У любого человека, решившего вступить в брак, возникает закономерный вопрос: какой тип добрачных отношений является оптимальным для построения прочной семьи? Однозначного ответа на этот вопрос нет и быть не может. Многие исследователи склонны считать, что, прежде всего, это избирательное влечение к представителю противоположного пола как к уникальной, неповторимой личности. Основой этого влечения является любовь. Она вызывает потребность принять ценности, желания, установки другого, стремление к постоянному всестороннему общению с ним, а это закономерно приводит к возникновению потребности в заключении брака и образовании семьи. «Притирка» характеров, согласование личностных особенностей даже любящих друг друга оказывается нелегким делом, особенно когда предстоит устройство дома и налаживание быта. С первых дней супружеской жизни начинается неизбежная корректировка отношений, которые сложились между любящими друг друга молодыми людьми еще до брака. Прежде всего, как бы уточняется образ любимого человека, происходит своеобразное развенчание некоего любовного ослепления. Именно с этим связан первый семейный кризис, который является серьезным испытанием для молодоженов.
Главная причина возникновения этого кризиса связана с тем, что супруги, только что заключившие брак, встают перед множеством проблем. Им необходимо установить оптимальный для них баланс близости/отдаленности, решить проблему семейной иерархии и областей ответственности. Вообще, в этот период им надо провести огромное количество переговоров и установить множество соглашений по разным вопросам – от ценностей до привычек. Могут возникнуть сексуальные проблемы, как следствие неопытности, разницы в воспитании, уровне желаний и т. п.
Супруги могут вдруг осознать, что они очень разные и испугаться различий между ними. Перед ними впервые может встать вопрос: «Если мы такие разные, тогда что мы делаем вместе?» Супруги могут бояться потерять близость, понимаемую как одинаковость, и начать бороться с различиями разными средствами. Сначала они могут стараться их просто не замечать. Часто в самый ранний период молодожены избегают противоречий и критики, потому что хотят сохранить доброжелательную атмосферу в семье и не ранить чувства другого. По прошествии некоторого времени эти скрытые противоречия растут, и супруги обнаруживают, что все время находятся на грани ссоры и почему-то легко и сильно раздражаются, реагируя друг на друга.
Другим способом преодоления разногласий становится силовая борьба. Супруги могут открыто попытаться подчинить себе партнера или манипулировать им с помощью слабости и болезни.
Это лишь часть проблем, которые встают перед молодоженами в начальный период брака. Однако это не всегда осознается ими с достаточной серьезностью и ответственностью. Многие полагают: самым главным является то, что они любят друг друга и это позволит им справиться с любыми трудностями. Вряд ли кто задумывается о том, что любовь является лишь предпосылкой брака, но не гарантирует его успешности.
Чувство любви удивительно, оно способствует обожествлению предмета любви, сглаживает его недостатки, выделяя на первый план лишь качества, которыми можно искренне восхищаться и гордиться. Любимый человек может не прикладывать никаких стараний, чтобы нравиться, его любят без всяких условий. Любящие непроизвольно подчеркивают лучшие качества в партнере. Необходимо помнить об этой особенности, когда начнутся будни совместной жизни. Когда молодые заключают брак, часто видимым становится то, что затенялось раньше. Например, была грубость, но ее не хотели замечать как неприятный факт. Это обусловлено тем, что вступает в действие так называемый закон психологической защиты, когда не запоминаются очевидные вещи, если это как-то ставит под сомнение значимость личности в собственных глазах. После заключения брака у обоих супругов меняется эмоциональное отношение ко всему происходящему. В зарождающейся любви каждый стремится к полному обладанию партнером. Необходимость достичь этой цели заставляет в известной мере следовать установившимся в обществе шаблонам поведения. Чтобы завоевать расположение не известной еще хорошо подруги или друга, каждый старается казаться лучше. Недостатки скрываются, невольно надевается «маска», т. е. демонстрируются те качества, которые, по предположению, ожидает увидеть другой человек. Он, в свою очередь, оценивается также. Расплата наступает потом, когда в повседневной жизни приходится сталкиваться уже со всеми особенностями своего избранника. Молодым супругам надо быть готовыми к тому, чтобы приспособиться к особенностям характера, поведения и привычек своего брачного партнера, стараться меняться самому. Обоюдное стремление к изменению себя ради благополучия другого и семьи в целом в конечном итоге позволит быстрее пройти процесс взаимной адаптации и создать прочную семью.
Но задумываться об этом молодожены начинают спустя определенное время. В первые недели и месяцы супружества они еще живут по инерции, сохраняя привычки той поры, когда были женихом и невестой: продолжают активно общаться с друзьями, стараются не пропускать «светских тусовок», отправляются в туристические походы и т. п. Переживают радость неразлучного общения, возможность, не таясь проявлять свои чувства, сдерживаемые и с трудом скрываемые совсем недавно.
Родители стараются продлить им праздник и не торопятся нагружать бытовыми проблемами. Но постепенно хозяйственные дела начинают постепенно обступать беспечных молодоженов, заставляют их сокращать время на развлечения и заниматься непривычными и не всегда увлекательными делами. Например, хочется пойти в гости, но оказывается, что рубашки у мужа нестираны, в квартире надо бы сделать уборку, да и обеда нет. К тому же для его приготовления продукты не куплены. Молодые люди смотрят друг на друга и ждут: кто первый возьмется за выполнение неотложных дел? Кто откажется от предстоящего удовольствия пообщаться с приятелями, почитать интересную книгу ради того, чтобы навести порядок в комнате и постирать белье? На первых порах в ответе на этот вопрос никаких разногласий нет: конечно, вместе. Весело, даже с некоторым озорством берутся молодожены за выполнение домашних дел, время от времени подшучивая над неумелостью друг друга. Их увлекает игра во взрослую самостоятельную жизнь: они уже не чьи-то дети, сын и дочь, а муж и жена, которые и должны вести себя более серьезно и солидно, как делают это «взрослые» супружеские пары.
Проходит время. Постепенно начинает утихать острота радостных ощущений от близости. Реже становятся бурные всплески озорства и игры, чаще появляется желание побыть одному, что-то обдумать, отдохнуть от надобности быть все время в хорошем, благодушном настроении, от потребности быть внимательным и чутким к любимому человеку, а тем более к новой родне. Это верный признак того, что праздник любви кончается, начинаются ее будни.
Самое тяжелое испытание для молодых супругов – будничность жизни, повторяемость отношений, отсутствие ярких событий, которые так привлекательны для молодежи. Если раньше каждый из них жил ожиданием нового дня и новой встречи с любимым, то теперь и этого нет. Не надо никого, волнуясь, ждать, потому что теперь этот человек всегда с тобой рядом. Друзья и подруги редко зовут на свои вечеринки, приходится довольствоваться общением в узком кругу – друг с другом да иногда с родственниками. Впервые закрадывается мысль: неужели такая тоска до конца жизни? Не поторопился ли я с женитьбой (замужеством)? Неужели именно этого человека я выбрал в качестве супруга до конца своей жизни? Может, я допустил ошибку? Что тогда? Разочарования, сомнения, душевные муки, которые приходится скрывать от близких, чтобы лишний раз не волновать их своим мрачным настроением. «Обесцвечивание» себя и другого – так можно назвать это душевное состояние молодоженов на начальном этапе совместной жизни. На это душевное смятение накладывается сложная проблема распределения ролей и обязанностей в своем маленьком государстве, именуемом семьей. Теперь, как было в первые дни и недели, делать все вместе не получается: не совпадает время учебы или работы, кто-то из супругов чрезмерно загружен на службе, кто-то не может справиться с конкретной бытовой проблемой. На этом фоне в голову каждого из них может закрадываться мысль о том, что любовь ушла, а, может быть, они попросту ошиблись, приняв за любовь обычную симпатию.
Для развенчания подобных заблуждений молодым супругам придется осознать простую и трудно воспринимаемую истину: любовь юношеская, добрачная, внебрачная лишь внешне схожи с любовью супружеской. Они на деле существенно отличаются друг от друга, и в первую очередь по форме своего проявления. У древних греков было два обозначения любви – «эрос» и «агапе». «Эросом» они называли желание обладать любимым существом, «агапе» – стремление отдавать себя, свои помыслы, силы для счастья любимого. Первое чувство более эгоистично и беспечно, второе – более самоотверженно, возвышенно и строго.
Супружеские отношения по своей сути – постепенный переход первого чувства во второе. Переход этот редко происходит без особых затруднений и усилий мужа и жены. Иногда им даже начинает казаться, что новое состояние вовсе и не любовь, поскольку в нем меньше удовольствия, а больше труда души. Но нам уже известно, как переменчив лик у этого чувства.
До супружества (и вне супружества) отношения молодых людей напряжены до крайности. Как замечает по этому поводу Т.М. Афанасьева, «идет своеобразная война, цель которой – завоевать внимание, любовь. Все силы, помыслы, способности сосредоточены на этом. Оттого в первые месяцы… – ненасытность в ласках, взаимное опьянение. Но человеческий организм не способен жить постоянно в состоянии предельного напряжения и опьянения. Тем более, что желания теперь могут быть удовлетворены без борьбы, страсти, отбушевав, покойно укладываются в берега повседневности. Тогда-то и можно говорить, что возлюбленные становятся супругами».
На смену влюбленно-напряженному чувству приходит спокойно-супружеское. Каждодневное служение одной цели, одному человеку нередко оказывается куда более сложным испытанием для характера, чем кратковременный порыв чувств и желаний. В этой ситуации молодым супругам необходимо провести множество переговоров и согласований друг с другом и со своим социальным окружением, которые являются основой брачной адаптации, которая рассматривается как процесс постепенного приспособления супругов к совместной жизни на основе позитивных чувств симпатии, любви, дружбы и уважения друг к другу.
Брачная адаптация включает:
1) адаптацию к новым брачно-семейным ролям и согласованной ролевой деятельности;
2) адаптацию к потребностям, жизненным ценностям, интересам и стилю жизни супруга;
3) адаптацию к индивидуально-типологическим особенностям, характеру и личностным качествам партнера;
4) адаптацию к профессиональной деятельности партнера;
5) сексуальную адаптацию партнеров.
В чем состоит психологическая сущность взаимной адаптации? Как считают психологи, она заключается в согласовании мыслей, чувств и поведения супругов.
Адаптация касается всех без исключения сфер семейных отношений: материально-бытовых, нравственно-психологических и интимно-личных. Супружеская адаптация – понятие довольно широкое, так как связана не только с бытовым, но и эмоциональным, нравственным и культурным взаимным приспособлением мужа и жены.
Материально-бытовая адаптация в основном заключается в согласовании прав и обязанностей супругов в выполнении домашних дел, а также формировании удовлетворяющей их модели планирования и распределения семейного бюджета.
Нравственно-психологическая адаптация основывается на совмещении мировоззрений, идеалов, интересов, ценностных ориентации, установок, а также личностных и характерологических особенностей мужа и жены (максимально возможном для конкретной пары, но во всех случаях превышающем определенный уровень, ниже которого совместное существование супругов оказывается невозможным).
Интимно-личностная адаптация заключается в достижении супругами сексуального соответствия, предполагающего их взаимное не только физиологическое, но и морально-психологическое удовлетворение интимными отношениями.
Вместе с тем адаптация к образу жизни предполагает также приспособление супругов к новому для них статусу мужа и жены и связанным с ним функциям, согласование существовавших до брака образцов внесемейного поведения, обязательное включение их в круг взаимных родственных связей.
Социальная, в данном случае брачная, адаптация – сложный процесс, в развитии которого можно выделить ряд этапов. Применительно к молодой семье психологи выделяют два полярных этапа приспособления: первичную и вторичную (негативную) адаптацию. Мужчины и женщины по-разному относятся к трудностям семейной жизни. Мужчины оказываются более всего чувствительными к материально-бытовым неудобствам и трудностям физической адаптации, а женщины проявляют большую обеспокоенность недостаточностью (с их, женской, точки зрения) чувства любви и уважения. Тем не менее, на первых порах семейной жизни любящие супруги обычно настроены на взаимное приспособление друг к другу, на поиск оптимальных, взаимоприемлемых форм совместной жизни. Немаловажное значение для них имеет информация о том, с какими сложностями им придется столкнуться на первом и втором этапах адаптации.
По своему психологическому содержанию первичная адаптация супругов осуществляется в двух основных видах их отношений: ролевых и межличностных. На стадии первичной ролевой адаптации важно учитывать, какой мотивацией руководствовался каждый из супругов при создании семейного союза. Возможно, это была ориентация на семью как преимущественно хозяйственно-бытовой союз (главное в семье – это хорошо налаженный быт и домоводство), или же на союз нравственно-психологический (желание найти в семье верного друга и спутника жизни, хорошо понимающего именно его). Некоторые рассматривают семью как союз семейно-родительский, педагогический, исходя из того, что главное назначение человека на земле – это рождение и воспитание детей; другим же хотелось найти желанного и любимого партнера для любви. Конечно, ни одна из вышеуказанных целей не исключает другую, все они значимы в создании счастливой семьи. Супруги должны, выделив собственные главные мотивы, согласовать их с установками на брак своих партнеров. Только при этом условии возможно разумное сочетание (взаимодополнение) семейных ролей на начальном этапе совместной жизни.
Помимо достижения большего соответствия в мотивации брака первичная ролевая адаптация обязательно включает согласование представлений о характере и распределении семейных обязанностей. В этом плане существенное значение имеет представление супругов о компоновке, взаимодополняемости супружеских ролей. Первая особенность ролевой адаптации заключается в том, чтобы супруги выбрали (или хотя бы договорились о таком выборе) один и тот же тип роли. Вторая – чтобы каждый из крупных компонентов необходимого для этой роли внутри– и внесемейного поведения у мужа и жены соответствовал.
Межличностная адаптация супругов имеет три взаимосвязанных аспекта: аффективный (эмоциональная составляющая отношений), когнитивный (степень их понимания) и поведенческий (непосредственно реализующееся в них поведение). Успешная межличностная адаптация предполагает эмоциональную близость, высокую степень взаимопонимания и развитые умения организации поведенческих взаимодействий, взаимное приспособление супругов к особенностям личности друг друга. Межличностные отношения их должны быть максимально благожелательными, а для этого каждому из супругов следует проявлять терпимость, постепенность, последовательность, умение уступать в ссоре – без таких качеств период «притирки» характеров значительно затрудняется и усложняется. Необходимо научиться принимать человека таким, каков он есть. Учитывать все его недостатки, приспосабливаться к привычкам своей «половины» и при этом ненавязчиво говорить партнеру не только о том, каким он должен быть в семье, но и что бы хотелось видеть в его поведении, какие действия и поступки могут сделать его еще более привлекательным. Следует стремиться переориентировать отрицательные качества партнера в положительные. Важно уловить момент, когда партнер делает или говорит что-нибудь хорошее. Постепенно оба супруга привыкают к положительному поведению, усиливая свое внимание и заботу по отношению друг к другу, а на его основе усиливается взаимная привязанность.
Специалисты, занимающиеся исследованием проблем семьи и брака, выделяют ряд личностных качеств, которые присущи как женщинам, так и мужчинам с плохой приспособляемостью к супружеской жизни.
Женщины с плохой приспособляемостью: любят ссориться, не способны к проявлению подлинных чувств, эгоистичны, предаются только личным интересам, не следят за собой дома, тщеславны, излишне критичны к супругу, не заботятся о детях, плохие хозяйки.
Мужчины с плохой приспособляемостью: не имеют никаких интересов, не заботятся о материальном содержании семьи, неверны, не проявляют чувств, не способны договориться об общих делах с супругой, грубы по отношению к детям, способны к физическому насилию над женщиной, не проявляют интереса к дому, мало требовательны к собственному развитию, обидчивы.
Естественно, каждое из указанных отрицательных качеств мешает установлению нормальных отношений в семье. Важно не только стремление лучше познать другого, но, прежде всего, желание изучить себя и постараться искоренить те негативные черты, которые дестабилизируют межличностные и семейные отношения.
Время вносит в каждую семью перемены, которые притупляют первоначальную остроту восприятия и новизну ощущений. С одной стороны, человек привыкает к новым для него условиям совместной жизни, приобретает чувство безопасности и уверенности, находит взаимопонимание в отношениях со своим брачным партнером. С другой же стороны, повседневность постепенно начинает угнетать своей монотонностью, инициатива гаснет, появляется чувство разочарования в своем избраннике, а иногда и раздражение к отдельным, свойственным партнеру привычкам, жестам, даже словам. Наступает период вторичной адаптации, сущность которого составляет чрезмерное привыкание супругов друг к другу, забвение супружеской любви и неповторимо-личного характера семейного объединения.
Вторичная (негативная) адаптация проявляется в ослаблении чувств, их обесцвечивании, превращении в привычку, возникновении равнодушия, которое со временем может перерасти в неприязнь и даже ненависть. Осуществляется же она в трех основных сферах. Первая из них – интеллектуальная. Снижается интерес к супругу как личности (своеобразное исчерпание) вследствие повторения им в общении одних и тех же мыслей, суждений, оценок и т. п. Опасность интеллектуальной негативной адаптации заключается в том, что каждодневное и неизбежное общение мужа и жены зачастую приводит к своеобразному пресыщению друг другом.
Следующая сфера вторичной, негативной адаптации – нравственная. Наблюдается негативное действие известного «эффекта нижнего белья». «Рассекречивание» супругов друг перед другом проявляется в том, что они начинают демонстрировать отнюдь не лучшие свои качества, мысли и поступки, использовать во время общения неприемлемые жесты и интонации и попросту показываться друг другу в таком виде, в котором никогда не рискнули бы прийти на свидание в период добрачного ухаживания. Со временем такое безответственное отношение друг к другу приводит к стойкой антипатии.
«Сожитие под одной крышей само по себе вещь страшная, вещь, на которой рушится половина браков. Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией и грацией личность», – предостерегал А.И. Герцен.
Психолог А. Егидес пишет, что чужой муж нередко кажется лучше своего (мой неаккуратный, а тот аккуратный; мой мало зарабатывает, а тот… и т. д.). Чужая жена, которую не видишь растрепанной, в домашнем халате или уставшей, раздраженной после работы и магазинов, естественно, тоже кажется привлекательней. Так у многих возникает ощущение, что именно ему не повезло. Третья сфера вторичной негативной адаптации супругов – интимные (сексуальные) отношения. Низкий уровень общей культуры в сочетании с легкой доступностью и однообразием интимных отношений могут привести к снижению взаимной привлекательности и падению полового влечения, что зачастую интерпретируется супругами как присущие другому недостатки, возможность супружеских измен.
Только постоянная новизна информации и брачная совместимость способны противостоять ее испытаниям.
Существуют три главных условия борьбы с вторичной адаптацией. Первое из них – это постоянная работа над собой, духовный рост, стремление поддерживать в глазах любимого свой престиж и статус.
Вступление в брак ни в коей мере не должно истолковываться молодыми как конечная цель, достижение которой позволяет «расслабиться и отдохнуть», наоборот, должно рассматриваться ими как исходная точка борьбы за семейное счастье. Супруги не имеют права останавливаться в своем развитии, а равно и переходить грань, при которой их глубокая личностная интимность, открытость навстречу друг другу будут мешать существованию семьи. Идеалы романтической любви, которые все чаще начинают рассматриваться как эталоны современных браков, предполагают галантность и бережность, основанные на точном знании границ взаимной пристойности и привлекательности.
Второе условие преодоления негативных последствий вторичной адаптации – это дальнейшее повышение культуры взаимоотношений супругов, последовательное воспитание в себе уживчивости, доброжелательности, чуткости, сдержанности и позволяющей избежать излишнего «рассекречивания» тактичности.
Третьим условием прочности семьи при угрозе негативной адаптации выступает повышение взаимной автономности супругов, их относительной свободы друг от друга. По своей сути это условие является естественным следствием все того же психофизиологического закона адаптации: временное прекращение действия раздражителя восстанавливает возбудимость нервного аппарата и увеличивает интенсивность ощущений при последующем раздражении.
Трудности адаптации молодых супругов к условиям совместной жизни могут быть обусловлены рядом причин. Особо можно выделить неподготовленность молодых людей к резкому изменению образа жизни; сложность отношений между поколениями; гедонистическое отношение к браку (когда от него ждут одних только приятных неожиданностей); отсутствие подготовки к выполнению всего комплекса функций, необходимых в семье.
Взаимоприспособление супругов друг к другу и к условиям совместной жизни во многом зависит от половых различий их психики. Мужчина и женщина, несмотря на общность многих социальных, образовательных, ценностных и других показателей, по-разному воспринимают окружающий их мир и по-разному относятся к одним и тем же проблемам. Немаловажным в достижении взаимопонимания в семье является знание каждым из супругов тех психологических особенностей мужчины и женщины, которые наиболее важны в семейных отношениях (табл. 2).
Таблица 2 Психологические особенности мужчины и женщиныВыделяются четыре типа личности по степени социальной адаптации:
• высокоадаптированные – люди с высокими способностями к общению и сотрудничеству, хорошо понимают как свое, так и чужое психическое состояние. Они дружелюбны, способны быть хорошими семьянинами;
• среднеадаптированные – общие адаптационные способности у таких людей развиты неравномерно. Например, способности к общению и эмоциональным контактам сочетаются у них с неразвитостью самоконтроля в поведении и чувствах;
• низкоадаптированные – это те, кто страдают различными нервно-психическими расстройствами, алкоголики, наркоманы. Сюда же можно отнести и лиц со слабой и средней умственной отсталостью;
• дезадаптированные люди представляют собой группу лиц с прогрессирующими формами шизофрении, с тяжелыми мозговыми травмами, с тяжелыми формами умственной отсталости и т. д. Они часто лишены юридической дееспособности, а, следовательно, в брак вступать не могут.
Различные сочетания высоко-, средне– и низкоадаптированных людей в браке обусловливают и степень успешности супружеских взаимоотношений.
Успешность брачной адаптации супругов во многом зависит от того, какой тип семьи (модель семейных отношений) они изберут для построения своего семейного союза – традиционный (патриархальный) или современный (эгалитарный) – с учетом всех сторон совместной жизни. Это касается таких сфер, как производственная, репродуктивная, воспитательная, хозяйственная, материальная, сферы досуга и духовного общения, отношения с друзьями и родственниками, сферы распределения власти, первичного социального контроля и эмоциональных отношений.
В традиционной семье больше нормативов, чем чувств. В семье современного типа основой является душевное взаимодействие супругов, их духовное единство.
В заключение хотелось бы привести слова В. Тендрякова из рассказа «Затмение» как своеобразное предостережение молодым супругам, которые недооценивают трудности адаптационного периода брака: «Два человека со своими привычками, своими взглядами и особенностями сходятся вплотную, и почти невероятно, чтоб они во всем совпадали, не давили, не причиняли друг другу неудобств, досады, болезненных ощущений. Еще вчера он считал – она сверхидеальна, исключительна, неповторима, каждый старался показать себя с наилучшей стороны. Сегодня приходится решать мелкие житейские вопросы, поступать не исключительно, а привычно, проявляя себя не с парадной, а с будничной стороны. Удивительно ли, что восторженность уступает место разочарованию?
Медовый месяц – крушение идеалов, отрезвление. Берегитесь медового месяца – именно в нем проступают «трещины, которые могут обрушить здание семьи».
На многие вопросы, возникающие в повседневной жизни, люди хотят получить конкретные ответы. Но никакой конкретный совет нельзя использовать эффективно, если не соотносить его с определенными ситуациями и конкретными людьми. Существует множество «рецептов» семейного счастья, основанных на научно-психологических и философских принципах, следование которым поможет молодым супругам лучше понять, что такое благополучная семья и как сохранить это благополучие на долгие годы. Хотелось бы напомнить молодым супругам, что адаптация к условиям совместной жизни и принятие друг друга в роли брачного партнера во многом зависит от искренности во взаимоотношениях. Поэтому оценку качеств личности, которые способствуют процессу взаимного приспособления или, наоборот, могут привести к отчуждению в отношениях, необходимо начинать в первую очередь с себя. Ниже приводится тест, с помощью которого вы сможете определить степень своей откровенности и искренности в семейных отношениях.
Человек, привыкший ко лжи, утрачивает одно из самых своих ценных качеств – искренность. Человек, свободный от лжи, легче решает встающие перед ним проблемы. Человек, на каждом шагу лгущий другому по поводу и без повода, часто начинает лгать самому себе. Проверить степень своей искренности вам поможет следующий тест.
Тест «Какая я жена и какой я муж» Инструкция. На каждый из предложенных вопросов теста постарайтесь дать однозначный ответ «да» или «нет». Каждый ответ «да» оценивается в 5 баллов, ответ «нет» – 0 баллов.Тест для жены
1. Можете ли вы вдохновить своего мужа на работу, не оказывая на него прямого давления?
2. Заботитесь ли вы о том, чтобы ваша внешность и поведение были такими же привлекательными для вашего мужа, как перед свадьбой?
3. Проявляете ли вы внимание к его родственникам и утаиваете ли ваши недоразумения с мужем от своих родителей и родственников?
4. Уверены ли вы в том, что никогда не докучаете мужу мелочами, которые отравляют ему жизнь?
5. Относитесь ли вы терпимо к увлечениям вашего мужа, если эти увлечения сопряжены с определенными денежными расходами?
6. Лишена ли ваша сексуальная жизнь нездорового самоконтроля с вашей стороны?
7. Умеете ли вы проявить искренний интерес к работе мужа и удержаться от советов и критики, когда вас об этом не спрашивают?
8. Уверены ли вы в том, что вы настолько интересны вашему мужу, что он с удовольствием посвящает вам свой досуг?
9. Способны ли вы быть интересной собеседницей для его друзей?
10. Не превышают ли ваши расходы по хозяйству ваших доходов?
11. Есть ли у вас долги, о которых не знает муж?
12. Считаете ли вы, что ваш дом удобен и приятен соразмерно вашим доходам?
13. Можете ли вы утверждать, что не ревнуете мужа и не даете повода для его ревности?
14. Способны ли вы говорить с мужем о ваших интимных потребностях без растерянности?
15. Стремитесь ли вы быть милой по отношению к его родителям и родственникам?
16. Можете ли вы честно сказать, что никогда не требовали от вашего мужа ничего, что могло бы испортить ему настроение, а ваше настроение при этом поднять?
17. Правда ли, что особенности вашей работы мешают вам поддерживать домашнее хозяйство на должном уровне?
18. Готовы ли вы предоставить мужу столько свободы, сколько требуете для себя?
19. Не возражаете ли вы, чтобы ваш муж имел карманные деньги и не отчитывался за них перед вами?
20. Заботитесь ли вы о внешнем виде вашего мужа, если ему безразлично, во что он одет?Тест для мужа
1. Придерживаетесь ли вы принципа, что ваша жена – индивидуальная личность со своими взглядами, которые не обязательно должны совпадать с вашими?
2. Не вызывает ли у вас раздражения стремление вашей жены нравиться не только вам, но и другим мужчинам?
3. Уверены ли вы, что ни ваша жена, ни дети не преодолевают психологический барьер, когда хотят приблизиться к вам?
4. Откладываете ли вы деньги на карманные расходы без ущерба для финансового положения семьи?
5. Обладаете ли вы чувством меры в вопросах секса, курения и употребления спиртных напитков?
6. Следуете ли вы правилу, что «одна голова хорошо, а две лучше» в обсуждении с женой принципиальных проблем?
7. Убеждены ли вы в том, что не относитесь к жене свысока?
8. Предоставляете ли вы своей жене полную самостоятельность в ведении хозяйства и не контролируете ли при этом ее расходы?