«Я полюбила в 40 лет. Не вовремя, некстати. Полюбила не весной – осенью. Кругом слякоть, а я свечусь от счастья. Потом опомнилась, как будто споткнулась на бегу: у меня муж, почти взрослые дети – что же я?… Он уехал, а у меня в душе поселилась многопудовая мука, тяжесть, которую я ощущаю физически. И вдруг усомнилась в том, нужна ли была моя жертва? И чей совет я могла бы принять?»
Зрелая любовь сильна взаимностью, она – не сумма, а произведение двух достоинств разных людей, дополняющих друг друга! Но это и деление недостатков одного на двоих.
Зрелая любовь – чувство сильное и устойчивое. У одних она длится всю жизнь, у других – годы, то затухая порой, то вспыхивая вновь. Чтобы успешно преодолевать трудности жизни, сложности своего характера, соблазны и охлаждения, нужно иметь высокую моральную и волевую воспитанность. Вот почему такое важное значение для зрелой любви имеет верность, порядочность, надежность супругов.
Новая оценка и самооценка чувства любви происходит также в первые годы совместной жизни в браке. В союзе любящих обычно нарастает с годами нежность, восхищение любимым человеком и постоянная всеохватывающая благодарность ему зато, что любит, зато, что верен, за счастье, которое получаешь постоянно от одного только ощущения, что он или она рядом.
Усиливает чувства и рождение ребенка. Гегель говорил: «Мать любит в ребенке супруга, а последний – жену; оба имеют в нем свою любовь перед собою. В то же время как в имуществе единство находится лишь во внешней вещи, в детях оно пребывает в некоторой духовной связи, в которой родители любимы, и которое любимо нами». Если же рождение ребенка охлаждает чувства, разрушает духовную связь родителей, их супружескую любовь, это свидетельствует лишь об одном: кто-то из них просто не любил другого или потерял уважение к нему уже во время супружеской жизни. Истинная любовь от рождения малыша становится еще прочнее, ярче и поэтичнее. Несостоявшаяся любовь не выносит испытания трудностями, связанными с рождением ребенка, семья разрушается.
Любовь надо выстрадать, чтобы она стала дороже всего на свете. Выстрадать прежде всего преодолением плохого в себе, облагораживанием тех, кого мы любим. Когда приходит зрелая любовь, ее надо поддерживать постоянными словами и поступками.
Конечно, плохо, если один из супругов говорит: «Я всегда найду другую не хуже тебя» или «Я еще достаточно красива, чтобы мной любовались и другие. В меня еще не один влюбится». Еще хуже, когда тебя каждый день допрашивают: «Где ты был?», «С кем ты так ласково разговариваешь по телефону?», «Откуда у тебя этот носовой платок?» Недоверие подтачивает любовь.
Бывает в любви и период покоя. Он может длиться годами, пока что-то не всколыхнет чувство, и супруги под впечатлением потрясения вдруг ощутят, как молода их любовь. Порой, занятые работой и воспитанием детей, супруги могут ослабить внимание друг к другу – это опасно: чувство просто может умереть без заботы о нем.
В зрелости даже короткая разлука опасна и не нужна. Общение с супругом становится такой же необходимостью, потребностью, как сон и еда: без него невозможно долго прожить. В зрелой любви боятся не за себя, а за другого: «Вдруг с ним что-то случится?»
В зрелой любви главная сложность – совмещение супружеской и родительской любви. Чем старше дети, тем больше проблем, а силы с годами убывают. Здесь выход один: постепенно приучать взрослеющих детей к самостоятельному решению, ответственности за свои поступки, не допуская, чтобы их заботы целиком поглотили вас, ослабили внимание к жене или к мужу. Детям надо уделять такое внимание, какое может укрепить супружескую любовь, но не более того. Беды молодых возникают часто оттого, что старшие думают и решают за них, забывая о собственной жизни, которая дана именно им и в которой они обязаны быть счастливыми. Молодость сама решит свои проблемы, но проблемы родителей ей не дано решать. Иногда говорят, что любовь крепка, пока не пришла старость. Так ли это?
Практика нашей консультативной работы с пожилыми супружескими парами и одинокими пожилыми людьми свидетельствует о том, что любовь не утрачивает своей ценности для человека даже в преклонные годы, на закате жизни. Подтверждением тому могут служить строчки из произведения чешского автора Езефа Зеленки «Любовь».