своей «половины», себя самого(ой) или сразу обоих супругов!
Современная семья – это не западня, не клетка, не ловушка и не инкубатор для высиживания детей. Это особая форма такого продолжения общения между влюбленными мужчиной и женщиной, когда, в отличие от предшествующего периода любовной дружбы, они могут общаться гораздо больше, а их отношения благодаря проведению формальных процедур (обручения в ЗАГСе, венчания) становятся полностью понятны для окружающих и отныне охраняются обществом и государством.
Отнеситесь к вашей семье именно так, как я говорю и сама принципиальная смена установки поможет вам понять и принять для себя все то, о чем я скажу дальше.
Второе. Важно совместить рабочие графики супругов.
Я много раз буду подчеркивать в этой книге, что я не теоретик, а практик. Поэтому я твердо знаю: Когда в десятках обращающихся ко мне с жалобами на отсутствие совместного «культурного досуга» семьях супруги все-таки внимали моим указаниям и кто-то в паре либо принципиально менял график своей работы (а то и саму работу) ради того, чтобы подстроиться под рабочий график своей «половины», ситуация разительно менялась в лучшую сторону. Как только муж и жена начинали заканчивать свою работу примерно в одно время (час разницы не считается), так только кто-то отказывался от ночных смен или графика «сутки через двое», как только в паре суббота и воскресенье оказывались не просто выходными, а обязательными и совместными выходными, количество семейных скандалов, ревности, измен, обид и разводов уменьшалось не просто в разы, а в десятки раз! И многие семейные проблемы как рукой снимало! ь не просто в разы, а и, рафика "(час разницы не считается), я супругов (
Вы можете с грустью сказать мне: «Уважаемый Андрей Викторович! Извините, но жизнь такая сложная штука, что конкретно в нашей семейной паре совместить графики работы практически невозможно и потому мы обречены ссориться и ссорить! Увы…». Но я отвечу на это так: «Знаете, дорогие мои читатели… Жизнь – это на самом деле сложная штука! Но она особенно сложная для тех, кто в ней не борется, кто просто плывет по течению. И плывя по течению, на самом деле, трудно возмущаться тому, что двигаясь в сторону впадения реки в теплое море, однажды вас занесет течением в грязное застоялое болотце. А вот те, кто борется, кто считает, что сохранение своей семьи все-таки гораздо важнее, чем остаться работать в данном конкретном предприятии, учреждении, магазине и т.д., как правило находят в себе моральные силы начать поиски такой работы, которая все же даст их семье дополнительный шанс на выживание. Причем, многие из таких борющихся за свое семейное счастье, в процессе борьбы, нередко, получают высшее (а то и второе высшее) образование, кардинально меняют свою профессию в сторону улучшения материальных и карьерных возможностей и т.д. и т.п. В этом смысле, меня всегда удивляло и продолжает удивлять то, что:
Многие мужчины и женщины, приложив огромные усилия
к тому, чтобы создать семью, в дальнейшем
боятся приложить усилия, чтобы сохранить ее
и сделать менее конфликтной.
Разве не так? К сожалению, так. Поэтому, если вы испытываете недостаток в общении, недостаток вашей совместной семейной «культурной программы», а причина этого заключается в том, что ваши рабочие графики сильно разнятся – соберитесь с силами, потратьте пару-тройку месяцев на поиск нового места работы или изменение графика на работе имеющейся, на прохождение необходимого для этого повышения квалификации, или окончание необходимых курсов переподготовки. Поймите:
Временные трудности в процессе совмещения трудовых графиков
или даже смены работы – очень маленькая плата за то,
чтобы супруги не копили обид друг на друга
и навсегда оставались вместе.
Уверен, что вы отнесетесь к этому вполне серьезно.
Второе. Совместите круг своих друзей и знакомых.
Наблюдения показывают, что одной из причин сворачивания семейной «культурной программы» является отсутствие совмещения между собой круга общения мужа и жены. Проще говоря, пока молодые мужчины и женщины дружат и планируют создавать семью, они, как правило, более или менее терпеливо относятся даже к тем друзьям-подругам своей планируемой «половины», которые им не очень нравятся. Создание семьи приводит к существенному увеличению ответственности мужа и жены не только за самих себя, но и, особенно, за судьбу и будущее партнера. А это, автоматически, ведет к повышению критичности в отношении тех, с кем общается дорогая «половинка», к росту раздражительности в сторону тех, чье поведение представляется опасным, ассоциируется с «легким поведением», изменами, алкоголизмом, наркоманией, преступлениями, драками, скандалами, испорченной репутацией и т.д. и т.п. В итоге,
Сворачивание «культурной программы» во многих семьях
связано с тем, что кто-то из супругов (а то и сразу оба)
негативно относится ко многим знакомым своей «половины».
Причем, вся сложность и пикантность ситуации заключается в том, что самое большое опасение у молодых мужа и жены вызывают как раз те знакомые их половины, кто до момента бракосочетания считались «самыми веселыми», «самыми кампанейскими» и «самыми легкими на подъем». Теперь именно они кажутся особенно «гулящими», «развратными» и «пустыми бездельниками, которым только бы гулять, пить и крутить одноразовые романы». В итоге можно было бы кого-нибудь позвать к себе в гости, но жене не хочется, чтобы пришел «этот несносный бабник Серега», а муж терпеть не может «эту твою Вальку, у которой только одно на уме, как окрутить богатого мужика, да и вообще, она портит твою репутацию».
Спрашивается, что в этой ситуации делать. Делать следует три вещи:
Во-первых, сразу после создания семьи следует провести откровенный разговор между супругами на тему, «кто к друзья кого более или менее хорошо относится, а кого совершенно не переваривает». При этом, высказывать свое мнение следует предельно аргументировано и не скатываться до обидных комментариев в адрес друг друга.
Во-вторых, следует трезво оценить справедливость оценок и замечаний и друг друга. После чего сначала делается попытка поговорить с наиболее важными для вас и близкими друзьями(подругами) на предмет возможной коррекции их поведения в ту сторону, что будут соответствовать просьбам вашей «половины». Если это удается, значит, проблема частично будет снята. Если коррекцияф невозможна, наиболее проблемные и одиозные фигуры из окружения супругов должны быть однозначно удалены. Подчеркиваю: однозначно удалены. В противном случае, наиболее упорные супруги рискуют разрушить свое семейное счастье своими руками. Мораль же тут такова:
Как бы мы не относились хорошо к друзьям нашего детства,
если они не могут успешно вписаться в наше взрослое состояние,
пусть остаются только в детстве.
Возможно, это несколько жестко, однако, с моей точки зрения,
Для взрослых людей, семья – это не просто настоящее,
семья – это настоящее настоящее.
То есть такое настоящее, которое дорого стоит. В том числе стоит и определенных потерь.
В-третьих, после того когда выяснится, что тот круг друзей-подруг-знакомых, которые устраивают сразу обоих супругов, не так уж и велик, требуется немедленно начать совместную работу по расширению общего круга друзей семьи за счет совершенно новых людей, прежде всего с работы друг друга (а также со спортзала, фитнес-клуба, курортов и т.д. и т.п.).
Поверьте моим многолетним наблюдениям:
Проблемы для семьи создает не столько удаление
бывших друзей и знакомых, сколько осуществление этого
без компенсации «потерь» за счет новых знакомств.
А если вам удастся либо все-таки безболезненно совместить круг своих друзей-подруг-знакомых, либо найти новых, можете не сомневаться: ваша семейная культурная программа никогда не будет пресной и монотонной! Вас будут ждать отличные кампании и много общих положительных эмоций на благо всей семьи.
Третье. Планируйте свою «культурную программу» заранее.
Еще одна значимая проблема повышения «скучности» семейной жизни молодых супругов – отсутствие навыков того четкого планирования своего семейного досуга, которое является следствием того, о чем мы только что сказали выше – следствием уменьшения общего круга общения после начала жесткой семейной селекции друзей-подруг-знакомых друг друга. Что имеется в виду? Имеется в виду то, что пока партнеры дружат и вокруг много различных веселых и тусовочных знакомых, «культурная программа» почти всегда рождается спонтанно и непредсказуемо. Неожиданно звонит кто-то из знакомых и бодро сообщает: «Завтра в таком-то месте будет то-то. Есть пригласительные… Ну, что идем?!». Или: «С сегодняшнего дня в городе пошел такой-то фильм. На выходных нужно идти. Билеты брать?!». Или: «У Маши на даче есть баня и пошли огурцы… Выходные проводим у нее. Возражения не принимаются!». А вот как только круг знакомых сокращается, все это быстро заканчивается, у супружеской пары сразу начинается пустота…
Выход из ситуации прост: муже и жене следует заранее, за два-три дня (а лучше за неделю) планировать культурные мероприятия, брать на них билеты и целую неделю жить в сначала в предвкушении «культурного выхода», а затем целую неделю всем об этом с удовольствием рассказывать. Скажу больше: заранее согласовывать эти мероприятия со своей половиной не обязательно. В подавляющем большинстве пар «вторая половина», обычно оказывается очень довольна как наличию билетов в кино, так и бронированию столика в каком-нибудь кафе, ресторане или ночном клубе. Да и вообще, никто не мешает вам заранее купить DVD-диск с новым фильмов для совместного семейного просмотра поздно вечером в субботу. Попробуйте, не пожалеете…
Правда, при этом, учтите вот еще что:
Четвертое. Приведите свое поведение в соответствии с требованиями своей «половины».
Еще одна значимая проблема в борьбе за увеличением семейной «культурной программы» – это поведение мужа и жены. Много лет опрашивая женатых мужчин на предмет выяснения их нежелания выходить со своими женами к клубы, рестораны, боулинги, бильярдные и т.д. и т.п., в ответ я слышу стереотипное: «Моя Маша (Лена, Света, Наташа и т.д.) всегда одевается «на выход» так неприлично ярко, что меня очень раздражает, что ее жадно и алчно рассматривают другие мужики, делают ей комплименты и пытаются пригласить на танец… Именно поэтому с таких вот «выходов» я прихожу очень злой, сильно ревную, и больше такого «счастья» мне не нужно! Будем дома сидеть…». Или, напротив, мужчины заявляют, что фигура их жен не вписывается в понятие «клубная жизни» и пока они не похудеют, они их с собой выводить никуда не собираются. А уважаемые дамы в ответ хронически сообщают психологам, что они очень боятся за то, чтобы их мужья не употребляли слишком много спиртного и не лезли в драки.
Что из этого всего следует? Следует то, что уважаемым семейным мужчинам и женщинам следует очень внимательно относиться к замечаниям своих половин и приводить свое поведение во время «культурных выходов» в соответствии с требованиями своих «половин». Если муж убежден, что данная юбка слишком коротка, лучшее ее не одевать. Если муж сделал замечание, что жена слишком общительна с малознакомыми мужчинами, значит, ей следует быть ближе к мужу и не танцевать с посторонними. Если жена просит мужа не употреблять много спиртного – это закон. И так далее и тому подобное. Если муж и жена смогут корректно провести разговор на данную тему и проведут работу над своими поведенческими ошибками по время «культурных выходов», можете быть уверены: их станет заметно больше. Причем, не ошибок, а самих этих «культурных выходов». А настроение во время их осуществления лучше, а ссор после возвращения домой почти не станет…
Пятое. Активнее помогайте друг другу в быту.
Что еще очень часто портит настроение супругам перед выходом куда-либо, или при приглашении гостей к себе в дом? Правильно, вечные хозяйственно-бытовые вопросы. Например: Жена собирается к выходу в театр, муж уже давно готов, но вот мысль помыть гору посуды, лежащую в раковине, ему в голову не приходит. В итоге, вернувшись из театра, жена еще до часа ночи раздраженно гремит посудой, а муж недоволен, что ему не дают спокойно уснуть. Или вот еще: Муж пригласил домой друзей, жена в аварийном порядке готовит салаты, а муж преспокойно лежит на диване и даже не делает попыток ей помочь. Или, муж пригласил домой родственников, дома все разбросано, постель не убрана, свежий хлеб и торт не куплены, а муж еще и приходит домой с опозданием, чуть ли не позже самих гостей. Или жена пришла домой раньше мужа, но вот выгулять собаку не захотела, в итоге муж, очень торопясь с женой в кино, вынужден срочно тащить несчастного пса и чуть ли не насильно заставлять его оросить окрестности, чтобы потом поспеть на концерт какой-нибудь очередной поп-звезды и не вытирать лужу у порога по возвращению… Отсюда мораль:
Если супруги стремятся увеличить свою «культурную программу»
они обязаны больше помогать друг другу в решении