Предупреждаю вас сразу: в этом разделе автор будет беспощадно пичкать вас статистикой. А именно — результатами проведенного им самим опроса нескольких тысяч мужчин и женщин на тему того, каким же они образом ссорятся и мирятся.
Тем, кому цифры и проценты надоели еще в школе, можно этот раздел не читать: переходите сразу же к разделу № 5 «Десять мифов о любовных ссорах». Там совершенно нет сухой теории — одна голая практика!
Ну а те, кто изучая приведенные автором обобщенные в цифрах людские судьбы не боится узнать в них самого(саму) себя, милости прошу: Добро пожаловать в увлекательный мир любовной статистики! Наш девиз прост: «Изучая других — познаем самих себя!». Что ж, приступим…
Глава 10
Мужчины и женщины:
кто должен сделать первый шаг к примирению?
В этой главе мы начнем с вами разговор о том, как современные мужчины и женщины представляют себе процесс примирения после любовных ссор. Нравится ли им звонить первыми и кто по их мнению, это должен делать? Ответы на эти и многие другие вопросы ждут вас. Читайте!
Общие рассуждения
…В массовом сознании считается: «Приткнуться первым», то есть позвонить или прийти с предложением о мире после ссоры — является верным признаком слабости, неуверенности в себе и готовности занять приниженное положение. Многие из тех, кто поддерживает любовные и семейные отношения, совершенно искреннее радуются таким вот «победам», считая, что капитуляция партнера человека означает примерно следующее: «Ему(ей) наши отношения явно нужны больше чем мне… Это хорошо! Этот человек от меня зависим! Поэтому, именно я являюсь хозяином положения и могу делать что хочу. Например, ни в чем не отчитываться и даже иногда где-то «отрываться по полной». А он(а) все равно никуда от меня не денется… Это уже проверено! Теперь так будет всегда… Как я рад(а), что мне наконец-то удалось встретить именно такого человека!».
Сразу зафиксирую свою позицию по этому вопросу. С моей точки зрения, это — очень наивный, очень примитивный и крайне опасный подход, который ежедневно губит тысячи любовных и семейных отношений! Это еще один неприятный вид конфликтов любви — конфликт, который я называю так: «Кто кому больше нужен?».
Мой анализ поведения тех пар, где при ссорах применяется схема «Предложил помириться первым(ой) — значит, проиграл(а)!» показывает:
Бесконечная терпимость одной стороны и самоуверенная
беспардонность другой, рано или поздно, обязательно
становятся причиной переворота в иерархии внутри тех пар,
где складываются такие искривленные, «перекошенные» отношения.
«Клиническая картина», в таких случаях, обычно выглядит так:
«Клиническая картина» хронического принуждения
партнера к тому, чтобы он(а) всегда делал(а) шаги к примирению первым(ой)
Итак, многие партнеры (обычно, дамы), в течение определенного периода времени терпят то, что другая сторона, после каждой ссоры специально начинает демонстрировать свою нарочито-показную холодность и делать вид, будто ей совершенно все равно: будут они дальше дружить, или же на этом все закончилось…
Это демонстративно равнодушное отношение к вопросу о судьбе отношений, буквально выбивает из наиболее «слабой» стороны униженные извинения, принуждает «идти на поклон». В итоге, «проигравшие» — то есть те, кто позвонил первым(ой), внешне кажутся самим символом покорности, но на самом деле, в это же время думают: «Ладно-ладно… Отольются, волку овечьи слезки… Какой(ая) же ты милый(ая), дурак(дура)! Ты сейчас такой(ая) радостный(ая) и довольный(ая)! В очередной раз твое самолюбие потешили… А ведь тебе никто не гарантирует, что так будет из раза в раз. Однажды, все может закончиться! И ты еще вспомнишь меня, когда я буду уже далеко! Покусаешь свои локти, а ведь я уже не вернусь… Не вернусь, как бы ты не просил(а)!».
Но, победившая сторона обо всем этом, до поры до времени не знает… Победившая сторона, тем временем, привыкает к тому, что ей все время или потакают, или, по меньшей мере, стараются не перечить. Ну, а если, вдруг, и перечат, то потом долго-долго каются и всячески заискивают…
Это привычка к тому душевному комфорту, который возникает в рамках этих «перекошенных» любовных отношений, становится для хронически побеждающей стороны настоящим допингом-наркотиком и, в конечном итоге, очень сильно привязывает «вечного победителя» к «вечному проигравшему», буквально влюбляет в него! И это совсем не странно: ведь победителю-то очень комфортно! Он(а) наслаждается жизнью и господством, которое многим кажется вечным. А между тем, это — всего лишь иллюзии! На самом же деле, время переворота уже приближается…
Тем временем, постоянные унижения в виде принудительной капитуляции, отказ в ответном подчинении (а оно является одним из важнейших признаков любви!), напускная бравада и отсутствие отчетности «где был и с кем» (это считается нормой поведения для лидера в отношениях), постепенно сжимают пружину самолюбия унижаемого человека до такой степени, дальше которой она сжиматься уже не может…
Как только лидер бездарно растратит тот запас прочности, который является у каждых любовных отношений своим, и как вы уже знаете, определяется бессознательным наиболее угнетаемого партнера — обязательно начнется обратная реакция. Та самая обратная реакция, которая проявляет себя в полном соответствие с законами физики, где, как вы знаете, сила действия всегда равна силе противодействия. Соответственно, сила противодействия разгибаемой пружины самолюбия доселе приниженного партнера, будет равна той самой силе, с которой до этого ее гнули и ломали.
И вот, в один прекрасный день, униженная и подавленная сторона встает на дыбы…. Ее самолюбие, науськанное ревностью, вдруг скажет: «Все, хватит! Надоело унижаться и пресмыкаться. Если мне все время подчеркивают и тыкают в нос тем, что эти отношения нужны только мне одному(ой) — самое время спросить себя: «Нужны ли мне такие отношения?! Сколько можно меня унижать! Неужели человек не видит, что я тянусь к нему, как цветок к Солнцу?! Неужели я своим поведением не заслуживаю элементарной любви и человеческой теплоты?! Ну, хотя бы самого минимума уважения!!! Если все это так, если меня не за что любить и не за что мною дорожить — значит, пришло время сделать соответствующие выводы и уйти! Сколько можно навязываться тому, кто холоден ко мне и так безобразно себя ведет? Пусть я лучше буду какое-то время мучиться, но зато потом перестрадаю и встречу того, кто оценит меня гораздо выше, чем этот человек… Все! Решение принято! Пусть даже мне и станет хуже, но я — ухожу… Пусть все будет так!».
Когда все это произойдет и осуществится на практике, для лидера, до этого момента так кичившегося своей непоколебимой стойкостью и способностью контролировать и ситуацию и поведение своего партнера, начинаются поистине черные дни. Ведь, эти люди, во-первых (как правило), своего партнера все-таки любят. (Просто они гораздо сильнее любят самих себя. И еще они немного заигрались в самую глупую игру в мире, под названием «сильная личность»!). Во-вторых, они очень привыкли к тому человеку, который всегда был рядом с ними и выдерживал все неприятные стороны их характера. Ну и, в-третьих, уход того, кого они давно уже привыкли считать «заведомо слабым и навсегда своей собственностью», наносит невероятно болезненный удар по их самолюбию.
Вся эта гремучая смесь из любви, привычки, ревности и уязвленного самолюбия, заставляет сильную сторону кидаться в бой за возвращение любовных отношений… по привычному сценарию подавления и подчинения. Но, вот тут-то их и ждет глубочайшее разочарование! Потому, что там, где поработали ревность и пружиной разгибающееся самолюбие, на танке из собственного чванства уже не проедешь! Тут уже нужно лечить «подобное подобным». Тут нужно проявить всю полноту и искренность своей любви. Пришло время отдать тому, кого вы так долго обижали, все имеющиеся запасы душевного тепла, нежности, заботы, и ласки. Теперь следует полностью отдаться на волю того, кого вы когда-то считали давно побежденным(ой) и совсем ручным(ой). Но, вся проблема состоит в том, что тот(та), кто привык(ла) быть лидером, вовремя понять это и перестроиться уже не в состоянии! А кроме всего прочего, стопроцентной гарантии в возвращении беглеца или бегуньи тому, кто так долго унижал своего любимого человека, никто уже не даст…
…Если вы это уже проходили, вам должно быть все понятно. Если вы этого еще не проходили — лучше и не проходите! Просто поверьте мне на слово и не пытайтесь экспериментировать на собственных нервах и судьбах! Но и в том случае, если вы хладнокровный практик, и в том случае, если вы — пока еще трепещущий любовный теоретик, я задаю себе и вам резонный вопрос: «А стоит ли годами «наклонять» любимого человека и подавлять его самолюбие, чтобы, однажды, его потерять? Стоит ли рисковать многомесячными или многолетними отношениями с тем, кто принимает нас(вас) такими, какими мы есть на самом деле? Стоит ли, принижая чувство собственного достоинства любимого человека, в конечном итоге, наносить удар по своему самолюбию и долго-долго бегать за ушедшим партнеров и годами страдать? Лично мне кажется — не стоит!!!».
В том, что я сейчас сказал — сама суть, квинтэссенция данной главы. Тем, кто не любит внимать в схемы, статистику и научные доводы, дальше можно не читать. Однако, самым любознательным и тем, кто все-таки желает понять, какие мысли могут бродить в голове любимого человека, советую все-таки продолжить чтение. И еще я советую это сделать тем отъявленным скептикам и себялюбцам, которые, прочитав, предшествующую страницу, лениво зевнули и подумали: «Надо же, как некоторым слабакам не везет… Слава Богу, ко мне это не относится! У кого-кого, а уж у меня-то все под полным контролем! Мой(я) милый(ая), давно признал(а) мое лидерство, привык(ла) к такому положению вещей и потому от меня не на шаг! И вообще: мы любим друг друга! Правда, меня любят чуть-чуть больше, чем на самом деле люблю я сам(а), но ведь об этом-то никто не знает…».
Так вот, специально для таких вот скептиков и себялюбцев, мною было проведено несколько социологических опросов, которые дали весьма любопытные результаты. Теперь подробнее.
Немного авторской статистики
В рамках задуманного опроса, мною было опрошено 3000 мужчин и 3000 девушек и женщин в возрасте от 16 до 50 лет, имеющих опыт длительных любовных (или семейных) отношений. Всего было опрошено 6000 человек. Всем опрашиваемым задавалось два вопроса:
Вопрос № 1. Считаете ли вы нужным и правильным, в случае ссор, звонить(стремиться встретиться) и предлагать мириться первым(ой), если рассуждать об этом только в теории, не применяя вашу позицию конкретно в вашим любовным отношения?
Вопрос № 2. Считаете ли вы нужным и правильным, в случае ссор, звонить(стремиться встретиться) и предлагать мириться первым(ой), если применять вашу позицию уже конкретно к вашим нынешним любовным отношениям?
Как видите, главное отличие этих вопросов друг от друга заключалось в том, что в первом случае опрошенным мужчинам и женщинам предлагалось высказать свою собственную жизненную позицию в абстрактно-теоретическом ракурсе, а во втором, подкорректировать ее уже исходя из тех конкретных реалий любовных или семейных отношений, которые являлись для опрашиваемых повседневными, нынешними, текущими, оказывающими влияние на их жизнь.
Вот что, в итоге у меня получилось.
Результаты опроса мужчин по вопросу № 1
Мнения 3000 мужчин, принятых мною за 100 %, по вопросу № 1 «Считаете ли вы нужным и правильным, в случае ссор, звонить(стремиться встретиться) и предлагать мириться первым(ой), если рассуждать об этом только в теории, не применяя вашу позицию конкретно к вашим любовным отношения?» распределились таким образом:
— 83 % опрошенных мужчин заявили, что для сильного пола это совершенно неприемлемо, это — удел девушек и женщин, а также тех мужчин, которые являются «слабаками», альфонсами или влюбились до умопомрачения;
— 17 % опрошенных мужчин все-таки выразили готовность первыми проявить свое желание преодолеть кризис (По самым различным мотивам. О них — ниже.).
Пока ничего не комментируем. Посмотрим, что ответили на этот же вопрос дамы.
Результаты опроса девушек и женщин по вопросу № 1
Мнения 3000 девушек и женщин, принятых мною за 100 %, по вопросу № 1 «Считаете ли вы нужным и правильным, в случае ссор, звонить(стремиться встретиться) и предлагать мириться первым(ой), если рассуждать об этом только в теории, не применяя вашу позицию конкретно в вашим любовным отношения?» распределились таким образом:
— 76 % опрошенных девушек и женщин совершенно однозначно заявили о том, что данное поведение свойственно только «колхозницам», «необразованным бабам, зависимым от мужиков», является «не современным», «оно только расслабляет партнера», «он может слишком задрать свой нос» и потому ими категорически не приветствуется.
— 24 % опрошенных девушек и женщин посчитали, что главная сила женщин заключается как раз именно в некой видимой «слабости» и именно за это мужчины и ценят своих жен и подруг. Поэтому они выразили готовность звонить и мириться первыми даже в том случае, когда виновником ссоры являются сами их партнеры.
Теперь самое время подвести итоги опроса по вопросу № 1 и сделать предварительные выводы. Сделаем это.
Предварительные, но все-таки очень
важные выводы из опроса по вопросу № 1
Сопоставление тех данных, которые вы только что прочитали, позволяет увидеть следующее: