У Геры — сердечный приступ. "Как она могла? Да я же ее так люблю! Да она же у меня вообще к сексу равнодушна, да как она могла поддаться этому молокососу?". Ээх, милый… Это к сексу с тобой она была равнодушна, потому как и без него имела от тебя все, что хотела! А с другими — почему бы и нет? Очень даже полюбляла, особливо ежели вещичка какая новая приглянется.
В общем, скандалище вышел грандиозный. Гера топал ногами и кричал, что так просто этого не оставит, что ребенка потаскунье не отдаст, а будет добиваться опеки через суд. Ох, как он шумел! Валюшка же стояла на своем: "Между нами все порвато, вся тропинка затоптата". Мол, я верна жена, жду ребеночка от законного супруга, а вы тут, мужчина, скандалите. Однако через несколько месяцев Валентина сменила гнев на милость: помыкалась одна, без Гериной помощи, поняла, что другим мужичкам нужна только на ночку-другую, а терпеть ее материальные претензии изо дня в день никто из них не намерен. "Беременность" рассосалась в один момент, и Гере было высочайше позволено приблизиться к телу. Предварительно, конечно, ему было выслано приглашение в Чехию.
Гера, как прощенная за некую шалость собачонка, помчался в Чехию, радостно вильнув хвостиком на прощание родине. Общаться с тех пор нам не доводилось (о чем я ни в коей мере не сожалею), однако некоторые сведения об их семье до нас периодически долетают. Валюшка по-прежнему поедом пожирает Геру, требуя денег еще и еще. И что вы думаете? Таки да, им удалось добиться некоторой финансовой независимости. Помните, они занимались скупкой икон и переправкой их в Чехию? Так они и втиснулись в мир антиквариата. Теперь у них небольшой магазинчик соответствующего профиля. Нельзя сказать, чтобы он приносил уж очень крупный доход, но их семью теперь смело можно отнести к верхней прослойке среднего класса. Есть и квартира в центре Праги, авто. Но почему-то лично я им не завидую. Очень уж мне не хотелось бы жить не с мужем, а с половой тряпкой. Садиться с ним за один стол, ложиться в одну постель. Я, конечно, не чистоплюйка, но меня бы стошнило от такого соседства. А ведь когда-то Гера был нормальным мужиком…
Так что, милые женщины, вам решать. Хотите ли вы жить с мужчиной, или с рабом любви. Чего вам больше хочется: счастья и семейного уюта, или денег, денег, денег. Пусть даже путем постоянного унижения супруга. Если, как я, выберете первое предложение, воспользуйтесь моим советом: НИКОГДА не скандальте по поводу недостатка денег. Если вам ближе по душе второй вариант, то и тут не стоит останавливаться на полпути. Хотите много денег и мужа-тряпку, станьте полноценной, ярко выраженной стервой. Так, чтобы сразу расстелить мужика под ногами без единой складочки-морщинки, дабы не спотыкаться в будущем. И не давайте ему выходных: толкайте мордой в дерьмо ежедневно, с утра до ночи. И лучше не дома, когда его унижения будете видеть только вы с детьми, а где-нибудь в гостях, или, например, на новогодней вечеринке, организованной на его работе, дабы парализовать его волю и гордость раз и навсегда. Кто знает, если не разведетесь в первые три года, может, ваш план и сработает? На всякий случай желаю удачи.
ОДНО СПЛОШНОЕ БАЛОВСТВО ИЛИ БОЛЕЗНЬ?
Как вы относитесь к праздникам? Посиделки в теплой компании, задушевные разговоры. Под рюмочку-другую так приятно пообщаться с друзьями…
А потом вдруг ваш муж пришел домой выпивши. Ну так уж случилось — встретил друга детства, с которым не виделся целую вечность, а вас, как на грех, рядом не оказалось, вот ему, сердешному, и пришлось "принять на грудь" без вас. Ну не закатывать же по этому поводу истерику, правда?!
А в следующий раз у сотрудника оказался день рождения — ну как было не поучаствовать в праздновании? И вы снова вошли в положение, вы разумная и покладистая женщина, и тут же соглашаетесь: ну куда ж ему было деваться, не отрываться же от коллектива? А потом в их отдел пришел новенький, ну и, как положено, устроил "прописку" по всем правилам. А потом уже другой устроил "выписку". А у четвертого сын родился — как не обмыть такую радость? Вы уже начинаете поскрипывать зубами, но все еще соглашаетесь: действительно, вроде неудобно отказываться. Потом пятый развелся, у шестого теща умерла, так он на радостях выставил мужикам ящик водки. Седьмой отдыхал в Грузии и привез оттуда чачу — ну как не попробовать знаменитый напиток? Потом совершенно случайно совпало так, что два дня подряд справляли дни рождения разных сотрудников, потом начальник устроил разгон, потом славно поработали, потом наши продули канадцам, а во Франции случился день взятия Бастилии…
Если мои записки будет читать опытная женщина, она сможет добавить в вышеозначенный перечень еще массу причин и поводов, по которым благоверный пришел домой в состоянии легкого подпития. Причины впоследствии могут меняться и дополнятся, могут остаться все теми же (если у супруга не слишком богатая фантазия), а вот степень подпития раз от раза будет усугубляться. Сначала муж страдает по утрам от похмелья и не то что нюхать, а смотреть или даже говорить о спиртном не может. И вам и в голову не приходит выносить на повестку дня его нетрезвое состояние накануне. Вам его пока еще жалко, вы ему сочувствуете и преподносите стаканчик холодненькой минералочки в запотевшем стакане. А чуть позже он уже поправляет здоровье бутылочкой пива. Проходит еще совсем немного времени, и от похмелья он лечится уже водочкой: как говорится, от чего заболел — тем и лечись. Потом похмелье длится уже два дня, три дня, потом неделю. И вот уже ваш муж ушел в первый запой. Вы хватаетесь за голову: как, когда? Откуда взялось пьянство? Ведь все начиналось так невинно!
Увы, знакома с этой бедой не понаслышке. Довелось и мне хлебнуть этого лиха. Причем, я и сама очень даже компанейский человек, обожаю посиделки в теплой компании. И когда-то с удовольствием принимала в них участие. Естественно, вместе с мужем. Потом меня чаще всего не оказывалось рядом, ведь я сидела дома и воспитывала нашего с ним ребенка, а муж мой, как и положено порядочному мужчине, работал, чтобы прокормить семью. А работал в оркестре. Там их таких хороших собралось аж двадцать пять человек, и у каждого свой день рождения, у каждого жена, дети, теща. Кроме семейных причин находились и иные, коллективные: плохо сыграли — надо залить стыд рюмкой-другой, хорошо сыграли — надо отметить грандиозный успех… Я и оглянуться не успела, как вдруг обнаружила, что муж мой как-то все чаще приходит домой не очень трезвый. Прошло еще совсем немножко времени, и он стал приходить домой уже очень нетрезвый. А потом первый раз опохмелился…
Милые женщины, не пускайте это дело на самотек! По себе знаю: пьянство — страшная вещь, очень страшная. Страшнее пьянства, пожалуй, только наркотики. Вот только наркоманы обычно долго не живут, а потому не смогут терроризировать семью до глубокой старости, хотя справедливости ради стоит заметить, что они за довольно короткий срок доводят до предела не только себя, но и близких. А вот пьяницы-алкоголики — еще те "террористы"! Деградация личности происходит довольно быстро, и скоро в отвратительном алкаше с обрюзгшим лицом уже очень сложно узнать того милого, надежного и самого любимого, за которого вы когда-то вышли замуж.
Не стану утверждать, что все выпивающие мужчины со временем превращаются в пьяниц, а после и в алкоголиков. Большинство из них так и остаются на всю жизнь в меру пьющими людьми. Но и в этом случае лучше не пускать дело на самотек, постарайтесь держать руку на пульсе событий — вы ведь не можете знать, будет ли болезнь прогрессировать в его случае. Да и можно ли применить это слово — "болезнь" — в отношении вашего мужа? Может быть, он совсем не из той серии, может, он вообще не имеет склонности к этому делу. В смысле, зависимости от алкоголя. Ведь есть люди, не впадающие в зависимость ни от алкоголя, ни от курения — могут и выпивать, и курить без опасения "подсесть" на дурную привычку. Ведь даже наркоманами становятся не все. Кому-то достаточно выкурить пару папиросок с травкой, и он уже чувствует дикое желание затянуться еще разок, а другой на протяжении многих лет может периодически покуривать сугубо под настроение, не ощущая трагической зависимости. Вот это и есть самое страшное слово — "зависимость". И бояться нужно не столько самого алкоголя, сколько именно зависимости от него. Ведь сам по себе алкоголь может быть довольно приятным дополнением к празднику. А вот именно из-за зависимости некоторые люди становятся алкоголиками, а другие могут в течение всей своей жизни периодически "принимать на грудь" довольно существенные дозы без особого вреда для себя. И если с последними бороться можно не особенно рьяно, а лишь для проформы, то в первом случае лучше всего было бы начать профилактику с первых же дней семейной жизни. Ведь если ваш муж имеет склонность к алкоголизму, вы должны, буквально обязаны принять строжайшие меры, дабы не допустить развития этой страшной болезни. Проблема за "малым" — как их, имеющих склонность, отличить от остальных?
На мой взгляд, чертой, отделяющей склонность от болезни, является привычка опохмеляться. Если ваш муж наутро после праздника трясущейся рукой наливает себе рюмку водки, самое время кричать "караул". Осмелюсь даже заявить, что вы уже несколько припозднились, но еще не поздно остановить болезнь, если, во-первых, у вас хватит упорства, а во-вторых, что, по-моему, еще более важно — если ваш муж действительно очень сильно любит свою семью.
Я слишком долго терпела выпивки мужа. Сначала не воспринимала их всерьез — да полноте, я же не ханжа, что ж я, не понимаю, что мужикам нужно периодически расслабиться, устраивать маленькие мальчишники. Я и сама, как уже признавалась, очень даже компанейский человек, а потому изначально не устраивала истерик по поводу слегка пьяненького мужа. Опять же, начиналось-то все настолько помаленьку, незаметно, что мне и в голову не приходило устраивать истерики по поводу его не совсем трезвого состояния. Я не могу сказать, что он приходил домой "навеселе" слишком часто — вовсе нет, это происходило лишь периодически: довольно долгое затишье иногда прерывалось неожиданным "сюрпризом". Постепенно моя половинка стала заявляться домой "подшофе" все чаще, а степень того самого "шофе" усугублялась раз за разом. Я уже не встречала мужа улыбкой, я уже весьма недобро ворчала на него, однако это его нимало не смущало, и уже через несколько дней он опять возвращался домой почти что "на бровях". Нет, он не был хрестоматийным пьяницей, но с частотой дружеских посиделок уже был явный перебор. Я начала скандалить, но выпивки мужа не прекращались.
Я не разговаривала с ним неделями. Я грозилась подать на развод. Сначала мои угрозы имели некоторое воздействие, однако надолго их не хватало, и мой драгоценный в очередной раз приходил домой пьяным. Зная, как мой муж любит и уважает мать, я обратилась за помощью к свекрови. Однако помощь с ее стороны была, мягко говоря, не слишком значительной. Повозмущавшись вволю безобразиями сына в его отсутствие, она совершенно преображалась, как только он переступал порог дома. Она лишь легко журила его с полуулыбкой на лице:
— Ну что же ты, сынок? Неужели ты не можешь без этого обойтись?
"Сынок" клятвенно обещал больше не безобразничать, и на этом воспитательный процесс прекращался. До следующего раза.
Так продолжалось несколько лет. Муж то почти прекращал выпивать, то в очередной раз устраивал мне "Варфоломеевские ночи". В принципе, ничего плохого в пьяном состоянии он не совершал. Он не буянил, не пытался указывать мне на место, и уж тем более не поднимал на меня руку. Но все равно, уверяю вас, очень мало приятного лицезреть рядом с собой пьяного мужика. О, как мне всегда хотелось записать на магнитофон его пьяные бредни! Мне кажется, если бы он хоть раз увидел и услышал себя со стороны, он бы никогда в жизни не прикоснулся больше к рюмке! А чего стоит вынести пьяный храп и запах перегара?!
Моя внутренняя чаша терпения медленно, но верно наполнялась. Переполненной она оказалась после майских праздников. Не успев просохнуть после Первомая (а к тому времени он уже успешно начал опохмеляться, и, раз выпив, не пьяным, но выпившим ходил три дня), мой дражайший супруг уже приступил к торжественной встрече Дня Победы. Я была уже настолько сыта его выпивками, что плюнула на все и подала на развод. Я уже говорила, что угроза развода была одним из моих методов устрашения, на которые изначально мой муж хоть как-то реагировал. Но, так как мне доводилось применять эту угрозу довольно часто, вскоре она перестала работать. Он понял, что угроза это пустая, что никуда я от него не денусь и на развод не подам никогда в жизни. И отчасти был прав: я ведь девушка не местная, неработающая, и видов на самостоятельную жизнь у меня даже быть не могло, так что уходить мне было совершенно некуда и попросту нереально, потому и приходилось терпеть рядом безобразно пьяного мужика. Но он не учел одного: я ведь себя не на помойке нашла, я ведь себя ценю не в три копейки, а потому и не хотела и не могла без конца терпеть его выбрыки. И однажды пришла такая усталость от его водки, что мне уже было наплевать на Киев и я решила возвращаться в родной город. Я подала на развод.
Отношение моего мужа к грядущему разводу очень резко изменилось, когда он воочию увидел повестку в суд. Слушание нашего дела было назначено через две недели. Вот тогда-то он понял, что это уже не пустая угроза, а переход к военным действиям. И уже в который раз он поклялся "завязать". Честно скажу — я уже не могла ему верить, слишком много таких клятв было за девять лет совместной жизни. "Не могла" — слабо сказано. Скорее, уже просто не было ни малейшего желания ему верить. Однако по его просьбе сходила в суд, перенесла рассмотрение дела на полгода.
Мой муж не стал обращаться за помощью к знахарям да гипнотизерам, обошелся без весьма спорного медикаментозного лечения и уж тем более не прибег к помощи кодирования или вшивания ампулы. На мой взгляд, это все очень даже неубедительные методы лечения алкоголизма. Вообще мне кажется, алкоголизм как таковой практически не поддается лечению. Бороться с недугом нужно либо профилактикой, либо, в самом крайнем и довольно запущенном, как у меня, случае — на стадии обыкновенного пьянства, то есть некоторого увлечения алкоголем, еще не болезненного, а скорее, безответственного. Именно на этом этапе еще можно убедить человека одуматься и отказаться от этого зла. Вот именно в задачи жены и входит не пропустить этот момент. Это во-первых. А во-вторых, жена должна приложить максимум усилий для того, чтобы найти в душе пьющего мужа ту самую струнку, на которую он не сможет не отозваться. У каждого человека эта струнка своя, личная, особенная. У моего мужа этой стрункой оказались мы с дочкой, у кого-то это любимая профессия, у кого-то мать, у кого-то хобби — да-да, можно попытаться увлечь человека чем-либо, только таким, что отнимало бы у него практически все свободное время и было ему по-настоящему интересно. В нашем случае таким хобби стали компьютеры, но это случилось уже немного позже описываемых событий. Первой же стрункой, самой важной, стали мы с дочерью. И осознав, что в один момент может лишиться двух любимых людей, мой муж одумался. Поставив на одну чашу весов семью, а на другую водку со всеми утренними похмельными "радостями", он понял, что даже сравнивать нельзя всю ценность семьи и гадость водки. И осознав это, ему уже не понадобилось прибегать к посторонней помощи, дабы избавиться от дурной привычки. Только собственной волей, только осознавая, насколько важен его выбор, человек может отказаться от алкоголя. А в бессознательное "выздоровление" я, простите, не верю. Все эти "подшивания", кодировки, тайное подмешивание заговоренной травки в чай — не верю. Стоит удалить ампулу — и зависимость вернется. Пройдет срок кодировки — и зависимость вернется. Стоит прекратить прием травки — и зависимость вернется. Потому как не вымучен был отказ от алкоголя, не выстрадан, не осознано желание, потребность трезвой жизни. Может, у кого и получалось избавиться от алкогольной зависимости при помощи вышеописанных методов — искренне порадуюсь вместе с вами. Однако, к дикому сожалению, я имела возможность неоднократно убедиться в малоэффективности всех этих способов. Не на своем примере, нет — мой муж сразу прибег к осознанному отказу при помощи одной только силы воли. Но, увы — и кроме него довелось повидать немало любителей "зеленого змия".
Итак, я несколько отвлеклась от повествования. Узнав о предстоящем слушании дела о нашем разводе, мой муж бросил пить. Проходила неделя за неделей — муж держался. Я все равно ему не верила, и держалась по отношению к нему довольно холодно и враждебно. Прошел месяц. Я не верила, враждебность хоть и не исчезла, но несколько смягчилась. Хотя наши отношения все равно сложно было назвать теплыми. Прошел еще месяц. Муж все еще держался, но я категорически отказывалась верить, что это надолго. Отношения еще чуть-чуть оттаяли, но не были слишком теплыми. Еще месяц, еще… Обстановка в семье налаживалась, но я по-прежнему не верила.
Прошло полгода. Однажды я сладко спала, когда часов в одиннадцать утра меня разбудил звонок телефона. Меня побеспокоила секретарь суда, поинтересовавшись, почему на заседание не явились ни истец, ни ответчик. Я не сразу поняла, кто она такая и о каком суде идет речь. Пришлось срочно ехать в суд и писать отказ от развода, иначе меня обещали подвергнуть штрафу. Так что, можно сказать, развод больше не висел дамокловым мечом над головой моего мужа. А он все еще держался.
Прошел год. За это время мой муж не выпил ни грамма пива. Даже на Новый год пил только лимонад. Я не верила ему. Прошел второй, а я все еще не верила. И каждый раз, когда муж задерживался на работе хотя бы на минуту, я была уверена, что он сорвался.
Только спустя два с половиной года я начала привыкать к тому, что мой муж больше не пьет. Надо отдать ему должное — ему было очень нелегко бросить пить. И не столько потому, что его сильно притягивала водка. Самый сложный момент, на мой взгляд, вовсе не физический, а психологический — его так называемые друзья, сотрудники. Я бы назвала более конкретно — собутыльники. Тяжелее всего ему было отказываться от предложений выпить. Простого "нет" им было недостаточно. Начались подначки, типа: "Подкаблучник, бабы своей боишься? Да объясни ты ей, кто в доме хозяин!" и прочее в том же духе. Я заметила следующее: все мужья немножечко побаиваются своих жен. Не в смысле физической расправы, конечно. А вот в моральном плане каждая жена, если только она более-менее правильно выстроила семейные отношения, имеет очень сильное влияние на мужа. Они это чувствуют, а потому серьезно опасаются гнева дражайшей половины. Однако признаться в этом не может позволить себе ни один мужик. Практически каждый из них в мужском кругу хорохорится, мол, тень — знай свое место. А на самом деле, придя домой в состоянии некоторого подпития, не знает, как посмотреть жене в глаза. Зато в кругу себе подобных они ох как смелы и отважны! А особенно в отношении того, кто еще вчера с удовольствием участвовал в совместных посиделках, а нынче почему-то наотрез отказывается приобщиться к компании.
Мой муж выдержал. Он сделал выбор между семьей и "друзьями". Именно такими, которые в кавычках. Раньше он считал, что у него много друзей, а оказалось, то были только собутыльники. Судите сами: как только мой муж бросил пить, нас резко перестали приглашать на дни рождения тех друзей. Видимо, основной связующей нитью они считают водку. А раз человек не пьет, стало быть, ничего общего с ними он не имеет. Что ж, знать, и не друзья то были вовсе. Истинные друзья и сегодня рядом с нами. И не считают, что в трезвом виде с моим мужем не о чем говорить. А он с удовольствием участвует в компаниях, вместе со всеми сидит за столом и веселится не меньше пьющих. Только поднимает не рюмку с водкой, а фужер с лимонадом. А после застолья или везет подвыпившую супругу домой, если мы были в гостях, или помогает мне убирать со стола, если гостей принимали мы. Зато с каким сочувствием он смотрит на меня, когда наутро я, бывает, мучаюсь головной болью!
Кстати, должна признаться — с тех пор, как мой муж бросил пить, я тоже очень ограничиваю себя в этом плане. Не в количестве выпитого, а в количестве самих посиделок. И не потому, что он запрещает или мягко выказывает недовольство по этому поводу. Я помню, как неприятно мне было видеть его нетрезвую физиономию. Вряд ли ему более приятно взирать на пьяную супругу. А потому ныне мы ведем практически трезвый образ жизни. И, представьте — нам совсем не скушно!
Моя свекровь, правда, лавры успешной борьбы с пьянством сына приписала себе. Мол, я же ему сказала: "Сынок, ну неужели ты не можешь бросить?", и он, как послушный мальчик, тут же бросил. А я, как мудрая жена и невестка, и не спорю. И тактично не напоминаю, что эту фразу она повторяла ему многократно на протяжении долгих лет, и фраза эта не имела на него ни малейшего воздействия. И я, и мой муж, мы оба знаем, что заслуга в победе над водкой — наша с ним общая.
Прошло много лет, выросла дочка, а мой муж по-прежнему не пьет. На редкие предложения выпить неизменно отвечает фразой: "Спасибо, я свое уже выпил". Дочка лишь смутно припоминает, что когда-то папа приходил домой пьяный, но конкретных ужасных воспоминаний у нее, слава Богу, не сохранилось.
Дорогие женщины, не будьте терпеливыми, если речь идет о пьянстве! Здесь как раз терпение скорее порок, нежели добродетель. Не стоит так затягивать с этим вопросом, как случилось у меня. Слава Богу, я не затянула настолько, что ситуация стала необратимой, но как представлю, сколько счастливых лет мы украли сами у себя, становится до слез обидно. Однако не стоит воспринимать мою историю, как панацею. Это вовсе не рецепт, как избавить мужа от пьянства! Этот прием сработал у меня, но нет гарантии, что вы достигнете того же результата. Может случиться даже наоборот: вы разведетесь, а ваш бывший муж с горя станет беспробудным алкоголиком. Я написала свою историю для того, чтобы вы поняли, как страшно упустить момент, ведь я и сама его едва не прозевала окончательно. Надо начинать бороться как можно раньше, с самого начала. Если вашего мужа с друзьями связывает только водка, гоните прочь от него таких друзей! Боритесь за него, если он вам дорог, и уходите сразу, если поняли, что в данном случае борьба бессмысленна. Не обрекайте себя и своих детей на многолетние страдания, живя с конченым алкоголиком под одной крышей. И не бейте себя пяткой в грудь, изображая великомученицу: ах, я страдаю, терплю это все только ради детей. Чушь!!! Ради детей надо бежать от такого мужа и отца, если, конечно, уже не осталось надежды на то, что в один прекрасный день он одумается и сам бросит это грязное дело. Еще раз говорю — мой муж не был законченным пьяницей, он никогда не устраивал скандалов и пьяным приходил домой не так уж часто. Но мне и этого хватало с лихвой для того, чтобы отравлять жизнь. А если бы я ждала, когда он превратится в настоящего пьяницу — уже никто не смог бы вернуть его к нормальной жизни и сегодня я, пожалуй, имела бы мужа — самого настоящего алкоголика.
К великому моему сожалению, у меня очень много примеров такого долготерпения. Думаю, совсем нелишне будет привести здесь хотя бы некоторые из них. Не для того, чтобы застращать, а дабы помешать вам наделать тех же ошибок, что и героини примеров.
Итак, история номер один. Маша — замечательная женщина, добрейшей души человек. Да и Вася ее мужик неплохой. И вместе они выглядят прекрасной парой. Потому что вместе бывают только тогда, когда Вася трезвый. Нет, Вася не алкоголик, он пьет не каждый день. Но часто. И круто. Максималист, в том смысле, что уж если пить — так пить, а иначе и деньги переводить ни к чему.
Выпив, Василий перестает быть милым мужем и отцом. Дома достается всем: и Маше, и Алене с Витей. Алене уже шестнадцать лет, но, перепуганная в детстве пьяным отцом, девочка до сих пор страдает энурезом. Врачи и экстрасенсы бессильны — каждое утро (!) девочка просыпается в мокрой постели. Думаю, не стоит описывать душевные муки шестнадцатилетней девушки, ни разу не побывавшей до сих пор ни в санатории, ни в лагере отдыха. Без этого, возможно, и можно было бы обойтись без особых сожалений, но как же она будет жить в дальнейшем? То, что замужество ей не светит, это уж как пить дать. А решится ли она когда-нибудь на близкие отношения с мужчиной? Хотя бы на платонические? Заранее зная, что отношения обречены? Познает ли она с такой бедой радость материнства? Мне даже страшно представить, что чувствует эта бедная жертва материнской недальновидности. Ведь, разведись Маша вовремя, пьяный отец не имел бы возможности безвозвратно испортить жизнь дочери. Ужаснее всего то, что Вася не сделал никаких выводов из страшного происшествия с дочерью, и поныне продолжает не только пить, но и устраивать дома разгонки для всей семьи. На орехи достается всем: и Маше, и Алене, и Вите. Вите, правда, повезло, и он не страдает энурезом, как его сестра, но, как и она, мальчишка растет довольно забитым, неуверенным в себе пацаном. На мои вопросы:
— Зачем же ты это терпишь? Разведись, разменяй квартиру и забудь, как страшный сон.
Маша отвечает:
— Ну как же я разведусь? А на что мы будем жить? Да и как я разменяю двушку-хрущевку? Нет, это нереально…
Господи, да какая разница, на что жить и на что менять несчастную "двушку", если от пьянства отца страдают твои дети?! Можно подумать, им сейчас сладко живется! Ведь практически все, что зарабатывает Вася, он же и пропивает! А квартира… Как по мне, лучше втроем в гостинке, чем вчетвером под неусыпным контролем сбесившегося от водки мужика в "двушке".
История номер два. Тамаре — пятьдесят четыре. Выглядит максимум на сорок пять — худенькая, шустренькая, жизнерадостная болтушка. Это со стороны. Кто знаком с ней чуточку ближе, знают, что не все у нее так славно и гладко, как кажется.
Начать с того, что Павел у Тамары не первый муж. Первый был давно и недолго. Появилась дочь, но умерла в младенческом возрасте. Молодая семья не пережила такого страшного испытания и распалась. Спустя несколько лет появился Павел. На восемь лет моложе Тамары, славный работящий парень. Оба — выходцы из села, отправившиеся на поиски лучшей доли в город.
Павел начал пить не в один день. Как и во многих семьях, этот процесс происходил медленно и почти незаметно. Ну выпивал себе мужик периодически, так они все иногда выпивают. Кто-то больше, кто-то меньше, но ведь все пьют! Вот и Павел у Тамары — далеко не самый худший вариант. Ну подумаешь, частенько стал прикладываться к рюмке! Ну должен же мужик иногда расслабляться! У Тамары и мыслей не возникало ограничивать его в этом. Ведь в общем и целом — золотой мужик, незаменимый помощник на огороде. Дочка опять же родилась, уж в школу пошла. Как же дите безотцовщиной оставлять? Негоже это…
И не заметила Тамара, как Павел работу потерял. Стали гнать его отовсюду за пьянку. Да и кому он, запойный, нужен? Да, неплохой мужик, пока деньги в руки не попали. А уж если попали, даже если не свои, даже если отдать кому-то надо — пиши, пропало. Пропьет все до копеечки. Ну и, естественно, какая работа, пока деньги не закончатся? Сначала после очередного увольнения еще рыпался, пытался куда-то устраиваться, но скоро ему это надоело. А чё? Чем плохо дома лежать да в потолок поплевывать? Или жена не накормит? Или в ласке откажет?
Стала Тамара сама суетиться, устраивать мужика на работу. Поработает Паша пару недель — и в очередной запой уходит. Короче, с работой было покончено наглухо после того, как он не удержался даже в консьержах на сто гривен зарплаты (для тех, кто не знает: это чуть меньше двадцати долларов. Подходящая работа для мужика, главы семейства, правда?).
И по сей день Тамара работает одна, тянет семью на женских своих хрупких плечиках. Вот уже и дочка пошла в выпускной класс. Живут они в кооперативной двухкомнатной квартире, на которой висит долг в пару тысяч гривен. Тамара судорожно пытается его погасить, работая на двух работах. Паша высокохудожественно плюет в потолок и требует, кроме питания, пачку сигарет ежедневно. Иногда, сволочь, находит деньги (со всеми вытекающими последствиями). В село не ездил сто лет, предоставив любимой супруге с ее девяностолетней матерью самостоятельно копаться на огороде. Живут они с Тамарой давным-давно в разных комнатах (причем Паша облюбовал себе большую), потому как дышать перегаром и просыпаться в обоссанной постели Тамаре почему-то не нравится. Правда, говорит, все равно перегаром и мочой воняет вся квартира — запах прочно въелся в обои, шторы и мебель. В доме ни телевизора, ни радиоприемника, ни стиральной машинки. Один только допотопный холодильник, выброшенный соседями на помойку за ненадобностью.
Спрашиваю у Тамары:
— Зачем он вам нужен? Вам что, деньги некуда больше тратить, как на его кормление и сигареты? Лучше бы дочке лишнюю кофточку купили — она ей лишней как раз и не будет.
— Ну что вы, — отвечает. — Он же золотой мужик. Когда не пьет. Да и куда я от него денусь? Один мужик меня бросил, опять разводиться, так вообще одна останусь.
Интересная логика.
— А зачем нужен такой муж? Если от него толку нет ни в одной области, зачем он вообще нужен? Не лучше ли одной, разведенной, но не с пьяницей? Не надо будет кормить оглоеда, стирать обоссанные простыни…
— Ну что вы, Танечка, он без меня совсем пропадет. Да и мужик ведь неплохой, золотой же мужик! Когда не пьет. Да и куда он денется после развода? Все равно ведь ко мне придет. Да и как квартиру делить? Нет, это мой крест…