Автор глубоко убежден, что если вы сумели добраться до этой страницы, значит, вы действительно желаете улучшить свои отношения с любимым(ой). Соответственно, вы, наверняка, уже поняли три вещи:
— создавая любовные отношения каждый из нас настраивается на бескомпромиссную борьбу за свои права;
— вашему любимому человеку очень не хочется, чтобы вы подумали, что он(а) «слабак». Особенно это проявляется в ходе ссор;
— вашему любимому человеку станет значительно проще, если вы периодически будете проявлять инициативу к примирению. В этом случае, он(а) решит действовать по принципу «услуга за услугу» и с высокой степенью вероятности также начнет мириться с вами уже без оглядки на всякие надуманно-мифические «половые принципы».
Если вы все это понимаете, значит нам пришло время ответить на тот вопрос, что вынесен в начале главы: «Кто же должен делать первый шаг к примирению: мужчина или женщина?». Он будет таков:
В современных любовных отношениях уже нет той стороны, которой было бы ненавязчиво рекомендовано звонить и мириться первой! И мужчины и женщины не обязаны делать «первый примирительный звонок» просто потому, что они мужчины или женщины. Не обязан звонить и тот человек, кто больше заинтересован в развитии отношений. Звонить первым следует следующим категориям влюбленных:
Кому следует звонить первым
Исходя из жизненного и психологического опыта автора, звонить и мириться после ссоры первым следует:
— тому, кто считает себя виновным в возникновении конфликтной ситуации;
— тому, кто не страдает заниженной самооценкой и потому ему(ей) для самоутверждения уже не требуется видеть унижение близкого человека;
— тому, кто сильнее всего любит и тяжелее всего переживает возникшую после ссоры разлуку (пусть даже самую кратковременную!).
Раскрывать эти позиции автор в этой главе сейчас не будет. Он желает вас немного помучить и вернется к данной теме только в главах ….. Пока достаточно того, что вы уже поняли:
Ни мужчины ни женщины не обязаны звонить первыми,
просто потому, что они… мужчины и женщины.
Ни в коем случае! Это — уже в далеком прошлом!
На этом, пока все. Сейчас мы с вами перейдем к новой интересной главе. Она будет называться «Не стесняйтесь сделать первый шаг к примирению с любимым человеком» и начнется уже на следующей странице этой книги. А продолжать начатое нами исследование социологии «первого примирительного звонка» мы будем всего лишь через несколько страниц — в главе «Почему мирятся те, кто звонят первым?». Надеюсь, что анализ этих цифр, за которыми стоят конкретные человеческие судьбы, вам интересен также, как и мне…
Ремарка
Мифы общественного сознания — страшная вещь! Поэтому, я прекрасно понимаю, как после прочтения этой главы мужчинам будет трудно отказаться от наивной уверенности в том, что женщины только и думают о том, как бы проявить перед ними свою слабость, а женщинам может показаться даже несколько странным, что каждый второй мужчина откровенно признается в том, что он готов сам позвонить своей любимой и даже терпеливо выслушать все то, что она ему скажет. Однако, все это так и есть! И это означает, что мужчины и женщины не так уж сильно отличаются друг от друга, как это принято считать. Во всяком случае, и те и другие похожи в том, что они не очень-то любят делать примирительные звонки первыми, но все-таки делают их, если они все-таки любят…
Так что, любя — звоните, а звоня — любите! И делайте первые примирительные звонки все-таки первыми!
Глава 11
Не стесняйтесь сделать первый шаг
к примирению с любимым человеком!
Внимание: Данная глава является логическим продолжением предшествующей главы «Мужчины и женщины: кто должен сделать первый шаг к примирению?». Без ее прочтения, вам будет трудно понять, о чем здесь говорится и на что ссылается автор. Впрочем, надеюсь, вы ее уже прочли.
Цель этой главы — помочь вам преодолеть то собственное внутреннее сопротивление, которое обычно мешает вам сделать первый шаг к примирению с любимым человеком.
Общие рассуждения
Многие мужчины и женщины, поссорившись со своим любимым человеком и очень сильно страдая от разлуки, тем не менее не решаются сделать первый шаг к примирению из-за наличия у них того весьма странного чувства, которое я называю «чувством корпоративной половой ответственности» и которое было выявлено нами в предшествующей главе. (Напоминаю вам, что 83 % опрошенных мужчин и 76 % опрошенных девушек и женщин откровенно заявили: сам факт примирительного звонка примерно равен акту капитуляции всех женщин перед всеми мужчинами, или наоборот. И это — есть позор всего женского или мужского сообщества!!!).
Причина возникновения чувства «корпоративной половой ответственности» весьма прозаична: Мужчины и женщины с детства воспитываются на том, как будто в мире идет незримая «война полов» (почти «война миров»!), смысл и суть которой состоит в определении того, кто будет кому подчиняться: мужчины женщинам или женщины мужчинам! Соответственно, достигая 14–16 лет, каждый парень и каждая девушка, как бы «встают в строй» своего пола, занимают свой персональный боевой рубеж, уйти или убежать с которого они просто не имеют морального права: ведь, в этом случае, позиции врага усилятся и он может запросто перейти в наступление!
Словно древние самураи, современные мужчины и женщины
с детства воспитываются в духе стойкого противодействия друг другу.
Они не желают потакать друг другу и считают факт первого
примирительного звонка чуть ли не унижением всего своего пола.
Общаясь со мной, многие мужчины и женщины откровенно признавались: в момент возникновения принципиальных ссор с партнером по отношениям, у них иногда возникает ощущение, будто на них пристально смотрят все окружающие (даже если рядом совершенно никого нет!)! А те, кто относится к собственному полу, как бы говорят: «Давай держись! Ни в коем случае, не уступай ему(ей)! Иначе ты нас всех опозоришь! И тогда эти треклятые мужики(бабы) будут ходить и хвастать, будто они могут указать нам на наше место! Так что, не вздумай уступать! Держись, сколько можно сил! Глядишь, у него(нее) первого(ой) нервишки-то и не выдержат…».
А вот те, кто относится к «конкурирующей организации», напротив, смотрят с любопытством и некоторым ожиданием: «Ну, когда же он(а) сломается и побежит признаваться, что без этого человека ему(ей) стало совсем плохо?! Сейчас, или только завтра к вечеру? Ну-ка, ну-ка, посмотрим…».
В результате таких вот ощущений (вполне возможно, вы испытываете примерно тоже самое!) у мужчин и женщин вырабатывается своеобразное «чувство полового локтя». Им начинает казаться, что вступив в ссору со своим любимым человеком, они как бы оказываются на линии огня, на переднем крае той самой схватки между мужчинами и женщинами, что незримо разворачивается на каждом квадратном метре освоенной человечеством территории. К ним приковано вселенское внимание. Им ни в коем случае нельзя предать товарищей по оружию. И, если они все-таки струсят и, оставив свой окоп, наберут на телефоне заветные цифры и скажут «Милый(ая), а ты сейчас что делаешь? Мне без тебя скучно и грустно… Давай мириться, а?!», все «половые однополчане» сначала понимающе усмехнутся, а затем начнут им перемывать косточки в долгих разговорах «за жизнь» на вечную тему «кто кого должен строить в любовных отношениях!». А это по их мнению — крайне неприятно!
Те, кто подобного ощущения не разу не испытывал, могут смеяться, однако мои опросы показывают:
Ощущение некой «коллективной половой ответственности» за то, как противоположный пол будет относиться к представителям собственного пола, возникающее в ходе особо серьезных любовных и семейных конфликтов, появляется:
— у каждого второго мужчины и каждой второй девушки в возрасте от 16 до примерно 23 лет;
— у каждого третьего мужчины и каждой третьей девушке в возрасте от 23 до 30 лет;
— у каждого пятого мужчины и каждой пятой женщины в возрасте от 30 до 45 лет.
И все это так бы и оставалось только поводом для веселого смеха, если бы фактор этой пресловутой коллективной половой ответственности не имел два таких неприятных последствия, которые уже оказывают самое прямое и очень негативное воздействие на нашу жизнь:
Два неприятных последствия фактора
коллективной половой ответственности
Неприятное последствие № 1. Наличие чувства коллективной половой ответственности мешает мириться первым(ой)
Некоторые мужчины и женщины так и не делают «первого примирительного звонка» как раз потому, что им кажется, что таким поступком они «унижают сами себя как мужчин(женщин)» и, если они это все-таки сделают, отныне им будет стыдно перед своими «товарищами по полу»: они-то, в отличие от данного человека, умеют правильно отстраивать отношения со своим партнером по отношениям, держат его(ее) в ежовых рукавицах и всегда являются хозяином положения. А вот у них всего этого никак не получается! И оттого очень стыдно… А раз стыдно, значит нужно крепко сжать губы и держаться дальше! Может быть, первым(ой) все-таки позвонит именно он(а) и тогда и персональный и общеполовой триумф обеспечен! А все окружающие сразу зауважают и скажут: «Ну ты, Наташа(Андрей и т. д. и т. п.) молодец! Держишь марку! Так и надо!».
В итоге те, из кого воспитали чересчур стойкого оловянного солдатика, поссорившись, колеблются с принятием правильного решения, передерживают ситуацию, загоняют ее в тупик и… в итоге теряют отношения. А это — плохо!
Неприятное последствие № 2. Многие из тех кто мирится первым, затем этого стыдятся и зарекаются, что «проявлять свою слабость» они больше никогда не будут…
Руководствуясь логикой вышеописанной «коллективной половой ответственности», многие мужчины и женщины, если все-таки и решаются «размагнитить ситуацию» и позвонить первыми, то потом:
— либо долго-долго ругают себя за чрезмерную внутреннюю слабость: «Ну что же я так поспешил(а) — то! Продержался(ась) бы еще день-два, глядишь, он(а) сам(а) бы мне сдался(ась)! Судя по его(ее) радости в момент моего звонка, так и было! А так я проиграл(а)… Обидно!»;
— либо так сильно стыдятся своего «трусливо-слабохарактерного» поступка, что при возникновении следующей конфликтной ситуации занимают такую непримиримую позицию, что обрекают отношения на гибель;