С моей точки зрения, каждый современный влюбленный или человек создавший семью, обязан постараться избежать двух крайне опасных крайностей:
Крайность № 1. Крайность крайней и совершенно слепой веры своему партнеру, которая приводит к тому, что такого человека попросту используют, а затем бросают его в расстроенных чувствах и осознанием того, что отныне он(а) больше никому уже не верит….
Крайность № 2. Крайность тотальной подозрительности и полного неверия, которая беспрестанно провоцирует вспышки ревности, а также с трудом сдерживаемое желание опередить «неверного» партнера и бросить первым(ой)!
Единственным способом избежать всех этих неприятных крайностей является наличие у вас четкого понимания основных закономерностей как любовных отношений, так и возникновения и прекращения любовных ссор и конфликтов.
Именно эти закономерности любовно-семейных ссор мы с вами рассматриваем уже на протяжении доброй половины книги. Именно их мы и продолжим изучать в этой главе.
В предшествующих главах мы изучили с вами ту самую статистику «первых примирительных звонков», которая жизненно необходима нам для того, чтобы выведенные нами закономерности были не «высосанными из пальца», а соответствовали реальной любовной действительности. А вот теперь пойдут самые главные выводы и обнаруженные нами закономерности. А уже за ними последуют наши практические рекомендации.
Выводы и закономерности всего раздела
Вывод первый. Во время ссор и примирения различия в поведении современных мужчин и женщин не очень велики.
Как вы могли убедиться, на протяжении всех глав этого раздела мы с вами видели практически одно и тоже: по большей части пунктов наших опросов, мужчины и женщины демонстрировали редкое единодушие (плюс минус несколько процентов).
Унификация, «усреднение» в воспитании современных мужчин и женщин приводят к тому, что во время любовных конфликтов и примирений, их поведение и сами мотивы их действий, чаще всего различаются не слишком принципиально.
Казалось бы, самое время начать возмущаться: Вот они последствия того, что мальчиков и девочек учат в одних классах и одних школах! Вот они последствия увеличения числа неполных семей, в которых пацаны-подростки получают от матери воспитание только под женским углом зрения! Вот они последствия такого современного устройства жизни, когда мужчины не могут реализовать себя как лидеры, не могут зарабатывать столько, чтобы содержать свою семью и потому целых 17 % мирящихся мужчин делают это прежде всего из-за соображений своей материально-финансово-карьерной зависимости от своих подруг или жен! Однако, мы с вами в этой книге по этому поводу возмущаться не будем. Сделаем это в какой-нибудь из следующих. А пока мы сделаем несколько неожиданный, но зато прямо-таки сам собой напрашивающийся вывод № 2.
Вывод второй. То факт, что во время ссор и примирения различия в поведении современных мужчин и женщин не очень велики, позволяет партнерам лучше понимать и даже предсказывать поведение друг друга.
Конечно, некоторые дамы опять могут начать возмущаться и говорить, что в женщинах все равно должна оставаться какая-то загадка, а некоторые чересчур патриархально настроенные мужчины скептически заметят, что «женщины сами-то себя предсказать не могут, так что куда уж нам, мужчинам…». Однако, мы опять останемся безучастными к таким комментариям. Лично меня очень радует (и я искренне надеюсь, что и вас тоже!), что ссорясь и мирясь, мы все-таки можем рассчитывать на то, что сумеем понять, что же «в голове» у любимого (и даже уже и не очень-то любимого!) человека.
Только понимание мотивов друг друга рождает взаимную терпимость!
Только взаимопонимание и терпимость
помогают продлевать Любви жизнь!
Ну вот и хорошо! Раз современные мужчины и женщины уже стали более или менее похожи друг на друга (больше не верьте во все эти банальные разговоры о том, что мужчины и женщины произошли от разных пород обезьян или спарившихся на Земле пришельцев с разных галактик!) и потому во время ссор и примирений вполне способны понимать и предсказывать поведение друг друга, значит и те и другие в равной степени смогут воспринять вывод № 3.
Вывод третий. Основной массе тех мужчин и женщин, что мирятся первыми, очень это не нравится.
Долго по этому поводу мы говорить не будем. Этот вывод у нас уже был выше. А сейчас он нам нужен только для того, чтобы не нарушать нашу логическую цепочку. Поэтому сразу переходим к выводу № 4.
Вывод четвертый. Проявляя инициативу в примирении, большей части мужчин и женщин приходится идти наперекор самими себе и своим принципам.
Вам может показаться, что этот вывод — точное повторение вывода предшествующего. Однако, на самом деле, это — не так! Использованное выше словосочетание «не нравится» — описывает как бы «разовую» ситуацию, какую то одну совершенно конкретную ссору или размолвку. Предложение «приходится идти наперекор самим себе и своим принципам» отражает нечто совершенно другое: на протяжении всей длительности отношений, некоторым людям приходится проявлять инициативу к примирению значительно чаще, нежели их «половине». То есть, как минимум несколько раз (а то и несколько десятков раз)! И тут мы получаем следующий результат:
Устойчиво повторяющаяся ситуация вынужденного отказа от собственного же убеждения, что «сдаваться» представителям противоположного пола очень стыдно и «совершенно негоже», не может не оставлять на душе у постоянно (и даже периодически) мирящегося человека некого неприятного психологического осадка…
Скажем больше:
Периодически повторяющийся отказ от собственных жизненных (я — весь(вся) такой(ая) гордый(ая) и независимый(ая)!) и половых (наш пол не имеет право сдаваться, подстраиваться и угождать этим…!) принципов является ни чем иным, как постоянным и неприятным психологическим стрессом, который может привести к некому психологическому «надлому»…
На основании этого вывода, делаем вывод номер пять.
Вывод пятый. Проявление инициативы в примирении с партнером, самым парадоксальным и странным образом, почти всегда порождает чувство некоторого раздражения поведением того человека, казалось бы, ради кого мы и жертвует своими «половыми принципами» и жизненными установками.
Это — не только вывод. Это одна из закономерностей любовных ссор.
Как мы с вами видели, за большей частью фактов проявления инициативы в примирении стоит вовсе не любовь и даже не чувство огромного взаимного уважения, а ВЫНУЖДЕННОСТЬ кого-то одного из партнеров, который или в чем-то зависит от того(той) с кем мирится, или страдает от трагического прошлого любовного опыта или заниженной самооценки: боясь, что больше никто на него(нее) не позарится, ради продолжения любовных отношений, многие люди готовы отказаться буквально от всего на свете…
И эта самая пресловутая ВЫНУЖДЕННОСТЬ кого-то из партнеров ведет в этой ситуации к неприятным последствиям.
Раз за разом проявляя активность в вопросах примирения, партнер-инициатор постепенно проникается чуть ли не к ненавистью к тому, с кем он(а) мириться и ради кого отказывается от части своих жизненных установок и начинает меньше сам(а) себя уважать…
Одновременно любя и ненавидя того чересчур упорного и сверх принципиального партнера, с кем они вынуждены мириться, и при этом не устраняя самых принципиальных причин ссор (мы об этом уже говорили выше), в итоге, мужчины и женщины просто учатся… хитрить и обманывать! Учатся имитировать любовь, нежность и привязанность. А на самом деле, начинают только и думать о том, каким же образом устранить ту самую зависимость, из-за которой им приходится на все это идти.
Вывод шестой. Как бы странно это не звучало, проявляя инициативу в примирении, «проигравшая сторона» на самом деле не наносит удар по своему самолюбию, а, скорее, его спасет. И, в конечном счете, выигрывает.
Пришло время сказать еще и вот о чем: Вопреки сложившемуся мнению о том, что «первый помирившийся» всегда является проигравшей стороной и вынужденно смиряет гордыню, мои наблюдения и опросы показывают:
Проявляя активность в вопросе примирения, морально более слабая (с заниженной самооценкой) или более зависимая сторона, на самом деле не наносит ущерб своему самолюбию, а спасает его от того гораздо более сильного удара, который бы неминуемо последовал бы за разрывом любовных отношений в том случае, если непримиримую позицию заняли бы сразу обе стороны.
Кроме того, проявляя свою способность к гибкому поведению и сохранению отношений, та сторона, которая обычно считается проигравшей, на самом деле оказывается гораздо в более выигрышном положении. Убедитесь в этом сами.
Семь плюсов в позиции инициатора примирения:
Плюс № 1. Восстановив любовные отношения, инициатор примирения достигает той самой своей цели, ради которых он(а) эти отношения создал(а): кто-то получает бесплатный секс, кто-то решает свои материальные, квартирные или карьерные проблемы, кто-то избавляется от тишины одиночества и т. д.
Плюс № 2. Инициатор примирения сохраняет свое самолюбие пусть и в несколько более напряженном, чем обычно состоянии, однако не травмирует его самим фактом окончания одних отношений и возникшей необходимостью создавать новые.
Плюс № 3. Инициатор мирится именно в тот момент, который он(а) посчитает для себя самым удобным и самым выгодным.
Плюс № 4. Если пауза перед примирением чересчур затягивается, прежде чем проявить активность и помириться, инициатор делает про себя принципиальный вывод о том, что его(ее) чересчур гордый партнер уже очень мало дорожит их отношениями и явно «ненадежен». Соответственно, уже после восстановления отношений, инициатор может стараться максимально выжать из этих «шатких» отношений то, что ему(ей) нужно, а тем временем, начинать подыскивать себе кого-то еще…
Плюс № 5. Настраиваясь на то, что через какое-то время придется произвести рокировку и сменить партнера, инициатор будет располагать для этого большим запасом времен. В момент разрыва, сменив одного партнера на другого, «выбив клин клином», он(а) не будет так сильно страдать. А якобы «победившая сторона» в течении всего этого времени не будет об этом даже и догадываться! Поэтому, будущий разрыв станет для такого успокоенного своей моральной победой человека «громом с ясного неба» и настоящей личной катастрофой. Разумеется, с попытками вернуть «проигравшую сторону», слезами и жалобными попытками «поговорить откровенно»…
Плюс № 6. Помирившись, инициатор примирения набирает себе «дополнительные очки», его(ее) ценность в глазах победителя увеличивается, а сам победитель нередко начинает стыдиться своего непримиримого поведения и недавней готовности расстаться чуть ли не навсегда.
Плюс № 7. Если даже возможность к примирению уже будет полностью утрачена и отношения так и не восстановятся, инициатор примирения, снимает с себя всякую ответственность и, по меньшей мере, не будет мучиться угрызениями совести! В конце концов, он(а) же пытался(ась) примириться! Так что вся ответственность за случившееся, падает на вторую, «упертую» сторону.
ертую" енность за случившее, падает на вторую и советситтношения уже одным; ночества и т. д.или более зависиаи образом 337337337337337337337337
Правомерен вопрос: Так кто же на самом деле является победителем?
Реальная практика любовных отношений отвечает на него так:
Проигрывая по общему мнению тактически, в конкретной разовой
ситуации, инициатор примирения почти всегда побеждает стратегически, постепенно становится истинным
хозяином положения в своих любовных отношениях. грывая по обшееской, разовой, кратвожеде ловека и сменить партнра, 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337