Вывод № 2. Несмотря на явный и подавляющий перевес в ссорах «фактора бессознательного», сознание человека вовсе не довольствуется ролью «технического исполнителя» возникающих ссор. От него действительно очень много зависит…
Уже сам имеющийся в этой главе научный анализ ссор между партнерами — пример активности человеческого сознания в исследовании и покорении собственного бессознательного. Поэтому, ничего не мешает уважаемым влюбленным задумываться о том, почему и отчего они ссорятся, обмениваться своими мыслями с близким человеком и, как следствие, повышать «управляемость» совершенно необходимых для пары любовных ссор. И уж, конечно, ничего не мешает партнерам активно использовать механизм «технологических ссор»! Тем более, что их тот их список, что приведен выше, на самом деле, далеко не полный…
Вывод № 3. В течение всего срока существования любовных и семейных отношений, нет периодов, когда ссор нет вообще.
Безусловно, наибольшее число ссор действительно происходит либо на старте отношений (сразу после окончания кратковременного периода «розовых очков», либо на их финале, когда партнеры уже склоняются к необходимости расстаться, ищут для этого «красивые поводы» и все новыми и новыми ссорами проверяют друг друга «на прочность»: «Выдержит не выдержит?! Ах гадина, выдержал(а)! Значит, в следующий раз нанесем ему(ей) удар по самолюбию посильнее этого…». Однако, такое неравномерное распределение количество ссор в начале и в конце любовных (да, и семейных тоже!) отношений, вовсе не означает, что где-нибудь в середине срока ваших любовных отношений (скажем, в интервале от года до трех лет общения) имеется некое «море Спокойствия», где партнерам гарантируется полный штиль и избавление от каких-либо ссор и конфликтов. Увы, это не так. Хотя бы и значительно меньших размерах, однако ссоры будут иметь место и в «золотой середине» любовных отношений и даже на их Пике. И даже за сутки до свадьбы! А то и во время ее!
Если читатель спросит автора, почему же это так, автор ответит следующее:
В ходе эволюции Мать-Природа так хитро «отрегулировала» взаимодействие между человеческими сознанием и подсознанием, что на протяжении всего срока любовных или семейных отношений происходит частичная замена и «перекрытие» одного механизма возникновения ссор другими: когда отношения стабилизируются и количество естественных бессознательных ссор идет на убыль, приходит время ссор бессознательно-сознательных. А когда партнеры совсем уже привыкли друг другу и полностью «притерлись», они сами начинают «мутить воду» своими сугубо разумными «технологическими» ссорами. Затем наступает кризис отношений и вновь увеличивается число ссор бессознательных. Если кризис удается преодолеть, на смену этим ссорам снова приходят другие. И так до бесконечности…
То, что обычно нам кажется простой чередой банальных ссор,
на самом деле является сложным перетеканием одного типа ссор
в другой, их причудливым «наложением» и взаимопереплетением.
Поэтому, когда уважаемый читатель или читательница пожелают проанализировать свои ссоры с любимым человеком, пусть имеют это в виду.
Вывод № 4. Исходя из того, что процент разумных «технологических» ссор составляет лишь очень небольшой процент от ссор в целом, полностью исключить возможность возникновения поводов для ссор, представляется делом практически невозможным.
Как известно, поводом для возникновения ссор между влюбленными может быть совершенно что угодно: начиная от чьей-то вечной критики партнера за его(ее) внешний вид и заканчивая чрезмерным желанием одного из партнеров все время быть вместе и не выходить «в свет». Соответственно, любые попытки договориться о том, что те или иные «острые темы» никогда не должны являться поводом для выяснения отношений, почти всегда обречены на провал. Если подсознаниям обоих партнеров очень нужна информация о вероятном отце или матери будущих детей — они все равно найдут способ ее получить. А как уже было сказано, самым лучшим и максимально наглядным способом ее получения является сопоставление, то есть … ссора или конфликт на некую «заданную» тему. И это так.
Вывод № 5. Так как всякая попытка поддерживать любовные отношения совершенно без конфликтов является делом заведомо не реальным, единственно правильным выходом в ситуации борьбы с любовными ссорами является не исключение ссор как таковых, а направление их в «нужное русло».
Как показывает практика, это достигается, прежде всего, за счет:
- правильного поведения партнеров во время самого выяснения отношений, умелого ведения «ссор» без произведения болезненных ударов по самолюбию, оскорблений и рукоприкладства;
- правильного поведения партнеров сразу после произошедшей размолвки;
- правильного поведения партнеров во время примирения;
- выведения партнерами правильных выводов о том, чьи же позиции и подходы оказались в той или иной конфликтной ситуации более удачными;
-правильной оценки партнерами самого хода, «тональности» и результатов ссоры.
Надеюсь, что вы все это очень внимательно прочитали и будете учитывать в своих любовных ссорах.
А сейчас практические рекомендации.
Практические рекомендации
Первое. Смиритесь с любовными ссорами!
Зная о том, каким образом возникают любовные ссоры, теперь вы должны окончательно смириться с тем, что как бы вы не любили своего партнера, вы все равно будете с ним(ней) ссориться! Вы будете ссориться хотя бы потому, что как я уже говорил в главе — как бы вы не хотели заткнуть все дыры в своем старом шланге, уже сам факт затыкания этих дыр будет приводить к такому увеличению давления воды на шланг, что обязательно будет возникать все новые и новые дыры.
Проще говоря,
Бесконечное перетекание бессознательных ссор сначала в
бессознательно-сознательные, а затем в сознательные,
остановить практически невозможно!
А это означает, что у вас должна быть устранена хотя бы одна причина ссор — ваше недовольство тем, что ваш партнер постоянно с вами ссорится!
Второе. Выявляйте разумные «технологические» ссоры!
Показав вам в этой главе десяток разумных технологических ссор, автор сразу предупреждает своих читателей:
Наличие разумно спровоцированных ссор — вовсе не признак того,
что вы разлюбили своего партнера или он(а) разлюбил(а) вас!
Это просто означает, что вы — опытные, хитрые и умные! Это означает, что вы или ваш партнер умеете манипулировать друг другом! Однако, это вовсе не означает, что вы только друг друга используете!
Тем не менее, в разумных технологических ссорах есть и свой тревожный диагностический признак. Скажем и о нем.
Три опасных признака разумных технологических ссор:
Согласно моим наблюдениям, случившаяся разумная технологическая ссора несет в себе много потенциально неприятного в том случае, если она содержит в себе три следующих признака:
— ссора мало эмоциональна, партнер-инициатор ссорится откровенно скучающим голосом давно все про себя уже решившего человека;
— партнер дает вам на размышление и принятие ультиматума («на подумать») время большее чем сутки: например, неделю, две недели, месяц;
— партнер категорически отказывается общаться с вами на предмет восстановления ваших отношений в течении того времени, что он(а) дал(а) вам на размышление и принятие его(ее) правил игры.
Если эти признаки имеют место — будьте внимательны. Возможно ваш партнер действительно уже либо остыл(а) и планирует с вами расстаться, либо попросту вас использует.
Третье. Не переборщите с профилактическими ссорами!
Что такое «профилактические ссоры», вы помните. Это такие ссоры, которые первоначально провоцируются на бессознательном уровне, однако затем нами осмысливаются, принимаются на вооружение и становятся сознательными. Так вот, многие влюбленные, привыкнув к тому, что ссоры иногда возникают практически «из ничего», начинают копировать бессознательно-сознательные ссоры уже на совершенно разумном уровне, превращают их в «технологические». А затем с чувством огромного морального удовлетворения периодически устраивают «профилактические порки», говоря народным языком «достают», «дрессируют» и «драконят» своих любимых, сначала доводят их в воспитательных целях до истерики, а затем счастливо мирятся. Целуются и плачут в машинах, подъездах и лавочках в парках…
В связи с тем, что эта проблема имеет место, мне хочется сказать всем эти любителям не просто «докопаться», а сделать это так «творчески», чтобы довести партнера почти до слез, заставить трястись от негодования, принудить сказать какую-нибудь резкость, а затем… подвести дело к тому, чтобы обняться, расцеловаться, трепеща от переполняющих эмоций обняться до хруста костей, следующее:
Уважаемые любители дрессировки партнеров! Имейте в виду! У профилактических ссор существуют сразу дне проблемы:
Проблема № 1. Внешне совершенно безобидные, «профилактические» ссоры все равно оставляют на душе обоих партнеров «неприятный осадок», который с годами достигает такой толщины, что полностью покрывает и любовь и нежность. Рано или поздно, количество «профилактических» ссор неизбежно переходит в качество и начинает отдалять друг от друга когда-то очень влюбленных друг в друга людей…
Проблема № 2. Устраивая друг другу «профилактические» ссоры по принципу «чтобы партнер не очень-то расслаблялся!», некоторые влюбленные почему-то искренне убеждены, что совершать подобное имеют право только они одни, а вовсе не их партнер, которому, якобы, этого «не положено». В итоге, любые попытки второй стороны устроить «профилактическую» ссору мгновенно и очень жестко пресекаются, человека стыдят и всячески укоряют.
В результате, в данной паре возникает своеобразный «перекос» в сторону одного из партнеров. Второй партнер начинает чувствовать, что его(ее) «зажимают», его(ее) не ценят, «игра все время идет только в одни ворота» и т. д. и т. п. Такому человеку в рамках этих любовных отношений становится очень дискомфортно, морально-психологически очень тяжело. Кончается это все либо изменами, либо стремлением больше общаться с тем, «кто ко мне лучше относится и ценит меня таким(ой), какой(ая) я есть». В итоге, это все равно приводит к изменам…
Если вы согласны, что дело обстоит именно таким образом, постарайтесь не злоупотреблять своим правом на «профилактические» ссоры! Не думайте, что «воспитывать» своего партнера можно только вам одной(ому)! Не пресекайте попытки своего любимого человека сделать что-то подобное «в вашу сторону»! Если вам нравится, когда партнер покоряется — будьте морально готовы хотя бы изредка покоряться и своему партнеру! Только таким образом вы сумеете избежать «перетягивания одеяла только в одну сторону», добьетесь в вашей паре необходимого «паритета», устраните опасность того, что сначала ваш любимый человек начнет чувствовать себя «забитым(ой)», «униженным(ой)» и «угнетенным(ой)», а затем решит, что «пора прекращать эти оскорбительные для моего самолюбия вечные дрессировки и воспитательную работу!».