Как только монстрятина меня заметила, над ее головой появилась красная шкала с надписью — «Банный Дух — Ур. 3». Да ладно?! Никогда бы не подумала, что он выглядит, как отвратное, склизкое земноводное! После того, как эта тварь, при взгляде на меня, плотоядно облизнулась, тошноту, как рукой сняло. Хрен с ним со смрадом, лишь бы живой остаться! Круто развернувшись, я подхватила с земли сумку и стартанула с места со скоростью спринтера. Только пыль столбом!
Наверное, бегать от него по лесу было бы лучше. Все-таки он большой, а я маленькая, юркая! Можно было бы где-нибудь спрятаться, пока бы чудовище пробиралось через заросли, или просто убежать подальше. Но этой скотине деревья были нипочем — она их просто валила и ломала в щепки. Сука, и это необъятные стволы, как спички! Опасаясь попасть под очередную раскидистую крону, которая с треском и шелестом бухнулась рядом, я выскочила из леса. Ага, да…
Бегу я, значит, такая по полю. Сердце колотится в груди, разгоняя адреналин по венам. Оголенные сиськи раскачиваются и подпрыгивают, чуть ли не до подбородка. На лице полнейший ужас, а в руке зажат ремешок «рюкзака». Вот и нахера я его схватила?! Лучше бы топик подобрала, чтобы своими дыньками не трясти. Бежать было бы удобней! И все это под аккомпанемент отборного мата и истошных воплей, которые, наверняка, были слышны даже в тех заснеженных горах.
Квакозябра отступать не собиралась. Резво прыгала за мной, да так, что земля содрогалась под ее немалой тушей. Спасительного расстояния между нами хватало, чтобы я не попала под загребущие лапы тварины, но меня это как-то не особо радовало. Бежать долго в таком темпе было просто не реально! Дыхание сбивалось, а тело, переполненное паникой, начинало быстро уставать. Хреново!
Но, видимо, силенки заканчивались не только у меня. Отчаявшись настигнуть добычу, в моем лице, прыжками, монстр раззявил свой хавальник и «выстрелил» в мою тушку длиннющим слюнявым языком. Етить! Едва успев увернуться, споткнулась и рухнула в траву, которая кажись, была за одно с этим чудовищем, потому как я тут же в ней запуталась. Остервенело, выдрав пару зеленых пучков и освободившись из природного плена, подорвалась на ноги и помчалась дальше. Однако не успела преодолеть и нескольких метров, как шершавый язык обкрутился вокруг моей талии и потянул меня к своему обладателю. Мляа-а-ать! Не-е-ет!
Делал он это медленно, словно специально растягивал удовольствие и нагонял страху. Да куда уж больше?! Я верещала и цеплялась за траву в надежде спастись, но силы явно были не равны. Э-э! Ты куда своим мерзким языком лезешь?! По мере того, как мы сближались, отвратительная ширшавая дрянь все больше опутывала меня и уже подбиралась к моим пышным грудям.
— Кыш-кыш! А-а-а! Фу, не тронь меня тут! — вопила я, вцепившись ногтями в эту вонючую мерзость и, пытаясь отодрать ее от моих упругих девочек и от своего тела в целом.
Однако монстр оказался весьма настойчивым. Его слюнявый язык терся между моих булочек, оплетал их и временами задевал чувствительные соски, которые, помимо моей воли, набухли и затвердели от отвратительных ласк. А-а-а, гадость какая! Фу, фу, фу! Я сопротивлялась, как могла, но квакозябре мои трепыхание были глубоко побоку. Продолжая исследовать мое тело шершавой мерзостью, он уверенно подтягивал меня к своей вонючей пасти. Не-е-ет, я не хочу умира-а-ать! Млять, даже и кинуть-то в тебя нечем, скотина! Хотя…
Память услужливо подкинула мне напоминание о том, что в «рюкзаке», который я так удачно прихватила с собой, лежал бесячий стул. Ну, как говориться, на безрыбье и мебля оружие! Мысленная команда, и вот уже заветный предмет материализовался в моей руке. В этот момент чудовище, весьма вовремя, приподняло меня повыше и развернуло к себе лицом. Ну пипец тебе, срань болотная! Покрепче сжав стул за ножку, я замахнулась, насколько это было возможно.
— Табуретом в хлебало! — выкрикнула я, и со всей дури запустила своеобразное «оружие» в квакозябру. Получи, тварина!
Если честно, на успех даже не надеялась. Так просто, не хотела сдаваться без боя. Ну серьезно, какой вред может нанести деревянная табуретка монстру, размером с внедорожник? Разве что поцарапает, и то не факт… Но, к моему удивлению, эффект оказался совершенно неожиданным.
Описав красивую дугу, стул врезался прямо между глаз чудовища и с треском рассыпался в щепки. Квакозябра взревел так, словно в его морду прилетел не хлипенький табурет, а булыжник весом в полтонны. Слюнявый язык тут же выпустил меня из своих шершавых объятий, а его хозяин заметно отшатнулся, будто от мощного удара. Ого! Коротко взвизгнув от неожиданности, шмякнулась на траву, но тут же подскочила на ноги. Жалеть отбитый зад буду, когда унесу его куда-нибудь в безопасное место! Бежать, бежать, бежать пока есть возможность! Поражаться странному стечению обстоятельств и своей безмерной удачи буду потом, когда спасусь!
Улепетывая от монстрятины, краем глаза заметила, что красная шкала над его головой плавно опустела, примерно на четверть. О, круто! Охренительный табурет мне достался! Жаль, что только один был… Удрученно нахмурившись, едва не споткнулась, когда прямо передо мной высветилась надпись. Млять, предупреждать надо!
«Получено новое умение!»
«Табуретом в хлебало! — Ур.-1. (Атакующее) Позволяет поражать цель деревянным табуретом.»
Что млять?! Шиздец! Маразм крепчает! От такого известия, я все-таки споткнулась и кубарем прокатилась по траве. Истерический смех вырвался как-то сам собой. И, наверное, я бы по достоинству оценила всю абсурдность ситуации, если бы надо мной, в очередном прыжке, не пролетала жирная туша квакозябры. Во-о-оу! Сука, хорошо споткнулась, а то бы он меня догнал и расплющил! А так мимо пролетел! Красота! Так, хорош радоваться всякой хрени! С ума сходить будешь потом, а пока булки в горсть и бежим в другую сторону!
«Предмет восстановлен!
Получен предмет: Деревянный табурет — 1шт.»
О, супер! Он еще и восстанавливается! Шикарно! Новое уведомление придало мне бодрости и вселило надежду. С такой меблей точно прорвусь! Ходу, ходу, ходу! Подорвавшись на ноги, как ужаленная в жопу лань, я вновь пустилась наутек. По пути заприметила и подхватила сумку, которую выронила, когда эта мразота схватила меня языком. Фу, млять! Как вспомнишь, так вздрогнешь! Перекинув «рюкзак» через плечо, заложила крутой вираж, отклоняясь от курса в лес. Нет, там я точно не выживу! Да и стулкой швыряться будет неудобно!
Квакозябра довольно быстро оправился от моего внезапного нападения и возобновила преследование моей тушки. И вновь я бегу по полю. Сиськи скачут, а кровь закипает от адреналина и страха, которые, того и гляди, начнут откладываться кирпичами в шорты. Чудовище разъяренно повизгивая, прыгает за мной, а я лихорадочно придумываю как бы загасить его табуретом. Просто остановиться и дать ему отпор — вообще не вариант! У нас разные весовые категории! Что-то подсказывало мне, что прямого столкновения моя тушка не переживет. Не хочу я оказаться в желудке у этой твари!
Взгляд затравлено метался по окружающему пространству, подыскиваю хоть что-то, что могло бы мне помочь. Тэк-с, кустики, травка, цветочки, бабочки, мужики… Мужики?!
— Мужики-и-и! — завопила я, резво меняя траекторию движения в их сторону.
Компания из четырех поджарых незнакомцев, не сговариваясь, посмотрела на меня. Поначалу их взгляды зависли где-то в районе моих эротично качающихся и подпрыгивающих буферов, и лишь потом переключились на жуткую монстрятину скачущую за моей спиной. Дядькам, как-то резко взбледнулось, а по их лезущим из орбит зенкам, я поняла, что ко встрече с квакозяброй они совершенно не были готовы. Впрочем, как и я!
По их воплям и маханию руками, стало очевидно, что помогать они мне не собираются. Вот гады! Хрен с вами! Я даже и не подумала изменить направление. Пусть помощи от них не дождусь, так может хоть чудовище на них отвлечется, а я под шумок слиняю из его поля зрения. И мне этих типов совсем не жалко! Своя шкурка дороже! Мужиков я нагнала быстро и дальше мы бежали уже вместе.
— Дура звезданутая! — завопил дядька в кожаной жилетке, пуча на меня полные ярости глаза и покручивая пальцем у виска. — На кой хер ты его к нам привела?! Бежала бы себе дальше, шалава подзаборная!
— Да! — поддакнуло ему чмо с окладистой черной бородой. — Зачем вообще Банный Дух потревожила, курица безголовая?! Зачем из леса его вывела, бестолочь?!
Нет, ну сразу видно — воспитанные и культурные люди! Чтоб их черти в аду драли! Нет, мне этих гадов, определенно, не жалко! На их оскорбительные выхлопы я никак не реагировала — берегла дыхание, которое и так уже начинало сбиваться от долгой и крайне волнительной пробежки.
— Мужики, а давайте ее Духу скормим? — предложил, видимо, главный умник с рыжей кудрявой шевелюрой. Сука, чтоб он тебя первым сожрал!
— Точно, точно, — поддержал его последний участник этой гоп компании. — Пока он с ней разделается, мы сбежим!
Эй! Это вообще-то мой план! Но я-то девушка, мне можно прятаться за широкой мужской спиной и спасать свою хрупкую фигурку от посягательств этого зловонного безобразия! А вы-то куда?! Тоже мне, благородные рыцари без страха и упрека! Мудаки!
«Аура Похоти активирована!»
Чего?! Пришла пора моих выразительных глазок ползти на лоб. Сейчас?! Да вы, млять, издеваетесь?! Вот же мразь божественная! Она это специально?! Какая похоть, еж вашу мышь?! Меня тут вообще-то сожрать пытаются, а эти штопаные ублюдки хотят этому поспособствовать! Мне сейчас вот вообще не до ее дурацких выкрутасов с дебильной аурой!
— Мужики, новый план! — возвестил хрен в жилетке, пялясь на меня с каким-то не здоровым интересом. Особенно его внимание привлекали мои булочки, которые продолжали раскачиваться и подпрыгивать. Кабздец! Он вообще на голову отбитый?! Думать о потрахушках в такой момент! — Хватаем девку и бежим шустрее. А она потом с нами за все расплатится, — дядька похотливо облизнулся и подмигнул мне. У меня даже не возникло сомнений, на какую именно оплату он рассчитывал, чипындрик недобитый!
— Да-а-а! — хором поддержали его товарищи. И эти дебилы туда же… Ага, щаз-з-з!
— Херов вам, как дров! — показав на бегу этим дятлам неприличный жест, огрызнулась я. — Да чтоб по три штуки в каждое отверстие!
Подгадав момент, резко затормозила и, развернувшись, ломанулась в противоположную сторону. Очередной прыжок квакозябры настиг этих трусоватых и похотливых жеребцов. Трое успели отскочить в сторону, а четвертого смачно накрыло перепончатой лапой. Но судя по болезненным стонам, он остался жив. А жаль! Мужики, что не попали под раздачу, от страха забыли куда бежали и заметались вокруг жабы-переростка.
Ох, и что там началось! Визги, писки, мясо, брызги крови… А нет, просто кто-то абсался! И… смерть! А что еще можно было подумать, когда длиннющий язык твари схватил кудрявого рыжика и утащил его в широко раззявленную вонючую пасть? Кабзда дядьке!
Ага, если бы! Уже через пару минут, он подобно пушечному ядру, окруженный сиреневым облачком удушливых газов, вылетел из жопы монстрятины. Фу-у, бли-и-ин! Надо заметить мужик кардинально сменил имидж! Рыжие кудри стали блестящего платинового оттенка и были идеально уложены один к одному. Не знаю, какие глаза у него были раньше, но теперь они буквально переливались чистейшей голубизной. Вся одежда с него пропала, видимо при переходе через пищевод живности, а вместо нее дядька обзавелся коротенькой плиссированной белой юбочкой. О-о-о, так вот почему эту тварь Банным Духом называют! И впрямь, вылетел, как после баньки! Ему бы еще крылышки за спиной и нимб над головой для полноты комплекта! Ангелок ошалело подскочил на ноги, после приземления в густую траву, сделал пару кругов на месте, шаря по сторонам ошалелым взглядом, споткнулся, рухнул обратно в зеленые объятья и затих. Сдох что ли? Или просто вырубился, осчастливленный новым обликом?
На этом моменте я хотела было откланяться со столь веселого сабантуя, но заметив, с какой скоростью живность ушатала еще одного мужика, пришла к выводу, что это дохлый номер. Она схарчит их быстрее, чем я успею отбежать на безопасное расстояние. Ладно, тогда поступим по-другому! Воспользовавшись тем, что монстр был увлеченной расправой над последним дядькой, я призвала свой верный табурет. Битва начинается!
Все закончилось минут через десять. Грязная, вспотевшая, как мышь проститутка на исповеди, я сидела на башке, изрядно покоцанного, чудовища и выбивала с его шкалы последние красные крупицы шестым по счету стулом. Адреналин зашкаливал, сердце грозило разворотить грудную клетку от избытка эмоций и впечатлений, тело ломило от перенапряжения, но сжимая ножки табурета до побелевших костяшек, я продолжала херачить богомерзкую живность.
— На, на, на! — вскрикивала я, вдалбливая меблю в черепушку квакозябры. — Сдохни, тварь! — рявкнула и, с размаху, нанесла финальный удар, в очередной раз превратив стул в груду щепок, разлетевшихся во все стороны.
Чудовище протяжно взревело, резко запрокинув мордофелю к небу, и испустило дух, распластавшись на земле. Не удержавшись, я скатилась по его бородавчатой спине, как по детской горке, при этом начисто отбив себе всю задницу. Но это мелочи! Приземлилась весьма удачно. Уже хорошо! Не успела я отойти от жабы-переростка, как его грузная туша матово засветилась и начала исчезать, осыпаясь серебристыми искорками.
«Вы одержали победу над Банным Духом!»
Обрадовало меня появившееся оповещение. Ура! Ну-с, с боевым крещением меня! Ай да я! Ай да мой табурет! Кстати, где он? На мой вопросительный взгляд, в воздухе высветилась новая запись.
«Получены новые предметы:
— Мыло хозяйственное 72 % — 1шт. Этим мылом можно смыть даже грехи! Доступно — 300 использований.
— Полотенце пушистое — 1шт. Мягкое и нежное, как мамина забота! Качество предмета — 100 %.
— Серебро — 500 монет».
От такого «подарка судьбы» у меня начал нервно дергаться глаз. Заторможено моргая, я раз за разом перечитывала список моей добычи и медленно охреневала. Не, ладно деньги! Они всегда нужны и, по закону подлости, их всегда не хватает. Но мыло и полотенце?! Серьезно?! Это, типа, тонкий намек — а не помыться ли тебе ежик? Хотя, чего это я? Эта мерзость же Банным Духом была. Что еще с нее могло выпасть? К тому же, бабушка всегда говорила, что хозяйственное мыло — это вещь! Да и полотенце, наверняка, пригодится. Тэк-с, а оружие-то мое где?
«Предмет Деревянный табурет — улучшен до 2-го уровня.
«Получен предмет:
Крепкий Деревянный табурет — Ур.2. Сила атаки возросла. Появилась возможность критического урона».
О-о-о, апгрейд, круто! Да с таким стулом мне вообще никто не страшен! Буга-гашеньки! Адреналин все еще блуждал в крови, настроение металось где-то в облаках, и я, окрыленная своей первой победой в этом мире, уже собиралась отчалить на поиски хоть какого-то населенного пункта, как вдруг, о себе напомнили измутузинные дядьки.
— Ты должна быть моей! — простонал черт с окладистой бородой и потянул ко мне свои дрожащие ручонки. Чего? А больше ты ничего не хочешь, мохнорыл пришибленный?!
Краем глаза заметила мерцающий где-то на периферии непонятный символ. Точно! Дебильная аура же активировалась. Как там говорилось? Пока не получит удовлетворения, она не прекратит свое действие? Угрюмо посмотрел на избитого в хлам мужика, который предпринимал попытки подползти ближе ко мне. Хм-м-м… Нет, не возбуждает он меня! Вот вообще ни разу!
— Хрен тебе! — рявкнула я и призвав табурет, шандарахнула им бедолагу по голове. Передо мной тут же всплыло новое уведомление.
«Цель контужена! Желаете забрать ее вещи?»
О как? А так можно было? Озадачено похлопав густыми ресницами, согласилась на предложение. А что? Чего добру пропадать? И что, что он еще жив?! У меня ситуация не простая, так что мне нужнее! Надо же мне как-то выживать в этом долбанутом мире?
«Получен предмет:
Простая рубаха — 1шт.»
«Желаете очистить вещь?»
Я вновь согласилась и уже через пару минут красовалась в простенькой, но чистой рубашке. Все-таки бабуля была права! Хозяйственное мыло — это вещь! Так, а если ее еще завязать на узел на талии, то вообще круто смотрится. Вот! И декольте что надо получилось! Все лучше, чем голыми сиськами трясти!
«Предмет восстановлен!
Получен предмет: Крепкий деревянный табурет — 1шт.»
О-о, отлично! Ну, кто там у нас следующий на раздачу контузий? Усмехнувшись и перекинув сумку через плечо, я бодренькой походкой отправилась навстречу новым приключениям в этом бесноватом мире. Вы готовы? Нет? А мне похер! Я иду к вам!