Вы оба можете получать удовольствие от общения с другом, не являющимся членом пары. Признайтесь себе в том, что без вашего партнера вы раскрываетесь в общении с людьми несколько иначе, нежели в его присутствии. То же самое справедливо в отношении других людей, поэтому дружеские отношения, возникающие у вас обоих со свободным человеком, могут быть особенно содержательными.
Ваш подход к приобретению общих друзей должен быть гибким.
Родственники
В отношениях с друзьями и родственниками отдавайте приоритет вашему партнеру. Это не значит, что вы должны обрывать ваши близкие отношения с другими людьми. От вас требуется лишь ясно обозначить вашу главную привязанность.
Создание хороших долгосрочных отношений потребует от вас всей решимости и преданности, на которые вы способны. Часто пренебрегая интересами партнера, вы неизбежно подрываете шансы вашей любви на выживание.
Пусть партнер занимает в вашей жизни приоритетное положение.
Дайте понять вашим родственникам, что вы преданны вашему партнеру. В этом вопросе при возможности будьте дипломатичным, при необходимости прямолинейным. Родные должны знать о том приоритете, который вы отдаете вашим отношениям с партнером. Зная о вашей лояльности партнеру, они будут сдерживать проявления негативных чувств.
Также важно не позволять родственникам вмешиваться в ваши отношения и управлять ими. Возможно, у них не возникнет желания преднамеренно разрушать ваш союз, однако они могут порождать серьезные проблемы, указывая, что лучше для вас обоих.
Другой потенциальный источник проблем, от которого следует защититься: недопустимая критика со стороны ваших родных в адрес вашего партнера. Эта критика может не быть злонамеренной, однако вам следует немедленно пресечь её. Самый эффективный метод - не защищать партнера и не вступать в дебаты по этому вопросу, а попросить родных проявить уважение к вам и к вашему выбору. Ясно дайте им понять, что вы интерпретируете критику в адрес вашего партнера как критику в адрес вашего личного выбора, и что вы настаиваете на уважительном отношении к вашей оценке партнера.
Установите ясное взаимопонимание с другими членами семьи.
При наилучших отношениях с партнером ваш союз оставляет вам возможность сохранять близость с другими членами семьи. Если вы не уверены в вашей преданности друг другу, любое, даже самое поверхностное, общение с родственниками может представлять для вас опасность.
При столкновении интересов вашего партнера с интересами ваших родных вы должны вдумчиво искать решение, максимально приемлемое для обеих сторон. Если вам постоянно приходится выбирать между партнером и кем-то из ваших родных, это породит серьезную напряженность в отношениях.
Считайтесь с присущей вам обоим потребностью поддерживать контакт с родственниками.
К числу важнейших вопросов, которые вам предстоит решить совместно, относится вопрос о том, на каком расстоянии вы будете жить от ваших родных. Возможно, ваши родители захотят жить поблизости и постараются оказать на вас давление, чтобы добиться этого. Возможно, вы не захотите отдаляться от ваших родителей, чтобы впоследствии не винить себя в том, что вы бросили их.
Эти проблемы могут оказаться весьма сложными, потому что они связаны с "сердцевиной" вашей индивидуальной системы ценностей. Соответствующее решение относится к числу таких, которые следует принимать на основе четкого, зрелого размышления о вашей совместной жизни и влияния сторонних сил на развитие вашей любви.
Сознательно определите, в какой степени родственники будут частью вашей совместной жизни.
Несомненно, вы будете придавать разное значение сохранению контактов с родными. Тот, кто хочет поддерживать более тесные связи с родными, испытывает соблазн критиковать партнера, менее расположенного к такому общению. Человека, стремящегося к большей независимости от родных, возмутит давление со стороны партнера, навязывающего иной образ жизни.
Не требуйте от партнера, чтобы он мыслил и поступал одинаково с вами. Члены семьи не обязаны делать все совместно. Каждый из вас может поддерживать такую связь с родными, которая соответствует его потребностям - если только при этом не страдает в значительной степени ваша связь друг с другом.
Особая проблема, конечно, связана с праздниками. Ваши семейные традиции не обязаны совпадать. Обсудите их между собой и постарайтесь разрешить неизбежные разногласия.
Помните, что не существует правильных и неправильных способов отмечать торжества. Каждый имеет право на свои предпочтения и ожидания. Уважая традиции вашего прошлого, определитесь в отношении того, как будут отмечаться праздники в вашей новой семье. Создавайте собственные традиции.
Включайте партнера в ваши семейные традиции, но не навязывайте их ему.
Дети
Честное обсуждение вопроса о том, будете ли вы заводить детей и если да, то когда именно - одна из самых сложных задач, которые вам предстоит решить. Хотя ваше отношение к этому вопросу может меняться, желательно обсудить его до вступления в брак, чтобы каждый из вас имел четкое представление о позиции партнера. Если ваши планы в отношении детей совпадают, это станет хорошим началом. В противном случае ситуация требует тщательного обдумывания и обсуждения, потому что этот вопрос относится к числу тех немногих, по которым невозможен удовлетворительный компромисс.
Даже если вы оба собираетесь иметь детей, выбор времени может породить серьезную проблему. Несомненно, вы примете во внимание такие факторы, как ваша работа и финансовое положение, а также образ жизни. Также вам придется учесть ваш возраст.
Не менее важно заранее осознать ту долю реальной непредсказуемости, которая связана с появлением детей. Какими бы ни были ваши предпочтения и принятые решения, у вас может родиться незапланированный ребенок. Также может оказаться, что вы не способны зачать ребенка. Исключительно важно эффективно и откровенно общаться по всем вопросам, связанным с появлением в семье детей.
Тщательно обсудите ваше отношение к детям.
Трезво оцените, насколько появление детей изменит вашу жизнь. Это событие существенно повлияет не только на ваши отношения, но и на все другие стороны вашей жизни: использование времени и денег, светскую жизнь, карьеру, общение с друзьями и родственниками, на любую деятельность, придающую смысл вашей жизни.
Будьте реалистичны. Появление детей может не только сблизить вас, но и разъединить, потому что немногие родители подготовлены к неизбежным новым нагрузкам и стрессам, связанным с появлением ребенка. Самое желанное и запланированное расширение семьи создает между вами огромное напряжение.
Осознайте, что дети существенно влияют на ваши отношения.
Создание новых любовных отношений - процесс достаточно сложный сам по себе. Появление детей порождает дополнительный стресс и трудности для родителей или усыновителей. Почти невозможно заранее оценить весь диапазон ждущих вас проблем. Вы сумеете какое-то время вести себя наилучшим образом, но вскоре различия между системами ценностей и индивидуальными привычками начнут разрушать благодушие того из родителей, кто не был расположен к такой перемене.
Усыновление сопряжено с ещё большими трудностями. Оно, вероятно, требует значительной зрелости и преданности друг другу со стороны обоих партнеров. Обычно в тот момент, когда детей заставляют признать власть усыновителя, они ещё пытаются приспособиться к потере первой семьи. Некоторое сопротивление можно считать нормальным и допустимым.
Вы можете предотвратить или хотя бы уменьшить эти проблемы с помощью честного и заблаговременного обсуждения. Вы разрешите возникшие проблемы более эффективно, вовремя обнаружив и признав их.
Честно разберитесь в ваших чувствах, если один из вас уже имеет детей.
Несомненно, вы подходите к воспитанию детей с разных позиций, основанных на том, как воспитывали каждого из вас. Поэтому не рассчитывайте на волшебное согласие между вами по этому вопросу. Даже специалисты расходятся во мнениях о том, как следует воспитывать детей, поэтому между вами и вашим партнером неизбежно возникнут разногласия.
Соблазнительно полагать, что эти разногласия сгладятся со временем. Однако вы должны признавать и постоянно отслеживать их, чтобы ситуация не вышла из-под контроля.
Конечно, вы оба хотите избежать разногласий по поводу воспитания детей, однако такая надежда оторвана от реальности. Если вы признаете, что вас ждет тяжелая работа, требующая максимальных усилий от каждого партнера, вы придете от разногласий к конструктивным решениям. Вероятно, они окажутся более мудрыми, чем те, к которым вы могли бы прийти по одиночке.
Осознайте, что каждый из вас будет иметь свои взгляды на воспитание детей.
Если вы не научитесь предвидеть и трезво обсуждать ваши разногласия относительно воспитания детей, каждый из вас, вероятно, будет отстаивать свою точку зрения. Победа в таких противостояниях окажется для вас более важной, чем эффективное воспитание детей.
Не соревнуйтесь друг с другом за любовь ребенка. Ревнуя партнера к ребенку или завидуя его родительскому таланту, вы тем самым используете ребенка в качестве клина, разъединяющего вас как пару.
То, как вы относитесь к партнеру в роли родителя, влияет на ваши отношения в целом. Если вы постоянно ссоритесь с партнером по вопросам воспитания детей, вы не можете поддерживать с ним гармоничные отношения в других областях вашей жизни.
Страдать могут не только ваши отношения - определенные потери несут сами дети. Они быстро улавливают наличие трений и состязания между родителями, становятся жертвами этой борьбы.
Хотя дети не могут разобраться во всем происходящем, подобная атмосфера порождает у них чувство неуверенности и тревоги. Непрерывное единоборство между родителями приведет к худшим результатам, нежели следование одному из двух конфликтующих воззрений на правильное воспитание детей.
Не позволяйте разногласиям относительно воспитания детей порождать затяжные конфликты между вами.
Хотя роли родителей могут быть весьма важной частью ваших личностей, вы обязательно должны воспринимать себя в качестве любящей пары.
Не формируйте у себя пагубную привычку видеть друг друга главным образом в роли родителя. Некоторые супруги начинают называть друг друга "мама" и "папа", подобные обращения используются на протяжении многих лет, даже после ухода выросших детей из родительского дома. Это снижает ваше восприятие друг друга как сексуальных партнеров и спутников жизни.
Старайтесь воспринимать друг друга как членов любящей пары, а не только как родителей.
Занимаясь воспитанием детей, трудно представлять себе то время, когда они вырастут и вы останетесь вдвоем, чтобы продолжить совместную жизнь. Видя в детях основу ваших отношений, вы рискуете оставить впоследствии ваш союз без всякого фундамента.
Этот "период опустевшего гнезда" может дать вам новые возможности для совместного наслаждения жизнью - или породить чувство отчаяния и одиночества, если вы поймете, что вас связывали только роли родителей. Это не означает, что вы непременно разведетесь, но ваши отношения потеряют всякое содержание, будут только удобными, а не приносящими радость.
Заранее позаботьтесь о том времени, когда ваши дети вырастут и покинут родительский дом.