— целями данного любовного или семейного общения;
— различием в имущественном, социальном и культурном уровне партнеров.
А как вы понимаете, все эти параметры, более или менее объективны.
Ну а тем, кто все-таки очень переживает по этому поводу, сообщу некие самые приблизительные «нормативы».
Примерные условные нормативы любовных ссор
е одного раза в месяц. ршенно "бщу: тся попросту 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337Согласно моим наблюдениям за парами, ваши любовные отношения протекают совершенно «в пределах нормы», если вы:
— ссоритесь по мелочам не более трех раз за совместно проведенный день;
— ссоритесь по крупному примерно раз-два в неделю;
— из-за особо принципиальных ссор прерываете свои отношения на срок от одного дня до недели не чаще одного раза в месяц.
Если вы в это укладываетесь — прекрасно! Не укладываетесь — ничего страшного. Главное, чтобы число ваших особо крупных ссор с размолвками не переваливало за три штуки в месяц. С этого момента, согласно моим наблюдениям, у партнеров, действительно начинаются проблемы…
Третье. Регулируйте количество своих ссор!
Имейте в виду: тот факт, что подавляющее число любовных ссор происходит по желанию нашего бессознательного и абсолютно все происходящие ссоры — объективны и закономерны, вовсе не означает, что влюбленные совершенно не могут влиять на количество и качество своих ссор. Одним из простейших способов регулирования количества ссор является управление частой встреч влюбленных и максимальное оттягивание самого начала ссор.
Закономерность в этом вопросе предельно проста:
Чем чаще начинают встречаться новые знакомые — тем быстрее они
начинают ссориться и тем чаще затем конфликтуют «по мелочам».
Чем реже встречаются партнеры (конечно, речь не идет о встречах
раз в месяц) — тем позже начнутся ссоры и меньше их будет.
То есть, если познакомившись с кем-то, вы станете встречаться не менее трех-пяти раз в неделю (а то и каждый день!), — любовные ссоры могут начаться уже через месяц после начала дружбы. А иной раз и через неделю-другую…
Соответственно, если партнеры встречаются не более двух-трех раз в неделю, первые ссоры могут начаться только через полгода, а то и вообще, через год…
Так что, если вы желаете, чтобы ссор в рамках вашей любовной пары было немного — «не частите» в количестве встреч! Впрочем, не надо и перегибать палку и встречаться раз в месяц или в два. Об этом — в следующем параграфе.
Четвертое. Знайте, что увеличение числа ваших ссор — не повод для прекращения данных отношений!
Как уже было сказано, любовных отношений без конфликтов не бывает. Это не только неизбежная, но и в какой-то мере необходимая составляющая общения двух совершенно различных между собой людей. Поэтому, с одной стороны, ни в коем случае, не надо от них «зарекаться», и не надо их бояться. Но, с другой стороны, нельзя относиться к ним попустительски, нельзя с ними смириться и «плыть по течению».
В самый разгар ваших ссор и «боев местного значения», успокаивайте себя мыслью о том, что спустя какое-то время их количество обязательно идет на убыль, вы договоритесь между собой по основным вопросам, изучите возможные реакции друг друга и… овладеваете искусством «сглаживать острые углы» и избегать ссор еще до возникновения к тому каких-либо оснований. Поверьте: чаще всего именно так и случается! Однако, вы уже знаете: Полностью исключить возникновение любовных и семейных ссор никогда и никому не удастся! Поэтому, не нужно по этому поводу так сильно переживать!
Отсюда, следующая авторская мораль:
Наличие ссор между партнерами — вовсе не повод для прекращения любовных или семейных отношений! Все ваши заявления о том, что вы хотели бы сделать именно эти любовные или семейные отношения (даже обладая значительным опытом прошлых отношений!) совершенно бесконфликтными — не более чем утопия и вредное прожектерство! На практике так никогда не было и не будет! Не болеет только мертвый человек! Не ссорится только тот, кто ни с кем не общается и не дружит. Причем, как вы наверняка знаете, периодически ссориться сам с собой может даже одинокий человек. Причем, вовсе не являющийся шизофреником…
Так что, без паники! Ссорьтесь, но все равно дружите! По-другому, никак!
Пятое. Не глушите все свои любовные ссоры!
Борясь за уменьшение числа своих ссор, тем не менее, не перестарайтесь!
Как бы это не казалось странным, однако одна из задач ссор
заключается именно в уменьшении их числа!
Напоминаю вам: любовные ссоры — это совершенно естественный элемент нашего человеческого поведения. Он встроен в нас генетически. В этом смысле наши ссоры — ничто иное, как некий аналог нашей иммунной системы. Ссоры — это своего рода эмоциональная иммунная система. Безусловно, нам всегда не нравится, когда из-за болезни у нас растет температура, однако любой врач вам скажет: принимать антибиотики следует только после того, когда столбик градусника начнет подниматься уже где-нибудь к 38 градусам. А вот до этого пить аспирин и парацетомол не следует: организм должен уметь бороться сам! Так вот, та же схема работает и в любовных ссорах: до определенного момента времени, бороться с ними не только бессмысленно, но и попросту вредно! Партнеры, влюбленные и супруги просто обязаны дать своим ссорам поработать! Иначе в их любовном организме из двух индивидов так и не сможет установиться тот самый баланс, который и окажется для них индивидуально оптимальным.
Если же партнеры после каждой ссоры возьмут за правило бегать к родителям или психологам, это будет напоминать жизнь при подключении к аппарату искусственного дыхания: жизнь вроде бы как есть, но она все время зависит от того, не отключат ли в данной больнице электричество…
В общем, позвольте себе ссориться! Ссоры — не прихоть и не роскошь! Это — тренировка и профилактика вашей эмоциональной сферы. А ее не просто можно, ее даже нужно тренировать! А иначе как же вам жить?
Шестое. Не позволяйте подталкивать вас к ссорам!
Если прочитав этот раздел, вы вполне прониклись осознанием естественности и закономерности большинства своих любовных ссоры, вы должны самостоятельно осознать:
Слушать чужие советы при любовной ссоре, это примерно тоже
самое, как если бы вы пытались установить винт вертолета
на подводную лодку!
Да, да, это именно так! Чужой опыт всегда малоприменим в любовных ссорах! Поэтому ни в коем случае не слушайте советов некоторых «бывалых» и не осуществляйте искусственного вмешательства в совершенно естественный процесс регулировки ваших отношений. В конце концов, они же у вас ЛИЧНЫЕ!
Провоцировать ссору после того, как-то некий доброхот скажет вам: «Ну, сколько можно терпеть! Разве можно себя так не уважать?! Ведь ты же вполне сможешь найти себе кого-то еще, а вот он(а) — еще большой вопрос! Так что, немедленно ссорься и в борьбе требуй улучшения отношения к своей персоне!» — это примерно то же самое (извините за такой, пусть и не аппетитный, но зато очень наглядный!), как вскрывать еще не назревший гнойник. Сначала вам будет больно, затем у вас появится иллюзия, что вы все сделали правильно, а затем… все воспалится, «дойдет до нужной кондиции» и вскрывать еще раз все равно придется! И при этом вас всегда будет посещать мысль: «А может быть все это зря? А может быть он бы рассосался и сам, без хирургического вмешательства?».
Мало того, что вмешательство кого-то в ваши личные отношения само
по себе может стать поводом для ссор! Устранение одной ссоры до ее
возникновения все равно неизбежно приводит к возникновению другой:
причем, по той самой причине о которую вы совершенно не учитывали…
Ссора по совету кого-то, очень сильно напоминает фильм про путешествия по времени, когда незадачливый герой все время пытается упредить какое-то неприятное событие, но в результате собственных же действий все время ухудшает и ухудшает ситуацию и свое положение…
Так что, очень вам советую: Ссорьтесь только сами по себе и в силу собственного разумения! НЕ НАРУШАЙТЕ ЕСТЕСТВЕННОГО БАЛАНСА СВОИХ ЛЮБОВНЫХ ССОР! БЕРЕГИТЕ СВОЙ ЛЮБОВНЫЙ СУВЕРЕНИТЕТ!
Только в этом случае вы сможете достичь именно СВОЕГО личного счастья!
Ремарка
Главной целью этого раздела было некоторое ваше просвещение и успокоение относительно текущих любовных и семейных ссор. Надеюсь, что вы стали лучше понимать себя и своего любимого человека, научились быть более терпимыми к некоторым особенностям его(ее) поведения.