Насчет мыла и бумаги было понятно, а вот слова о презервативах несколько обескуражили присутствующих.
- Так что они там ходят облегчаться на пару с бабами что ли? - не утерпел, чтобы не съехидничать директор конторы "Заготживсырье" Игнат Семенович Волкобоев.
- Эх, темнота, - урезонил Кондрат Григорьевич, - сморозил, не подумавши. Это называется культура - ясно. У нас презервативов днем с огнем не найдешь, а там все продумано, культурно и удобно. Не надо время терять, бегаючи по аптекам.
- Ну, а зачем по две штучки, неужто подряд все расходуют? Выходит, немец крепчее нашего мужика? - не унимался Игнат Семенович.
Тут все вспомнили про колхозного конюха Кузьму Сучкова по прозвищу Сучок и вынесли общее суждение, что наш рядовой мужик все-таки покрепче немца, а что до презервативов, то они нам совсем ни к чему. Так, баловство непотребное, а бабы они на то и бабы, чтоб рожать. Вспомнили про Сучка мужики не случайно. Хоть и был он собой неказист, ростом не вышел, однако ж коренаст, силен и боек. В застольях никто его не переедал и не перепивал. По молодости частенько в драки ввязывался, сам бывал бит, но и сдачи крепко давал. А уж до баб был, ой, как охоч! Когда стал семейным, жена его без перерыву ходила беременной. Коли случалось Кузьме уехать на дальний сенокос, соседки подзуживали Нюру Сучкову:
- Гляди, Нюрка, загуляет твой там.. с чужими бабами на сене.
- Ничё, чай не сточится. Мой Кузьма и своего не упустит и ниоткель у него не убудет, - отшучивалась она.
Была Нюра баба как баба и вдруг наградили ее почетным званием "Мать-героиня". Награду вручали в торжественной обстановке, и Нюра с Кузьмой приоделись как на великий праздник. Нюру поздравляли и фотографировали, а Сучка вдруг завидки взяли. И стал он, непутевый, возмущаться, чем привлек внимание репортеров областных газет. Когда узнали, что он муж награжденной, то подступили с разными вопросами: как так, дескать, у него все здорово получается?
Кузьма приосанился и внушительно молвил:
- Перво-наперво надо любить и в аккурат исполнять свое мужнино дело.
После награждения Нюра родила еще двоих ребятишек. Однако в конце концов, видно, надоело ей рожать каждый год. Решила она сходить к доктору, спросить, что делать, чтобы больше не беременеть. Молодой доктор, похоже еще не опытный, стал объяснять про всякие способы. Мол, есть дни, когда можно в два счета забеременеть, а есть и такие, когда неопасно. Слушая доктора, Нюра вздыхала, удивляясь его непонятливости. "Да разве же Кузьму удержишь, - размышляла она, - ему все дни без разбору хорошие". Потом доктор помянул про какие-то таблетки и срамные штучки, которых Нюра отродясь не видела и название которых сразу запамятовала. Так и ушла, ничего не добившись. А вечером сурово предупредила Кузьму:
- Пока не узнаешь, как поберечься от зачатия, к себе близко не подпущу. Хватит, нарожала ораву, кормить нечем, скоро саму съедят. Иди, и чтоб все хорошенько разузнал!
Делать нечего, пошел Кузьма к тому же доктору. Слушал-слушал и понял, что без этих... как их там, дай бог памяти... презервативов не обойтись. Поскольку в обеих обжоровских аптеках их не было, пришлось отправляться в область (то бишь в областной центр).
По приезде он первым делом отыскал самую большую аптеку в городе и, несколько смущаясь с непривычки, изложил аптекарше свою просьбу. Та ничуть не удивившись, ответила, что искомые изделия у них имеются и велела идти в кассу.
- Сколько вам? - спросила очкастая кассирша. Вопрос застал Кузьму врасплох. Как коренной обжоровец он не любил мелочиться. Обжоровцы испокон веку если что покупали, то пудами и мешками. Малость помешкав, он попросил отбить чек по-перву на килограммчик, а там, коли не хватит, можно еще прикупить.
Лицо кассирши последовательно выразило удивление, подозрительность и некоторый испуг.
- Мы килограммами не продаем, здесь вам не овощная база, - сухо отрезала она, стараясь не повышать голос. - У нас лекарства; отпускаем по-штучно.
- Ну, тогда сто штук, - бухнул Кузьма.
Машина со скрежетом выдала чек, и Кузьма поспешил к стойке с лекарствами. Кассирша проводила его обеспокоенным взглядом из окошка своей будки. Так и не поняла она, кто был этот покупатель -то ли шутник, то ли хулиган.
Кроме посещения аптеки, Кузьма наметил себе в городе еще одно дельце, Размышляя по поводу женской неуступчивости, он пришел к заключению, что настал момент, когда край как надо умилостивить Нюру каким-нибудь подарком. Для чего решил наведаться в универмаг. В поисках его Кузьма прошел немалое расстояние, вспотел, проголодался и потому, когда, наконец, нашел, не стал тратить время на осмотр больших витрин, за которыми красовались нарядно одетые манекены. На первом этаже, заваленном ширпотребовскими игрушками и музыкальными инструментами, было тихо и малолюдно, зато на втором этаже Кузьму встретила плотная толпа. Во времена развитого социализма жизнь граждан разнообразил и оживлял ажиотажный спрос на колбасу, конфеты, автомобили, бытовую технику, книги, импортную обувь, одежду, мебель - словом почти на все, что нужно человеку в жизни. В магазинах периодически что-нибудь "выбрасывали" и "давали", и граждане, оставив работу и другие дела, выстраивались в огромные очереди за дефицитом. Вот и в тот день, когда Кузьма неуверенно пробивался сквозь людской круговорот, в отделе женской одежды "давали" модные финские костюмчики. Очередь за ними, скрутившись змеей, уходила в противоположный конец зала. Потолкавшись, Кузьма не стал спрашивать последнего - больно долго стоять, да и денег на костюм, наверное, не хватит. Он уже собрался сходить на третий этаж, как вдруг за морем спин и голов заметил неподвижно стоявшую как статуя какую-то бабенку в одном исподнем белье. Взыгравшее в Кузьме мужское любопытство тут же подкрепилось деловым интересом к красивой комбинашке на бесстыжей бабенке, и он протиснувшись поближе, с фамильярностью знающего себе цену кавалера спросил:
- Скажи-ка, дорогуша, где взять такую-жо комбинашку как у тебя?
Не получив ответа, Кузьма подошел еще ближе и хлопнул красавицу по твердому тощему заду.
Толпившиеся вокруг покупатели начали оборачиваться к нему, кто с усмешкой, а кто подозрительно, со строгим осуждением. Первой вмешалась пожилая толстуха.
- Залил шары, поганец, и ничего не видишь, - прошипела она. Кузьма поднял взгляд к кукольному личику полуголой пигалицы... и опешил. Вот те раз! Докатился - принял чучело за живую бабу. Эх, видно, совсем допекла Нюрка своими отказами...Раньше на эту рыбью кость ведь даже не поглядел бы.
Раздосадованный, побрел к выходу, да нашлась сердобольная женщина, спасибо ей, указала место, где продается женское белье. Продавщица уважила его просьбу посмотреть, кинула на выбор тройку разноцветных комбинаций, трусиков и бюстгальтеров.
- У нас, хоть и советское, но неплохое и все размеры есть, вам какой нужен? - спросила она.
Размеры жены Кузьма знал только на ощупь, а потому, помявшись, решительно сложил свою трудовую пятерню в подобие корзиночки, подумал, раздвинул пальцы пошире и поочередно приложил к выпуклостям бюстгальтеров. На одном вроде бы сошлось, и Кузьма отложил его в сторону. Потом развел обе руки, прицельно прикинул расстояние и, приложив к комбинашке и трусикам, отобрал еще два предмета. Продавщица и стоявшие около прилавка женщины с веселым интересом наблюдали за его манипуляциями.
- Вот это мужичок! С таким будет, что вспомнить, - сказала одна.
- В случае чего - приходи размеры снимать, - пошутила другая. А Кузьма, унося покупку, начал сомневаться: Не перепутал ли Нюрку с Зинкой или Глашкой? Те тоже бедрастые, но Нюрка может и поболе. А что как не сойдется? Тогда подарю Зинке. Хотя у нее, говорят, мужик появился. Нет, все-таки лучше Глашке... или Надьке? "Ты, паря, совсем запутался с энтими бабами", - сказал себе в укор Кузьма и окончательно решил отдаться на волю случаю - будь, что будет.
Однако все обошлось, обнова оказалась Нюре в пору. На радостях она решила вечерком постелить на двоих, но тут вдруг Кузьма признался, что ума не приложит, как пользоваться аптечной покупкой. Нюра расстроилась и когда стемнело, ушла спать отдельно на лежанку. Кузьма все-таки провел разведку, но получил окорот ухватом.
Пришлось снова идти к доктору. Тот принял его как старого знакомого и, посверкивая очками, чему-то улыбался про себя.
Эта усмешка немного задела самолюбие наблюдательного Кузьмы, и он вопреки обжоровскому этикету вежливости не стал начинать издалека, а сразу приступил к делу.
- Скажи-ка, мил человек, доподлинно и ясно, как принимать энти самые штучки... - ну чтоб баба не понесла - опосля или до того?
Доктор снял очки, поморгал, глянул на Кузьму раз, другой и вдруг заржал... ну, совсем по-жеребячьи. Кузьма сразу вспомнил, как намедни вот точно так же во всю силу без перерыва заливисто ржал молодой жеребчик Резвый из-за того, что никак не мог покрыть кобылу, оказавшуюся выше его ростом.
Не понимая, отчего так смешно стало доктору, Кузьма с невозмутимым видом терпеливо ждал ответа и тем еще больше смешил его. Наконец, справившись с собой и, утерев слезы, доктор просипел сорванным голосом:
- Опосля будет поздно, а до того - в самую точку.
- А по скольку штук за раз? - не отставал Сучок. Доктор снова заржал и в изнеможении выдавил:
- Обычно... по одному... можно и по два для надежности...
Сучок не стал больше слушать веселого доктора и поспешил домой. Вечером при жене - чтоб видела! по-щучьи проглотил содержимое двух пакетиков и запил кружкой ядреного кваса.
Через несколько дней Кузьма стал испытывать неприятные затруднения при большой нужде. чего раньше с ним никогда не случалось. Узнав об этом, Нюра выбросила пакетики, все до единого, в отхожее место и сказала, что ноги ее больше не будет у докторов, и она согласна рожать так, как Богом и природой назначено.
Зинка, о которой в числе других своих зазноб мимоходом вспомнил Кузьма, работала фельдшерицей в районной больнице и уже два года была бездетной вдовой после того, как ее муж по пьянке свалился с трактором в карьер и утонул. Жила она тихо, ни с кем не дружила, но и не ссорилась. И вот эта молодая вдовица нежданно-негаданно стала героиней шумной истории, взволновавшей всю Обжоровку.
Слухи о том, что у Зинки появился какой-то мужик дошли до Сучка стороной, и он шибко не вдавался в подробности, кто такой. Ну прибился и прибился. Пущай живут. В Обжоровке и без Зинки баб хватает. Иное дело мужики. Они за последнее время гуще, чем ранее, пошли на убыль. То авария на дороге, то несчастный случай на работе или дома, то драка, то тюрьма - все мужикам достается. И что ни случай, то по пьяной лавочке. Иные до белой горячки допиваются и, не протрезвев, отдают богу душу. А все потому, что больно много соблазнов. Действительно, в чём - в чём, а в питейных заведениях никогда недостатка не было. В Обжоровке было несколько злачных мест, в которых согласно нацарапанному на листе бумаги объявлению дозволялось торговать спиртным "распивочно и на вынос". Особой популярностью пользовался буфет в столовой при пожарной каланче, где в избытке имелся солидный ассортимент разнообразных спиртных напитков и куда иногда завозили дубовую бочку с пивом. В такие дни сюда как на праздник сбегалась вся Обжоровка и с утра до вечера ненасытно выкачивала ее содержимое в принесенные с собой поллитровые и литровые банки, закусывая пиво вяленой рыбешкой и догружая "прицепом" более крепкого горячительного.
Сожитель Зинаиды оказался мужиком не то, чтобы совсем не пьющим, но умеренно пьющим. Во всяком случае дурных пьянок или запоев у него не случалось. Звали его Анатолием Карпухиным и был он родом из Обжоровки. После службы в армии Карпухин задержался в чужих краях, однако не прижился там. По возвращении в Обжоровку устроился работать электриком и вскоре перебрался к Зинке. Все бы ладно, да только на первом месяце совместной жизни она поняла, что беременна. И ребенка ей замастачил вовсе не Анатолий, а чертов Кузьма Сучков. Теперь вот как объяснишь Анатолию? Бросит ведь, не возьмет в жены гулящую. Убедить Анатолия, что ребенок от него, вряд ли удастся, срок малый. Зинка скрывала беременность сколько могла, но разве спрячешь такое? Ночей не спала, все думала, как быть. Сделать аборт? Жалко ребеночка терять. Когда тебе уж за тридцать, можешь вообще бездетной остаться. Так ничего не придумала и уже собралась, было, покаяться перед новым возлюбленным, да вдруг, как ей показалось, удобный случай подвернулся. Приехал в Обжоровку аж из самой Москвы лектор, специалист по какой-то чудной науке - уфологией называется, о которой ни один обжоровец доселе и слыхом не слыхивал. Объявили по местному радио, что так мол и так, состоится лекция на тему, есть ли жизнь на других планетах и прилетают ли к нам инопланетяне. Избалованным городским жителям разговоры на эту тему уже наскучили, а обжоровцам они были в диковинку, и все дружно повалили в клуб. Лектора слушали со вниманием. Особенно взволновали слушателей сообщения о посещении Земли инопланетянами, которые, оказывается, случались еще в глубокой древности. По словам лектора, люди появились не от каких-то там обезьян, а именно от инопланетян. Дескать, кое-кто из них добровольно остался на развод после гостевания на Земле, а мы все, выходит, их потомки. Однако на нас они почему-то нисколечко не похожи. Очевидцы кому повезло или не повезло их увидеть, рассказывают, что пришельцы малы ростом, худосочные, головастые, с заостренными подбородками, с круглыми глазами и на наш земной вкус некрасивые. Зато техника у них далеко шагнула. С ней они могут даже мысли наши читать. Иногда непонятно как умыкают человека и ставят над ним свои опыты. Между прочим не чураются с бабами сожительствовать. Только получается у них это совсем не так как у мужиков. Но бабы все равно беременеют.
Как услышала это Зинка, так словно током ее ударило. Вот на кого можно все свалить! Да еще прилюдно и ничуточки не стыдно.
Когда кончилась лекция, поднялась она со своего места и очень натурально рассказала, что не далее как три месяца назад подверглась нападению этих самых инопланетян. Спала она, значит, ночью в своей комнате и вдруг проснулась. Оглянулась и не узнает собственной опочивальни. Вроде как в больнице очутилась. Вокруг все белое и свет от ламп такой же. Лежит она в постели, а рядом какое-то существо пучеглазое. Испугалась, пробовала кричать, отбиваться, да где там...
- Снасильничал? - раздался испуганный и сочувственный женский голос.
Зинаида стыдливо потупилась и промолчала.
- А как он тебе показался, когда занимался ... энтим делом? Неужто приятнее мужика? - под смех зала полюбопытствовал кто-то из парней. И тут пошло-поехало. Сколько ни звонил в колокольчик директор клуба, шум и смех в зале не стихали. Пришлось срочно свернуть мероприятие. А Зинка под десятками насмешливых глаз почти бегом покинула клуб. Вскоре домой заявился хмурый и злой Анатолий.
- Ты что же это вытворяешь? - с порога спросил как кнутом стегнул.