Справиться с подобными переменами нелегко. Постоянное честное общение хотя бы дает каждому партнеру шанс приспосабливаться к изменениям близкого человека по мере того, как они происходят, и избежать потрясения, вызванного неожиданным заявлением.
Проблемы, связанные с основными ценностями, порой трудно разрешать, но они определенно не являются единственными. Повседневный быт доставляет немало неприятностей. Возьмем, к примеру, еду. Мы оба придаем большое значение здоровому питанию, но Пегги гораздо быстрее меня продвигается к совершенно новому рациону - она ест фрукты и сырые овощи, когда ощущает голод, а не в установленное время. Я считаю это направление правильным, но не готов менять свои привычки так быстро и радикально, как она. Мы оба любим есть вне дома, но я предпочитаю рестораны с традиционной кухней, а она - предлагающие только простую и полезную для здоровья пищу. С нас довольно и этих проблем, но есть и другие. Денежные вопросы также дают знать о себе. Я готов заплатить за хороший обед в дорогом ресторане, а Пегги - нет. Такая мысль вызывает у неё несварение желудка. Двадцать лет тому назад у нас не существовало такой проблемы. Я приносил домой продукты, Пегги готовила обеды. Раз или два в месяц мы баловали себя посещением ресторана и не задумывались о рациональном питании.
Более ответственное отношение к нашему здоровью - ещё одна будоражащая нас тема. Использование времени и денежных средств также требуют нашего постоянного внимания. Мы оба считаем, что не нуждаемся в большом количестве денег. Наши усилия сосредоточены на создании более простого образа жизни, свободного от "вещизма" и мании приобретательства. Остается вопрос: "Сколько достаточно?"
Мы назвали несколько повседневных проблем, с которыми можете столкнуться и вы. Двадцать лет тому назад Пегги не возражала против того, как я устанавливаю домашний термостат. Летом я люблю прохладу - даже холодок. Она предпочитает тепло. Теперь, когда Пегги выросла в собственных глазах, она спрашивает, почему должна мерзнуть ради моего комфорта. Хороший вопрос. Конечно, мы находим компромисс.
В этой книге мы сосредоточили внимание на сексе и внебрачных связях. Эти темы важны, но для нас они являются лишь двумя из множества компонент, определяющих качество семейной жизни. Мы постоянно пересматриваем все наши ценности, чтобы определить, помогают ли они делать каждый наш день более радостным или нет. Это остается просветляющим опытом.
Пегги:
Когда я вспоминаю мои усилия, направленные на то, чтобы преодолеть горечь от романов Джеймса, меня посещает множество мыслей и чувств. Во-первых, я знаю, что никогда уже не стану прежней, но это не так уж и плохо. В значительной мере это даже к лучшему. Многие люди считают, что известие о романе партнера - худшее, что может с ними случиться. Мой опыт был иным. Изоляция и чувство отверженности, которые я пережила, когда Джеймс впервые возвел барьер между нами, чтобы уберечь себя от разоблачения, были гораздо более неприятными. Не имея ясных подозрений относительно того, что в сентябре 1966 года у него был роман, я испытывала отчаяние, буквально хотела умереть. Я не пережила такого состояния в 1974 году, когда он наконец рассказал правду. К этому времени я уже обрела ощущение собственной значимости.
Думаю, лучшая тактика выживания при романе партнера заключается в укреплении собственных сил и самоуважения. Если вы видите в себе цельную и самостоятельную личность, вас ничто не уничтожит. Но если вы видите в себе лишь придаток к вашему партнеру, вам скорее всего покажется, что ваш мир рушится. Вы не можете управлять другим человеком, но способны руководить собой. Поэтому вы можете справиться с чем угодно.
Я обнаружила, что процесс принятия всего происходящего со мной означал прохождение через несколько различных фаз, весьма похожих на фазы умирания, описанные Элизабет Кублер-Росс. Любая смерть означает потерю, и я пережила потерю дорогих мне иллюзий о браке. Первая фаза сопровождалась ощущением того, что меня отвергают, и изоляцией. Я не хотела верить в то, что у Джеймса бывают романы, и хранила мои страхи при себе. Затем я почувствовала гнев и обиду, вызванные его поведением. Я начала заключать с собой мысленные сделки: "Если только он не будет ставить меня в глупое положение, пока все не закончится, я смогу это переждать." Когда я поняла, что он не собирается "покончить с этим", меня охватила депрессия. Он по-прежнему хотел заводить романы. В конце концов я приняла происходящее, сумев лучше понять его, а также изменив свое видение самой себя и обретя новый личный опыт.
Я заметила и другое сходство с людьми, готовящимися к смерти. Часто они принимают эту ситуацию раньше окружающих. Я сумела принять происходящее, но знакомые, с которыми я делилась, похоже, не могли это сделать... и не хотели, чтобы это сделала я. Они хотели, чтобы я поступила так, как, по их собственному мнению, поступили бы в такой ситуации они. По существу они как бы видели меня действующей "от их имени" и хотели, чтобы я избавила их от их собственного страха перед романами партнера.
Этим страхам подвержены не только женщины. Многие мужчины также не могут представить себя спокойно воспринимающими аналогичную ситуацию, возникшую по вине жены. Однако мужчины будут оказываться в ней чаще и чаще, поскольку замужние женщины все более активно вступают в романы. Также существует множество пар, не состоящих в официальном браке - для них подобные связи также являются проблемой.
Я сознаю проблемы, с которыми сталкиваемся мы все - мужчины и женщины, состоящие и не состоящие в браке. Однако мои рассуждения адресованы замужним женщинам, потому что такова основа моего личного опыта. Надеюсь, что те, кто не относится к этой группе, также найдут в этой книге нечто важное для себя. Все мы, столкнувшиеся с изменами супругов, испытываем потребность освободиться от преследующих нас переживаний. Мы хотим найти способ избавления от боли и горечи. Сознание того, что вы не одиноки, лучшее понимание обстоятельств, связанных с романами, не устраняют боль полностью, но все же позволяют частично нейтрализовать её, чтобы она не завладела вами целиком.
Я полагаю, что два момента являются ключевыми для человека, пытающего пережить романы партнера. Во-первых, вы должны развить уверенность в себе, стать самостоятельной личностью. Вы должны видеть себя сильным, способным, независимым человеком. Вы должны нравиться себе и ощущать свою способность справляться с жизнью во всех её аспектах.
Во-вторых, вы должны как можно лучше понять природу романов в общем и ваш собственный опыт в частности. Возможно, первым импульсом станет желание не обременять себя знаниями, чтобы избежать дополнительной боли. Однако пока вы пытаетесь избежать её, она продолжает владеть вами. Чем больше вы узнаете о романах, тем лучше контролируете ситуацию. Они перестают быть таинственной силой, пожирающей вас изнутри, и превращаются в реальный эпизод, который вы можете отдалить от себя.
Возможно, вы обладаете склонностью прятаться от того факта, что у вашего мужа случались романы (или что он участвует в нем сейчас). Это ужасный удар по вашему самолюбию. Вам кажется, что вы должны стыдиться этого. Вы чувствуете себя отвергнутой, нелюбимой... и не заслуживающей любви. Возможно, вы думаете, как думала я: "Почему это случилось со мной? Как он мог так поступить?" или "Какую ошибку я совершила? В чем моя вина?" Я обнаружила, что должна "выговорить" эти чувства, чтобы перешагнуть через боль и смятение, преодолеть их.
Иногда это можно сделать вместе с мужем, как в моем случае. В других случаях это совершенно невозможно. Один из вас не захочет это сделать, или вы почувствуете, что не способны разрешить проблему вместе. Возможно, вы постесняетесь говорить о ней с подругой, священником или даже психологом, потому что она затрагивает ваше чувство собственного достоинства. Возможно, вы решите, что никто не сумеет понять вашей боли, что никто ещё не испытывал такого гнева, обиды, горечи, чувства несправедливости. Возможно, вы почувствуете себя ужасно одиноко.
Но вы не одиноки! Тысячи женщин пережили подобные ситуации. Многие психологи имеют опыт разрешения этой проблемы. Мы можем обращаться за помощью к профессионалам, понимающим наши чувства. Мы определенно можем делиться друг с другом таким образом, который невозможен при общении с человеком, не прошедшим через подобные переживания.
Общение с другими женщинами, имевшими аналогичный опыт, может оказаться исцеляющим. Вы можете поговорить с одной собеседницей или с целой группой, состоящей из ваших подруг или незнакомых людей. Важно объединиться ради взаимной поддержки и обсуждения наших чувств.
Мужчины, жены которых заводят романы, часто сталкиваются с аналогичными чувствами. Полученное воспитание заставляет мужчин "быть сильными" и отрицать потребность в помощи. Это мешает им получать поддержку, в которой они нуждаются. Боязнь нанести ущерб собственной гордости может быть слишком сильной. Но ощущение изоляции при разрешении проблемы в одиночку способно угнетать человека на протяжении многих лет. Эти мужчины способны выиграть от общения с другими мужчинами.
Сила групповой терапии заключается в том, что вы видите людей, находящихся на разных этапах выздоровления. Вы видите подобных вам, тех, кому уже стало лучше, и тех, кто страдает сильнее вашего. Вы можете увидеть перспективу, которая скрыта от того, кто борется с проблемой в одиночку. А важнее всего то, что вы можете получить необходимую поддержку, чтобы восстановить контроль над своей жизнью и снова почувствовать себя полноценной личностью.
Ниже приведены некоторые принципы работы такой группы.
1. Будьте искренними, делясь с людьми. Воздерживайтесь от соблазна "сохранять лицо". Не состязайтесь с собеседниками, стараясь казаться более сильной или более несчастной. Помните: вы все в сходном положении и вам нет нужды производить какое-то впечатление.
2. Поддерживайте друг в друге самоуважение и способность бороться с ситуацией. Уверенность в себе - ключевой фактор, позволяющий преодолеть боль. Это не означает, что вы должны только обвинять партнера и жаловаться на свои страдания. Признавать эти чувства необходимо и полезно, но вы ничего не измените, многократно обсуждая их, и даже можете причинить себе вред. Вы будете жалеть себя, и это помешает вам восстановить ощущение собственной ценности.
3. По-настоящему слушайте других членов группы. Вы собрались, чтобы поддержать друг друга. Для этого следует думать не только о себе.
4. Не спорьте из-за расхождения во мнениях. Поддержка означает, что вы избегаете "одобрения" или "осуждения". Нет необходимости достигать согласия во всем. Поддержка возникает через понимание и принятие, а не высказывание суждений и оценок.
5. Воздерживайтесь от "наводящих" вопросов и "полезных" советов:
"Почему вы не...?"
"А вы пытались...?"
"По-моему, вам следует..."
"Я бы на вашем месте..."
6. Задавайте проясняющие вопросы, чтобы помочь человеку самому продумать ситуацию.
"Как долго вы испытываете эти чувства?"
"Обсуждали ли вы это с кем-то еще?"
"Что вы пытались предпринять?"
"Каковы ваши альтернативы?"
7. Думайте о ваших чувствах. Они важнее подробностей вашего опыта.
8. Если вы испытываете гнев, признайтесь в этом. Вы не можете преодолеть то, что скрываете или не признаете. Это не значит, что вы должны давать волю своему гневу. Признание вашего гнева - первый шаг на пути к избавлению от него.
9. Если вы чувствуете себя виновной, скажите об этом. Возможно, вы вынашиваете в себе тайный страх относительно того, что сами во всем виноваты. Чтобы справиться с этим чувством, его надо признать. Возможно, вы взвалили на себя бремя вины, от которого должны освободиться. Возможно, вы считаете себя виновной в том, что вы:
- не сумели создать "идеальные" отношения;
- ушли от партнера;
- не ушли от партнера;
- испытываете гнев или жажду мести.
10. Обязательно отвечайте на признания других людей, выражающих понятные вам или сходные с вашими чувства. Это может показаться не очень важным, однако таким образом вы даете людям силу, в которой они нуждаются, и избавляете их от чувства одиночества. Вы можете подавать реплики, например:
"Я понимаю ваши чувства".
"Я пережила нечто подобное".
"Мне знаком такой страх... тревога... чувство неопределенности".
11. Помните, что группа не может решить, какие чувства вы должны испытывать и как вам следует поступать. Она может обеспечить поддержку, необходимую для того, чтобы вы разобрались во всем сами.
Джеймс и Пегги:
Что мы можем сказать, подводя итоги?