Миф "Любовь побеждает все".
Вы должны отказаться от этого мифа, потому что для разрешения проблем, связанных со строительством вашей жизни, мало одного только чувства любви. Надеясь, что любовь поддержит ваши отношения, вы упускаете из виду важный момент. Жизнь состоит из прекрасных закатов, пасмурных дней и неистовых бурь. Ваша любовь нуждается в прочном фундаменте - таком, который даст вам шанс любоваться закатами и выстоять в бурю.
Миф "Наша особенная любовь будет соединять нас вечно".
Хотя глубокая любовь способна породить крепкие узы, неразумно рассчитывать на то, что любовь будет существовать длительное время без ежедневной подпитки. Сильная любовь - прекрасное начало, но созидание совместной жизни требует гораздо большего, нежели влюбленность. От вас требуются сострадание, понимание, способности к общению, компромиссу и творчеству. Вы будете принимать совместные решения относительно денег, детей, родственников, секса, вашего личного времени и работы. На сцену выходят ценности, которые не рассматривались в момент принятия решения о вступлении в брак.
Миф "Мы созданы друг для друга".
Приятно ощущать, что вы нашли "идеального" партнера, но было бы проявлением недальновидности и легкомыслия думать, что это автоматически гарантирует вам счастье. Авторы этой книги знакомы с ранних лет и пережили детскую влюбленность, поэтому, несомненно, чувствовали, что созданы друг для друга. Но на самом деле в мире не существует "единственного и идеального" партнера. Конечно, приятно ощущать, что вы встретили свою "половину", но люди меняются на протяжении жизни, поэтому "хороший старт" лишь дает шанс для сохранения любви, но не является гарантом успеха.
Миф "Мы не можем жить друг без друга".
В жизни действительно есть место для великой страсти, но длительная любовь требует от людей гораздо большего. Вы нуждаетесь в отношениях, основанных на участии, преданности, уважении, чувстве справедливости и любви к вашему партнеру. Для создания таких отношений от человека требуется нечто гораздо большее, чем обыкновенная влюбленность. Мысль о том, что вы не можете жить друг без друга, отражает определенную слабость, которая подрывает силу и жизнестойкость вашего союза. Подобное отношение превращает любую проблему в вопрос жизни и смерти. Поскольку проблемы возникают в любых отношениях, вас постоянно терзает тревога.
Миф: Любовь является сама собой; на неё нельзя повлиять.
Нет, любовь - не волшебство. Она может казаться чудом, когда все идет хорошо. Но на самом деле любовь - следствие тех подходов и поведения, которые каждый из вас вносит в отношения. Вера в то, что любовь существует в вакууме, лишь укрепляет ошибочное представление, согласно которому волшебное чувство влюбленности тождественно любви в её полноте и зрелости (то есть тому чувству, которое дает вам фундамент для земного существования).
Почему вам необходимо отказаться от этих мифов? Дело в том, что они порождают у вас весьма нереалистические ожидания. Вероятно, конфликты и недоразумения неизбежны при попытках совладать с новым для вас миром. Сначала влюбленность отодвигает проблемы на задний план, но это не может длиться вечно. Когда присущая периоду влюбленности страсть иссякает, повседневные проблемы строительства совместной жизни заявляют о себе в полный голос, и реальность обрушивается на вас подобно упавшему с крыши кирпичу. Отвергая мифы, вы готовитесь к эффективной борьбе с будничными трудностями, их возникновение не вызывает у вас чувства растерянности и разочарования. Поэтому вы должны не избегать проблем (что в принципе невозможно), а разрешать их таким образом, чтобы ваши отношения при этом укреплялись.
Обоим партнерам следует открыто и конструктивно разрешать проблемы, связанные со строительством совместной жизни. Без подобного желания и особого умения справляться с трудностями такие чувства, как гнев, обида, ревность и неприязнь, эти неизбежно накапливающиеся следствия неразрешенных проблем, постепенно уничтожают любовь, которая сначала кажется вечной.
Этот процесс можно предотвратить. Вам нет нужды пополнять ряды тех, кто разрывает брачный союз из-за неумения жить счастливо, и тех, кто продолжает сохранять нежизнеспособные отношения. Вы можете направлять течение любви в позитивную сторону, но прежде вам следует пересмотреть некоторые ваши представления о любви.
Для большинства из нас эта задача оказывается трудной. Уже тот факт, что наши представления о любви базируются на определенных укоренившихся мифах, означает, что мы не обдумывали их изначально. Мы просто приняли эти мифы как неоспоримую истину. К сожалению, многие наши подходы к любви основаны на фантазиях и мифах, которые мы только что обсуждали. Вам не удастся направлять течение вашей любви, пока вы не подвергнете сомнению описанные идеи и не скорректируете их в соответствии с реальностью.
Если бы вам удалось отбросить все предрассудки относительно сохранения любви и ясно понять, от чего именно зависит успех в этом деле, вы бы обнаружили, что многое вам уже известно. Мы не сообщим вам здесь ничего нового. В некотором смысле мы фокусируем ваше внимание на очевидном. Читая про ключевые моменты сохранения любви, вы обязательно скажете себе "О, да мне это давно известно". Многое из изложенного здесь вы знали, но забыли. Вот наше напоминание:
Ваши представления о любви - идеи, которые вы считаете верными могут оказать решающее влияние на развитие ваших отношений.
Вы вступили в ваши нынешние отношения (или ещё вступите) со сложным комплексом представлений и установок относительно любви и того, как следует её выражать. Вы усвоили их от родителей, которые вас воспитывали и за которыми вы наблюдали, из прочитанных книг, просмотренных фильмов, от людей, с которыми вы состояли в любовных отношениях. То же самое можно сказать и о вашем партнере. Некоторые из ваших взглядов и предпочтений совпадают со взглядами и предпочтениями партнера, а некоторые - отличаются от них. В целом каждый из вас любит своим уникальным образом.
Дело не в том, кто из вас больше прав. Ни один человек не располагает безупречно правильными ответами на все вопросы. Гораздо важнее иметь желание честно посмотреть на то, что вам уже известно о любви, совершать сознательные усилия для сохранения лучшего и освобождения от худшего, продолжать постижение того, что наиболее полезно для вас обоих.
Например, один из вас может думать: "Любовь означает, что вам никогда не придется извиняться". При этом другой считает: "Любовь означает, что человек готов извиняться за нанесенные обиды и совершенные ошибки". Один из вас может думать: "Главный способ выражения любви - словесный, поэтому надо чаще произносить "Я люблю тебя". При этом другой убежден, что главный способ выражения любви - это соответствующие поступки и действия. Один из вас полагает: "Любовь означает, что люди проводят вместе много времени". Для другого любовь - это постоянное присутствие партнера в ваших мыслях.
Осознание того, что ваши взгляды на любовь могут разительно отличаться от взглядов партнера, что некоторые наиболее близкие вам представления о любви ошибочны, что даже настоящая любовь не гарантирует полной защищенности, может вселять серьезное беспокойство. Идея о защищенности на самом деле является вредной, она усиливает чувство страха и беспокойства, связанное с потребностью в постоянных заверениях. Она также мешает вам отдавать себе отчет в том, что происходит с вашими отношениями.
Бесполезно пытаться сохранять какое-то статическое состояние при том, что жизнь постоянно движется. Тут уместно вспомнить старую мудрость: "Нельзя войти дважды в одну и ту же реку." Надеясь обрести защищенность, вы сдерживаете позитивное развитие ваших отношений, которое является не просто благотворным, но и необходимым для сохранения любви. Развив вашу способность заботиться друг о друге и ваших отношениях, вы оба увидите, что ваша тяга к защищенности отойдет на задний план. Вы осознаете, что отказались от химеры, от "лишнего груза", отнюдь не способствующего длительной любви.
Сохранить любовь гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд, и гораздо сложнее, чем вам, вероятно, внушали.
Популярные песни убеждают нас в том, что истинная любовь преодолевает все и длится вечно. Это отнюдь не всегда оказывается правдой. Опасность веры во всемогущество истинной любви заключается в том, что эта установка подталкивает вас к пассивности и отказу от тех ежедневных действий, которые необходимы для поддержания любви. Любовные отношения существуют отнюдь не сами по себе. Они живут той жизнью, которую вы и ваш партнер даете им.
Какой бы сложной ни была стоящая перед вами задача, решение её станет вполне реальным, если разбить этот процесс на отдельные действия, необходимые для сохранения вашей любви. Эти усилия подробно описаны в главах, составляющих основную часть настоящей книги.
Самая приятная новость: рекомендуемые нами действия могут быть выполнены практически каждым человеком. Если вы будете рассматривать их последовательно, они покажутся вам простыми и легко осуществимыми. Это не значит, что вам достаточно запомнить наши предложения и чисто механически выполнять их. Действия окажутся эффективными, если они реализуются с искренней заинтересованностью, пониманием и чуткостью.
Многие из нас замечают, искренен ли партнер или же он просто изображает то, что мы ждем от него. Поверхностные попытки делать и говорить "правильные" вещи без соответствующего эмоционального настроя приведут к нежелательному результату. Если ваши намерения сохранить любовь достаточно серьезны, вы должны действовать с верой и энтузиазмом, осознавая важность и пользу ваших усилий.
Читая книгу, вы заметите, что идеи по каждому конкретному вопросу появляются в тексте многократно в разных местах. Хотя мы расположили материал в нескольких разделах, объединенных одной темой, одни и те же вопросы затронуты в нескольких главах. Например, в начале книги мы говорим о фундаментальной проблеме, возникающей у многих пар: о разумном компромиссе между взаимными обязательствами и свободой. Чуть далее, в разделе, посвященном вашему времени и необходимости уважать потребность индивидуума в личном времени, мы говорим о том, что некоторые люди начинают сомневаться в чувствах партнера, если они проводят много времени порознь. Еще дальше, обсуждая ревность, мы описываем, каким образом чувство собственности порождает ощущение посягательства на личную свободу человека. Таким образом любая проблема отражена в нескольких местах. Разрозненные элементы мозаики составляют в совокупности цельную картину того, что требуется для сохранения любви.
Структура современного общества и темп современной жизни не способствуют сохранению любовных отношений.
Вероятно, вы чувствуете, что работа отнимает непомерно большое количество времени, внимания и энергии, оставляя для любовных отношений крохи этих драгоценных средств. Многие из вас фактически не знакомы с вашими ближайшими соседями. Та поддержка любви и семейных отношений со стороны общества, которую ощущали ваши родители, практически отсутствует в вашей жизни.
Сложность современной жизни вынуждает вас принимать большее число решений, нежели это делали предыдущие поколения. Залогом эффективного противостояния внешним силам является правильное взаимодействие с партнером, умение сопротивляться внешнему давлению сплоченно, как команда. Проблемы могут не только вбивать клин между вами, но и укреплять ваш союз. Например, в трудные минуты многие партнеры склонны напоминать друг другу, что они вдвоем противостоят внешнему миру.
Бороться с повседневными трудностями легче, если вы уверены в прочности ваших отношений. Если вы будете уделять большое внимание вашей любви, это отнюдь не помешает вам функционировать в других областях жизни. Напротив, вы обретете надежное пристанище - гавань, где можно укрыться во время шторма.
Мы надеемся донести до вас мысль о том, что главная награда за сохранение любви заключается не только в обретении высшего качества отношений. Результат прилагаемых усилий меняет ваше взаимодействие с миром в целом. Длительная любовь не сужает широту вашего восприятия действительности, не сковывает вас, а позволяет более эффективно функционировать во всех областях. Как мы уже отмечали ранее, она дает вам особую силу, помогающую выстоять в этом мире.
Вероятность сохранения любви заметно повышается, если усилия прилагаются обоими партнерами.
В нашем обществе забота об отношениях традиционно возложена на плечи женщин. Пока они соглашаются играть эту роль, мужчины не слишком охотно сотрудничают с ними. К сожалению, это порождает множество недоразумений. Женщина испытывает разочарование, чувствуя, что она поддерживает отношения на должном уровне в одиночку, без помощи партнера. Мужчина, супруга которого берет на себя подобную функцию, не видит возникающих проблем, пока женщина разрешает их единолично. Тем временем отношения стремительно катятся под гору.
Вы должны нести ответственность за создаваемую вами жизнь совместно с вашим партнером. Нельзя возлагать эти обязанности на одного человека. Заботясь о ваших отношениях в одиночку, вы не можете заставить партнера принять участие в этом процессе. Вы способны лишь вдохновить партнера на ответные действия, постоянно совершенствуя ваше искусство любви. Также вы не можете рассчитывать на то, что партнер автоматически ответит на ваши старания. Если вы полагаете, что ваши односторонние усилия по созданию хороших отношений сами по себе вызовут в конце концов соответствующую реакцию, вам, возможно, придется ждать очень долго.
Эта книга способна стать средством, которое позволит вам "разбудить" партнера, выяснить, что именно важно для каждого из вас, а затем сосредоточить ваше внимание на этих специфических моментах. Гораздо легче сконцентрировать усилия на нескольких ключевых проблемах, решая их последовательно одну за другой, нежели пытаться одним махом расправиться с задачей улучшения отношений в целом. Вам не обойтись одними только ежегодными "президентскими докладами о состоянии дел". Вы должны постоянно ощущать, что происходит с вашими отношениями, дабы они не отклонились от верного курса слишком далеко - туда, откуда нет возврата.
Ежедневные позитивные действия, направленные на укрепление ваших любовных отношений, более эффективны, нежели обещания любить партнера вечно.
Обмен торжественными клятвами уместен в определенных ситуациях например, во время свадебной церемонии. Периодическое повторение этих клятв также может принести пользу, однако одних только письменных и устных заверений на эту тему недостаточно для сохранения любви. Приобретя красивый цветок, вы должны регулярно поливать его. Вы заплатили за это растение и, вероятно, решили беречь его. Возможно, вы действительно намерены заботиться о нем. Но вы вечно заняты, вас отвлекают другие проблемы. Вы по-прежнему видите этот цветок таким красивым, каким он был в момент покупки. Однако он постепенно теряет свою жизненную силу, и если вы не заметите происходящее вовремя, момент окажется безвозвратно упущенным.
Любовь сходна с цветком в том отношении, что она тоже нуждается в таких условиях роста, как питание и постоянная забота. Для сохранения этого чувства необходимо своевременно и сознательно совершать определенные действия. Подобное внимание не требует большого времени, больших материальных затрат и большой энергии. Иногда достаточно улыбки, поцелуя, готовности заменить партнера в каком-то деле, телефонного звонка, совместного любования закатом или играющими детьми.
Вы можете открыть эту книгу почти на любой странице и узнать о каких-то средствах, позволяющих обогатить вашу любовь. Большинство наших идей порождено чувством любви. Речь пойдет не столько о конкретных поступках, сколько об общих подходах, сохраняющих жизнеспособность вашей любви. Это чувство нельзя законсервировать и положить на полку. Поэтому наслаждайтесь воспоминаниями об исходных клятвах и обещаниях, которые вы давали друг другу, и не забывайте о том, что это было лишь началом вашей любви, а не всей её сущностью.
Ваши усилия окупятся сторицей.
Если что-то внутри вас сопротивляется усилиям по сохранению любви, причина может заключаться в убеждении, что любовь не должна требовать затрат энергии, что над ней нет необходимости работать. Но речь здесь идет о работе не в том значении этого слова, к которому вы привыкли. Она может стать мощным источником энергии, радости и удовлетворения, если вы измените ваш образ мыслей относительно её и любви, поставите это чувство на то место в списке жизненных приоритетов, которого оно заслуживает.
Да, эта работа требует затрат времени и энергии, однако почувствовав однажды, как прекрасна награда за приложенные усилия, вы не сможете жить иначе. Здесь есть некоторое сходство с физическими упражнениями. Воспринимая их только как необходимость, вы, вероятно, будете бояться того, что вас ждут затраты времени и энергии. Многим людям не удается преодолеть это негативное отношение и насладиться достигнутым успехом. Если вы относитесь к тем, кто ценит хорошую физическую форму и знает из собственного опыта о преимуществах, которые дают постоянные упражнения, вы согласитесь с тем, что положительные результаты перевешивают затраченные время и энергию. В таком случае изначальное внутреннее сопротивление уступает место желанию регулярно работать над своим физическим состоянием.
Конечно, начинать следует с упражнений, приносящих вам удовольствие. Точно так же строить отношения необходимо с тем человеком, которого вы искренне любите. Очевидно, что нельзя сохранить любовь, которой нет изначально. Однако располагая "сырьем", вы можете приступить к этому строительству. Задача авторов настоящей книги - помочь вам в этом деле.
Чтение вслух отдельных глав совместно с партнером и обсуждение ваших реакций будет способствовать возникновению разговора о проблемах, затронуть которые вам ранее не удавалось. Вам удастся разрешить некоторые зарождающиеся проблемы и избежать других. Непременно используйте наши мысли позитивным образом, то есть для общения с партнером, а не для подчеркивания допущенных им ошибок.
Эту книгу можно использовать различными способами в зависимости от вашего настроения и поставленных целей. Вы можете пользоваться ею как пособием, читая отдельные, случайно выбранные главы. Вероятно, вы натолкнетесь на идеи, которые вы забыли или упустили из виду, и подходы, о важности которых вам следует напомнить.
Также вы можете использовать эту книгу как справочник, обращаясь непосредственно к тем проблемам, которые представляются наиболее существенными в вашей нынешней ситуации. Конечно, ни одна проблема не существует в вакууме, все связано в единое целое.
Вы можете прочитать нашу книгу от корки до корки, чтобы увидеть картину в её целостности. На самом деле польза от этой книги значительно возрастет, если на каком-то этапе вы поступите именно так.
Каждая из семи глав затрагивает один из этапов процесса, целью которого является сохранение любви. Для каждой пары этот процесс будет своеобразным, однако некоторые фундаментальные этапы существенны для всех и каждого. Немаловажен и тот порядок, в котором вы будете осуществлять их. Структура книги отражает оптимальную последовательность действий.