Одна из первых групп любви, которую я вела, состояла в основном из учителей и руководителей. Каждый из них до вступления в группу выполнил первую серию упражнений, приведенных в этой книге; благодаря усиленной работе двое из них уже достигли положительных изменений в своей любовной жизни.
Перед началом каждого занятия группа выполняла ритуал. Мы вставали в круг. Я зажигала свечу и передавала ее по кругу, начиная с человека, стоящего слева от меня. Тот, кто брал ее в руки, рассказывал о своей цели в любви и том образе, который ее представляет. После того как последний член группы возвращал мне свечу, я просила представить, что на этот вечер мы все - любящая семья и можем в чем-то помочь друг другу.
Затем мы делились друг с другом интуитивными предположениями о том, над какими чертами своего характера нам стоит поработать. В ходе обсуждения выяснилось, что два члена группы никогда не занимали руководящих должностей, и потому все остальные члены группы сосредоточились именно на этих двух людях, пытаясь их учить и направлять.
Почти одновременно все поняли, что настолько не привыкли подчиняться или принимать помощь, что невольно начали решать проблемы этих двоих, воспринимая их как своих учеников или подчиненных. При этом их собственные проблемы оставались нерешенными. Мы немедленно реструктурировали отношения в группе, поменяв ролями "лидеров" и "студентов", чтобы и те и другие смогли развить недостающие им качества. "Студенты" поняли, что статус "студента" мешает им установить равноправные отношения, в которых их вклад будет оценен по достоинству.
Возможность попробовать себя в новой роли, пусть только на один вечер, значительно раскрепостила членов группы. "Студенты" выступали в качестве утешителей "учителей", а те, в свою очередь, учились просить о помощи и принимать ее. У одной женщины ("студентки") на следующей неделе должно было состояться первое свидание за последние одиннадцать лет. Она любила мужчину, но впервые в жизни у нее не возникло чувства, что это ее последний шанс. Доверившись интуиции, она поняла, что этот человек может стать для нее чудесным другом, но не партнером. В самом деле, спустя две недели она познакомилась с другим мужчиной, который оказался ей ближе. Впервые в жизни она позволила отношениям развиваться естественным образом, вместо того чтобы сразу же цепляться за них.
Другой член группы подумывал о женитьбе (в большей степени этого хотела его партнерша). Но к моменту вступления в группу он потерял уверенность в том, что она - тот человек, который ему нужен. Ему казалось, что она дает ему не так уж много, хотя он по-прежнему восхищался ею и уважал ее как личность.
Занимаясь в группе, он понял, что не любит получать что-либо от других и потому людям сложно что-то дать ему. Выполнив упражнение "Встань на место другого человека", он взглянул на себя глазами любимой женщины и был очень тронут ее страстным желанием сделать его счастливым. В течение следующих недель он стал относиться к ней по-другому, постарался предоставить ей большую свободу. Он понял, что получает от нее гораздо больше, отказавшись от роли наставника.
Как должны проходить собрания группы
Встречи группы не должны быть бесцельными или полностью спланированными. Ваша группа должна встречаться регулярно - по крайней мере раз в месяц, - частота встреч зависит от динамики группы и от того, как будет чувствовать себя каждый ее член в день встречи. Не забывая о том, что составляющие удовольствия высвобождаются благодаря смеху, я предлагаю в качестве советов следующее:
- Хорошо, когда встреча начинается с вступительного упражнения для объединения группы. Например, каждый член группы представляется и рассказывает о том, что в данный момент для него является самым важным. Вы можете обсудить свои цели, то, что произошло после последней встречи, что вы надеетесь получить от этой встречи, о своих надеждах и мечтах и т.д.
- Сделайте что-нибудь для высвобождения энергии группы. Например, произнесите скороговорку по очереди или все вместе или потанцуйте; спойте что-нибудь вместе или сделайте друг другу массаж ступней.
- Заявите о цели вечера. Можете следовать рекомендациям этой книги или, например, начать с "расставания" с семьей и друзьями. Можете сами придумать какие-нибудь групповые упражнения.
- Выполните упражнение, "прочтите" любовные отношения кого-нибудь из членов группы или всей группы. Позже я научу вас делать это быстро.
- Делайте что-нибудь, что доставляет радость: рассказывайте анекдоты, угощайте друг друга или даже сходите все вместе в ресторан или в кино.
- Завершите встречу группы еще одним (заключительным) упражнением. Предложите каждому члену группы рассказать о своей цели в любви или придумайте каждому интуитивный символ любви, поделитесь своими предсказаниями.
Напомню, что это лишь общие советы. Поэкспериментируйте. Возможно, вам захочется вернуться к нашей ранней дискуссии относительно ритуалов. Вот пример того, как один человек руководил своими встречами.
Пример из практики
Наша группа проводит вместе день полнолуния каждого месяца (что ближе к природе и более романтично, чем встречи в последнее воскресенье каждого месяца). Мы познакомились на "любовном" семинаре и решили организовать группу поддержки. Вскоре все мы стали друзьями.
Для каждой встречи мы готовили и дарили друг другу что-нибудь символическое, что могло бы помочь в поисках любви или ее усилении. Однажды кто-то принес мыло в виде сердца для каждой из нас и каждой написал ритуал для принятия ванны.
Одна девушка принесла восхитительную ткань и предложила сшить из нее подушки, представляя, что стежки приглашают в нашу жизнь любовь. Она дала нам нитки и цветки жасмина, которые мы должны были вышить на подушке. Ритуал заключался в том, что каждый месяц мы добавляли что-нибудь к рисунку, который олицетворял для нас любовь. Мы специально выбрали момент для того, чтобы сделать последний стежок в одно и то же время.
Один мужчина из нашей группы придумал интересный ритуал. Он попросил каждого из нас на следующую встречу принести с собой коробку из-под обуви. Он принес клей, палочки, тонкие кисточки и краски и предложил нам построить дом для своего любимого человека и добавлять в этот дом каждый месяц разные вещи. Возможно, это помогло - двое из нас в тот месяц влюбились!
Иногда люди просто приносят символические подарки. Кто-то принес корзинку спелых фруктов, другая - для каждого из нас кассету с любовными песнями, чтобы мы их слушали каждый день. Когда группа расширилась, "старички" (люди, которые посещали ее с первого занятия) руководили ритуалами, а вновь прибывшие приносили подарки. Иногда, в зависимости от нашего желания, в группе появляется лидер.
Краткий курс по "чтению" любовных отношений
Как я упоминала ранее, "чтение" в группе - исключительно полезное занятие. Члены группы могут разбиться на пары и "читать" друг друга или группа может устроить коллективное "чтение" специально для одного из ее членов. Я научу вас делать и то и другое.
Во второй главе мы обсуждали, как подступиться к интуиции, и я надеюсь, что сейчас вы уже умеете "читать" себя. "Чтение" другого очень на это похоже, но все-таки существуют некоторые ключевые различия.
Начнем с того, что прислушаемся к себе, ко всему своему телу. Пусть ваши органы чувств придумают историю для вашей "мишени", начав с какой-то информации из прошлого, затем из настоящего, а потом уже и из будущего. Если вы обнаружите, что человек стоит перед выбором, предложите ему обдумать, какие шаги ему необходимо предпринять, чтобы его жизнь пошла по тому или иному сценарию.
Обратите внимание на интуитивные ответы на вопросы, которые задает ваш слушатель, а также на любую информацию, приходящую на ум благодаря совместному чтению. Сделав это, забудьте про эти ощущения и ответьте на вопросы так, будто слышите их впервые.
Будьте настолько точной, насколько это возможно, и сообщайте конкретную, наглядную информацию, особенно ту, которая касается имен и дат. Попытайтесь дать четкую интерпретацию любой информации, возникшей в виде символов или образов. Если, например, у вас возник образ дерева без листьев зимой, вы можете сказать, что этому человеку необходимо время, чтобы найти новые силы.
При "чтении" другого человека ваши интуитивные впечатления часто не будут иметь смысла. Не надо делать на основе этого вывод, что эта информация неверна. Когда мы "читаем" близких людей, наше подсознание часто маскирует информацию, чтобы уберечь нас от знания того, что мы не хотим или не должны знать. Возможно, вы обнаружите, что "читаемый" понимает значение слов и образов, о которых вы ему рассказываете, хотя вам они кажутся непонятными.
Продолжайте говорить до тех пор, пока не почувствуете, что выговорились до конца, отвечая на вопрос. Когда вы закончите, слушатель может задать дополнительные вопросы или постараться прояснить "прочитанный" вами материал. Однако в большинстве случаев "мишень" записывает вопросы и ждет, пока вы не закончите "читать": обычно на все вопросы находятся ответы.
Иногда ваше первое ощущение меняется под влиянием дополнительной интуитивной информации. Например, "мишень" может спросить вас: "Что я могу сделать для улучшения отношений с Джимом?" Допустим, вашей первой реакцией будет ответ, что Джиму просто не интересен этот человек. Однако, прислушавшись к интуиции, вы, может быть, обнаружите, что у вашей "мишени" все время возникают трудности на работе, и Джим недоволен тем, что сейчас у нее совсем нет времени на близкие отношения. Если ваша "мишень" действительно хочет улучшить отношения с Джимом (вам необходимо спросить свою интуицию, насколько они подходят друг другу), то ваша интуиция сможет предложить несколько способов изменения отношения Джима к работе вашей "мишени".
Всегда представляйте информацию в позитивном ключе
Цель "чтения" - дать точную и полезную информацию. Если вы просто скажете, что там-то и там-то есть . проблемы, то не достигнете нужной цели. Более того, возможно, вы ошибаетесь. Пожалуй, наилучшим выходом будет просто описать ситуацию так, как вы ее видите, и то, как она будет развиваться согласно вашей интуиции, не высказывая при этом никаких суждений.
"Читая" человека, обращайте особое внимание на точность используемого языка. Выражайте свои впечатления позитивно и дипломатично. Если вы почувствуете, что полученная информация сильно расстроит "мишень" или будет для нее абсолютно бесполезной, задайте себе несколько вопросов. Например, однажды у меня возникло предчувствие разрыва отношений, которые моей "мишени" казались стабильными. Вместо того чтобы сообщить информацию, которая ее расстроит, я задала себе следующие вопросы:
- Что послужит причиной разрыва?
- Что может сделать "мишень", чтобы предотвратить его?
Если расставание этих людей кажется неизбежным (даже если человек этого еще не осознал), я спрашиваю себя:
- Будет ли хорошо, если они действительно расстанутся?
Быстро задав себе эти вопросы, я, возможно, скажу что-нибудь вроде:
"Мне кажется, вы можете отдалиться друг от друга. Причина этого разрыв после случая, происшедшего в декабре. Я полагаю, вам необходимо создать обстановку, которая поспособствует общению: сходите в театр или послушайте музыку, приятную вам обоим. Я чувствую, что охлаждение между вами окажется прелюдией к появлению тех отношений, которые вы ищете, но с другим человеком. Мне кажется, его зовут Ричард.
Я представляю себе ноябрь. Вы в каком-то месте, где в это время года тепло, возможно, вы в отпуске. Вы должны прямо сейчас начать работать над тем, чтобы ваша повседневная жизнь стала гораздо приятнее и чтобы у вас появилась своя собственная группа друзей. Я думаю, в последние несколько месяцев вы собирались над чем-то поработать, возможно, задействовав свой старый талант, и, вероятно, вам пора этим заняться".
Существует много ситуаций, возникающих в процессе "чтения" любовных отношений, которые нужно разрешать с большой тактичностью и деликатностью. Например, мои "мишени" все время надеются получить от своих взаимоотношений невозможные результаты.
Самое главное в "чтении" любовных отношений - не допустить, чтобы у вашей "мишени" возникло ощущение безнадежности ситуации. Ищите конструктивные предложения, которые повысят ее самооценку. Вы также должны предложить ей такие ситуации, в которых взаимоотношения могут отойти на второй план. Наконец, "читая" отношения, я всегда напоминаю "мишени", что могу ошибиться и что она должна больше доверять своим собственным впечатлениям, ощущениям - не важно, интуитивным или каким-нибудь иным.
Как "читать" в группе
"Чтение" в группе незначительно отличается от "чтения" наедине. При групповом "чтении" в качестве "мишени" выбирается человек, который садится в центре группы с ручкой и бумагой (а возможно, и с магнитофоном) и пишет вопрос или проблему, которую ему нужно решить. Это может быть или конкретная проблема, например как уладить разногласия, возникшие с любимым человеком относительно того, где проводить отпуск, или более общий вопрос, например: "Какая информация поможет мне прямо сейчас?"
Закончив писать, она зачитывает вопрос вслух всей группе. Однако "мишень" не должна давать информацию о том, что произошло до этого, поскольку у группы может возникнуть искушение использовать при ответе на вопрос не интуицию, а логику.
Все члены группы прислушиваются к себе. Затем, как только появляется интуитивная информация, они свободно сообщают ее человеку, находящемуся в центре. "Читатели" должны позволить себе перебивать друг друга или отвечать по очереди, следуя за своей интуицией. Помните, что интуитивная информация создает помехи. Чья-то интуитивная информация может повлиять на ваши сильные интуитивные предположения.
Вы должны отвести на прислушивание к своему телу не меньше минуты, а "чтение" каждого человека должно занимать, в зависимости от размера группы, от трех до пяти минут. Не забудьте, что интуитивная информация появляется как вспышка, так что на ее сообщение не должно уходить много времени. Если у вас гораздо больше информации для человека и вы не успели высказаться, запишите ее на листок и позже передайте его "мишени". Спустя несколько минут у человека, сидящего в центре, возможно, возникнет желание задать группе вопросы. Сосредоточьтесь на своей интуиции, даже если вам покажется, что у других членов группы возникают противоречивые представления. Вы можете видеть разные стороны одной и той же монеты.
Насколько надежно "чтение" другого человека?