Известный русский юрист С.Н. Андриевский писал по этому поводу: «Когда незамужние дочери сидят на шее у матери, то она мечтает их выдать замуж, и нетребовательна к женихам. Когда, наоборот, мать питается от дочери, она смотрит на зятя враждебно. Она, уступая дочери, сама норовит сесть ему на шею, а так как охотников до такой ноши мало, то в подобных случаях мать является природной союзницей дочери во всех распрях с мужем, она в них прямо заинтересована. И если зять дорожит женой, прямой расчет тещи состоит в том, чтобы постоянно вырывать у него дочь из рук…»
Однако во многих семьях возможны и другие варианты построения взаимоотношений между этими двумя членами семьи. Современная теща поставлена в очень сложное положение. Молодой муж не всегда ответственно относится к своим семейным обязанностям и нередко считает, что теща вместе с женой должны заботиться о нем, как о ребенке, который испытывает дискомфорт в «чужой» семье. Хотя тещу подобное положение вещей и не устраивает, она боится откровенно выражать свое недовольство зятем из опасения, что он вдруг оставит дочь с маленьким ребенком. Как ей тогда быть? Ради благополучия дочери она нередко избирает совсем иную тактику: молодому мужу создаются вполне комфортные условия. Но при этом ему постоянно дают понять, какие жертвы ради него приносятся двумя женщинами, как многим он им обязан, как должен быть вечно благодарен за то, что ему, такому несамостоятельному и «никудышнему», оказывается такая честь. У мужа от этого может появиться своеобразный «комплекс неполноценности», который вроде бы должен держать его в состоянии вечной и неизбывной благодарности по отношению к жене и ее матери. Зять начинает тяготиться атмосферой «оскорбительного ухаживания» и ищет способы восстановления самоуважения. К сожалению, это не всегда связано с тем, чтобы найти приемлемый для поддержания и сохранения собственной семьи вариант: решить вопрос с устройством на более оплачиваемую работу, найти отдельное жилье для своей семьи и т. д. В подобных ситуациях молодой муж начинает искать психологическую поддержку за пределами семьи: это могут быть компании случайных приятелей или другие женщины, которые не унижают его достоинство, а, наоборот, стараются во все им угодить и восхищаются разного рода «достоинствами», что возвышает такого мужчину в своих собственных глазах. Если его «внедомашние увлечения» со временем обнаруживаются, старшая женщина (теща) вместо того, чтобы разобраться в причинах перемены в чувствах и поведении зятя и изменить тактику в отношении к нему, нередко снова советует дочери «не давать спуску мужу». Такого рода «советы» не только нарушают и без того хрупкое равновесие в отношениях молодой пары, но и приводят к тому, что зять со временем начинает открыто выражать свою неприязнь к теще. Рано или поздно такие отношения тещи и зятя могут привести к разрушению молодой семьи.
При вступлении в брак эмоциональная близость между матерью и ее взрослым ребенком ослабевает, отношения приобретают несколько иной характер, что может восприниматься матерью как утрата любви. Отсюда – невысказанные обиды матери, которые, скапливаясь, вызывают раздражение, срывы по пустякам, кажущиеся на первый взгляд непонятными и мелочными, упреки, адресуемые к сыну или дочери. Бывает, что срыв направлен не на невестку (которая, может, и нравится), а провоцирует ссору между молодыми, чтобы появилась возможность успокаивать, мирить, уговаривать молодых – быть для них необходимой.
Бывает, что и между мужчинами – старшим и младшим – назревает сходный конфликт. Борьба за лидерство в семье в данном случае лишь повод для недовольства и ссор, а на самом деле причина, скорее всего, коренится в ревности.
Во взаимоотношениях в семье в мужской диаде «тесть – зять», возможно отсутствие взаимопонимания. Выражая недовольство тем, как зять относится к его дочери, тесть на самом деле пытается скрыть обиду по поводу того, что дочь стала относиться к отцу не так, как до замужества, значительно отдалилась от него. Соперничество чаще всего только маскируется борьбой за главенство в быту, а на самом деле это борьба за главенство в сердце другого человека, что чрезвычайно усложняет ситуацию.
Исследовательские данные специалистов, указывают на то, что напряжение чаще возникает между старшей из женщин (свекровью, тещей) и новым членом семьи – невесткой, зятем. Отцы в большинстве случаев спокойнее и доброжелательнее. Вероятно, потому, что более сдержанны в проявлении эмоций, не так обидчивы. Мужчины не настолько тесно связаны с бытовыми мелочами семейной жизни. Если же мать воспитала ребенка одна, то ей еще труднее бывает «отрывать» его от себя, особенно, если мысли о будущем связаны с одиночеством.
Более доброжелательные отношения отца к избраннику дочери или избраннице сына чаще всего обусловлены особенностями мужской психологии. У мужчин всегда множество дел и увлечений, семья для него не является тем главным объектом жизни, каким она выступает для женщины. Тесть обычно спокойно воспринимает зятя, быстро находит с ним общий язык на основе общих увлечений. Иногда он даже питает родственные чувства к зятю, особенно если в семье росла единственная дочь, и чувство отцовства было неполным. Свекор тоже рад невестке и охотно принимает ее в дом. Отец вообще легче переносит тот факт, что его ребенок стал взрослым и уходит из дому в новую жизнь. Отцы более объективно оценивают своих детей, поэтому и не предъявляют к их избранникам завышенных требований.
Часто молодая семья сталкивается с проблемой, когда вошедшие в семью зять или невестка рассматриваются как добавление к старой семье. Никто из родителей не пытается изменить прежний стиль жизни и привычную систему внутрисемейных отношений. Эта проблема приобретает особенно острый характер в ситуации, когда молодым супругам приходится жить вместе с родителями одного из них. Может оказаться, что ни родители, ни их взрослеющий ребенок не хотят смириться, принять необходимость перестраивать свои взаимоотношения, правила совместной жизни, привычки, чтобы «потесниться» и дать место новому члену семьи. Они невольно ожидают, что «новичок» «втиснется» в старые, прежние отношения, приспособится к правилам, которые были заведены в доме. Никого не интересует, устраивает ли привычный для них стиль жизни того, кого «взяли в семью». Об этом просто не задумываются. И молодая жена вынуждена решать внутрисемейные проблемы не с мужем, а со своими родителями, точно так же молодой муж может советоваться по какому-то вопросу не с женой, а обращаться к своей матери, хотя этот вопрос касается, прежде всего их, молодоженов.
К сожалению, нередко бывает, что родители – люди властные, привыкшие к тому, что их дети всегда поступали так, как скажут старшие. Они продолжают требовать от них беспрекословного повиновения, не учитывая того, что их ребенок приобрел новый статус семейного человека. Такая позиция редко приводит к хорошим результатам. Постепенно собственный «ребенок» будет отдаляться от них, а его избранник не перестанет чувствовать себя в такой семье посторонним. В результате когда-то близкие люди станут чужими друг другу. Каждая сторона будет считать виновником «чужака», который внес разлад в их «дружную» семью. Через некоторое время может возникнуть напряженность и во взаимоотношениях молодых супругов. Причины этого часто исходят из привычки полагаться во всем не на себя, а на родителей, принимать их позицию, точку зрения, с убежденностью в том, что мать всегда права, что она всегда желает своему ребенку только хорошего и т. д. В конфликтной ситуации трудно сделать выбор либо в сторону родителей, либо занять позицию своего супруга, отказаться от негативных оценочных суждений о нем. Ситуация может усложняться из-за стремления старших делать замечания только зятю или только невестке, которые не желают «вписаться» в новую семью и все делают по-своему, особенно если замечания эти направляются через своего ребенка.
Как следует реагировать самим молодым супругам на многочисленные замечания родителей в адрес кого-то из них? Важно, чтобы в этот период каждый чувствовал постоянную поддержку самого близкого своего друга – мужа или жены. Часто именно молодые мужья предпочитают стоять в стороне: «Женщины сами разберутся…» При такой позиции мужа у молодой жены не возникает чувства надежности, уверенности в том, что в трудную минуту она может рассчитывать на поддержку мужа. Если муж не ограждает жену от необоснованных нападок, то она будет относиться ко всему, что говорят старшие, только отрицательно, даже если это будет и справедливое замечание. Лучше, когда молодожены в конфликте с родителями оказываются «на одной стороне баррикады». А если родители, делая замечание, правы? В сущности, это не меняет дела: вместе в спокойном состоянии молодые супруги лучше разберутся, в чем родители были правы. Это даст им возможность найти общий язык со старшими, научиться уступать им и друг другу в критической ситуации.
Как родителям порой бывает трудно принять избранника своего сына или дочери, отказаться от опеки и заботы о нем, так и новоиспеченным супругам сложно оторваться от родителей и вести себя соответственно новой роли мужа или жены. Многие из них не сразу осознают, что теперь все проблемы, трудности, спорные вопросы они должны решать друг с другом, а не со своими родителями, что интересы их новой семьи стоят теперь на первом месте, а родительской семьи на втором, все радости, планы, мечты супруги обсуждают друг с другом. Такова жизнь, от этого никуда не денешься. Неумение понять это и оторваться от родительской семьи эмоционально, перенести акцент на свою собственную семью и своего супруга, часто означает недостаточную социальную и психологическую зрелость, самостоятельность и готовность к семейной жизни.
Наглядным проявлением излишней привязанности к родительской семье, трудности перестройки отношений может служить часто встречающаяся ситуация в жизни молодой семьи, когда в разгар ссоры или размолвки один из супругов, считающий себя несправедливо обиженным, «уходит к маме». Такой уход как единичный эпизод в жизни семьи не страшен. Но если он превращается в систему, то возникает реальная угроза супружеским отношениям, образуется своеобразный психологический треугольник: он, она и ее (или его) родители, появляется отчужденность, склонность к критике любых шагов, действий и слов другого супруга, подозрение в неискренности, двуличии и т. д.
Подобный вариант разрешения внутрисемейных разногласий приводит к тому, что «старики» начинают активно вмешиваться в споры молодых, жалеть сына, сочувствовать дочке. Не просто сочувствовать, а подталкивать их к новым конфликтам. Поэтому молодоженам необходимо стараться избавлять родителей от присутствия при своих размолвках, свои проблемы решать без вмешательства родителей, которым трудно оставаться беспристрастными в подобных ситуациях.
Возможен и другой вариант развития отношений между супружеской парой и родительской семьей. Чаще всего это связано с поведением молодой жены. Рассматривая брак как своего рода «социальное убежище» от повседневных трудностей, молодая женщина иногда наивно полагает, что муж должен относиться к ней так же, как относились к ней родители, все свое внимание и заботу уделять только ей. Она ревниво относится к тому, что муж продолжает любить, ценить и уважать своих родителей, разделяя свое внимание между ними и ею. Ей хочется владеть им безраздельно. С первых шагов совместной жизни такая жена пытается изо всех сил оторвать мужа от его родителей, используя для этого все имеющиеся в ее распоряжении средства. В ход идут и жалобы, и уговоры, и ласки, и упреки, и наговоры, и многое другое. Некоторые не очень стойкие мужья, хотя и временно, но сдаются. Подобная «победа» эгоистичной жены чаще всего не только ухудшает эмоциональный фон семейной жизни, но оказывается губительной для самой победительницы. При первой жизненной серьезной размолвке супруг спохватывается, что он не только муж, но и сын своих родителей, брат своих братьев и сестер. В результате «оторванной» от семьи оказывается молодая жена, которая своим неразумным поведением дестабилизировала внутрисемейные отношения.
Иногда молодые супруги, чрезмерно увлеченные только друг другом, занятые своими повседневными хлопотами, забывают о своих родителях, которые остаются одни и поэтому нуждаются в их участии и внимании.
Родителям следует осознать, что контакты с детьми, после того как те создадут свою семью, неизбежно станут слабее. Молодая семья только начинает строить свои супружеские отношения, молодоженам важно как можно больше быть друг с другом, самим обсуждать все, что их волнует, самим решать вопросы, которые касаются только их двоих. Некоторые родители воспринимают это «уединение» болезненно, особенно матери, у которых с дочерью или сыном прежде были более теплые отношения. Как это ни обидно родителям, но им придется смириться с тем, что дочь теперь в первую очередь жена, а сын – муж. Важно не мешать осуществлению детей в их новом качестве. Молодым тоже непросто осваивать новые для них роли супругов. Задача старших – помочь им строить отношения на взаимном уважении, не утратить привлекательности друг для друга и сохранить привязанность к родителям. Родителям следует понять, что их сын или дочь любят теперь и своего избранника. Одно совсем не перечеркивает другое, хотя форма отношений с родителями обычно изменяется.
Во взаимоотношениях молодых семей с родительскими семьями немало вопросов, которые могут осложнить и без того непростой процесс адаптации молодых супругов к условиям совместной жизни. В семье любые мелочи, если к ним относиться неправильно, могут перерасти в серьезный конфликт. Одной из таких «мелочей» является вопрос о том, как называть новых родителей. Для молодых это не имеет такого существенного значения, как для старших. Будет правильно, если молодые спросят об этом или старшие сами предложат называть их так, как им легче.
Сложность построения взаимоотношений супругов с представителями старшего поколения состоит в том, чтобы сложившееся «я и мои родители, ты и твои родители» превратить в «мы и наши родители». Это довольно длительный процесс. Перестройка отношений между родителями и их взрослыми детьми, ставшими теперь супругами и создающими свою собственную семью, требует много времени и доброты, проявления взаимной терпимости, уважения друг к другу, умения прощать ошибки.