, и, сколько бы ни занимались с девочкой специалисты-ортопеды, улучшения были незначительными, а кардинальной положительной динамики не наблюдалось. Мама постоянно говорила Полине: «Ты же меня не бросишь», и она бессознательно взяла на себя ответственность за качество жизни родителей, и это чувство вины легло на нее тяжелым бременем. Поэтому плечи ее сутулились, позвоночник искривлялся. Она бессознательно не могла опереться на свою маму. Ей было совестно, что мама положила свою молодость к ее ногам.
Если у нас отношения с родителями складываются так, что мы лишаемся их опоры, но боимся дальше двигаться своим путем, у нас начинаются проблемы с ногами. Если мы закрываем глаза на что-то, если мы не хотим видеть того, что не увидеть трудно, то у нас садится зрение. Множество психосоматических заболеваний имеют корни в не выстроенных должным образом отношениях с родителями.
В нашей шишковидной железе постоянно происходит слияние и деление клеток. Это мамины и папины клеточки. За счет них мы обновляемся и живем.
Поэтому, если у нас есть незакрытые отношения с родителями, это значит, что:
• мы что-то где-то им недосказали;
• мы в чем-то боимся их обидеть или сами обиделись на родителей;
• у нас остались какие-то не решенные в детстве вопросы;
• мы считаем, что родители когда-то нас не благословили, не дали нам любви, гармонии, баланса, чувства безопасности;
• мы ищем то, что было нами недополучено от родителей, в своих партнерах.
Мать не утрачивает эмоциональную связь с ребенком в течение всей его и своей жизни. Ребенок для матери всегда ребенок. Перинатальный период, конечно же, отличается от того времени, когда твоему ребенку уже стукнуло 40 лет. Но все равно мама «на кончиках пальцев» выстраивает отношения с ребенком в течение всего жизненного цикла, полностью перестраивая себя в каждой роли. Она понимает, что, когда ребенку уже 40 лет, говорить, что «я тебя титькой кормила», нелепо. Для отношений взрослых людей эта позиция – слишком инфантильная.
Почему я настаиваю на том, что отношения с родителями нужно тщательно выстроить? Есть несколько основных причин сделать это не откладывая.
Первая причина. Невыстроенные отношения с родителями всегда означают неизбежную компенсацию этих отношений с партнером. Если идет компенсация, то мы либо служим партнеру и, прислуживая, тем самым взращиваем себе хозяина, добровольно становясь его слугой, либо, наоборот, становимся агрессорами и ищем себе слугу, на котором будем вымещать свой гнев за то, что не смогли сделать в свое время с родителями. Это совсем не то, что мы называем гармоничными отношениями. В итоге в обоих случаях любой из партнеров наступает на свои ценности, а значит, плата будет неизбежной. Какая это обычно плата? Деньги, здоровье, отношения, качество жизни – все, что в принципе важно для любого человека.
Вторая очень важная причина. Если у нас не выстроены отношения с родителями, то не выстроена и наша социальная реализация. Не выстроены отношения с людьми: деловыми партнерами, коллегами, соседями и родственниками мужа.
И наконец, третье. Это денежный эквивалент наших талантов. Сколько нам будут платить? Ведь если у нас в отношениях с родителями не выстроены взаимные границы, мы можем лишь бессмысленно раздавать все свои деньги. У нас дома может быть постоянное общежитие из родственников супруга или друзей.
Границы приемлемых взаимоотношений у нас гибкие, размытые или вовсе отсутствуют. Появятся вопросы с самооценкой, ведь у нас можно взять и не отдать – и кто мы после этого? Или, наоборот, мы выстроили такие барьеры, что «аж до небес!». Тогда еще хуже – у нас в доме вообще никого нет. Из-за наших завышенных стандартов к нам никто не приходит. Мы становимся одинокими в окружающем мире, потому что дома мы привыкли постоянно чувствовать одиночество.
Давайте представим себе, что некая Ольга в детстве была свидетелем того, как ее очень успешная, дисциплинированная, организованная мама демонстрировала детям прекрасную ролевую модель сильной и волевой женщины, которая всего в этой жизни достигла сама: медали, награды, регалии, уважение коллег, деньги. Это та самая русская женщина, которая и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет. Чаще бывает, что такие женщины одиноки и самодостаточны. Но в семье Ольги рядом с мамой был папа, который фактически был ее тенью. Скорее всего, мама каждый раз при взаимодействии с отцом сознательно или неосознанно демонстрировала свое превосходство и пренебрежительное отношение к мужчинам. Например, могли звучать фразы: «Да что ты можешь?», «На тебя надеяться невозможно!», «Ты же такие копейки зарабатываешь!», «А тебя вообще спрашивали?». Подобное любой из нас мог слышать от своих родителей. Даже если звучали такие высказывания не часто, все равно могли отложиться, стать важными и оказать на нас влияние.
И вот у девочки формируется представление, что мужчина – слабый. Ее любимый, первый в жизни мужчина – это слабый человек, который ничего не может. А женщина (любая, необязательно такая, как мама) – сильная, успешная и всегда права. Она работает и дает результат, она главный авторитет, она добытчица. Мужчина же скорее приспособленец, его нужно поддерживать, контролировать и опекать. Дети любят своих родителей, и неудивительно, что слова мамы в какой-то момент вызывают жалость и сочувствие к отцу. Постепенно Ольга начинает испытывать такие чувства ко всем мужчинам. Впоследствии она вырастает спасительницей: ей жалко мужчин, ей хочется их поддержать, на своих плечах вознести в рай, и, соответственно, она подобных, подходящих к своей ролевой модели, мужчин ищет и чувствует рядом с ними свою невероятную ценность. Потому что при такой маме она, конечно же, переняла ролевую модель унижения мужчины.
Жалость и спасение, как и неверие в чьи-то силы, тоже форма унижения.
Что же у нас получается? В той среде, где росла и развивалась наша девочка Оля, была предложена неуважительная ролевая модель отношения к мужчинам. Мужчина – слабый. Относимся мы к нему, не скрывая, как к человеку, который сам за жену постоять не может, деньги зарабатывать не умеет. А если этот «слабый муж», опечаленный таким положением, в конечном итоге находит другую женщину, любовницу, он становится еще и неблагодарной сволочью. Возможно, вам известны истории, когда мужчина, «попав в добрые руки», сильно менялся, начинал зарабатывать деньги, делать карьеру. Так вот, это происходит только потому, что там к нему не относились как к «недочеловеку» и слабому существу.
Таким образом, в какую бы сторону мы ни пошли, везде получаем негативную оценку мужчины. Отец Ольги, к слову (это реальный случай из практики), оказался верным и порядочным человеком, который остался рядом с мамой несмотря ни на что.
Но наша девочка выросла и вошла во взрослую жизнь именно с таким отношением к партнеру, что мужчины – слабаки. И конечно же, когда она пытается выстроить отношения, у нее сразу проявляется доминирующая система. В этой системе координат нарисован только график: «я и мои отношения – мужчины-слабаки». Красной нитью раз за разом прописываются только одна история и только один сценарий.
Одна часть Ольги не хочет встречать слабых мужчин, другая же знает только этот, изначально предложенный вариант, а иной построить – нет ни чертежей, ни представления, как может быть иначе. Тем самым из всего многообразия различных мужчин, которые ходят по этой прекрасной планете, она раз за разом выбирает (т. е. ее система безопасности выбирает) только тех, кто вписывается в подобную ролевую модель. Она посылает запрос и в ответ получает так называемую импульс-реакцию на тех мужчин, которые готовы подтвердить ее убеждение, что мужчины слабые. Без слома исходной ролевой модели у нее есть шанс получить в мужья только такого партнера и пережить с ним только такой опыт.
Александр в свое время приходил ко мне на консультацию с большой обидой на женщин. У него на тот момент по какой-то непонятной причине не ладились отношения с девушками. При ближайшем рассмотрении оказалось, что папа после развода с мамой маленького Саши сделал все, чтобы ребенок остался с ним. Отец Александра был влиятельным человеком. Он забрал ребенка себе. Маму своего сына он оговорил, выставив ее истеричкой, алкоголичкой и психически неуравновешенной. Он постоянно говорил сыну: «Вот, посмотри, насколько у тебя недостойная мать». Впоследствии это, безусловно, отразилось и на формировании личности Александра. Обсуждение негативных черт личности матери или отца ребенка приводит к тому, что у него складывается комплекс неполноценности, ведь в нем половина как раз от этого «ужасного человека». У ребенка развивается чувство тревоги, растет склонность к неврозам, потому что он начинает считать себя неполноценным. В нем же течет кровь отца и матери. И кроме того, ребенок начинает бояться представителей того пола, который считает виноватым в своем несовершенстве. Если оговорили маму, он боится женщин. Если оговорили папу, он, соответственно, боится мужчин.
При работе с Александром выяснилось, что маму он любил очень сильно и в его глазах до сих пор стоит сцена, когда мама бежит за машиной, кричит: «Сашенька, я тебя люблю!», а папа говорит водителю: «Вези». Мама падает, и ей никто не подает руку. Этот сон снился ему 13 лет. Вскоре после расставания с сыном мамы не стало. Она действительно спилась от безысходности.
Все женщины, которых Саша встречал в жизни, были склонны к алкоголизму. Он их героически спасал, но потом уходил. Спасал, потому что сочувствовал, а уходил, потому что чувствовал по отношению к ним жесткую агрессию. Пьющая женщина сильно и неотвратимо падала в его глазах.
Вот так токсичные отношения родителей влияют на детей.
Дети, к сожалению, часто являются разменной монетой при разводе и выяснении отношений между родителями.
Что же в такой ситуации можно сделать? Во-первых, при разводе нужно обратиться к третьей стороне. Если вы не можете договориться, есть огромное количество людей, профессионалов-медиаторов, которые помогают наладить отношения между родителями в конфликтной ситуации.
И во-вторых. Необходимо заранее, когда у вас возникают отношения с влиятельным человеком, продумывать пути отступления.
Нужно иметь друзей, к которым можно обратиться. Нужно иметь средства, которыми вы сможете воспользоваться в крайней ситуации. Нужно не бояться, в конце концов, обратиться к юридической помощи, если вы знаете, что муж может продемонстрировать свою власть и забрать у вас ребенка.
Ведь, безусловно, пойти в службу даже бесплатной юридической помощи гораздо лучше, чем тянуться за бутылкой, так как впоследствии вашему бывшему партнеру может оказаться выгодным использовать вашу слабость и лишить вас родительских прав. Ну и, конечно, нужно понимать, что дети вырастают и потом сами могут сделать выбор в пользу того или иного родителя. Поэтому важно присутствовать в их жизни, общаться, уделять им внимание и закладывать в их систему ценностей позитивные принципы. Если же вы сами – ребенок тех родителей, которые пережили тяжелый развод, необходимо отработать стрессовую ситуацию с терапевтом и начать прорабатывать эти травмы в повседневной жизни, потому что они кровоточат, даже если вы этого не осознаете.
Признак невыстроенных детско-родительских отношений – то, как складываются отношения с повзрослевшими детьми. Либо нас будет слишком много в жизни детей, т. е. мы будем их избыточно опекать, либо мы будем, наоборот, излишне холодны с собственными детьми, а они будут избегать общения с нами.
Иван родился в столице, но любовь нашел деревенскую. Девушка была свежая, задорная, чистая. Никаких мыслей о том, чтобы получить через замужество московскую прописку, у нее не было. Она рожала Ивану детей, не требуя оформления отношений, но проблема все же возникла. Родители Ивана совершенно ее не принимали. Мама Ивана внешне выглядела достаточно интеллигентной женщиной, но в семье была настоящим деспотом. При любом общении с невесткой она обязательно подчеркивала свое происхождение из хорошей семьи научных работников, перечисляла все достижения своих родителей. На людях, при соседях или коллегах она казалась мягкой и пушистой, но, как только двери закрывались изнутри, она переходила на совершенно другой тон разговора. Ее поведение становилось очень грубым, речь частенько перемежалась оскорблениями. В общении со своими детьми мама Ивана не стеснялась даже матерных выражений и всячески показывала, кто в доме хозяин.
Мертвой хваткой она держала всех своих троих детей и мужа и, конечно, рассказывала своим сыновьям и дочери, что они не умеют выбирать себе партнеров. Партнером обязательно должен был стать тот, кого посчитает нужным выбрать их мама, потому что в людях она, как женщина пожившая и много повидавшая, разбирается очень хорошо.
Каждый раз она говорила своим детям, что в спутники жизни они выбрали не тех людей, что они, неблагодарные, забыли маму, что они должны соответствовать ее ожиданиям и обеспечивать в первую очередь ее потребности. Жен и мужей поменять можно, а мама в их жизни одна, и другой не будет.
Несмотря на то что отношения в семье сложились достаточно токсичные, в русской традиции есть такая особенность – терпеть нестерпимое, если дело касается родственников. Между тем ситуация, когда дети унижаются на глазах внуков, является недопустимой и может привести к расторжению союза. Меня очень часто спрашивают: и что же делать с такими токсичными мамами, или свекровями, или тещами, или обоими родителями? Как очертить свои личные границы, за которые заступать нельзя?
Прежде всего надо выстроить отношения со своим партнером. Необходимо, чтобы именно вы стали для него авторитетом, но при этом никогда нельзя плохо отзываться о его или о своих родителях. Вообще не нужно их обсуждать! То, с чем вы не согласны, или то, что вам неприятно, напротив, обсуждать очень важно. Например, важно говорить о том, что ваш дом – это ваша крепость, это ваша территория, где живут ваши дети. Важно говорить о том, что отец – это глава семьи, что дети должны признавать авторитет своего папы или своей мамы, а не видеть, как их унижают у них на глазах.
Ни в коем случае нельзя при детях выяснять никаких отношений, и обязательно нужно очерчивать свои границы через «я-сообщения».
К примеру, мама пришла к вам, села на кухне и в то время, как вы хлопочете, накрываете на стол (она же с дороги пришла, накормить надо), начинает вам выговаривать, что вот вы располнели немного, что и неудивительно, ведь муж у вас «не очень», готовите вы не особо, пересолили вот, да и дети ваши какие-то заброшенные стали, смотрят как волчата… Вы, спокойно выслушав маму, говорите: «Мам, мне кажется, или меня действительно сейчас критикуют, какая я несовершенная? Ты рассказываешь мне, какая я плохая мать и что у меня ужасный вид? И что ты этим хочешь до меня донести?»
Прямо так и задавайте вопрос: «Что ты хочешь до меня донести?»
И дальше: «Итак, я предлагаю на моей территории, при моих детях и про моего мужа никогда ничего плохого о них не говорить, потому что я не готова слушать, что у меня плохие дети, плохая фигура, что я плохая мать, что я недисциплинированная и какая-то не такая. Когда ты говоришь, что у меня плохой муж, значит, ты считаешь, что я в жизни и выбрать ничего не могу? Я с этим не согласна и предлагаю эту тему закрыть».
Обязательно нужно раскрыть возможные последствия, если подобное будет продолжаться. То есть, если ты будешь и дальше об этом говорить, будет то-то и то-то. И дальше, если последует продолжение, нужно дисциплинированно и последовательно действовать согласно тому, о чем вы предупредили человека.
Есть такое простое правило, называется «Правило трех итераций (повторений)». Три итерации, и любой взрослый человек начинает понимать, что вы предупреждали и вы сделали. Если мама обижается, блокирует вас, пусть она побудет в своей обиде. Пусть пообижается.
Когда взрослый человек начинает вести себя как ребенок, это чистой воды манипуляция.
Я знаю, что многие мамы на это обидятся и скажут, что мать – это святое. Безусловно, так и есть. Но, говоря так, надо соответствовать своему статусу, а не вести себя как капризный ребенок. Такой человек в доме не просто не святой, но и настолько токсичный, что может разрушить отношения, доведя их до развода. В результате токсичного поведения могут пострадать не только их собственные дети, но и внуки, приобретая огромное количество психических травм. Разве возможно, чтобы такие святые люди сеяли такое большое зло на планете?
Поэтому, при всем уважении к родителям, которых мы всегда и во всем поддержим, необходимо не позволять им переходить границы дозволенного. Да, недопустимо вести себя со взрослыми детьми так, как будто им пять лет, а уж тем более – с их невестками и зятьями.
Терпеть оскорбления никогда не стоит: это очень разрушительно.
Есть люди, которые подобные проблемы уже проработали или решили. У них в этих областях тот или иной баланс присутствует. Поэтому не терпите, а обязательно и решительно выстраивайте отношения с родителями. Это улучшит все сферы вашей жизни.
Первое, с чего нужно начать, – это выгрузить на бумагу или в разговоре с психотерапевтом все обиды, которые у вас есть в отношении родителей, и реально отработать эти обиды.
Второе: надо определить все ограничивающие убеждения, которые мешают вам сегодня реализовываться, и пересмотреть сценарии родительских взаимоотношений, потому что все сценарии дети повторяют, хотят они этого или нет.
Третье: нужно выстроить границы со своими родителями и, соответственно, дать понять им и себе, что вы не маленькие дети и должны построить отношения согласно тому возрасту, в котором находитесь.
Конечно, обязательно необходимы акты благодарности, благословения рода и дружественные отношения с родителями, доброжелательные, с должным почтением и пиететом. Надо постараться быть на равных, особенно если вы уже отметили все свои совершеннолетия.
Есть разные культуры, разные религиозные воззрения по этим вопросам. Безусловно, у родителей рай под ногами. Они заслужили почтение и уважение, но сегодня мы можем наблюдать очень много ситуаций, когда родители являются энергетическими вампирами для собственных детей. Часто родители, вместо того чтобы давать, забирают у ребенка все время, внимание, энергию, и он не может их потратить на то, чтобы выстроить свое домашнее хозяйство, свою семью, свои отношения. Он удовлетворяет прихоти родителей. И уже не они для него родители, а он для них является родителем, потому что все повернулось вспять. Бывают даже такие ситуации, когда еще вполне работоспособные родители сидят дома и живут на дотации собственных детей, которым внушается, что они должны обеспечивать своих родителей. Нет, конечно, вы можете поддерживать своих родителей и должны делать это, но, спонсируя еще молодых и полных сил людей, вы работаете на прошлое, а не на свое будущее, при этом сокращая и их активный век.
Бывает и так, что родители перекладывают воспитание младших детей на кого-то старшего, тем самым чрезмерно перегружая его. Этот старший фактически уже не живет своей жизнью – он обеспечивает навязанных ему детей, потому что родители с себя эту функцию сняли. Есть, конечно, жизненные обстоятельства, когда по какой-то причине родители не могут заниматься своими детьми в должной мере. Допустим, они уже стали недееспособными, или возникла какая-то сложная жизненная ситуация. Мы это не обсуждаем. Мы всегда поддерживаем и помогаем. Но, когда обязывают, заставляют, а при этом сами живут потребительско-иждивенческой жизнью, это становится катастрофой для того ребенка, на долю которого выпала чужая иерархическая нагрузка. Его личная жизнь, его здоровье… все у него начинается сыпаться.
Поэтому необходимо следить за балансом. Отношения с детьми – очень важная составляющая для любого родителя, ведь родитель передает следующему поколению установки, некие метапрограммы: как жить, как выстраивать отношения, кто я такой, что такое мужчина, что такое женщина, что такое смерть, что такое жизнь, моя реализация, мой путь и много других подобных экзистенциальных смысловых вещей. И конечно, роль родителя не только огромная нагрузка и ответственность – это еще и невероятный этап духовного развития любой личности.
Кто такие люди, которые не хотят иметь детей? Это люди, одержимые прошлыми страхами; люди, возможно, когда-то сильно душевно травмированные. Их позиция говорит о том, что либо они сами сегодня еще не являются зрелыми личностями, либо, напротив, настолько совершенны в своей духовности, что уже четко поняли свою миссию отдать нечто большее для всего человечества. Если у вас нет такой миссии и задачи, то, скорее всего, вы относитесь к первому типу.
Дело в том, что естественный и самый первый этап развития – это поделиться, оставить после себя какую-то жизнь. Ребенок как сосуд. Чем мы наполним его в процессе воспитания, тем он и будет. Если мы вкладываем негатив, зависть, ограничения, низкую самооценку, обиды и все свои страхи, этим ребенок и наполняется. Чем он наполнен, тем потом и делится. Мы навязываем установки: что плохо, что хорошо, что он может, чего он не может, как правильно или как неправильно.
Дети изначально подобны чистым, пустым сосудам, поэтому относиться к их воспитанию мы должны так, чтобы его плоды нас радовали. То есть, открыв дверь на звонок через 25 лет, вы должны увидеть перед собой уверенного, сильного, обаятельного мужчину с блеском в глазах и желанием жить, а не подавленного ребенка, который в 25 лет не имеет никакой самостоятельности и пришел занять у вас денег. Или это красивая девушка, если у нас дочь, которая четко знает, чего она хочет. Может быть даже, она уже вышла замуж, родила детей, но дети лишь усилили и раскрыли ее позитив и желание жить. Если за дверью мы увидим одинокую закомплексованную женщину с опущенными плечами, значит, программа нашего воспитания была провалена полностью. Каждый раз, когда мы воспитываем своих детей, мы что-то им отдаем. И мы должны ежедневно помнить о том, чем наполняем сосуд детства.
Второй этап развития, на котором важно сфокусироваться: а научил ли я ребенка решать жизненные задачи? Представьте, что вас не станет. Как ребенок будет жить, сам себя обеспечивать, следить за собственным телом, решать бытовые вопросы? Как он узнает, куда пойти, у кого спросить, где научиться, как сделать то, что ему нужно, на что обращать внимание? Ведь именно этому первому навыку мы должны учить детей – умению отвечать на подобные вопросы.
Навык, которому мы должны учить своих детей, – это, конечно же, навык строить отношения с людьми и с самим собой. Вы уже ознакомились с предыдущими главами и сами понимаете, насколько это ценно.
Третий этап развития. Как делать деньги? Как зарабатывать себе на качественную жизнь? Ребенок должен научиться реализовывать свои умения. Все думают, что делают деньги только предприниматели. Это большая ошибка. Например, если вы потрясающий мастер, который реставрирует мебель, но не можете себя никак продать, вы будете делать шедевры за копейки. Однако при известном умении строить отношения, возможно, найдется партнер, который будет привлекать к вам клиентов, и тогда вы будете получать деньги.
Каждый человек должен уметь себя продать. Продать не в том смысле, как корову на рынке продают, а донести ценность своих услуг. То есть реализовать свои знания, навыки, умения, ресурсы и не бояться этого. Уметь заявлять о ценах, своих возможностях, своих желаниях, правильно себя презентовать.
И конечно же, четвертый этап развития – это сама привычка развиваться. Она есть у всех детей. Главное – ее не подавить.
Если же вы научите детей главному – строить отношения, они сами себе выстроят все хорошее, потому что образование – это образ, который вы несете. Поэтому обратите внимание на то, какой ежедневный образ видят дети. Это расстроенная, растрепанная мама, уставшая к концу дня, с миллионом проблем и напряженным выражением лица, или это жизнерадостная, веселая, спокойная, творческая, ухоженная женщина? Посмотрите на свою роль отца. Какую функцию я несу? Какой образ я несу? Что я вкладываю в воспитание?
Обратите внимание, что дети очень часто отражают нам наши слабые места. Они, как в зеркале, показывают нам то, что мы не принимаем в себе. Очень часто нас раздражает то, что у наших детей есть та же проблема, которая имеется и у нас. Мы не можем принять ее отражение в собственных детях. Все партнеры в нашей жизни и дети нас чему-то учат. И мы их учим. Учим новой возможностью, зеркалом, обратной связью. Учитель учит обучая, ученик – обучаясь. Поэтому дети на каком-то этапе начинают нам отражать, дают таким образом обратную связь. Когда мы с кем-то себя как-то не так повели, они нам это тут же отражают. Может, в детстве мы их унижали, наказывали, били, запрещали им что-то делать? Мы то же самое в большинстве случаев ощутим потом в старости.
Кроме того, дети зеркально отражают нам наш потенциал, наши ограничения и возможности. Они дают нам возможность во что-то окунуться, что-то развить и ощутить.
Социальная позиция родителя дает возможности большого духовного роста для любого человека.
Дорогие мои! Учиться выстраивать отношения с собой, своими родителями, своими детьми – это очень важная, обязательная составляющая вашей жизни, из которой и формируется отношение к телу, отношение к людям, отношение к миру и деньгам. Базовые установки закладываются до 7 лет, а проигрываются потом всю жизнь. Сценарий в семье до 14 лет – тот сценарий, по которому ваш ребенок впоследствии будет жить, так же как и вы сейчас живете по родительским сценариям. Реку жизни остановить невозможно, но она передает накопленную в себе за годы информацию каждому, кто в нее входит.
У нас с вами есть все ресурсы, все знания, большой опыт для того, чтобы поменять жизнь к лучшему. И даже если у вас сегодня нет возможности поменять свое детство, вы можете поменять свое отношение к нему. Никогда не поздно иметь счастливую жизнь и счастливое детство. Всегда помните основной постулат этой книги: наша жизнь – это формирование отношения к чему-то и к кому-то, на базе которого мы строим отношения с кем-то и с чем-то. Всему этому можно обучиться. Главное, понять, чего вы хотите, выдерживать правильные фокусы и делать то, что считаете необходимым, ежедневно и последовательно.