Одна из традиционных проблем связанных с финансовыми отношениями в семьях – проблема, которую я называю так: «отсутствие информации о стоимости семейной продуктовой корзины». Речь идет о такой ситуации, когда муж(жена) выдает своей «половине» отвечающей за закупки продуктов в семье некую незначительную денежную сумму, при этом искренне будучи уверенным(ой) в том, что она не только достаточна, но и очень большая. И никакие слова о том, что на эти деньги невозможно купить всего и в полном объеме не имеют нужного значения: не владея знаниями о ситуации с ценами на сегодняшний день, заходив в магазин последний раз несколько лет назад (еще до свадьбы), такой супруг – тяжелое испытание для своей «половины». Упрекая жену якобы в «расточительности», будучи недовольным низким качеством сыра или колбасы в семейном холодильнике, такой супруг будет упорно считать, что часть официально выделенных на питание денег тратится «налево» (скажем, на косметику), обижаться, провоцировать скандалы, но при этом так и не дойдет до понимания того, что:
Быть образцовым(ой) супругом(ой) –
это в том числе знать цены на основные продукты питания.
Отсюда такой добрый совет: Любой ценой добивайтесь, чтобы ваша «половина» сопровождала вас в походах по продуктовым магазинам хотя бы раз в неделю! А еще лучше – иногда заходил(а) в магазин и совершал(а) покупки сам(а). Мои опросы и наблюдения за семейными парами явно свидетельствуют:
Количество ссор и взаимных обид в тех семейных парах, где муж и жена
хорошо знают, почем булка хлеба, литр молока и килограмм колбасы,
заметно меньше, чем там, где это знает только один из супругов.
А все это потому, что взаимопонимания в таких «знающих жизнь» семьях больше. Больше просто потому, что одной из самых обсуждаемых в семьях тем для разговора является как раз именно тема финансовая, столово-продуктовая. И потому способность мужа и жены говорить на эту тему «на одном языке» и при этом не удивляться, сколько стоят новые джинсы для ребенка и не критиковать друг друга за «разбазаривание семейного бюджета», очень здорово помогает им избежать взаимных обид и отчуждения.
В общем, будьте всегда одинаково финансово адекватны и взаимопонимание в вопросе формирования и принятия семейного бюджета сразу «в первом чтении» будет вам точно гарантировано.
Шестое. Не допускайте бюджетных перекосов в чью-то сторону!
Есть такой примечательный факт:
Большая часть хорошо воспитанных мужей и жен
экономит на себе и стремится больше тратить на свою «половину».
Теоретически, это конечно хорошо, и таких мужчин и женщин (а вы – явно из их числа!) следует всячески хвалить и морально ободрять. Однако в реальной семейной практике я регулярно встречаю следующее: Некий любящий супруг (любого пола) так сильно старается «вложиться» в свою «половину», так сильно преодолевает первое его(ее) сопротивление, совершает такой заметный финансово-бюджетный «перекос» в его(ее) сторону, что спустя пару-тройку лет семейной жизни (а они летят незаметно) в паре возникает одно неприятное и опасное явление, характеризующееся двумя следующими вещами:
- Один из супругов начинает в целом лучше выглядеть и лучше одеваться, привыкает, к тому, что большая часть средств семьи – прежде всего для него(нее). Это приводит к тому, что этот человек начинает лучше оцениваться окружающими, больше получает комплиментов, к нему(ней) льнут представители противоположного пола, возникают разного рода соблазны, а в итоге растет самооценка…
- Второй из супругов постепенно отстает от него(нее) во своем внешнем виде, получает меньше положительных оценок со стороны, а в итоге его(ее) самооценка, наоборот, уменьшается.
В результате этого перекоса, спустя какое-то время, тот супруг, что выглядит лучше или начинает стесняться своего объективно более «запущенного» партнера и не выходит с ним(ней) в общество, или его(ее) самооценка настолько возрастает, что этот человек начинает считать, что он(а) в этой жизни «достоин большего»! А вот та добрая душа, что отдавала последнее ради своей «половины» постепенно начинает чувствовать себя «забытым(ой) и потерянным(ой)», может посчитать партнера «неблагодарной скотиной», и становится особенно восприимчивым(ой) к разного рода чужим высказываниям типа: «Тебя в семье просто не ценят! Иди ко мне! Вот я то тебя точно буду любить по-настоящему и вложу в тебя все тепло свой души и все деньги до копейки!». Не удивительно, что все это нередко заканчивается фатально: одновременно происходит и семейный кризис и появляются сторонние «утешители» и дело нередко кончается разводом и девичьей фамилией.
Отсюда мой добрый совет:
Как бы им не хотелось отдать приоритет своей «половине»
умные супруги обязаны тратить семейный бюджет
равномерно на всех членов семьи.
Проще говоря, необходимо, чтобы за купленным жене платьем тут же шел костюм мужу, а за костюмом мужу – туфли жене, а за туфлями жене – джемпер мужу и т.д. Проще говоря, любые покупки должны распределяться если и не равномерно, то хотя бы примерно сопоставимо. Разумеется, речь не идет о том, чтобы каждый месяц совершались покупки и жене и мужу: в семьях часто бывает так, что два месяца деньги копятся на кого-то одного, а затем два месяца – на другого. Важно в данном случае то, чтобы:
По итогам полугодия или года в целом, на мужа и жену
должно быть затрачено в целом примерно одинаковая сумма денег!
Я понимаю, что кое у кого этот тезис может вызвать удивление: мол, на женщину следует тратить средств гораздо больше, а вот на мужчину – меньше. Не стану спорить, просто приведу следующее рассуждение. Представьте себе некую обычную семейную пару: жена в норковой шубе, с хорошей обувью, сумками и бижутерией, получающий при этом нормальные деньги муж выглядит гораздо скромнее. Как вы думаете, другие женщины (особенно из его коллектива) будут интересоваться таким скромным мужчиной, кто готов отдать все своей жене? Разумеется, будут! Вот и не нужно удивляться тому, что в дальнейшем выяснится, что, по-прежнему, выглядя не очень пафосно, какую-то часть своих персональных денег этот муж будет тратить на тех самых «левых» женщин, которые в отличие от жены-эксплуататора смогут одарить его своей моральной поддержкой.
А вот если бы и муж, и жена выглядели бы равно соответствующим образом, дамы в коллективе супруга думали бы несколько по-другому: «Смотрите, как его жена за ним следит! Какой он весь ухоженный… Разве такого отобьешь?! Вряд ли…»
Надеюсь, что после этого классического (и, увы, очень распространенного примера) вам уже стало понятно, что делить деньги в семье между супругами следует все-таки примерно одинаково, не допуская опасных перекосов в чью-то сторону. И не важно, что ваша половина все равно старается больше именно в вашу сторону: главное, что бы вы не расслабились и не восприняли все это как «должное», а упорно вкладывали деньги во всех вас именно равномерно!
Седьмое. Живите финансово чуть-чуть «внатяг»!
Один из наиболее часто задаваемых мне вопросов на тему семейных финансов, звучит так: «А в каких семьях меньше ссор и конфликтов из-за денег? В бедных, богатых или со средним достатком?». Сначала я обычно отшучиваюсь и говорю что-нибудь вроде: «В тех семьях, где супруги более умные!», или «Там где супруги больше любят друг друга и чаще занимаются сексом!». Однако, если от меня не отстают, делюсь собственными наблюдениями. А они такие:
Бедность, богатство или средний уровень зажиточности супругов очень мало влияют на уровень конфликтности из-за распределения финансовых потоков в семье. Супруги могут ежедневно ссориться из-за денег в семьях олигархов и почти никогда в семьях с более чем небольшим уровнем доходов. Справедливости ради, я отмечаю: конечно, в среднем, число именно «бюджетных» ссор – меньше всего именно в семьях среднего достатка!
Но, тем не менее, мой самый общий вывод таков:
Меньше всего финансовых конфликтов в тех семьях, где супруги
имеют принятые с общего согласия планы на крупные покупки,
проще говоря – копят на что-то значимое для всей семьи.
То есть, в тех семьях, где и муж и жена добровольно согласились копить на что-то крупное и дорогое. Например, на новую квартиру, машину, бытовую технику, ремонт, летний отдых, шубу жене или хорошие часы мужу. Именно в таких семьях мужья и жены добровольно отказываются от каких-то эгоистических запросов, приносят личные «хотелки» и амбиции в жертву общего дела, общих планов по улучшению общей же семейной жизни. В таких семьях уровень взаимопонимания заметно выше.
Однако, говоря об этом, я подчеркиваю: важно не просто копить на что-то! Копят на что-то практически все семьи на Земле. Важно копить так, чтобы и сам процесс накопления и та вещь, на которую решено копить, вызывали именно ОБЩЕЕ семейное согласие! В противном случае, все пойдет не так. Вот вам хотя бы пара примеров:
Пример №1. Муж предлагает жене год-два копить на новую престижную машину. Жена соглашается. Семья затягивает пояса, и машина в итоге куплена. Но муж так мало ездит на ней с женой, что в конечном итоге она чувствует себя обманутой: на новой красивой машине возят и подвозят кого угодно – друзей, коллег и т.д., только не ее. И такой вот успех в решении финансовых проблем может стать причиной такой обиды и затяжного кризиса, что жена может пойти на измену мужу с тем, кто начнет регулярно подвозить ее с работы, а в итоге во всем этом придется разбираться семейному психологу.
Пример №2. Жена настаивает на том, чтобы семья три-пять месяцев копила деньги на посудомоечную и гладильную машины. Они наконец-то куплены. Все рады. Но в реальной практике жена по-прежнему чаше всего моет посуду руками, а гладит белье обычным утюгом. Муж раздражен, обвиняет жену в пустых тратах и в семье опять-таки скандалы и обиды.
Отсюда такая мораль:
Любые временные финансовые самоограничения в семье
должны быть обязательно понятны для обоих супругов
и также обязательно вознаграждены!
И еще. Призывая наиболее умные семьи периодически копить на что-то крупное, призывая их жить как бы чуть «внятяг», с легким финансовым напряжением, тем не менее, я настоятельно не рекомендую жить так, совершенно всегда. К сожалению, довольно распространенной причиной семейных кризисов и даже разводов является моральная усталость кого-то из супругов, что они все время живут в долг, все время живут для какого-то будущего и постоянно отказывают себе в настоящем. Именно при наличии такой вот психологической усталости жены бросают мужей и уходят к более богатым, мужья бросают чересчур прижимистых жен и уходят к девушкам из состоятельных семей, с заранее решенными квартирно-машинными проблемами.
А что бы всего этого с вами не случилось, нужно сделать всего две вещи:
- Во-первых, периодически давать самими себе разгрузку и раз в несколько лет ни на что не копить! Тратить все в это время на себя любимых и на своих детей.
А во-вторых, не экономить на культурной программе для вашей семьи. Впрочем, об этом – в специальной главе «Даешь семейную культурную программу!».
Завершая же эту главу, хочу сказать следующее: для меня, как для семейного психолога принципиально важно, чтобы, читая в этой главе описание семейно-бюджетных проблем других пар, вы увидели самое главное:
Большая часть финансовых разногласий в семьях
на самом деле вполне преодолимы!