Пью… ergo sum.
Homo sum; nihil humani a me alienum puto4, поэтому и пью: ещё древние говорили, что истина в вине.
Три четверти людей озабочены диетой, значит, у них больше проблем, чем у пьяниц.
Вредно пить и курить, но как обидно умирать здоровым!
Лучшая часть выпивки – это её начало.
– Хочу попрощаться – трезвым вы меня сегодня уже не увидите.
"Ни то ни се" – это чекушка на троих.
Реальность – это бред, вызванный отсутствием алкоголя в крови.
Надпись на водочной этикетке: Не взбалтывать. Перед употреблением зажмуриться.
Бог дал один день на выпивку. Не пропустите этот день!
Мечта алкоголика – чтобы буталка водки стала озером и неделю не ходить на работу.
Бармен – самый лучший собеседник, который понимает тебя с полуслова и никогда не перечит.
Для того и даются обещания, чтобы их нарушать.
Ничто так не согревает душу, как холодная водка.
Девиз алкоголиков: "Никогда не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!"
Процентов пятьдесят населения нашей страны пьют водку, остальные её жрут.
Для женщины жизнь начинается после сорока пяти, для мужчины – после ста грамм.
От первой рюмки отказаться легко, от второй – невозможно.
Водка бывает двух сортов: хорошая и очень хорошая.
Как жить дальше, если стоимость жизни дошла до тридцати рублей за бутылку?!
Воздержание – средство для самоуничтожения.
Самая вредная привычка – пить на пустой карман.
Губит именно самая последняя рюмка…
То, что именно эта рюмка – уже лишняя, можно выяснить, лишь выпив её.
Кто хочет – тот напьется.
Чтобы избавиться от похмелья, нужно выжать сок из бутылки водки.
Некрасивых женщин не бывает; вот водки бывает маловато.
Когда я выпью, другие люди кажутся мне интереснее.
На фига козе баян, она и так веселая!
На халяву и уксус сладкий!
Женщина – хорошо, а холодная водка – лучше!
Одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на десять минут.
Одна рюмка водки сокращает жизнь на полчаса.
А восьмичасовой рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
"Мое слово – хочу даю, хочу – беру обратно!"
То, что достаточно для нашего счастья, часто недостаточно для нашего удовольствия.
Никто не отметит ваши достижения, зато непременно укажут на ваши упущения.
Пиво лучше женщины, потому что:
– найти хорошее пиво проще, чем хорошую женщину, и стоит это гораздо дешевле;
– оно всегда легко ложится;
– пивные этикетки снимаются без сопротивления;
– пиво не скажет: "Мне сегодня нельзя";
– у него никогда не болит голова;
– пиво не нужно мыть перед употреблением;
– пиво не заботит, когда вы кончите;
– пивные пятна легко отмываются;
– от пива не болеют триппером;
– его не надо поить, кормить и слушать;
– пиво не ревнует к другому пиву;