Есть привычки, которые позволяют нам создавать очень хорошие отношения, а есть те, что ведут к разрушению любых отношений, причем самым незаметным образом.
Первая такая привычка, назовем ее эмоциональной, – это привычка проявлять эмоции, нарушая границы другого человека. Например, критика, обесценивание, осуждение идей и каких-то решений или какого-то поведения, высмеивание, так называемый проявленный сарказм – все это называется тихой пассивной агрессией. Она незаметным образом разрушает отношения не только с мужчиной, но и с коллегами, близкими и друзьями, детьми и даже с собственным телом. Приведу пример: когда мы критикуем себя за то, что сделали, как выглядим или что-то, наоборот, не сделали, наш организм, наше тело входят в состояние внутреннего стресса. Если мы постоянно критикуем собственных детей, то наши отношения с ними всегда будут на расстоянии. Тем самым мы воспитываем в детях комплекс неполноценности, низкую самооценку. Впоследствии это скажется на их отношениях не только с другими людьми, но и с собственным телом.
Тамара вырастила троих детей. Ей уже 75 лет, и она очень обижена и не довольна тем, как складывается ее жизнь. Старшая дочь избегает общения с ней. Средняя не встречается с матерью уже более пяти лет. Сын выставил ее из собственной квартиры, а внуки вообще не хотят ее видеть, никогда не приезжают и не звонят. С порога Тамара сказала мне, что ее проблема – это неблагодарные дети, и каково же было ее удивление, когда выяснилось, что дело в ней самой. Мы разобрали ситуацию Тамары с точки зрения психолингвистики. Диалоги с родственниками у Тамары в основном состояли из критики. Дочерей своих Тамара критиковала за то, что они, по ее мнению, поправились, не причесались, не вынесли мусор. Приходя к сыну, она начинала критиковать его жену. Говорила, что ее все обсуждают, осуждают, что она плохо о нем заботится, что она полновата, дурновата и характер у нее с годами портится. Такое ни одному мужчине не понравится. Сына Тамары это, естественно, тоже дико раздражало. Все ее общение с остальными родственниками начиналось с критики либо зятя, либо плохо воспитанных внуков. Почему ваш сын до сих пор не женился? По возрасту пора уже. Почему внук не женился? И так далее.
То есть своих родных она постоянно критиковала, не оказывала никакой поддержки – ноль одобрения, принятия важных для них ценностей. Тамара всегда знала, как и что для кого нужно, как лучше жить, когда пора и т. п.
История Тамары показывает нам, что, какой бы великолепной мамой вы ни были, как бы вы ни расшибались в лепешку ради своих детей, ни жертвовали всем, чтобы дать им великолепное образование, машины, квартиры, как бы ни помогали с внуками, эти дети и внуки будут постоянно избегать вас, если чувствуют исходящее от вас обесценивание. Они болезненно воспринимают вашу критику, что они какие-то не такие, постоянную пассивную и активную агрессию, исходящую от вас.
Дети видят, как не уважают их родителей, т. е. происходит смещение авторитетной позиции, которое абсолютно неприемлемо для детей, если папа и мама для них авторитетные личности. Если свекровь или теща, т. е. человек со стороны, все время появляется в доме и начинает всех принижать, это неизбежно вносит раскол в семью, повышает конфликтность, обескураживает детей. Они недоумевают, как теперь к этому относиться, как жить в двойных стандартах, кому верить. Ниспровержение родительского авторитета позже может очень плохо отразиться на всех областях семейных отношений.
Обязательно надо обозначать границы, которые переходить нельзя.
Вторая вредная привычка – это постоянно думать о том, как я выгляжу, какими мои отношения кажутся другим людям. Она опасна тем, что очень часто мы путаемся со своими эмоциями и чувствами. И начинаем заботиться уже не о качестве наших отношений с партнером, а о том, что подумают люди, соседи, коллеги, родители и прочие. Таким образом, мы утрачиваем связь и с собой, и с партнером; наши отношения начинают напоминать красивую картинку, но не идут в глубину. Снаружи мы находимся в видимом состоянии мира, а внутри наступает война.
Но бывает и наоборот: показухи нет, но формируется не менее деструктивная привычка. Очень часто люди не замечают, что в своих отношениях, если мы говорим об отношениях мужчины и женщины, они привыкают вести так называемый домашний образ жизни и выглядеть по-домашнему. Когда люди уже давно встречаются и живут, из их жизни уходит разнообразие. Потеря разнообразия в любых отношениях, с одной стороны, это признак стабильности, но с другой – это медленный, но верный шаг в сторону обыденности, скуки, которая не приветствуется ни в каких отношениях. Если вам скучно с друзьями, вы просто не будете с ними встречаться. Если вам скучно с партнером, если с ним не о чем поговорить, вся ваша энергия уходит в область ваших индивидуальных интересов. Слишком размеренное течение жизни обусловлено выработанными годами привычками. Очень часто бывает так, что вместо разнообразия, посещения интересных мест, совместной деятельности, совместных путешествий, прогулок люди начинают ходить в одни и те же компании, совершать одни и те же действия, постоянно сидеть дома. Новые связи перестают вырабатываться, утрачивается эффект новизны, уходит романтика, и нет необходимого для яркой и полной впечатлений жизни топлива, нет страсти, энергии. Появляется ощущение, что отношения медленно загнивают, как болото. Очень часто из-за таких привычек люди перестают даже касаться друг друга. Партнеры живут вместе давно, а тактильного контакта нет.
Я буду приводить примеры сразу в нескольких направлениях. Все-таки книга наша – про отношения в широкой трактовке этого слова. Здесь очень важно понимать, что мы часто касаемся партнера, когда влюблены в него (нее). Такой тактильный контакт нам необходим. По нему сразу видно, что отношения есть. Когда мы обижаемся на партнера, разочаровываемся в нем, то по большому счету этот тактильный контакт нарушаем. Мы не хотим касаться, контакта нет в принципе. Знаете ли вы, что, если мы не касаемся своего ребенка как минимум раз восемь в день до его совершеннолетия, начинает нарушаться эмоциональная связь с ним. Обратите внимание, как часто мы касаемся маленького ребенка, который находится в перинатальном периоде, какая тесная у нас с ним связь. И как редко мы касаемся уже более взрослых детей. Бывает даже, что совсем не прикасаемся. То же самое происходит и с партнером.
Язык прикосновений – базовая установка любых отношений.
Мы не берем сейчас деловые отношения, хотя и там есть эмоциональные касания и поглаживания. Чем активнее у вас с коллегами совместная деятельность, тем больше таких касаний. Назовем эти касания профессиональными. Если касаний нет вообще или их мало, отношения скатываются в рутину и скуку. Появляется привычка обижаться, говорить колкие, обидные фразы. Такие фразы можно, казалось бы, отнести к критике, обесцениванию. Но критика – это все-таки немного другое – скорее, психологическая защита. Обида же – это способ манипуляции. Привычка манипулировать через обиду разрушает отношения, потому что очень часто, когда женщина начинает обижаться, накопленные обиды приводят к разочарованию в мужчине. Она его уже не хочет, а это начало конца, потому что исчезает очень важная – сексуальная – основа отношений.
Сексуальная природа работает, когда есть интерес к человеку, желание, страсть и многое другое. Если же мы уходим в обиды, то у нас совершенно по-другому начинает работать гормональная система. Очень часто в моменты обид, ссор, конфликтов мы говорим обидные, разрушающие слова. Привычка говорить развивающим, расширяющим диалогом позитивна для отношений, и наоборот – привычка говорить разрушающим диалогом совсем не мотивирует, что бы кто ни говорил о пользе стресса и выхода из зоны комфорта. Сказанные в состоянии обиды или для манипуляции разрушающие фразы запоминаются навсегда, въедаются, прилипают к тому, к кому обращены, и влияют на самооценку этого человека. У партнеров накапливается боль, неудовлетворенность друг другом и жизнью. И потом, одумавшись, как бы ни хвалили вы своего партнера, осадочек все равно останется, эта болевая точка все равно проявится и даст о себе знать.
Есть очень плохая в быту привычка: проверять почту, читать социальные сети, залезать в какие-то гаджеты на ночь. Почему она вредная? Да потому что давно доказано, что, если в вашей кровати присутствуют телефон, гаджеты, ваша сексуальная жизнь стремится к нулю. Дело в том, что именно голубой экран является раздражающим фактором для зрительной системы, которая, в свою очередь, влияет на нервную систему, а затем и на психику. Тем самым мы можем накапливать очень сильный стресс, даже не осознавая этого. Большой объем разной информации вместо отдыха и восстановления нервной системы через готовность к взаимному общению вводит нас в хроническую усталость. Падает либидо, качество отношений снижается, повышается раздражительность. Таким образом, фактически вместо фокусировки на удовольствии, общении, расслаблении, взаимной благодарности мы загружаем в свою нервную систему слишком много информации, которая будет потом перерабатываться, попусту отнимая у нас время и энергию. У женщин, которые не умеют отдыхать и расслабляться, начинается гормональный сбой. Они входят в тестостероно-кортизоловую зависимость, а это постоянное нахождение во внутреннем стрессе. Как следствие – снижение либидо и качества отношений.
Привычка чрезмерно все драматизировать – одна из разрушительных незаметных привычек. Она возникает, когда либо мужчина, либо женщина, либо деловой партнер начинает преувеличивать какое-то событие, драматизировать его. Причем, что интересно, часто это бывает то событие, которое еще даже не наступило. При этом в речевой конструкции употребляются сослагательные фразы: «А вот если бы ты меня…».
Давайте представим такую ситуацию. Женщина после работы устала, хочет поскорее вернуться домой. Дождь, ливень. Мужчина обещает ее встретить и не может по какой-то причине приехать. Тогда женщина начинает комментировать ситуацию такими яркими фразами: «Ты всегда…», «Тебя никогда нет в нужный момент». Это обидные фразы, драматизация. При этом мужчина много раз мог быть рядом с ней в нужные моменты, но для усиления драматического эффекта появляются слова никогда и всегда. «Ты всегда безразличен к моим потребностям», «Ты никогда меня не выслушиваешь» и т. п. Мужчина, в свою очередь, может сказать: «Ты никогда обо мне не заботишься», «Ты всегда пропускаешь важную информацию обо мне». Такая вечная драматизация вводит партнеров в состояние бесконечного стресса. У них появляется привычка грубо, с оскорблениями выяснять отношения.
Валера с детства рос с бабушкой и дедушкой, они же его воспитывали. Дедушка был военным, а бабушка, как жена военного, была настоящей аккуратисткой. Валера рос среди абсолютной чистоты, порядка и дисциплины. Не туда повешенное полотенце или опоздание на встречу были для него настоящей драмой. Женился он достаточно поздно, в 40 лет. Перед свадьбой Валеры на встрече друзей их жены очень сочувствовали его будущей супруге. Тогда невеста удивлялась подобному предсвадебному сочувствию, но, когда у них с Валерой началась совместная жизнь, она все поняла.
Валера драматизировал мелкие бытовые ситуации, устраивал истерики по любому поводу – были ли это опоздание, вовремя не оплаченная коммуналка, не к месту использованная фраза, пыль, протертая не той тряпочкой, неполитые цветы, не на той полке стоящая масленка или другие мелочи. Его жена жила в постоянном стрессе. Желудок у нее заболел уже через год после замужества. А через пять лет такого брака у нее вышла из строя щитовидная железа. Все потому, что она жила в постоянном стрессе, должна была все время быть сильной, сдерживать эмоции и не выговаривать, как бы все ни кипело у нее внутри.
На работе у Валерия была та же проблема. Он был профессионал высочайшего уровня, педант и перфекционист. Если кто-то неправильно оформлял документы, действовал не по инструкциям, опаздывал или говорил неправду, он обязательно должен был быть обличен публично. Конечно, легко можно догадаться, как складывалась карьера Валерия. Его избегали сотрудники, его не повышали по службе, с ним всем было дико некомфортно – даже вышестоящему руководству. Валерий мог озвучить свои замечания даже на совещаниях, ставя начальство перед необходимостью сохранять свое лицо и оправдываться. В результате жена Валерия попала в больницу с эндокринными нарушениями, а Валерию пришлось много и долго работать с психологами, чтобы перестать нести окружающим стресс и избавиться от своего разрушительного перфекционизма, который, кстати, считается в психиатрии скрытой формой невроза.
Ужасные привычки Валерия постоянно нагнетать обстановку, драматизировать ситуацию из-за любых пустяков, агрессивно вести себя с окружающими людьми, заставляя их соответствовать каким-то его ожиданиям, придумывать себе наихудший сценарий происходящего и обвинять во всем других ввели все его окружение в стресс. И конечно же, болезни среди людей, окружавших его, были неизбежны: настолько токсичными стали отношения.
А если таких токсичных людей не один, а двое? Вечером они садятся друг напротив друга, обсуждают детей, родственников, друзей, замечая каждую мелочь. Вместо того, чтобы усиливать энергию друг друга через расширяющий диалог, они начинают драматизировать любую мелочь, придумывать различные глупости, раздувая из мухи слона. Тогда уже вся семья и дети живут в такой ужасающей среде, где болезни становятся неизбежными по причине негативной психосоматики, вызванной именно стрессом.
Одна из тех привычек, которые разрушают отношения, – когда люди привыкают играть в отношения. Что же такое игра в отношения? Человек сам себе режиссер, распределил для себя какие-то роли и сам же их играет. Часто бывает, что женщина выполняет несколько социальных ролей. Она и домохозяйка, и хранительница очага, мать, жена, а мужчина – только добытчик. Он никак не помогает женщине, потому что в его семье это было не принято. Роли часто наследуются. Мужчина абсолютно естественно и непосредственно не помогает своей партнерше в быту. На самом деле в этом нет ничего совсем уж плохого, если мужчина хороший добытчик и может нанять няню, домработницу, садовника и мужа на час. Но часто роль есть, а качества ее исполнения нет. И мы получаем плохого добытчика и загруженную «по самые серые уши» и измученную жену.
Закрепление ролей, по сути игра в мужа и жену, приводит к частым конфликтам.
Мужчине кажется, что, выполняя какую-то женскую задачу, он утрачивает связь с собой, перестает после этого быть мужчиной.
Работающая жена для такого мужчины – страшный удар по его самооценке. Таким образом, возникает тот самый конфликт, люди, вынужденно играя свои роли, совершенно не адаптируются к реальной жизни. Вместо этого они стараются объективно соответствовать чьим-то представлениям о том, как все должно быть. А ведь на самом деле детям нужен отец, особенно в раннем возрасте. Он же считает, что в первую очередь он добытчик и добытчик этот устал. Приходит и ложится на диван. Жена смиряется с тем, что дети, образование, воспитание, медицина, ответственность – это все на ней, живет в усталости и гиперответственности за всех и вся, а связи между отцом и детьми в принципе нет.
Наделение партнера подобными ролями и привычка играть переходят по наследству и приводят к негативу в отношениях. Очень часто люди недооценивают будущего супруга и не знают, что у многих уже прописаны определенные сценарии, как все должно быть. Возьмем, например, социализацию человека: садик, школа, институт, крупная компания. Многие люди идут ровно по такому сценарию, который твердо уложился в их голове с детства, а ведь все может быть по-другому.
Почему эта привычка пагубна в отношениях? Потому что не проявляется творчество, убивается хоть какой-то креатив, другие варианты отношений не рассматриваются, и человека, думающего об этом, может накрыть черная тоска из-за того, что все в его жизни запрограммировано. Если мы, например, берем сценарий и роли в личной жизни, то подразумевается: встретились, походили на свидания, поженились, поехали куда-нибудь за границу, дети появились, детей подняли, ипотека, дача, внуки… Привычка жить по таким алгоритмам, навязанным социумом, незаметным образом приводит нас к состоянию скуки, тоски в отношениях. А очень часто и к некой безысходности, особенно когда пары начинают переживать кризис.
Одна из привычек, которая часто приводит к печальным расставаниям, заключается в том, что парень с девушкой ведут так называемый счет, кто прав, а кто не прав. Например: «Я тебе подарила в прошлом году на такую-то сумму, а ты мне всего лишь на такую-то. На твоем дне рождения было столько-то гостей, а на моем всего трое. На нашей свадьбе были все мои родственники, а твои не пришли!»
Партнер обвиняет тебя в прошлых ошибках, высчитывает, кто больше на себя взял внимания, денег и всего остального. Употребление слов «опять», «снова» и им подобных приводит к тому, что люди, незаметно для себя, в своей конкуренции, начинают скатываться в то, что по большому счету ведет к разрушению отношений.
Знакомы ли вам люди с привычкой надумывать? Она отличается от реальной драматизации. В этом случае надумывают то, что, как они боятся, может случиться. Особенно сильно это мешает одиноким людям или людям после травмирующих событий начать новые отношения. К примеру, у девушки был негативный опыт. На свои будущие отношения она смотрит через призму этого негативного опыта: все мужчины становятся козлами. В случае с мужчиной это может быть женщина, для которой он сделал все, а она оставила его без квартиры, без машины, изменяла, унижала, высмеивала. Если у него эта травма не прожита, не проработана с психотерапевтом, он делает перенос или проекцию на то, что следующая его девушка, которая абсолютно ни в чем не виновата, должна точно так же поступить, как его бывшая. Эту привычку я бы, скорее, отнесла к манипуляциям. Ведь очень часто мы делаем партнеров заложниками своих эмоций. У нас эмоция не прожита, у нас есть какой-то страх, переживания на тему чего-то, и мы начинаем манипулировать своими близкими людьми. К примеру: «Когда ты уезжаешь на работу и не пишешь мне, я чувствую, что ты забыл про меня. Тебе на меня наплевать, если ты не звонишь мне с работы и когда едешь!»
Это так называемая вменяемая вина: ты не угадал, как я хотела. Она ведет к деструктивным отношениям, из-за которых очень сильно страдают пары.
Если резюмировать, то все привычки, которые вызывают негативное послевкусие, являются деструктивными: когда партнер или мы сами испытываем негативные эмоции (чувство вины, обиду, разочарование, опустошение, какую-то жалость, отсутствие энергии).
Все это триггеры, на которые нельзя не обращать внимание. Это может быть закрепившееся поведение, образ мыслей или только импульс, но все они приводят к медленному вступлению в токсичные отношения.
Привычка обвинять – это любимое занятие агрессивных людей, причем многие незаметно начали играть в агрессора и вошли в это состояние.
Привычка всех защищать, выручать и спорить – это привычка спасателей.
Привычка оправдываться или употреблять фразы, начинающиеся с «из-за…», например «из-за погоды я не смогла пойти на танцы», «из-за детей я не могу полноценно закончить высшее образование и начать работать», «муж запрещает мне», т. е. фактически всегда кто-то запрещает, кто-то виноват, – это, конечно, позиция жертвы.
Есть огромный список негативных действий, которые мы привыкли совершать. Можно назвать их привычками – речевыми, поведенческими или эмоциональными. Они ведут к тому, что наши отношения становятся токсичными. А значит, все, кто находится в них, медленно, но верно разрушают свои здоровье и психику. Качество жизни от этого очень сильно падает. Следовательно, самое время избавиться от этого «чемодана без ручки» и изучить привычки, которые улучшают качество жизни и качество отношений.