является для вашего партнера не более чем «посторонними».
В общем, все проблемы любовных отношений нужно стараться решать немедленно, лучше всего прямо на месте и желательно своими силами! Так что, не спешите изливать свои личные проблемы на ваших близких и родных. Очень вам советую… Теперь расшифруем все это в практических рекомендациях.
Практические рекомендации
Первое. Страдайте без участия родственников!
Заявив о создании семьи и обнародовав сам факт этого события в кругу своих родственников, вам следует быть готовой(ым) к их активному вниманию к ходу ваших отношений. Это же не шутка! В родне появился новый человек! Возможно скоро будут дети! А с ними со всеми всем еще жить да жить…
И если вы не хотите создать себе (и вашему любимому человеку) проблем в будущем, старайтесь не перегружать своих родителей, друзей и подруг проблемами в своих семейных отношениях. Не впутывайте их в выяснение извечных вопросов: «Кто к кому и как относится», «Кто кого достоин, а кто кого – нет…». Поберегите их нервы. Поберегите, в конце концов, собственные нервы тоже! Не наносите удар «в будущее» по себе самим. Страдайте тихо. Плачьте, когда дома никого нет. Не прибегайте домой к родителям в расстроенных чувствах и не сидите потом часами в своей комнате или в ванной, наивно полагая, что никто из ваших домашних этого не видит. Как уже было сказано выше, обычно, все это плохо заканчивается…Решайте семейные проблемы сами!
Второе. Уравновешивайте негативную информацию о своей «половине»информацией позитивной!
Если вам все-таки обязательно хочется пожаловаться на вашу «половину» вашей маме, папе, или кому-то еще, пожалуйста, – не сообщайте им только плохое! Рассказывайте им также и хорошее. Обязательно делитесь с ними хорошими впечатлениями о том, как вы хорошо сходили в кино или кафе, как великолепно прогулялись по набережной или покачались на подвесном мосту где-нибудь над быстрой рекой, как чудесно вы отдохнули на даче, как вам хорошо, когда вы держите друг друга за руки, сидя в машине или в кино…
Только уравновешивая позитивной информацией информацию негативную, вы добьетесь того, что у ваших близких будет не однотонная, не черно-белая, а «цветная и широкоэкранная» информация о ваших отношениях с тем человеком, с которым предстоит как-то общаться и выстраивать свои отношения и им тоже…
Если вы желаете, чтобы ваш любимый человек органично, естественно и без всякого напряжения вошел в ваш родственный круг, подумайте об этом заранее! Пусть житейская мудрость и удача будут на вашей стороне. На стороне вас обоих и ваших родственников и друзей. Потому что это должна быть одна сторона!
Третье. Улучшайте отношение ваших родственников к вашему партнеру своей информацией!
Если вы уже сейчас чувствуете, что ваши родственники и близкие не очень хорошо относятся к вашему(ей) супругу(е), постарайтесь проанализировать, что и когда вы им рассказывали о своих отношениях. Возможно, вы когда-то чрезмерно «перегрузили» их чем-то негативным. И теперь самое время «исправить перекос» – начать срочно сообщать добрую и позитивную информацию. И тогда еще все можно исправить...
Поскольку подавляющее большинство родителей размышляют о любовных или семейных отношениях своих детей категориями «Лишь бы им было хорошо», именно в руках самих их выросших детей находится рычаг управления взаимоотношениями между родителями и собственными избранниками.
А поскольку этот рычаг – именно в ваших руках, вы и рулите!
И еще. Помните и знайте всю свою семейную жизнь:
Общение с родственниками супругов сродни езде на автомобиле:
Здесь также очень опасно допускать перекос руля
в какую-то одну сторону. Общаться со всеми следует равномерно!
Поэтому никаких перекосов! На одних выходных – к одним родителям, на других – ко вторым! И всегда с улыбкой и подарками. Будьте уверены: в ответ вы получите и улыбок и подарков в два раза больше!
Ремарка
Любые любовные или семейные отношения – это всегда игра двух актеров на ярко освещенной сцене на глазах огромного числа зрителей. Именно эти зрители могут требовать у актеров поцеловаться «на бис», а могут и закидать их тухлыми яйцами и гнилыми помидорами. Поэтому самой лучшей стратегией для влюбленных или супругов является либо полное сокрытие ссор за театральными декорациями, либо честный рассказ не только о ссорах, но и о примирениях и о том личном счастье, что всегда присутствует между ссорами…
А иначе кто-нибудь закричит «Не верю!» и метнет тот самый помидор, ошметками от которого достанется сразу обоим актерам-супругам…
Глава 16.
Искусство заводить детей вовремя
Однажды меня пригласили быть судьей в одном региональном телевизионном семейном конкурсе. Смысл конкурса заключался в том, что среди десятков заявившихся на конкурс семейных пар выбрать именно ту, которая показала бы всем наиболее яркий пример действительно счастливой семьи, но при этом являлась бы вполне типичной, с характерными для всех семей проблемами, сложностями и радостями. За несколько месяцев конкурса, где большую роль в отборе пар играли звонки и сообщения телезрителей, в финал вышло около десятка семейных пар. Затем началась последняя теленеделя, на которой и предстояло выбрать победителя. Вот тут-то и выяснился один примечательный нюанс.
Прямо во время съемок, под прицелом телекамер мне неожиданно сообщили, что в финальной десятке семейных пар есть одна ненастоящая: роли супругов в ней блестяще исполняют профессиональные театральные актеры. Эта пара не вызывала ни у кого никаких сомнений (признаюсь, и у меня в том числе) и до этого легко прошла все предшествующие отборы, претендуя теперь на главный приз – поездку на море. И вот теперь мне предстояло проявить свои способности семейного психолога и в течение двух-трех минут, методом экспресс-анализа определить: какая же семейная пара – лишь хорошо сыгранная имитация.
Как мне сказали затем организаторы теле-шоу, они были уверены, что психологу окажется не под силу выявить ненастоящих супругов, однако к большому удивлению всех присутствующих, немного подумав, я с первой попытки назвал вслух именно пару супругов-актеров. Так, с одной стороны я помог другим семейным парам, устранив для них пару-фантом, также претендовавшую на приз конкурса, а с другой – доказал всем, что семейная психология – дело серьезное и эта отрасль психологии вполне обладает теми методиками и знаниями, которые помогают ей делать правильные выводы.
Когда меня попросили объяснить, почему мне удалось так быстро и так выявить супругов-актеров (причем, эти люди имели собственный опыт семейной жизни и играли на самом деле великолепно), я ответил так: «В том сюжете, где супруги вспоминали о тех своих проблемах, которые имели место у них в первые годы семейной жизни, они перечисляли такое их число, которое, на мой взгляд семейного психолога-практика было попросту несовместимо с тем фактом, согласно которому ребенок появился в данной паре только спустя несколько лет после создания семьи. Мой опыт однозначно показывает, что в жизни реальных семей – это явление почти нереальное, скорее исключение, чем правило.
Выживание молодой семейной пары в период сложных семейных
кризисов без наличия совместных детей практически невозможно!
Использовав данное телевизионное приключение из своей жизни в качестве этакой «затравки» для начала разговора в этой главе, а также еще раз поблагодарив красноярскую телекомпанию «Афонтово», за их внимание к российским семьям, теперь самое время приступить к собственно разговору на избранную в этой главе тему «искусство рожать детей вовремя». А чтобы показать ее актуальность, опять дадим слово тем парам, что обращаются в мой семейно-психологический центр.
Анна, 24 года.Нашей семье всего три года, но я уже очень устала от того психологического давления, которое оказывает на меня мой муж и его семья. Женя старше меня на семь лет, ему уже 31 год и он очень хочет ребенка. Его родители уже на пенсии, им нечего делать, хочется няньчить внуков, и они также на меня наседают. А вот я считаю так: «Ну, вот родила бы я сразу после университета, а муж бы меня, допустим, бросил. И что бы я тогда делала и кому была бы нужна с этим ребенком? Поэтому я стремлюсь сначала сделать карьеру, начать получать собственную высокую зарплату, и родить ребенка только тогда, когда я буду полностью уверена в том, что даже в самом худшем варианте развития событий я смогу вырастить его одна, не рассчитывая на чью-то там помощь. Если все пойдет так, как я хочу, то мы заведем ребенка примерно года через три. Мне будет всего 27 лет, и я считаю, и в наше время я считаю это вполне нормальным…
Скажите, пожалуйста, как мне все это донести до моего мужа, который из-за наших споров о детях, бывает, не разговаривает со мной по целой неделе и демонстративно спит в другой комнате? Какая ему разница – будет у него ребенок в 31 год, или в 33-34? Он же еще не будет старым?!»
Игорь, 28 лет.Женат уже семь лет, жена – моя ровесница, учились вместе на одном курсе, любили друг друга. Через год после создания семьи Аня забеременела, но тогда мы посчитали, что ребенок нам пока не нужен, и несмотря на всего уговоры своих родителей все-таки родить, Аня сделала аборт. Два года назад у нас появилась собственная квартира, мы решили основные финансовые вопросы и стали планировать пополнение в семье. Но вот уже третий год Аня не может забеременеть. Мои анализы показывают, что я могу иметь детей, а ее осмотры – что причиной бесплодия, скорее всего, является неудачно сделанный врачами аборт.
Как поступить в этой ситуации мне не очень понятно. Аня предлагает ждать еще несколько лет – вдруг все получится и она забеременеет. А если до тридцати лет этого не случится, пойти на зачатие в пробирке. Но я не уверен в том, что я хочу всего этого: мне ужасно надоело, что теперь при всяком удобном и неудобном случае жена упрекает меня в том, что когда-то мне не хватило мужества и я не настоял на рождении малыша… Как будто бы она сама хотела родить, а я видите ли, мешал ей!
У меня сейчас нормальная должность, квартиру себе, в случае развода, через ипотеку я возьму еще. Но я не знаю, как мне правильно поступить: ждать у моря погоды несколько лет, или влюбить в себя какую-нибудь девушку лет 22-23 лет, создать новую семью и быстро обзавестись детьми? В конце концов, у большей части моих друзей уже есть дети, у двух пар – даже по двое. Как в таких случаях обычно поступают люди?
Ольга, 31 год.Мой первый брак был гражданским, прожили четыре года, детей не планировали. Затем моего мужчину перевели работать в другой город, мы расстались вполне мирно. В 27 лет познакомилась с Денисом, он влюбил меня в себя, через год стали жить вместе. Мы с ним были одного возраста, казалось бы, самое время родить, но он все меня сдерживал: «Мол, подождем пару лет, станем - совсем богатыми, вот тогда и нарожаем кучу детишек…». А потом судьба распорядилась по-другому: через два года нашей совместной жизни Денис трагически погиб… Он был один ребенок в семье и теперь все его родственники считают, что из-за меня его род прервался… Да и вообще: теперь уже целый год я совсем одна, у меня сильнейшая депрессия на тему того, как я неправильно живу: «Цель и смысл жизни всякой нормальной женщины – дети, а я вот живу уже четвертый десяток лет и все никак не могу исполнить свой женский долг, завести очаровательного малыша…». Ответьте мне, в чем моя проблема? Может мне всего женского счастья просто не дано?
Александр, 28 лет.Мне нужен точный совет, а не какие-то там рассуждения-рассусоливания. Женился в 24 года на девушке с того же факультета, где сам учился, она моложе на 2 года. Мы не очень богаты и я честно пытался зарабатывать деньги, снимали квартиру, копили, жили как все. Наталья интересовалась, «когда мы заведем детей?», я был непротив, и рассчитывал, что через два-три года. Но все вышло по-другому. Наталья поехала с подругой в отпуск на море, познакомилась там с каким-то бизнесменом, и он уговорил ее родить ему ребенка и уехать к нему в город. Так она и сделала. Она даже не стала мне ничего объяснять, как только у нее появился животик, случился страшный скандал и мы развелись. При этом она кричала, что ей не хочется влачить жалкое существование и все время копить, ей нужен более богатый и более решительный муж, который бы твердо настоял бы на рождении ребенка, и так далее. Но, какая-то справедливость, наверное, все-таки есть: этот бизнесмен потом передумал ее забирать (наверное, посчитал не очень надежной) и она с его ребенком уже вот как два года живет у своей мамы, в нашем же городе. Пока одна.
Я сам вот уже как год дружу с хорошей девушкой, ей 25 лет, она настроена на серьезные отношения, на брак, поскольку сама из многодетной семьи, но хочет троих детей. И я всего этого тоже очень хочу, только меня теперь мучают всякие страхи и общая неуверенность: А вдруг все будет примерно так, как это случилось в первый раз с Натальей? Как сделать так, чтобы мой второй брак не превратился в очередное мое унижение?
Софья, 21 год.Я уже два года живу гражданским браком с Алексеем, ему 27 лет, он с другого города, но хорошо зарабатывает, имеет хорошую машину, снимает квартиру. У нас вообще все хорошо, мы отличная пара, любим друг друга, ладим с родителями друг друга, никто не дает никому поводов для ревности. Но есть что-то, что меня смущает. Дело в том, что я, как и всякая нормальная девушка, хотела бы оформить наши отношения, создать семью. Алексей говорит, что он непротив, что он готов пройти со мной всю свою жизнь, но он уже имел опыт прошлого гражданского брака, где жена по какой-то там причине так и не смогла, или не захотела родить (он не рассказывает). Поэтому, он предлагает мне сначала забеременеть, а вот затем мы тут же подадим заявление в ЗАГС и создадим семью.
В принципе, я верю своему Алексею, и думаю, что, скорее всего так и будет. Но меня напрягает две вещи: во-первых, я уже видела двух своих подруг, которые в случае беременности были брошены своими парнями и даже гражданскими мужьями и одна из них даже была вынуждена идти на аборт. А во-вторых, я боюсь: а вдруг я не смогу быстро забеременеть и тогда он подумает что я тоже какая-то проблемная и от меня уйдет. И что я тогда буду делать дальше?
В общем, мне нужен совет: или пойти на риск и забеременеть еще до брака, или все-таки настоять на создании нормальной семьи и родить только потом? И как мне убедить Алексея изменить свои подходы в этом вопросе?
Андрей, 34 года.Женат уже десять лет, моей очаровательной умненькой дочери восемь лет. Жена – моя ровесница, делает карьеру, хорошая хозяйка, очень уважаю ее как образцовую мать. Но проблема в том, что она – один ребенок в семье и упорно не желает родить мне второго ребенка. Сам я выступаю за рождение второго ребенка уже добрых пять лет, с материальными условиями у нас все превосходно: есть две квартиры, машины, уровень доходов семьи вполне приличный, бабушки хоть еще и работают, все равно готовы помогать выпестовать и еще одного внука.
Тем не менее, в наших разговорах супруга либо не хочет рожать вообще (говорит, что одному ребенку больше достанется), или относит рождение второго ребенка на какую-то неопределенную перспективу, лет, эдак, на 38-40. Понятно, что меня все это, мягко говоря, не устраивает. Тем более, что я был бы не против стать папой даже сразу троих детей (хотя у моих родителей нас в семье было только двое). Теперь я мучительно думаю, что мне делать: принести свои планы на счастливое отцовство в жертву карьерным планам жены и остаться с одной дочерью, или же пойти на развод и создание новой семьи, где у меня будут еще хотя бы двое детей? Возраст у меня еще не старый, создать отношения с той, кто вызовет у меня симпатию, у меня получится, нынешнюю семью я также вполне смогу обеспечивать… И знаете, мне особенно грустно из-за того, что мы не родили сразу, так как это делали наши предки, как это делают все умные семьи – сразу через год-два после рождения первого ребенка! Поступили бы так, глядишь, были бы вполне счастливы, а так теперь сиди и думай, как жить дальше… Так что мне делать? Ради будущих детей разрушить имеющуюся семью, или ради ее сохранения отказаться от рождения новых очаровательных малышей?
Продолжать цитировать молодых мужчин и женщин я могу почти до бесконечности. Однако даже этих шести исповедей на тему своевременности или несвоевременности рождения детей в молодых семьях вполне достаточно, чтобы понять следующее:
Не рожденные вовремя дети вполне могут стать причиной
таких семейных конфликтов, из-за которых они могут
никогда уже и не родиться вообще…
Вы можете посчитать, что я сгущаю краски. Ни в коем случае! Просто давайте вспомним то, о чем мы когда-то говорили в самой первой главе этой книги: